بَـلا ولا شي.

أنا بحاجة للهروب ، هذا الواقع يقتلني.

لا أريدك لإنقاذي، فأنا أعرف جيدًا كيف أنجو وحدي، وكيف أخفي تعبي، وأواصل أيامي حتى في أكثر اللحظات قسوة. قضيتُ وقتًا طويلًا أعتاد الصمت، وأرتب قلبي بنفسي كلما بعثرته الحياة. لكنني أردتك بطريقةٍ مختلفة عن الجميع، لا لأنني كنتُ أبحث عن نجاة، ولا لأنني كنتُ بحاجة لمن يُنقذني من شيء. أردتك فقط لأنك أنت. لأن قربك كان يترك في قلبي ذلك السلام الخفيف الذي لا أعرف كيف أصفه، ولأن وجودك كان يجعل الأشياء الثقيلة أقل وطأةً عليّ. ولهذا تعلقتُ بك دون أسباب واضحة، دون مبرراتٍ كثيرة، سوى أن روحي وجدت راحتها معك بطريقةٍ لم تجدها مع أحدٍ قبلك.

‏"أفسَدَ عليَّ فراقُكَ كلَّ مُناسباتي السعيدة"

‏بعدد المرات التي ‏كررت فيها أن الأمر لا يستحق، ‏بكيت وحدي، ‏ربما أكثر.

اللهم لكل من اذانا احرق اللّٰه جوفكم واذاقكم المر الذي اذقتمونا إياه عند كل أمين يبوح بها المسلمين لا سامحكم اللّٰه ولا عفى عنكم ولا يتقبل منكم توبة واذاقكم اللّٰه ذات الشعور وذات الشدة نفس الطريقة التي أذيتونا فيها ... عليكم لعنات الدهر والقهر وسقاكم اللّٰه الأمرين واثقلكم بهموم تهد حيلكم ولعنكم عدد مساجد المسلمين ولو بينكم وبين الجنة ذنبي لما غفرت لكم لا اباحكم اللّٰه ولا عفى عنكم اللهم لا ترفع لهم راية، ولا تحقق لهم غاية، ربي يعظم عليكم الأمور ولا يبين لكم الأسباب، ولا تذوقون طعم الراحة اللّٰه يحرمكم لذة الفرحه مع كل رمشة عين اللهم كما جرعته مرارة الظلم، فجرعه أضعافه وكما أبكوني بغير حق فأبكهم دموعًا لا تقطع...

اوقات كده بتجيلي رغبة عارمة في عدم التواجد، مش كآبه ولا حاجة بس اللي هو في اللحظة دي أنا مش عايز اكون موجود … حاسس نفسي والعالم وكل حاجة تقال عليا، مش قادر اعمل حاجة ولا فاهم حاجة ولا حتي فاهم نفسي، بتكون كده تعبت من كل حاجة وجبت اخرك، احساس ان كل حاجة فعلا تقيلة عليك، فـ أنا بس عايز اختفي

اكتر كلام مؤذي انت ممكن تسمعه .. لما تسمعه من حد بتحبه

"هذا التيه.. لا ينتهي بالعودة إلى البيت"

احيّانًا اخجل من تعبي كأن الارهاق خطيئة وكأن علىٰ الإنسان أن يُبرهن دائمًا انَّه قادر علىٰ الإحتمال.

‏تقريباً لازم تنهار كل فترة علشان تقدر تكمل ..

يبدو أن ملامحي تكشف أنني لم أتخطاك بعد. فما زال الجميع يلتفت نحوي عند ذكرك، وما زالت عيناي تفضحان ذلك الارتباك الصغير الذي يمر في قلبي كلما مر اسمك عابرًا. أحاول أن أبدو هادئة، أن أستمع كما يفعل الآخرون، أن أمر فوق التفاصيل دون أن أتوقف عندها، لكن ملامحي دائمًا تسبقني إليك. كأنها لم تتعلم بعد كيف تتصرف بغيابك، وكأنها ما زالت تحتفظ بذلك الأثر الذي تركته في روحي يوم كنتَ جزءًا من أيامي. ولهذا، يكفي أن تُذكر أمامي حتى يعرف الجميع ما أحاول إخفاءه منذ زمن، ويبدو أن ملامحي ما زالت تقول عنك أكثر مما أقوله أنا.

لما ربنا يبعدهم عنك إعرف إنه سمع اللي إنت ماسمعتوش .

إذا ترددت بين نعم ولا، فقُل لا، لأن الرغبة الحقيقية ليست موضع شك .

ليلة اخرى كنت سأخبرك تفاصيل يومي أردت مشاركتك اغنية استمعت إليها مصادفةً واعجبتني فكرت في ان اقول مايحدث من حولي وان احكي لك عني شؤون عائلتي التي لاتنتهي كالمعتاد ولكني تذكرت فضاعة ماحدث بيننا وانه انتهى الان لسنا احبه ولا اصدقاء وربما عدنا مجرد غرباء مألوفين ..

تسكت من الاشمئزاز بينما الطرف الثاني يُخيَّل له أنَّه إنتصر عليك .

‏يا صلابة الإنسان وهو يقاوم حومة نفاق إجتماعي يوميًا .‏

انا ايضاً تُخيفني أفكاري.

رُبما ينقصني شيء أنتِ والكثير مِن صوتكِ.

‏ربما أعذب طريقة للتعبير عن المحبّة تجاه الآخر هي الرغبة في قضاء أكبر وقتٍ ممكن معه، وبما أن الوقت جزء من العمر.. فأنت تُعطيه أجزاءً من عمرك.