خَلْوَةٌ

ليس هناك ما يمكنني قوله، أنا فقط أستطيع أن أشعر بصمتٍ رهيب، ومن شأن ذلك الشعور تحطيمي بلا توقف، في مشهدٍ يظنه الآخرون لحظة صفاء غامرة واختلاء بالنفس، حاجتي للحديث توقفت عن دفعي لذلك، لقد قلت كل شيء في وقتٍ أقل غضاضة من لحظتي هذه، عندما كان ينبغي ألا أُفرّط بكلمة واحدة، تجاه كل شعورٍ وضيعٍ وزائف .

‏"ثم يراني ربّ الكون أنا تلك الذرة المنسية عند البشر وينظر إليّ ويحبني ويسمعني وييسر لي ويحرسني ويدبر أمري ويعرف مخاوفي وخفايا نفسي، سُبحانه ما أرحمه وما أحوجني"

هَجَرْتُكِ لا مِن قِلَّةِ الوَجْدِ أَنَّمَا سَئِمْتُ عِتَاباً لَيسَ فِيهِ جَوَابُ قَد كُنتُ أحسَبُ أن فِي عِتَابِي شِفَا فَإذَا العِتَابُ عَلَى الفُؤَادِ عَذَابُ و اليَومَ أغلِقُ بَابَ عَتَبِي مُعلِناً أنِي مَلِلتُ و أوصِدُ البَابُ

‏"معضلتي كشخص حسّاس أن لا شيء من مُجريات الحياة تمرّ بالشكل الطبيعي، لدي عاطفة كثيفة مهما أنهمر ما تقل ولا تنضب، أحزن كأن لا حدود لحزني وأفرح كأن الحزن لم يقف على بابي، وأودّع توديع طفل محبّ، مهما بلغ عمري ونضجي لا يكبر قلبي أبدًا، ولا يجف دمعي ولا تشيخ هذه العاطفة"

‏"قدرتك على البدء من جديد رحمة، تجدّد شغفك وسعيّك رغم انعدام المحفزات نعمة، إصرارك على تجاهل كل المحبطات قوّة، انعدام رغبتك في الانتقام قُدرة، تجاوزك لحطامك وانتشال ماتبقى من ثقتك بنفسك ثروة.. إن كنت قد مررت بتلك المراحل الصعبة وتماسكت فليس هناك على وجه الأرض من هو أقوى منك"

"الغائبون في الأوقات الصعبة يجب أن يظلوا غائبين إلى الأبد".

«قد لا أملك انتصارات باهرة، لكنني قادر على أن ‏أُدهشك بالهزائم التي استطعت أن أنجو منها» —— سيرة ذاتية.

كيف يخون الانسان شخص بكى معاه ‏وتحدث معه عن نقاط ضعفه وعن احلامه ‏وعن مايحُب ومايكره ‏كيف يخون الشخص الذي اعطاه قلبه ، كيف يمُزق قلبه دون رحمه ‏ثم يتركه يبكي بين الطرقات ‏خائُف من الجميع خائف حتى من نفسه ‏ كيف ؟

بين حلمٍ ما اكتمل وواقع ماله قراري ضاع صوتي بين صدّي وارتُباكي في مصيره كنت أظن القلب لو يتعب يلقى له مداري وما دريت إن الجروح تعاند وتستثيره كيف صارت ضحكتي في غربتي مثل انكساري ؟ والحزن يسكن تفاصيل الليالي في سريره كل ما قلت انتهى و رجع خطاي انكساري وكل ما حاولت أهدى زاد وجدي في ضميره ودي ألقى في عيوني طيف حلمي وانتصاري واحتضن باقي أمل ما هزته ريحٍ غزيره بس قلبي بين خوفٍ وبين شوقٍ محتاري مرةٍ يمشي بطوعي… ومرةٍ يمشي أسيرة

‏ينكر المرء أنه يمر بأيام سيئة حتى يبدو أثرها على وجهه

في زمن قريب كنت أحمل في داخلي رغبات لا تنتهي، وأركض خلف أيام أكبر من قدرتي وأحلام أوسع من واقعي، أظن أن الامتلاء يكون بكثرة ما أطلب وأن الطمأنينة تسكن في نهاية الطريق لا في بدايته، حتى أثقلني السعي وتعبت من ملاحقة كل شيء في وقت واحد، اليوم أقف بهدوء لم أعهده من قبل، أنظر إلى نفسي كما هي لا كما أردتها أن تكون، وأفهم أن الإرهاق لم يكن من الحياة وحدها بل من توقعاتي التي لا ترحم، لم أعد أريد الكثير، ولا أبحث عن الكمال، يكفيني أن يمر يومي دون صخب في رأسي، وأن يهدأ قلبي من ذلك القلق الذي لا سبب واضح له، صرت أكتفي بالقليل الذي يمنحني سلامًا حقيقيًا، وأتعلم أن أترك ما لا أستطيع حمله دون ندم، لا أريد أكثر من خطوات ثابتة ولو كانت بطيئة، ولا أطلب إلا طمأنينة صادقة لا تزول مع أول تعب، فقد أدركت أخيرًا أن الراحة ليست في الوصول إلى كل شيء، بل في الاكتفاء بما يجعلني بخير.

أتساءل أي عوض سينبت من جذور هذه الجروح ويمحي ندوباً طال أنينها؟ أي عوض سيبدد كل الذكريات السيئه والأيام المتعبه ويلف هذه الروح المرتجفه بطمأنينـه.

بتعرف قيمتي بكره ‏وتتمنى تعيد الأمس ‏واجزم لك .. ما يمرك مثلي لو تصبر دهر