AnLi про женственность

Сегодня солнечное затмение. И я снова вижу вокруг огромное количество инструкций: не выходить, не есть, не смотреть, защищаться, очищаться, опасаться чужих энергий. А мне хочется сказать совсем другое. Я много лет работаю с полем, расстановками, телом, энергией. И чем дольше я этим занимаюсь, тем меньше мне хочется учить женщину бояться мира. Мне вообще не близка идея, что человек должен проживать жизнь в постоянном вопросе: «А достаточно ли я защищена? А не заберёт ли кто-то мою энергию? А можно ли мне сегодня принимать решения? А безопасно ли выходить из дома?» Потому что в какой-то момент духовность, которая должна возвращать нам силу, начинает делать прямо противоположное — убеждать нас в собственной уязвимости. Для меня зрелая чувствительность — это не когда ты боишься каждого сильного поля. Это когда ты умеешь оставаться собой внутри него. Не всё, что мы чувствуем, нужно немедленно объяснять воздействиями, эгрегорами, порталами или чужими работами. Иногда тело устало. Иногда нервной системе нужен покой. Иногда что-то действительно глубоко резонирует. А иногда мы просто прочитали, что сегодня «особенный день», и начали внимательнее замечать всё происходящее внутри. И вот здесь начинается самое интересное — различение. Я могу чувствовать тонко и одновременно не отдавать своё мышление. Могу верить в поле и проверять реальность. Могу провести вечер в тишине не потому, что мне страшно выйти из дома, а потому что сегодня мне действительно хочется тишины. Могу сделать практику не потому, что «сейчас портал и нужно успеть», а потому что моё тело говорит мне «да». Для меня сила вообще не в том, чтобы на 1000% быть уверенной, что я «ведома Светом». Я бы с осторожностью относилась к любому человеку, который уверен в этом на 1000%. Сила — уметь иногда сказать: «Я не знаю. Но я чувствую себя. Я наблюдаю. Я выбираю». Поэтому сегодня я не дам вам список того, что можно и нельзя. Если хочется тишины — побудьте в тишине. Хочется молиться — молитесь. Хочется танцевать — танцуйте. Хочется смотреть на небо — смотрите, соблюдая реальную безопасность для глаз. Хочется прожить обычный вечер — проживите обычный вечер. И попробуйте вместо вопроса: «Что сегодня со мной может сделать затмение?» задать другой: «Что я сегодня слышу в себе, когда на несколько минут мир становится другим?» Мне кажется, настоящая духовная практика начинается именно там, где заканчивается страх и возвращается собственное различение. Не становиться менее чувствительной. Становиться менее внушаемой. И при этом — ещё более живой. 🤍

Последние полтора месяца я почти ничего не рассказывала о TELOS. После пожара мне самой было не до рассказов о проектах. Мы восстанавливали жизнь буквально с нуля, переезжали, решали десятки вопросов — и параллельно TELOS всё это время продолжал идти. И сейчас я вдруг заметила одну интересную вещь. То, что происходит внутри TELOS, удивительно совпадает с тем, что происходит сейчас со мной и с тем, что я слышу от многих женщин вокруг. Усталость. Иногда очень глубокая. Кризис смыслов. Ощущение, что старые способы жить уже не работают, а новые ещё не появились. У кого-то это усталость от войны и постоянного напряжения. У кого-то — от необходимости всё время быть сильной. У кого-то — от бесконечного саморазвития, работы над собой, целей и ответственности. И я всё чаще слышу очень простое: «Я больше ничего не хочу прорабатывать. Я просто хочу пожить». И знаете, мне кажется, это очень здоровое желание. Первые месяцы TELOS мы много работали с телом. С тазом, животом, сердцем, горлом, голосом. Исследовали опору, желания, принятие, проявленность. А потом пришёл август. И я поняла: нам не нужен ещё один месяц работы над собой. Нам нужен отдых. Но не тот отдых, ради которого сначала нужно всё закончить, всем помочь, со всем справиться, всё заслужить — и только потом наконец разрешить себе лечь. А другой. Отдых как способ не потерять себя внутри собственной жизни. Поэтому сейчас в TELOS мы учимся очень маленьким вещам. Замечать, когда тело сжалось, и за несколько минут возвращать ему пространство. Не заставлять себя немедленно принимать решение. Различать «мне надо» и «мне туда». Слышать маленькое «хочу» раньше, чем голова успеет объяснить, почему сейчас не время. Одна из участниц после последней активации написала: «Я чувствую две дороги. Но мне не надо сейчас срочно выбирать одну из них. Можно с этим побыть и просто чувствовать». И мне кажется, вот ради этого TELOS мне сейчас особенно дорог. Не для того, чтобы женщина стала ещё более развитой, продуктивной или «проработанной». А чтобы посреди очень непростой жизни у неё оставалось место, где она ещё может услышать себя: Как я? Что сейчас происходит со мной? Чего я хочу? Что мне уже можно отпустить? И иногда ответом будет не большое решение. А поспать. Съесть мороженое. Пойти в лес. Обнять себя. Не решать сегодня. Просто выдохнуть. Может быть, сейчас это и есть одна из самых недооценённых форм женской силы: не ещё лучше справляться с жизнью, а не потерять себя, пока жизнь происходит. TELOS продолжается. 🤍 И август у нас — про отдых. Кажется, он пришёл к нам очень вовремя.

Я люблю мужчин. Я верю в партнёрство. Мне нравится, когда мужчина заботится о женщине, вкладывается в неё, балует, поддерживает и создаёт рядом пространство, в котором ей легче расцветать. И мне совершенно не нужно обесценивать мужскую силу, чтобы доказать женскую. Но я не верю, что мужчина должен прийти и начать мою жизнь. Сегодня прочитала пост девушки, у которой после встречи с мужчиной изменилось буквально всё: зубы, машина, тело, закрытые долгов, любимая работа, доход. И вроде послание было о любви к себе. Но я поймала совсем другой подтекст: встретила правильного мужчину — и наконец началась хорошая жизнь… И вот здесь мне хочется поспорить. Потому что есть огромная разница между: «С тобой моя жизнь стала ещё прекраснее» и «Благодаря тебе у меня наконец появилась прекрасная жизнь». Я сама когда-то ждала мужчину, рядом с которым всё станет иначе. А потом поняла одну очень важную вещь: я не хочу отдавать другому человеку авторство своей жизни. Даже самому любимому. И это не про модное «мне мужчина не нужен, я всё сама». Нет. Мне нужен мужчина. Мне нравится быть в паре. Мне нравится принимать мужскую заботу, силу, щедрость. Мне нравится, когда двое вкладываются друг в друга. Но я не хочу ждать мужчину, чтобы разрешить себе жить. Не хочу ждать, пока кто-то даст мне право на красивое платье, путешествие, любимую работу, удовольствие, деньги или скажет: «Теперь ты достойна». Я достойна до него. С ним. И независимо от него. А дальше происходит, на мой взгляд, самое красивое. Когда мужчина встречает женщину, которая уже не просит его спасти её жизнь, ему не приходится становиться её спасателем. Он может стать её партнёром. И тогда встречаются не две нехватки. Встречаются два человека, которые могут усиливать жизнь друг друга. Мне кажется, именно здесь заканчивается сказка про принца и начинается взрослая любовь. Мне очень интересно, как это чувствуете вы. Должен ли мужчина менять качество жизни женщины? Нормально ли хотеть мужчину, рядом с которым ты сможешь позволить себе больше, жить красивее, легче, свободнее? Или всё-таки важно сначала самой построить жизнь, которую не нужно будет спасать? И где вообще для вас проходит эта тонкая грань между «я позволяю мужчине заботиться обо мне» и «я отдаю мужчине ответственность за свою жизнь»?

Делюсь нашей энергией с вами ❤️🫶🙏🏻

🫶