Нес(с)ущая конструкция

Что изменится: Ты перестанешь быть то "дочкой", то "мамой" в отношениях с мужем, начальником, клиентами. Вместо хронической обиды "я вам столько, а вы..." появится внутренняя опора. 9. СТРУКТУРА, ДИСЦИПЛИНА, ОТЦОВСКАЯ ФИГУРА - как научиться себя поддерживать и не разваливаться в хаосе. Мы научимся включать твердую и теплую «отцовскую» часть, которая берет за руку и ведет, даже когда страшно. Ты поймешь, как создать внутреннюю дисциплину без насилия над собой. Что изменится: Ты перестанешь зависеть от внешних контролеров и мотиваторов. Ты начнешь доверять себе, выполнять задуманное не через «надо», а через «я уважаю себя». Появится устойчивость и ощущение, что ты сама - главный режиссер своей жизни. И главная тема, которая пронизывает все: ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК И ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ. Мы увидим, что твоя взрослость - ложная, игра, в которой на самом деле внутренний ребёнок в панике решает взрослые задачи, а внутренний взрослый вышел за хотдогами. Мы научимся интегрировать эти части: дать ребенку безопасность и право на ошибку, а взрослому - силу и твердость. Ты перестанешь быть той, кто тащит все на себе, забывая про себя. Вместо этого ты станешь тем, кто умеет и заботиться о себе, и действовать, и радоваться. Что изменится: Ты перестанешь постоянно чувствовать себя истощенной. Каждый стресс перестанет сбрасывать тебя в детский ужас. Ты начнешь спокойно решать задачи, без героического перенапряжения. Появится ощущение, что ты - взрослая, которая может опереться на себя, и при этом позволить себе быть слабой, когда надо. Что ты получишь в итоге? Перестанешь чувствовать себя раздавленной этим миром. Научишься отличать свои желания от навязанных. Вернешь себе энергию, которая уходила на обиды, вину и стыд. Начнешь зарабатывать больше без чувства, что ты «не имеешь права». Будешь строить отношения из взрослой позиции, а не из детского требования. Обретешь внутреннюю опору, которую никто не сможет пошатнуть. Это не просто очередной курс. Это глубокая трансформационная работа, где каждая тема перекликается с другой, и через год ты увидишь, насколько станет проще жить. Кстати, ребятушки, кто ссылку на оплату брони у меня просил, но не оплатил, вы же понимаете, что место за вами не забронировано?

Времени на принятие решения остается мало. Свободных месте еще меньше, поэтому сразу к делу. Во что мы пойдем и что изменится в твоей жизни после каждой темы: 1. ПОДДЕРЖКА - или почему ты ждешь, вместо того чтобы действовать. Ты поймешь, что о чем на самом деле твой запрос на поддержку. Ты научишься отличать реальную помощь от иллюзорной «поддержки», которая только закрепляет твою беспомощность. Что изменится: Ты перестанешь ждать, когда кто-то скажет «давай» и начнешь делать первый шаг сама. Ты научишься просить о помощи честно, без чувства вины, и воздерживаться от спасательства, когда тебя не просят. Твоя энергия перестанет утекать в обиды на тех, кто «не догадался». 2. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - как перестать быть удобной для всех и сохранить при этом важные отношения. Ты увидишь, что твоя «доброта» - это часто страх сказать «нет». Мы разберем, как возникает автоматическая реакция «мама обиделась → я бегу спасать» и как начать делать по-другому. Что изменится: Ты перестанешь чувствовать себя «сообщающимся сосудом» с другими. Ты будешь знать, где твои желания, а где - навязанные. Вместо чувства вины за отказ появится уважение к себе. Твои отношения станут честнее, а здоровье перестанет страдать от хронического напряжения. 3. АГРЕССИЯ - как превратить свою обиду в двигатель, а не в разрушитель. Ты узнаешь, что агрессия - это не нападение, а энергия сохранять себя. Мы развенчаем мифы, которые заставляют тебя подавлять гнев, и научимся выражать его конструктивно, не через пассивную агрессию (обиды, опоздания, сарказм), а через четкое «нет» и «я хочу». Что изменится: Ты перестанешь накапливать раздражение, которое потом заканчивается взрывом. Твоя обида станет твоим компасом, указывающим, где нарушены твои границы. Ты начнешь получать то, что хочешь, без чувства, что ты «плохая». 4. ДЕНЬГИ - как убрать лишние смыслы и начать зарабатывать легко. Ты поймешь, что деньги - это просто навык, а не мера твоей ценности. Мы найдем твой личный тормоз, который мешает зарабатывать. И да, деньги вообще не первая тема, потому что деньги - это очень просто, если разобраться с "тормозами". Что изменится: Ты перестанешь стесняться называть цену и просить повышения. Ты отделишь себя от своей работы: критика продукта перестанет быть критикой тебя. Ты начнешь делать регулярные, простые шаги к увеличению дохода, без суеты и стыда. И самое главное - ты перестанешь ждать "того самого подходящего времени" и просто начнешь действовать. 5. СТЫД - как перестать быть «плохой» и начать жить в своём размере. Стыд - главный тормоз, который шепчет: «Не высовывайся, а то выгонят из стаи». Мы научимся видеть стыд в теле, выдерживать его. Ты узнаешь, что стыд - это не ты, это голос того, кто когда-то не смог выдержать твою силу. Что изменится: Ты перестанешь сжиматься и прятаться. Ты сможешь заявлять о себе, о своих ценах, о своих желаниях без чувства, что сейчас провалишься сквозь землю. Ты примешь свою «неудобность» и увидишь, что именно она и притягивает твоих людей. 6. ВИНА - как отличить реальную вину от придуманной и перестать быть ответственной за всех. Ты научишься распознавать придуманную вину (где ты отвечаешь за мамину жизнь, папин алкоголизм, мужнину карьеру) и видеть, что за этой виной прячется на самом деле. Что изменится: Ты перестанешь тащить на себе чужие грузы. Ты позволишь себе жить легче, чем жили твои родители, без чувства предательства. Ты научишься не застревать в бесконечном «а что, если бы я сделала по-другому». Появится энергия для своей жизни, а не для искупления мнимых грехов. 7. СТРАХ - как перестать ждать подходящего момента и начать жить. Мы разберемся со страхом одиночества, страхом быть собой, страхом переменами. иллюзия. Что изменится: Ты перестанешь откладывать жизнь «на потом». Ты научишься действовать в неопределенности, делая маленькие шаги, как в темноте. 8. ОТНОШЕНИЯ И СЕПАРАЦИЯ - как перестать искать маму в партнере и стать настоящей взрослой. Мы увидим, о чем на самом деле все твои претензии к мужу, клиентам, детям, родителям, коллегам.

Какие будут варианты, что бы это значило?))) А я пока двигаю в сторону Челнов. UPD. Кто измучился в ожидании, то это «кофе с собой» )). Но вариант деепричастия мне оч понравился @Terzemanolka )))

Дождь все два дня. Но, как гриццо, нас это огорчит, но не остановит. Ради котов я даже пошла на то, чтобы взять с собой зонт. Обычно я не ношу ни их, ни шапки. Штош. Кстати, кроссовощки с честью выдержали испытание дождем и лужами. Коты ✅ Йошкар-Ола ✅ Подробности здесь. Что у тебя сегодня из прекрасного?

- и как тебе охота мотаться… - слегка поджимает губы мама. Имея в виду всю эту суету, риски и непредсказуемость. Для нее важно, чтобы ничего не менялось. Не происходило. Не двигалось. Так безопаснее. Чтобы зафиксироваться и все. Не жить. Где-то у меня про это было. И я много лет жила так же (да-да, клубнички кидают в меня тапки, когда я им говорю «найдите ваши сходства с вашими мамами, где вы поступаете так же». Мерзкое задание). Зафиксироваться. Не дай б. что-то поменяется, планы или ситуация. При этом совершенно не знала, что хочу я. И прекрасно знала, чего хотят мои близкие. И усталость. Дикая. Которую нельзя ни отоспать, ни ототпускничать. А потом я пошла к психологу. И через какое-то время я очнулась. Открыла глаза. И поняла, как сильно боялась жить. А сейчас … Мне жить вкусно. Есть вкусно. Я ем и тихонько пританцовываю сидя, потому что мне вкусно. Ездить вкусно. Даже когда однообразная прекрасная М12. Работать вкусно. Дурачиться. Петь в машине. Ошибаться. Пробовать разное, иногда делать после этого вот так 🤢, как после мороженого из креветок. И все равно пробовать, снова и снова. Я стала хотеть. Всего и много. Я раньше даже представить себе не могла, как в человеке может помещаться столько желаний! А ничо, может 😎 Мне стало в какой-то момент очень вкусно жить эту жизнь, со всеми ее оттенками. Я перестала ее бояться. Поэтому да, мама, мне охота мотаться ).

Так я писала год назад: Я часто слышу от клиентов "мне не с кем поделиться, мама не поймет, муж посмеется, подруг особо нет, с коллегами, сама понимаешь, откровенничать не будешь...". Обиды, страхи, неуверенность. Стремление жить лучше, больше зарабатывать, охуеть и выйти на совсем другой масштаб. Просто быть среди своих, смотреть на них и понимать - со мной всё в порядке, со всеми все в порядке. Нет пространства, где можно разместить свои чувства. Разместить себя. Себя всякую. Зачем клуб "Только свои" тебе? 1. Это пространство, где можно учиться быть собой. Можно учиться ничего не изображать. 2. Пространство, куда можно прийти поныть или за волшебным ускорителем. И где никто не скажет "ой да ладно, не выдумывай". 3. Пространство, где можно следовать теме месяца и делать задания, можно не следовать и не делать и обнаруживать, что от этого, оказывается, небо на землю не падает. Что, оказывается, можно ослабить вожжи, снять уже натёрший во всех местах костюм девочки-отличницы, выдохнуть. И начать от этого прекрасно себя чувствовать. Начать охуевать. Ну ты знаешь, как это в моем пространстве бывает. 4. Пространство, где можно разбираться в затыках неторопливо, не так интенсивно, как это бывает на группах. Потихоньку. Принять, наконец, свою скорость, вот такую, какая есть. 5. Пространство, где можно наблюдать за собой. Как ты реагируешь на кого-то, на чьи-то высказывания. И выносить это в поле с желанием разобраться, а почему у меня так? И внезапно обнаружить, что вот так ты реагируешь и в обычной жизни, и такая "ааааа, так вот почему меня не понимают!". В общем, как по мне, там будет тепло, светло и безопасно. Место для передышки. Место, где можно задать себе вопросы "а куда я так бегу?", "а точно там без меня не справятся?" и любимое "а я чего хочу?". Такая долгоиграющая неспешная профилактика, докрутка открытий и те самые "свои", которых можно найти и успокоиться. 2025. Получилось ли так? Нет. Получилось в разы круче.

Крошка Енот совсем вырос. И теперь явно знает, что хмурый день светлей становится не только от улыбки. Муром ✅ Подробности здесь. Что у тебя сегодня из прекрасного?

А повторюсь, потому что за год ничего не изменилось в этом вопросе. Как раз наоборот, только оправдалось и усилилось: Вопрос "как я?" за последние несколько лет стал меня волновать куда сильнее, чем вопрос "как ты?". "Что я хочу и как я хочу" - вопросы, которые я все время швыряю не только в клиентов, но и в себя. Сначала в себя. "Как ты хочешь работать, что ты хочешь делать, по какому графику и по каким правилам" - то, о чем мы очень много говорили и на последних вебах, и на последних группах. Сложные вопросы. Мало кто на них может ответить. Куда как проще сказать, что нужно моему мужу, сыну, маме, чем им всем надо заняться, куда поступать, к какому доктору идти, что для них всех будет правильно. Но тут прихожу я и спрашиваю - а чем ты хочешь заниматься? Вот не с 9 до 18 и не консультации штучно продавать, а чем тебе интересно? Что для тебя будет правильно? И все, черный экран, систем эррор. Поэтому, ролевая модель я или кто, правдашто, вопреки всем правилам маркетинга, но оч в духе Нес(с)ущей конструкции, начну с себя. Не начну с себя, не сделаю вам счастливую маму, не зажгусь сама - всем будет тухло. Вместо заводного танца с искрами до неба будет скучная взаимная стимуляция в субботу после того, как дети уснут. Именно там, где "я хочу" - главный критерий, и включается магия. Итак. Зачем клуб "Только свои" мне? 1. Я хочу быть среди тех, кому не надо объяснять, зачем нужен психолог. Кто знает, что постиками в сеточках завалы не разгрести. 2. Я хочу быть среди тех, кто не крутит пальцем у виска, когда я говорю "твои деньги - в твоей маме". 3. Я хочу быть среди тех, с кем могу пойти в долгое и в сложное - в бессилие, в толерантность к неопределенности, в стыд, в страх и вину. 4. Я хочу быть среди тех, с кем могу делиться собственными открытиями в собственных подвалах, и никто не испугается. 5. Я хочу быть среди тех, кто уже знает - все преграды в нашей головушке, не в сфере, не во "время щас не подходящее", не "вот если бы муж не был против"... 6. Последний, но первый пункт - я хочу больше денег. И хочу, чтобы рядом со мной были те, кто уже не стыдится себе признаться в этом же. Завтра расскажу, зачем клуб "Только свои. Второй сезон" тебе. 2025

Идея возникла, как всегда, случайно. Мне приспичило поехать на гастрофест в Йошкар-Олу. Нет, не надо спрашивать, почему. Я увидела биллборд с котиком и все. Хочу. Дальше - больше. Если ехать в Йошку, чобы не проехать и дальше, до Ёбурга, как раз туда надо. А чобы тогда не поехать через Рязань, она же в списке целевых городов. Кстати, как и Йошка. А если уж ехать в Рязань, то заодно и в Муром, давно хотела. В общем, как-то так. Рязань - Муром - Йошкар-Ола - Челны - Ёбург. Рязань ✅ Подробнее здесь. Что у тебя сегодня из прекрасного?

"Я через тебя открываю свое теневое" написали мне как-то. Хочется достать когда-то уже писаное на этот счет. Люди узнают себя об других людей. Но не так, как мы думаем обычно – не через «расскажи мне, какая я». Нет. Люди узнают настоящих себя через свои реакции на других. На поведение, одежду, слова других людей. Если меня бесит чья-то медлительность, где я себе не позволяю замедлиться? Если тебя бесит чья-то кричащая одежда, где бы ты сама хотела так ходить? И почему не ходишь? Или это о позволении себе выделяться? Примерно это происходит в лабораторных и безопасных условиях нашей совместной работы. - что сильнее всего тебя бесило в твоем последнем партнере? - что я у него как будто не на первом месте. - а ты сама у себя на первом месте? - … - что самое важное он давал тебе? - он заботился обо мне, тратил на меня кучу денег. - сама на себя можешь столько тратить? - нет, я сама себе не позволяю. - а забота? Что это? - это есть нормально, не на бегу, например. - сама себя как кормишь? - ну так, где йогурт перехвачу, где булку… - а что еще? - отдыхать заставляет. - а ты сама себе не разрешаешь? -… Мы узнаем о себе об других людей. Что я не позволяю себе сама для себя? Какие функции переношу на партнера? И это я еще даже не потрогала слово «ответственность». Что во мне поднимается на какое-то чужое слово? На сомнение в моем профессионализме, например? Или на оценку моей внешности? Или что я неправильно воспитываю своего ребенка? Что во мне от этого? И работа ведется именно вот с этим. Послать нахуй того, кто высказал сомнения в твоих навыках – не главное. Главное – что поднимается от этого в тебе? Сказать маме, я сама разберусь, какие лекарства давать ребенку, - не главное. Главное – что поднимается от этого в тебе? Меня обвиняют в нелицеприятном поступке. Я знаю, что обвинения необоснованы. Но я начинаю доказывать, что я не верблюд. Зачем? Мне важно остаться хорошей. Зачем? Чтобы меня любили. Зачем? Чтобы меня не бросили. Зачем? Чтобы я не умерла в одиночестве на теплотрассе в коробке из-под холодильника. Вот такая примерно цепочка. У каждого будет своя. И работать надо с корневым звеном. Оно – главное. Я слушаю твои слова о тебе. И слышу, как много у тебя к себе злости, претензий и разочарования. И я задаю вопросы. А ведь кажется, что ты уже прокачалась – и куча курсов, и марафонов, и «К себе нежно» наизусть, и все такое. А все равно вылазит. Вылазит и мешает жить. А ты понять не можешь, да что у меня не получается-то нихера?!!! Да вот именно поэтому, потому что "могла бы лучше", "нормальные-то вончо, а ты чо?". Потому что невыносимо видеть себя «ненормальную». Поэтому чтобы себя узнать, нам зачастую нужны другие люди. Узнать, понять, принять и перестать стирать себя с лица земли, если ты/твоя жизнь/твои достижения не дотягиваются идеала. Чужого или твоего собственного. Поэтому я бешу. Потому что тебе нельзя так. Или можно? 😎

Поняла, что никогда не приезжала во Внуково на метро. На экспрессе - да. На такси - само собой. На метро впервые. Штош. Формируем новые нейронные связи. Первый район из всех мною доселе увиденных, который кажется не районом, а отдельным городом. Какой-нибудь хорошо прибранный Тагил. Не знаю, почему. Потому что так чувствую. Понимаю, что непосредственно от Внуково до дома не дойду. Подозреваю, что не на всем пути есть тротуар. А зная свою игривую Тамару, которую это ваще не смутит, рисковать я не готова. Она меня по таким простихосподи местам водит, что так и хочется у нее спросить «женщина, откуда вы этого понахватались??» В общем. Решено дойти до Пыхтина. И дальше уже погулять ближе к цивилизации. И это было правильное решение, потому что станция метро Пыхтино - шикарна. А завтра меня ждут совсем другие виды… Но это будет завтра. А сегодня что у тебя из прекрасного?

ВК подсунул воспоминание. Этот пост году в 19 вызвал в розовой сети жутки вой в комментах о том, что я пишу хуйню, все не так. Этот же пост, опубликованный в 22 в вк, вызвал категорическое согласие. Снова и снова о том, что хрен ты угадаешь, как будет слово твое воспринято. Штош. На дворе 26. Как зайдет сейчас и в тг? 🤔 «Почему-то мне совершенно внезапно захотелось написать про мужчин. Общаясь с женщинами, часто слышу мнение - жить женщиной тяжело, не то, что мужиком. Категорически я с этим не согласна. Мужчины находятся в состоянии долженствования намного больше нашего. Им нельзя плакать, выражать свои эмоции. Они их даже не понимают. Не то, чтобы экологично выразить. Отсюда алкоголь, гараж, адреналин, инфаркт в 45. Им нельзя быть тем, кем хочется. Мужчина-домохозяйка воспринимается как ну такое себе. Мужчина-танцор? Чоэтоваще. В расчёт не берётся то, что не все мужчины расположены к карьерным гонкам. Им нельзя носить то, что хочется. Розовые рубашки смотрятся красиво, но все ли это одобряют? Не служил - не мужик. Не дал в морду - не мужик. Отступил - не мужик. Мужчина все время что-то должен. У меня есть выбор, кем и какой быть. У мужчин этот выбор намного меньше. Посмотри на своих мальчиков, которые ещё не подростки и не стали невыносимы. Разве они требуют от тебя меньше тепла и ласки, чем девочки? Как по мне, так как раз наоборот. Ты серьезно думаешь, что мальчику в 40 этого не нужно? Мальчикам любого возраста надо в ком-то отражаться. Надо похвалу. Надо веру. Без веры в него мальчик хиреет. Не тот пол назвали слабым, дядьки, сорян )))). Возьми своего выросшего мальчика за руку сегодня. Скажи, что веришь в него. Похвали. Ему тяжелее, он кругом должен. А я девочка, у меня лапки, я могу выбирать, какой и кем быть». 2019 Если бы я писала этот пост сейчас, я бы сказала всем пизда, никому не легче/не тяжелее. Просто всем пизда. Ну собсссно я как-то об этом и писала.

Я должна тебя бесить. Это моя работа. Я не должна тебе нравиться. Забудь. Моя задача - разозлить тебя. Раздражать. Выводить из себя. Почему? Потому что, пока ты злишься на мою прическу, мой доход, мою манеру говорить - ты замечаешь. Ты чувствуешь. А в твоих чувствах - деньги. Твои деньги. Если я тебя бешу - ты моя клиентка. 💯. Потому что именно с этим вопросом приходят ко мне мои девочки старшего школьного возраста: «Как перестать быть для всех хорошей и стать уже немножко плохой?» На поверхности этот запрос звучит как: - Боюсь вести канал. - Меня не слышат. - Я устала тащить все на себе. - Не могу назвать цену. Но в глубине — одно. Одно-единственное. Ты не смеешь быть собой. Потому что боишься, что осудят. Двигатель, который толкает все живое вперед, у большинства из нас сломан. Я вижу это у каждой первой, неважно, наемник или фрилансер. У тебя в голове каша. Хочешь быть полезной. Хочешь спасти мир. И еще как будто бы хочешь заработать. Но «заработать» - на последнем месте. Идет робко, с опущенной головой, мелким шрифтом. «Ну дайте по сердцу что ли...» Хуйня. Ты хочешь вылечить всех за одну консультацию. Ты врубаешься эмоционально в каждого клиента, как будто перед тобой мама родная. Ты меришь свой результат успехом клиента. И при этом ты готова брать кого угодно. Лишь бы было побольше клиентов, потому что их количество держит твой карточный домик самооценки. Но каждый новый клиент вызывает дикий страх. «А вдруг я не справлюсь?» Твой блог при этом похож на кладовку. Смыслы? Черт ногу сломит. Картинка? Абы что. Продающие посты? О, это отдельная заунывная песня. Вы, работающие с людьми, тщательно скрываете, что у вас можно что-то купить. Как будто стыдно. Как будто продавать - это грязно. Одно обучение за другим, еще и еще лайфаки и секретные секреты. Но кибиточка так и не едет. Почему? Ответ прост. До безумия прост. Тебе не хватает смелости. Смелости кому-то не понравиться. Смелости столкнуться с осуждением (даже гипотетическим). Смелости выдерживать свои и чужие границы. Всё. Точка. Клуб «Только свои. Второй сезон». Это про многое и разное. В том числе, про выращивание смелости. Конкретно твоей. Мы разбираем твои страхи. Твои ситуации. Не абстрактные «как оно должно быть вообще», а те, где именно ты сейчас буксуешь. Работаем онлайн. Начинаем 07.09.26. Три созвона в месяц. Между ними - еженедельные мерзкие вопросы. Практические задания. Нормальные. Посильные. (никаких пробежек голышом по ТЦ. Никаких сборов телефонов у незнакомцев). И чат. Чат - это бесценно. Он важнее всех эфиров и всех вопросов. Потому что там такие же, как ты. Они не осудят. Они поймут. И помогут. А теперь самый важный вопрос. Достаточно ли у тебя смелости, чтобы осмелеть? Или ты продолжишь сидеть в своей каше, бояться клиентов, писать невнятные посты и надеяться, что кто-то придет и все за тебя сделает? Я скажу тебе прямо. Не придёт. Только ты. Только ты можешь решить и перестать быть «хорошей». И стать « немножечко плохой» - той, у которой покупают. Потому что «хорошие» сидят без денег. «Плохие» - зарабатывают. Выбирай. Как попасть в тайную комнату? Все просто. Напиши слово «клуб» в сообщения канала или под этим постом. Прямо сейчас. Не откладывая. Пока ты читаешь это предложение и два дня размышляешь, трое других уже написали. И да, места ограничены. Чтобы были только свои.