Маргарита, разбираемся в психологии

Продолжение про измены и ошибочное суждение о них. Точно так же и мужчина с развитым кожным вектором не пойдет изменять если он реализован в социуме и зрел в своей психике. Да, он практичен и выбирает жену с точки зрения прлтщы-выгоды, чтобы точно во всех сферах соответствовала его статусу, но и любви этот выбор не лишен. Что касается стрессовых ситуаций, то умеющий держать стресс (а это уже психологически прокачанный мужчина) изменять жене не пойдет. Менять женщин не будет, чтобы статус свой поднять, если этот кожный мужчина. Он его поднимает, реализуясь среди мужчин в социуме, идет по карьере вверх. А чтобы быть прокаченным и держать стресс, он идет к психологу или коучу и там обучается тому, как это делать, а не к любовнице. Тем более, имея слабое либидо, он там тоже не герой любовник. Отсюда они и меняют женщин, как перчатки, потому что ничего не выходит и второй раз к той же самой не идет. Но обвиняют в этом женщин, что ничего не вышло. Не знают свою породу психики и как её реализовать адекватно. И еще, в чем не соглашусь с большинством психологов, что мужчина ищет страсть в другой женщине, потому что свою начал воспринимать за маму. Во-первых, мы изначально в партнере ищем маму. И мужчины и женщины. И ищем там долюбленности, решаем проблемы, которые не решили с мамой. Уже тут рушится теория старых психологов, которые тогда рассматривали только животные свойства психики. Так вот, изначально мы ищем маму. И даже подыгрываем в этой роли, бессознательно конечно. А вот когда мы начинаем требовать от партнера быть нам все же женой или мужем или общество требует зрелости, тут и случается то самое - стресс. Обида. И тут, чаще мужчины, кидаются в поиск новой мамы, которая приголубит, пожалеет и приложит к груди (и чем больше она-грудь, тем лучше), как в детстве. В прямом и переносном смысле. Зрелый, в своей психике, мужчина мало на грудь женщины смотрит и её размер вообще ему не важен. Это итак, заметка для думающих. Дальше сами мысль развить можете. Вы же замечате куда мальчик маленький бежит, когда ему страшно - к маме (незрелый мужчина к любовнице, потому что жена перестала роль мамы играть). Не к папе (в социум). К папе уже лет после 7, если мама позволит. И взрослый, в своей психике, мужчина, тоже пойдет в социум, там свой стресс исцелять. Любовь и страсть - это для зрелых людей и они ее находят в своем партнере рядом. Почему об этом тогда, в прошлые века не говорили? Да потому что мало было зрелых, в своей психике, людей. Поэтому все сводили к животному желанию. И измену тоже туда же. А иначе вроде зачем. Но коллеги до сих пор это все транслируют. Не изучают совремннную природу психики и ее стремления к Человеческой природе уже, а то и к духовной. Хотя большинству это до сих пор не понятно и они будут утверждать то, что им их отцы и деды от психологии и не только, внушили. А ещё, ксожалению, психологи и их большинство, не знают, что любое действие идет от врожденной природы психики человека. А она у всех разная. А ещё ее степень развития разная и уровень стресса в ней разный. Поэтому мерить всех одинаково нельзя и применять ко всем одно и тоже видение причин поступка тоже нельзя. Можно очень сильно ошибиться, запутаться самому и запутать клиента. Отправить его по ложному пути. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Про измены и ошибочное суждение о них. На днях посмотрела видео, где психолог рассказывает о мужчинах, которые очень сильно любят свою жену, но при этом изменяют ей. И это мол от того, что они не сепарировались от мамы. Что они к жене начинают относится, как к маме, она родная и теплая и страсть попадает к ней. А вот с любовницей вспыхивает. Жена - это мадонна, а любовница - блудница. Но как только любовница становится тоже родной и теплой, он мол и её бросает, потому что видит в ней тоже мать. И так вот бегает по женщинам. Я даже понимаю из какой это теории :)) Очень древней и к нашему времени не актуальной. Более того, даже в ней много неточностей. Практически все наоборот. Да, психолог больше описывает анальный вектор психики у мужчины. Незрелый или в стрессе. Но в переменку с кожным вектором. Далее поймёте сами. Системно -векторная психология очень хорошо эти типы психики и их сексуальность сегодня описывает, опираясь, кстати, тоже на Фрейда и его теорию, а так же на теорию эволюционной психологии. У анальных мужчин по природе действительно сильная связь с матерью. Даже если он ненавидит её. А если есть ещё незрелость психики, то и тем более. При этом он любовницу воспринимает, как падшую женщину, нечистую. Бессознательно. И потом подходит время, когда все это начинает проявляться придирками. А вот жена святая, как и мама. Поэтому не соглашусь в том, что потом любовница становится значимой и близкой и поэтому он уходит. Он просто, как маленький наигрывается и бросает игрушку, которую «купил» или даром подобрал - сама залезла. Он так и говорит «я тебя подобрал». А дома жена, я от неё не уйду. А вот кожный вектор может легко и жен менять. Там нет такой привязки. Неразвитый особенно. Единственное, что может его с женой удерживать - это польза-ввгода материальная. Папа богатый, влиятельный у жены, сама богатая или влиятельная. Бизнесс общий и придется делить и т.д. Тогда от жены не уходит, просто любовниц масса у него. Кстати, у кожных мужчин и женщин вообще нет проблем с сепарацией от матери. Польза - выгода закончилась, выросли, взяли, что можно и ушли в свою жизнь. Даже общаются потом редко, а то и вовсе не общаются. Опять же, если есть польза-выгода материальная, то могут и с родителями через силу, но общаться. Поэтому не все так однозначно - все типы психики и поведения разные. Сепарация - это проблема только людей с анальным типом психики. Продолжая эту тему про измены анальных (анальный вектор психики) и кожных (кожный вектор психики) мужчин, важно отметить, что и те и другие могут не изменять. У них даже такого желания не будет. Да, даже у наших кожников, любящих новизну, чтобы поднять свое небольшое от природы либидо. От чего это зависит? От степени развитости их психики и способности держать стресс. Мужчина может быть развит, но в момент стресса психика обнуляется до животных настроек. И тогда может даже анальный мужчина, который привязан своим большим либидо к жене (никакую мать он в ней в это время не видит, наоборот - он понимает, что не может соответствовать ей, как мужчина), пойти на лево. Но это очень прямо крайний случай. Там скорее в связке векторов будет кожа, она может так среагировать на стресс - по животному или поднимать свой статус. Чисто анальный мужчина не сможет. У него просто не получится. Как говорится, в момент икс ничего не сработает на чужую женщину, даже если решится. 👇

Часто люди не до конца осознают, что с ними происходит. Чёткого запроса нет. Понимания «вот моя проблема» тоже нет. Есть лишь чувство: «что-то идёт не так». Это может выражаться по-разному: - фоновая тревожность - раздражительность - внезапные вспышки гнева - хроническая усталость от жизни - чувство неудовлетворённости При этом со стороны может казаться, что «всё в порядке». Здесь ключевой момент: ❗️ чтобы записаться к психологу, вам не требуется идеальный запрос. Вам не обязательно: - заранее разбираться в себе - глубоко анализировать своё состояние - «грамотно формулировать проблему» Достаточно одного желания: «мне что-то не нравится в моей жизни» Всё остальное — моя задача. На диагностической встрече мы: - поймём, что именно происходит - выявим вероятные причины - определим понятный вектор работы Вам не нужно приходить «подготовленным». Можно прийти с мыслью: «Я не понимаю, но так больше не хочу». Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Внутренний ребенок Скорее всего, вы уже не раз слышали про внутреннего ребенка. Говорят, что ему нужно уделять внимание, ласкать, наполнять его заботой. Но мы, взрослые, такие «прокаченные», часто воспринимаем эту информацию как бред. 😁 Сегодня я расскажу вам про внутреннего ребенка совсем иначе. Внутренний ребенок — это термин. Он обозначает определенную часть нашей личности, которая сформировалась в детстве. *Это набор убеждений, реакций, восприятия, отношения к чему-либо, которым мы научились в родительской семье.* На языке подсознания это звучит так: то отношение, которое у меня сформировалось к маме и папе, мое Я будет переносить на отношения с собой и к себе. Так как мама и папа вели диалог, реагировали, что-то делали, относились ко мне маленькому, моя психика записала это как «надежный» вариант коммуникации, в котором мое Я выживает. Тело выживает. Из этой выученной коммуникации мое Я будет выстраивать контакт с другими потом, во взрослом возрасте. Это естественное научение. Ибо мы — биосоциальные существа, думающие и разумные. Но еще у нас есть тело. Которое проигрывает выученные сценарии, иногда без нашего ведома. Вот поэтому говорят: «тело не врет». Так вот, внутренний ребенок — это та часть нашей личности, которая каким-то образом ранилась в детстве, получала психологические травмы или, может быть, не получала их, но записывала опыт коммуникаций: как позитивный, так и драматичный, негативный. Вот когда эта полученная «боль» или сформированная привычка, стратегия становится больше, чем наша взрослая часть, тогда-то мы и говорим: «верни внимание во внутреннего ребенка». Он страдает, потому что у меня, взрослого, есть запрет выражать свои чувства. Обесценивать их, приводить логические аргументы, не разрешать себе истерику. Бывает другой вариант, когда человек чрезмерно обидчив, вспыльчив, раздражителен, долго переживает эмоциональные ситуации. И складывается ощущение, что я сейчас говорю с ребенком. Так и есть. Просто у этого человека временно отсутствует взрослая часть личности, почему-то. То есть внутренний ребенок стоит у руля, и человек коммуницирует с миром из «травмы». Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

🙈Девочки, спалю секрет: мужу сказала, что еду в командировку. На самом деле — в Дубай, одна, на 5 дней. Тур нашла через Кристину — она уже 8 лет подбирает путешествия под бюджет, а не толкает "горящие" туры втридорога, как агентства. Вышло дешевле шубы, о которой мечтала три года. — Цены без накруток агентств — Проверенные отели, а не лотерея — Подбор под бюджет и даты за 1 день — Европа, ОАЭ, Азия, острова — на любой вкус 🔥Сейчас лучшие цены сезона — через пару недель будет дороже. Самые выгодные туры у Кристины — подписывайся, пока не разобрали: https://t.me/+e5etYvfpOPdkNzAy

Я замечаю, как сильно трансформировались человеческие связи, и все чаще слышу выражения, в которых почти исчезает место для другого человека. «Я заплатил — значит, мне должны» «Это мои границы» «Я выбираю себя» «Я никому ничего не должен» Сами по себе эти мысли не вызывают у меня протеста. За последние годы популярная психология сделала многое, чтобы научить человека замечать себя: перестать жить ради ожиданий других, научиться говорить «нет» или уходить из разрушительных связей. Но вместе с процессом осознания себя постепенно сокращается пространство, где существует другой. Замечая себя, мы начинаем переставать замечать другого. Отношения становятся более ролевыми и функциональными, воспринимаются через призму пользы. Если человек закрывает мою потребность — отношения продолжаются. Если перестает — их можно просто завершить. Причем для этого уже не обязательно говорить «Пока» или «Прощай». Мне не кажется, что люди стали менее добрыми. Скорее, мы живем в мире, который кардинально изменил наше отношение к связям. Мы привыкли к сервисам: «не понравилось — выбери другой». К приложениям, где любое взаимодействие прекращается одним нажатием. К огромному множеству возможностей, где почти всегда есть ощущение, что следующий вариант окажется лучше. Наверное, эта логика постепенно проникает и в отношения. Тогда человек незаметно превращается в того, кто выполняет определенную функцию в моей жизни. Если функция исчезает, исчезает и сама связь. Но отношения всегда были и остаются про взаимное влияние. Даже если вы «имеете право выбирать». Поэтому концепция, что главное в зрелости — способность выбирать себя, мне не откликается. Мне кажется, она в способности одновременно удерживать две реальности: себя и другого. И тогда, может быть, более важный вопрос для человека не «Как научиться выбирать себя?» А: «Как выбирать себя, не переставая видеть другого?» Интересно, куда это приведет дальше. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

🎁Свечи: Открытые уроки скоро тут🤩 Вас ждут безоплатные мастер классы: 1⃣ Уже в доступе Делаем свечу и проводим чистку и защиту дома свечами. От изготовления до нюансов прожигания 2⃣ Создаём Бесфитильные (ведьмины) свечи. Урок - мощь 3⃣ Свечи скрутки! Создаём вихри огненных энергий 4⃣ Вс. 11.00 Делаем Теплые лепные свечи для молодости и красоты 5⃣ Пн. 19.00 Медитация с воском «Исцеление» + светлые практики с воском для очищения,  защиты, наполнения, здоровья и красоты! Супер эфир🐝 6⃣ Вт. 19.00 Как стать сильным свечным мастером. Нюансы профессии и ответы на ваши вопросы В этих уроках будут безоплатные мощные свечные практики. Полезные как новичкам, так и тем кто уже занимается свечами Все Мастер-классы здесь @dar_fenixa 🔥Подписывайтесь чтобы не потерять кладезь ценнейших практик

Последние шесть месяцев кардинально перевернули мой взгляд на взаимодействие с подростками. За это время в моем кабинете побывало множество семей. А что же стало для меня самым неожиданным открытием? Ситуации были самыми разными. Одни жаловались на грубость со стороны детей. Другие рассказывали, что ребенок полностью закрылся в себе. Третьи плакали от того, что дочь перестала делиться своими мыслями. Однако в абсолютном большинстве случаев я заметила одну общую черту. Родители по-настоящему любят своих детей. Подростки тоже испытывают любовь к родителям. Но между ними будто бы исчезает пространство, где можно спокойно услышать друг друга. И самое главное — это вовсе не означает, что кто-то из них виноват или плох. Просто жизни в подростковом возрасте нас никто не обучал. Ни самих детей. Ни их родителей. Именно по этой причине я взялась за проведение небольшого практического интенсива. Здесь не будет скучных лекций. Здесь не будет сложной психологической теории. Будут три дня, посвященные разбору того, что происходит с подростком, почему он отдаляется и какие шаги можно предпринять уже сегодня для восстановления доверия. Почему важно начать именно сейчас? Скоро откроется школа… Опять начнутся тревога и волнения из-за уроков и оценок. Это серьезный стресс и для вас, и для ребенка. Поэтому, чтобы грамотно подготовиться к этому периоду, самое время спокойно, без лишней суеты, заняться налаживанием контакта. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Тревога, как попытка проконтролировать жизнь🤩 С физиологической стороны тревога - это выброс определенных гормонов в кровь в критической, неожиданной или стрессовой ситуации. А с психологической стороны за тревогой часто скрывается желание проконтролировать жизнь наперед. Например, я хочу совершить какое-то новое действие, но начинаю переживать заранее, что не получится. Своими мыслями о заранее неудачном опыте я вгоняю организм в состояние тревоги. Для психики не важно происходит с нами что-то в реальности или в нашем воображении. Находясь относительно длительное время в переживаемых раздумьях, тело получает сигнал на выработку гормонов, необходимых для преодоления условного конфликта. Буквально психика верит в то, что мы ей транслируем своим воображением в данный момент. Другой пример, когда со мной случается внезапная, неожиданная ситуация неприятного характера (аварии, материальные трудности, травмы, болезни и так далее). Возможной первой реакцией будет тревога, потому что событие случилось неожиданно. Мозг не был готов к такой информации от внешнего мира. После того как все случилось естественное состояние для организма - это освободить кровь от гормонов “стресса и тревоги”. Потому что ситуация завершилась. При условии, что мозг снова не вмешался и не начал накручивать событие до следующего уровня ужаса. Но привычка обдумывать наперед, прокручивать варианты часто играет с нами в тревожные качели. Где мы становимся более восприимчивы и неустойчивы к изменениям в жизни. Особенно, если эти изменения происходят не по нашему плану, вне наших желаний. Таким образом, подсознательная уверенность, что мой контроль решает и предупреждает меня от “условной опасности” способствует развитию тревоги, как способу взаимодействия с миром. Я часто говорю “дыши” не просто так. Во время проживания непростых ситуаций, неожиданных событий дыхание дает мозгу и нервной системе сигнал, что все в порядке. Ты выживешь. И мы становимся более устойчивыми внутри для реакции на внешнее событие. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Друзья, хочу порекомендовать вам замечательного специалиста — Ольгу Солодкову. Сама подписана на её канал и с удовольствием читаю каждый пост. Это тот редкий случай, когда советы не оторваны от реальности, а подкреплены огромным жизненным и профессиональным опытом. Ольга — дипломированный психолог и карьерный консультант с 20-летним стажем на управленческих позициях в HR (Coca‑Cola, Danone и другие крупные компании). В её текстах много поддержки, лёгкости и доброго юмора. И главное — никаких заумных теорий, только то, что действительно работает. В «Доме с высокими потолками» (так называется канал) она пишет о насущном: — Как дружить с неопределённостью и не сходить с ума от перемен. — Как не дать взрослым обязательствам съесть всю радость жизни. — Как оставаться успешным в корпоративном мире и при этом успевать то, что по‑настоящему важно. Для первого знакомства советую эти посты: 🔹 «Что делать, когда не можешь ничего делать» 🔹 «Что для вас важнее всего в работе» (кстати, там есть классный тест) 🔹 «Философия квашеной капусты» — моё любимое, прочитайте обязательно 😉 Одним словом, канал для тех, кто не хочет выбирать между карьерой и жизнью. Заглядывайте в Дом с высокими потолками — и оставайтесь там надолго!

«Мне казалось, что я заботливая. Но на деле я годами жила по сценарию, который меня разрушал» Марина пришла ко мне и сразу заявила: «Я устала, сплю плохо, ору на детей. Но это мелочи, скорее всего, я просто слабая». При этом она смотрела в пол и мусолила рукав кофты, словно извинялась за самый факт своего появления. Начали разбираться. Выяснилось, что Марина — эталонная «хорошая девочка», на которой держится весь мир. Она выполняла работу и за себя, и за коллегу, которая постоянно опаздывала. «Неудобно отказывать, у неё же маленький ребёнок». Марина брала чужие задачи, словно пакет с мусором — молча, безропотно, потому что «так надо». Каждые выходные она ездила к маме в другой конец города помогать на огороде, хотя у самой так болел позвоночник, что по утрам она не могла разогнуться. «Мама обидится, она ведь одна, я должна». Детям она покупала дорогие вещи, а себе — в секонд-хенде. «Им важнее, для них всё самое лучшее». И знаете, что она при этом чувствовала? Не благодарность. Не радость. Не светлую гордость за свою доброту. А глухую, вязкую обиду. Будто она — колодец, из которого все пьют, но никто никогда не наполняет его снова. И вину за эту обиду. Двойную, тройную вину. «Я же хорошая, я же добрая, я же забочусь, — говорила она на первой сессии, и по щеке скатилась одна крупная слеза, как горошина. — Почему же мне так плохо? Неужели меня используют, как одноразовую салфетку? Может, я просто эгоистка и всё порчу, к чему прикасаюсь?» Что мы обнаружили За всей её «хорошестью» скрывалась древняя программа. Она звучала так: «Меня можно любить, только когда я удобна. Когда я помогаю, спасаю и отдаю. Сама по себе — без пользы и подвигов — я не ценна. Я пустое место». Эта программа зародилась в детстве. Мама работала на двух работах, приходила домой выжатой как лимон, и у неё просто не оставалось сил на тепло. Она обращала внимание на дочь только тогда, когда та была «молодец»: помыла посуду, получила пятёрку, уступила игрушку младшему брату. Маленькая Марина быстро поняла: хочешь, чтобы тебя заметили — сделай что-то полезное. Хочешь любви — заслужи. Просто так, по факту рождения, любви не дают. Это был урок, который она выучила на всю жизнь. Что мы сделали С помощью КПТ мы выявили это убеждение и увидели, как оно управляет всей её жизнью, словно невидимый режиссёр, нашептывающий: «Не смей отказывать, иначе отвернутся». Через эмоционально-образную терапию мы вернулись к детской картине, где маленькая Марина стоит с вымытой тарелкой и ждёт маминой улыбки. Она стоит и боится, что улыбки опять не будет. Мы дали этой девочке то, чего ей так не хватило тогда: безусловное принятие. «Ты ценна просто потому, что ты есть. Тебе не нужно ничего заслуживать. Ты не обязана быть удобной, чтобы тебя любили». Результат через месяц Марина впервые сказала маме: «Сегодня не приеду, у меня свои планы». И выдохнула полной грудью, словно сняли обруч, который давил на рёбра. Коллеге она заявила: «Я свою часть сделала, остальное — твоё». И не чувствовала вины. Мужу сказала: «Я тоже хочу новую кофту». Он удивился, но купил. Она начала высыпаться. Ушёл ком в горле, который сидел там годами. Обида исчезла, на её место пришло спокойное, тёплое чувство: «Я есть. И я важна». Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

📜ЕСЛИ ТЫ УСТАЛА БЫТЬ 📜СИЛЬНОЙ ВСЕ ВРЕМЯ 🩶Если ты хоть раз ловила себя на мысли: ⚪️«Почему я постоянно сомневаюсь в себе?» ⚪️«Почему мне так сложно выбирать себя?» ⚪️«Почему я всегда ставлю других выше себя?» Знай, ты не одна. Я создала место, где нет осуждения, громких обещаний и пустых цитат. Здесь: Поддержка, простая психология, мысли, которые откликаются, и напоминания о том, что ты тоже важна. 📜 Утренние аффирмации. 📜 Психология простыми словами. 📜 Тексты, в которых многие узнают себя. 📜 Атмосфера, в которую хочется возвращаться. Возможно, именно этот канал станет твоими 5 минутами спокойствия каждый день. 📜 Забрать свою ежедневную поддержку👇 📜 ВЫБИРАЮ СЕБЯ | ПСИХОЛОГИЯ 👉🤎🤎🤎🤎  🤎🤎🤎🤎👈

Почему вам не нужна терапевтическая группа. 2⃣1⃣ Вы останетесь при убеждении, что «все мужики козлы» (или «все женщины стервы»). Группа — это реальные люди. Разные. Сильные и слабые. Идеальных там нет. Ваши стереотипы начнут рушиться. Придется столкнуться с реальностью. А это гораздо сложнее, чем вешать на всех один ярлык. 2⃣2⃣ Вам не придется встретиться со своей завистью. В группе она всплывает практически сразу. К тому, кто красноречивее. К тому, на ком ведущий задержал взгляд. К тому, кто «уже проработан». С ней придется познакомиться. А это неприятно. Лучше пусть сидит тихо и незаметно портит вам жизнь. 2⃣3⃣ Вы не поймете истинных причин своих болезней. Тело — честный свидетель. Оно хранит всё, что вы не сказали, не прожили, не выплакали. В группе эти записи иногда читаются. И боль утихает. Но вместе с ней уходит привычный способ получать заботу. Как тогда вы будете привлекать внимание? 2⃣4⃣ Вы сохраните иллюзию, что можно договориться без слов. «Он должен понять», «она должна догадаться». В группе этот трюк не работает. Там общаются словами. И вы тоже этому научитесь. А значит, придется брать ответственность за сказанное и за молчание. Зачем вам это? 2⃣5⃣ Вы перестанете верить в фразу «я не злюсь, я просто устала». Группа проявит вашу злость. Даже ту, что вы принимали за усталость. Даже ту, что называли заботой. Придется признать: да, я злюсь. И это нормально. Но это ударит по вашему образу «идеального человека». Рискнете? 2⃣6⃣ Вы можете случайно увеличить свой доход. Группа склонна раскрывать потенциал. Вы начнете замечать возможности, которые раньше игнорировали. Смените работу, запустите проект, попросите повышения. И заработок вырастет. Если вам важно сохранить текущий финансовый статус — вам точно не сюда. 2⃣7⃣ Вы никогда не узнаете, что «у вас ус отклеился». Потому что в жизни все вежливо промолчат. Будто не заметят. Не захотят обидеть. И будут общаться с вами весь день, создавая видимость веры в то, что усы настоящие. А группа… возьмет и скажет. Прямо. Без злого умысла. Просто чтобы вы наконец увидели то, что видят все, кроме вас. Но вам ведь и так хорошо? Усы красивые. Почти родные. Зачем вам знать правду? 2⃣8⃣ Вы поймете, что близость — это не страшно. И это самое опасное. Потому что тогда придется перестать убегать. Перестать выбирать женатых или зависимых. Перестать прятаться за «я не готова». Вы окажетесь в настоящих отношениях. С реальным человеком. Который видит вас и не сбегает. Это перевернет всё. Не ходите. 2⃣9⃣ Вы перестанете жаловаться. На мужа, на начальника, на жизнь. Потому что окажется, что многое можно изменить. И это лишит вас одного из самых привычных способов общения. Зачем вам тогда идти с подругой пить кофе? О чем будете говорить? Подумайте. 3⃣0⃣ Вы рискуете стать свободным человеком. Без оглядки на «что подумают люди». Без вечной тревоги. Без чувства вины за каждый выбор. Свободные люди — это угроза. Они неудобны. Они живут по своим правилам. Оно вам точно надо? Хоть здесь и не полный список отговорок, я, пожалуй, остановлюсь. Выдохну. И уйду на выходные. А вы пока делитесь в комментариях: какой пункт задел? Какой вызвал улыбку? А где появилось желание спорить? Я всё прочту в выходные лёжа на диване. И, возможно, даже отвечу. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс

Тот самый канал, который читают по утрам с чашкой кофе. Когда за окном серость, а внутри тревога, так важно найти голос, который скажет: «Я с тобой, давай разбираться». Автор этого блога стал настоящим другом для тысяч подписчиков. Он не прячется за маской идеального гуру, а показывает свою уязвимость, превращая ее в силу. В чем фишка? 1. Жизнь как книга. Автор разбирает свои ошибки и победы. Все исходя из личного опыта, проб и ошибок. 2. Мотивация без розовых очков. Здесь вы не найдете токсичного позитива. Только трезвый взгляд на реальность и вера в то, что выход есть всегда. 3. Эксклюзивные материалы. То, что здесь публикуют, не найти в открытом доступе. Это личные наблюдения и наработки, которые дарят спокойствие и энергию. Присоединяйтесь к тем, кто выбрал жить осознанно. 🔥 Жмите подписаться, здесь меняют жизнь к лучшему!

Рассказывала вам о важности отдыха, но поймала себя на мысли: сама я этого не делаю Буду предельно откровенна, даже чуть-чуть неловко. Неделями наставляю вас: берите паузы, прислушивайтесь к организму, не ждите полного срыва, не запивайте всё успокоительным, не доводите себя до предела. А вчера сижу, за окном ночь, чай в кружке давно остыл, плечи подняты к ушам, челюсть стиснута до хруста. И тут озарение. Как удар током. Как ведро ледяной воды на голову. Я сама нарушаю эти правила. Призываю вас к релаксу. А как же я? Когда в последний раз я была в настоящем отпуске? Не «взяла ноутбук на пляж», не «просто отвечу на пару писем и всё», не «сейчас доделаю проект и сразу отдохну». А именно: выключила гаджеты. Улеглась в шезлонг. Смотрела на звезды. И никуда не спешила. Я даже не припомню, когда это было. Всё. Достаточно. Я устала быть спасателем для всех, кроме собственной персоны. Я устала быть тем клеем, что скрепляет мир. Я устала думать: «Без меня всё рухнет». Не рухнет. Люди жили до меня и проживут пару недель без моих наставлений, статей и консультаций. Поэтому я объявляю себе отпуск. Реальный. Две недели. Без ноутбука, без стримов, без «ой, отвечу в личку за минуточку». Меня не будет на работе. Меня вообще не будет в привычном режиме. Я буду где-то у воды, с книгой, с холодным лимонадом и свободной головой. Я буду спать. Гулять. Молчать. Дышать. Смотреть на закат. Есть вкусняшки. И никуда не бежать. И знаете, мне уже немного страшно. И немного радостно. Как перед прыжком в тёплые волны. Но я это сделаю. Потому что если не сейчас, то когда? Когда организм сам крикнет «стоп» и выключит меня? Нет уж. Я лучше сама. По любви. А вам обещаю — пришлю пару снимков. Чтобы вы убедились: отдыхать не страшно. Отдых — это не слабость. Отдых — это выбор тех, кто хочет жить, а не просто функционировать. И если я, вечный контролёр и трудоголик, смогла — вы тоже справитесь. Бесплатная консультация 📲 Мой канал в Макс