В поле Алевтины Булдаковой❤️

А что, если дело не только в еде? Иногда женщина годами пытается изменить вес: считает калории, начинает новую систему питания, берёт себя в руки, а потом снова возвращается в прежнюю точку. И здесь бывает важно посмотреть глубже. Наши первые переживания близости, безопасности и принятия формируются в отношениях с мамой. Если маленькой девочке не хватало тепла, внимания или ощущения «я важна», она могла научиться справляться с переживаниями доступными ей способами. А во взрослом возрасте еда иногда становится не только едой. Она может давать тепло, успокоение, удовольствие, чувство наполненности, награду после тяжёлого дня. И тогда вопрос не только: «Почему я опять ем?» А: «Что я сейчас пытаюсь получить через еду? Чего мне на самом деле не хватает?» Не нужно обвинять маму. И не нужно обвинять себя. Важно увидеть своё старое решение и постепенно дать себе новый выбор: мне можно хотеть; мне можно просить; мне можно получать; мне можно заботиться о себе; мне можно быть наполненной не только едой. Иногда работа с весом начинается не с очередного запрета. А с восстановления контакта с собой.

Попросила мужа привезти мне кое-какие вещи из другого дома. Он поехал туда  200 км. Доехали. И тут выясняется… вещи он забыл взять. 😅 И он едет обратно. Ещё 200 км. Я сижу, мягко говоря, в шоке. Внутри уже начинает подниматься: «Ну каааак?! Как можно было поехать и забыть вещи?!» А сын совершенно спокойно говорит: «Мам, не делай из мухи слона. С кем не бывает». И вот сижу теперь… в принятии. 😂 Потому что иногда принятие  это не красивые медитации, свечи и состояние абсолютного дзена. Иногда принятие  это когда жизнь сделала вообще не так, как ты планировала, а ты учишься не создавать вторую проблему из своей реакции на первую. Вещи забыты  это уже случилось. 200 км назад не отмотаешь. Можно злиться и потратить на это ещё полдня своей энергии. А можно выдохнуть и сказать: «Да. Я хотела по-другому. Но сейчас вот так». И знаете… кажется, сегодня мой учитель принятия  собственный сын. «Мам, с кем не бывает». Ну что ж. Сижу. Принимаю. Уровень просветления пока уточняется. 😂

Часто приходят клиенты на консультацию с запросом: Алевтина как научиться выбирать себя, заявлять о себе... Выбрать себя - это не просто научиться говорить «нет» Иногда нам кажется, что «выбирать себя» это наконец перестать всем угождать. Научиться отказывать. Обозначать границы. Говорить о своих желаниях. Заявлять о себе громче. Но это только внешний слой. Потому что можно научиться говорить «нет» и после каждого отказа мучиться чувством вины. Можно заявлять о своих желаниях и внутри ждать, что за это осудят, отвергнут или перестанут любить. Можно поставить границу и потом самой же её отменить, лишь бы сохранить близость. По-настоящему выбрать себя это не только действие. Это внутреннее разрешение принадлежать себе. Очень часто за привычкой быть удобной стоит не слабость, а старая стратегия сохранения любви: «Если я буду хорошей меня не оставят». «Если не стану спорить я останусь своей». «Если выберу себя кому-то станет больно». «Если проявлюсь слишком ярко меня перестанут принимать». И тогда любое «я хочу» внутри сталкивается с другим, гораздо более глубоким: «а мне можно?» Именно поэтому иногда недостаточно просто тренировать уверенность. Важно увидеть, перед кем внутри себя ты до сих пор боишься выбрать себя. Чьё недовольство ты как будто пытаешься предотвратить? Чьё одобрение всё ещё подтверждает, что с тобой всё в порядке? Перед кем тебе неловко хотеть больше денег, любви, свободы, удовольствия, признания, другой жизни? Иногда за сегодняшним человеком или ситуацией обнаруживается гораздо более ранняя история: мама, папа, семья, значимая фигура, рядом с которой когда-то сформировалось внутреннее решение: «Чтобы принадлежать тебе, мне нужно быть вот такой». Это можно рассматривать не как буквальную истину, а как способ исследовать собственные повторяющиеся сценарии. И взрослая свобода начинается там, где появляется новое решение: «Мне больше не нужно отказываться от себя, чтобы оставаться в любви и принадлежности». Попробуй сегодня не заставлять себя быть смелее. Спроси себя всего три вещи: Чего я хочу на самом деле? Что я чувствую, когда представляю, что выбираю это? Перед кем мне становится страшно, стыдно, неудобно или виновато за своё желание? Иногда именно там находится дверь. Потому что заявлять о себе это не обязательно становиться громче. Это перестать уменьшать себя там, где раньше казалось, что только так можно сохранить любовь. И, возможно, твой следующий уровень не научиться ещё сильнее отстаивать себя. А почувствовать: «Мне можно хотеть. Мне можно выбирать. Мне можно быть видимой. И мне не нужно терять близость с другими, чтобы наконец не терять себя».

А что ТЫ делаешь, чтобы заслужить любовь? Молчишь, когда больно? Соглашаешься, когда хочется сказать «нет»? Стараешься быть удобной? Доказываешь, что ты достойна выбора? Даёшь больше, чем получаешь? Боишься показать настоящую себя вдруг разлюбят? А теперь самый важный вопрос: Когда ты впервые решила, что просто тебя недостаточно, чтобы любить? Не спеши отвечать головой. Иногда именно за этим вопросом находится та маленькая девочка, которая однажды решила: «Чтобы меня любили, я должна…» Закончи эту фразу. И посмотри, сколько решений в сегодняшних отношениях до сих пор принимает она.

Расстановочная практика «Я выбираю себя с любовью» Иногда мы так долго выбираем других их чувства, ожидания и потребности, что перестаём слышать себя. Эта практика помогает мягко вернуть себе своё место. Закройте глаза. Сделайте спокойный вдох и длинный выдох. Почувствуйте опору под ногами. Представьте перед собой значимых людей, ради которых вам когда-то приходилось отказываться от себя, быть удобной, терпеть или заслуживать любовь. Посмотрите на них и мысленно скажите: «Я вижу вас и оставляю вам ваше. А себе возвращаю себя, свои чувства, желания и свою жизнь. Мне больше не нужно отказываться от себя, чтобы принадлежать вам. Я могу любить вас и оставаться собой. Я выбираю себя  с любовью». Сделайте ещё три спокойных вдоха и выдоха. Положите руку на сердце и спросите себя: «Что сегодня будет выбором в мою пользу?» Не ищите большого решения. Иногда выбор себя начинается с одного честного «хочу», одного спокойного «нет» или разрешения больше не объяснять свои чувства.

Мир прекрасен, даже если сегодня ты этого не чувствуешь. Каждое мгновение однажды станет воспоминанием - проживи его с благодарностью. Береги людей, которые рядом. Береги себя. Береги сегодняшний день. Не откладывай счастье на потом - жизнь происходит прямо сейчас. Даже самый трудный день не способен отменить красоту этого мира. Цени рассветы, объятия, смех, тишину и простые моменты - именно из них складывается счастье. Жизнь не измеряется количеством дней, а глубиной прожитых мгновений. Замечай прекрасное в мелочах - однажды поймёшь, что именно они были самым большим чудом. Пока ты дышишь, у тебя есть шанс любить, мечтать, создавать и быть счастливым. Дорожи каждым мгновением. Оно больше никогда не повторится, но навсегда останется частью твоей истории.

Есть одна вещь, о которой женщины часто забывают. Нельзя бесконечно отдавать, заботиться, поддерживать и вдохновлять других, если внутри самой уже почти не осталось ресурса. У каждой женщины должна быть своя энергетическая аптечка - место, куда можно обратиться, чтобы быстро наполниться Для одной это тишина и чашка чая, для другой - прогулка, любимая музыка, танец, объятия, дыхательная практика или несколько минут наедине с собой. Важно не ждать отпуска или полного выгорания. Важно каждый день понемногу возвращать себя себе. Когда женщина наполнена, она не становится «удобнее» для других. Она становится живой В её глазах появляется свет, в голосе мягкость, а в сердце пространство для любви, творчества и радости. Берегите свою энергию. Это не роскошь. Это основа вашего состояния и качества жизни. 💛

Иногда женщина искренне говорит, что мечтает о богатом мужчине. Но если посмотреть чуть глубже, внутри может жить совсем другая связка: «Богатый мужчина = я потеряю свободу.» Я буду зависеть. Мне будут указывать, как жить. Придётся подстраиваться. Я не смогу уйти, если станет плохо. За деньги придётся платить собой. И тогда возникает внутренний конфликт. Сознательно женщина хочет достатка, заботы и сильного партнёра. А бессознательно делает всё, чтобы этого не случилось. Потому что психика всегда выбирает не то, что приятно, а то, что кажется безопасным. Часто такие убеждения не появляются сами по себе. Они могут формироваться из семейных историй, детских наблюдений или личного опыта, когда близость и материальная зависимость ассоциировались с потерей права выбирать. Поэтому вопрос не в том, как найти богатого мужчину. Вопрос в другом: Что для меня означает его богатство? Какие чувства возникают, если представить себя рядом с мужчиной, который способен обеспечить всё? Спокойствие? Или тревога? Свобода? Или ощущение клетки? Иногда именно ответы на эти вопросы открывают ту самую внутреннюю программу, которая годами управляет выбором партнёров. Когда меняется внутреннее значение денег, силы и отношений, меняется и реальность. Потому что настоящая свобода - это не отсутствие сильного мужчины рядом. Настоящая свобода это возможность быть с ним не из страха, не из нужды и не из зависимости, а по собственному выбору.

«Мне неудобно принимать…» - фраза, которая может стоить очень дорого. Сколько раз вам говорили: «Это тебе». «Спасибо за помощь». «Ты так много для меня сделала». А вы в ответ: «Да не за что». «Ой, не надо». «Это пустяки». «Я этого не заслужила». Кажется, что это про скромность. Но если посмотреть глубже, часто это про внутренний запрет принимать. Мы легко отдаём. Легко заботимся. Легко поддерживаем. Но когда жизнь хочет вернуть нам это через подарок, благодарность, внимание или деньги - внутри словно включается стоп-сигнал. «Мне неудобно.» «Я ещё недостаточно хороша.» «Нужно сначала заслужить.» И именно здесь многие сами перекрывают поток изобилия. Потому что изобилие -  это не только умение отдавать. Это ещё и способность принимать. Принять подарок без чувства вины. Принять помощь без желания сразу «отработать». Принять благодарность без привычного: «Да не за что». Когда вы обесцениваете то, что вам дают, вы невольно обесцениваете и человека, который хотел подарить вам свою благодарность, внимание или любовь. Попробуйте в следующий раз вместо привычного: «Ой, не стоило…» сказать всего две фразы: «Спасибо. Мне очень приятно.» И просто принять. Без оправданий. Без чувства долга. Без необходимости что-то срочно вернуть. Иногда именно с этого начинается новая жизнь - жизнь, в которой вы разрешаете себе быть не только тем, кто отдаёт, но и тем, кто умеет принимать. ❤️ А что для вас сложнее: просить или принимать?

Перестань откладывать счастье «на потом». Жизнь уже происходит. Мы часто говорим себе: «Вот закончу дела тогда отдохну.» «Вот похудею тогда полюблю себя.» «Вот начну больше зарабатывать тогда буду счастливой.» Но проходит месяц. Год. Десять лет. А привычка откладывать счастье остаётся. Правда в том, что счастье не приходит после идеального момента. Оно рождается в решении проживать свою жизнь уже сегодня. Не тогда, когда всё станет правильно. Не тогда, когда все тебя одобрят. А сейчас. Потому что жизнь не ждёт. Она уже идёт. И, возможно, сегодня самый подходящий день перестать жить в ожидании и наконец разрешить себе быть счастливой.

Сегодня день рождения моего мужа. 33 года вместе... Если вдуматься - это целая жизнь. За эти годы было всё: радости и испытания, взлёты и моменты, когда казалось, что сил уже не осталось. Но именно через всё это мы прошли рядом. Для меня эти годы стали не только историей нашей семьи, но и большим внутренним путешествием. Я осваивала новую для себя роль - быть женщиной рядом со своим мужчиной. Училась доверять, слышать, поддерживать, иногда уступать, а иногда - оставаться верной себе. И это оказалось совсем не просто. Но сегодня я с уверенностью могу сказать: я счастлива. Счастлива, что мы не выбирали лёгкий путь, а выбирали друг друга. Что сумели сохранить уважение, тепло и желание идти рядом дальше. Любимый, спасибо тебе за эти 33 года. За терпение, за силу, за уроки, за смех, за поддержку и за нашу общую историю. Пусть впереди будет ещё много счастливых дней, новых мечт, путешествий, семейных праздников и поводов смотреть друг на друга с той же теплотой. С днём рождения, мой родной. ❤️ Спасибо, что однажды мы встретились и продолжаем выбирать друг друга каждый день.

Почему после близости женщина часто начинает "сливаться" с мужчиной, а мужчина может воспринимать это иначе. После близости многие женщины замечают, что начинают больше думать о мужчине, ждать его сообщений, строить планы и чувствовать эмоциональную связь. Им кажется, что между ними возникло нечто большее. Но важно понимать: так происходит не всегда и не со всеми. Это не правило, а распространенный сценарий, который зависит от особенностей человека, его опыта, ожиданий и характера отношений. У некоторых женщин после сексуальной близости действительно усиливается чувство привязанности. Им становится важен не только сам факт интимности, но и эмоциональная связь, безопасность, ощущение значимости. У части мужчин сексуальная близость может восприниматься иначе. Для кого-то она является способом выразить чувства и укрепить отношения. Для других - способом получить удовольствие, снять напряжение или удовлетворить физическую потребность. И это не означает автоматически, что мужчина не способен на глубокие чувства. Просто для разных людей смысл близости может быть разным. Самая большая ошибка считать, что если была интимная близость, то оба человека переживают ее одинаково. Отношения начинаются не после секса. Они начинаются там, где есть взаимный интерес, уважение, внимание и желание узнавать друг друга. Если после близости вы замечаете, что начинаете терять себя, растворяться в человеке, жить ожиданием его сообщений или решений - это повод не обвинять себя, а задать вопрос: «Я сейчас строю отношения или пытаюсь заслужить любовь?» Настоящая близость не требует отказаться от себя. Она позволяет оставаться собой и при этом быть рядом с другим человеком. Решила написать пост, потому что часто с таким запросом приходят клиенты на сессию.

Есть одна практика, после которой многие впервые перестают воевать с собой. Не потому что жизнь резко меняется. А потому что впервые появляется ощущение: «Мне больше не нужно заслуживать право быть собой.» Шаг 1. Сядь там, где тебе никто не помешает. Закрой глаза. Сделай глубокий вдох носом и медленный выдох ртом. Повтори три раза. Теперь представь, что перед тобой стоит ты. Не идеальная. Не сильная. Не та, которая «должна справляться». А настоящая. Посмотри на себя внимательно. Не спеши что-то менять. Просто побудь рядом. Шаг 2. Глядя на себя, произнеси вслух: «Я вижу, как тебе было тяжело.» «Я вижу, сколько сил ты потратила, чтобы заслужить любовь и принятие.» «Я вижу твою боль.» Не исправляй себя. Не убеждай, что всё хорошо. Просто признай то, что есть. Шаг 3. Теперь спроси себя: «Когда впервые мне показалось, что быть собой недостаточно?» Не ищи ответ головой. Позволь памяти показать первый образ. Это может быть мама. Папа. Бабушка. Учитель. Или любая значимая фигура. Когда образ появится, мысленно поставь этого человека перед собой. И спокойно скажи: «Когда-то мне могло казаться, что, чтобы принадлежать тебе, мне нужно было отказаться от части себя, быть удобной, правильной или заслуживать любовь. Но сейчас я вижу, что принадлежу тебе по праву рождения. И мне можно жить по-другому. Мне можно оставаться собой, и при этом я не перестану принадлежать своему Роду.» Шаг 4. Теперь снова переведи взгляд на себя. И медленно повтори не меньше 20 раз: «Тебе не нужно становиться другой, чтобы я тебя любила.» Не торопись. Если появятся слёзы, ком в горле или тепло в груди - не останавливай себя. Иногда именно в этот момент внутри начинает растворяться многолетняя борьба с собой. Шаг 5. Подойди к себе. Обними себя за плечи. Побудь так несколько минут. Без благодарностей. Без аффирмаций. Без попытки что-то почувствовать. Просто дай себе то тепло, которого, возможно, когда-то не хватило. Иногда этого уже достаточно, чтобы внутри стало немного спокойнее.