БЛА-БЛА-ТЕКА

7 интересных фактов про Канье Уэста 1. Шизофреник приедет читать стихи – ноль интереса. Шизофреник из США приедет читать стихи под звук пердежа – страна весь день на ушах. 2. Черный Канье посрет в РОССИЙСКОМ сортире белым говном ААААААА 3. Да поебать вообще 4. Все билеты проданы. Ни одного билетика не осталось. Ни на последний ряд. Ни на коленки к бабушке-гардеробщице. Сука, да даже в унитазный бачок Газпром-арены билеты все раскупили. САСАУТ или как там 5. Нига нига нига тётя Нина 7. Мама Канье Уэста Адольф Гитлер

7 главных обычаев и традиций Японии 1. Ловить ебалом две ядерные бомбы, а потом целовать сапоги тем, кто их сбросил 2. В каждом городе по пятницам все жители выстраиваются в линию, снимают с себя трусы и надевают их на голову впереди стоящему, после чего на счет «три» все делают глубокий вдох, одновременно бурно кончают и расходятся по домам 3. Ключевой обычай – приветственный поклон. Угол наклона зависит от ситуации. Если приветствуют уважаемого человека, то поклон 90 градусов. Если человек не очень уважаемый, его самого сгибают на 90 градусов назад затылком к жопе 4. Один из древнейших обычаев – снимать обувь перед входом в любое помещение, чтобы ВОНЯЛО ПИЗДЕЦ МММММ КАЙФ НОЖКИ 🐱 5. Запах еды в поездах – табу. В вагонах строго запрещено есть горячую и пахучую еду, посколько она перебивает ЗАПАХ НОЖЕК МММ БЛЯЯЯ ДААА НОЖКИ И ТРУСИКИ ДАААА МММ 🐱🐱🐱🐱🐱🐱 7. Церемония «Сада-но-Хара» – аристократы соревновались в сочинении стихов на ходу. Проигравший пил сакэ с харчками славы КПСС и Хованского

Родился чтобы: Ебать деревья Убить мотылька Поспать с бомжами в заброшке Стать квадробером Принужден к: Носить ноутбук в зубах Попускать либерах в зелёном Твиттере Выливать жидкий понос из ведра Расстреливать врагов народа три раза за утро

7 новых правил в «ВК» СРОЧНО ЧИТАТЬ 1. Теперь общаться можно только на татарском 2. Пользователь обязан лайкать минимум 5 рекламных постов в час иначе у него умрет мама 3. За плохие мысли о ВК юзеру на аватарке подрисуют хуй в рот 4. Все личные сообщения россиян с 2010 года распечатают на листах А4 и сбросят на Украину. Пусть читают, долбаёбы ахахаха 5. Каждый десятый пользователь будет мобилизован на 4 года в военизированное ЧВК «ВКонтакте» и отправлен в штурм против бабок из «Одноклассников» 7. Теперь чтобы удалить свой профиль потребуется явиться в офис «ВК» с паспортом, подписать заявление об отказе от страницы на 100 листах, уплатить госпошлину в 5 тысяч рублей, сделать минет с проглотом системному администратору и доказать что ты не под влиянием мошенников. Офис у «ВК» всего один. Где он находится – хуй знает, это гостайна

Милота для Мужчина в США испёк печенье в форме iPhone, чтобы полицейские останавливали его за нарушение ПДД. Затем он откусил кусочек и спросил, запрещено ли есть печенье. Полицейские посмеялись над ним и выстрелили ему в голову 28 раз

7 любопытных фактов про Павла Дурова* 1. Никогда не ебался 2. Ещё до рождения Павла врачи сказали его родителям, что у них будет девочка. Но если они хотят мальчика, то могут за звезды купить подписку на ХУЙ и будет мальчик 3. В школе Павел часто оказывался в центре внимания на занятиях информатики – урок всегда был последним и от мальчика нереально воняло потом после физры 4. В универе талант Дурова начал быстро раскрываться: на первом курсе он талантливо уебался с лестницы, на втором курсе уснул и обосрался на лекции, на третьем курсе создал ВКонтакте, на четвертом курсе опять уебался с лестницы обосравшись в полёте 5. В 2012 году Дуров выбрасывал из окна своего офиса купюры в 5 тысяч рублей. По его словам, это был подарок жителям Питера на День города. В 2013 году он решил повторить акцию и сбросил людям на головы пять литров подарочной спермы 7. Перед увольнением из «ВКонтакте» Дуров сделал маленькую подлость: он открыл цифровой код соцсети и где-то посреди многотысячных строчек кода оставил гнить тухлое яйцо. Теперь от ВКонтакте так воняет, что там никто не сидит уже давно *внесён в перечень экстремистов и террористов

7 вещей, которые делают МАМУ счастливой 1. Растит плидера 2. Ребёнок ебашит на репетиторах до поздней ночи, один хуй получает тройки и за это его можно пиздануть по темечку и так на душе сразу хорошо 😌💅 3. Дочка в садике сожрала ветрянковых соплей, покрылась коростой и теперь семья счастливой мамы в центре внимания – все подружки ведут своих деток к ней домой отведать ветрянковой макроты шоб переболеть в детстве 4. Свекровь поёбывает мозги мамке за низкие успехи внука в школе -> мамка поёбывает мозг ребёнку за его низкие успехи в школе -> ребёнок в вечном тильте скатывается еще сильнее, пишет записку и сЛуЧаЙнО падает с крыши. Мама находит записку и слёзы счастья катятся по лицу. Там написано «Я вас, бляди, ненавижу, идите на хуй» без единой ошибки! 5. Зашла с бутербродами в комнату сына и смогла поставить их на стол не потревожив сыночка, который дрочил в наушниках с закрытыми глазами 🤫 7. Ребёнок вырос, не смог поступить в вуз, пошел работать на стройку, поймал головой кирпич, забыл всю обидную хуйню из детства и перестал её наконец припоминать матери 😈

7 вещей, которые перенесли из-за фильма «Колобок» 1. Фильм «Человек паук» 2. Ликвидация Украины 3. Пришивание головы Харламова, которую он отрезал от тела ради съемок в фильме «Колобок» 4. Сбор урожая крыжовника в саду тёти Лиды 5. Воскрешение Горшка 7. Снос цыганских домов под дабстеп

7 фактов про Лорда Фаркуада 1. Рост Фаркуада составляет 150 Алексеев Шевцовых 2. Унаследовал папин зАмок и мамино каре 3. Изгнал из своей страны всех сказочных существ после того, как по обыкновению ебал осла, а он оказался говорящим и всем всё рассказал 4. Фаркуад пользовался говорящим зеркалом, которое посоветовало ему жениться на принцессе чтоб стать королем. Вот история запросов в зеркале: 15:02 – Белоснежка топлес 15:08 – Мне позвонил гном Зелимхан и сказал, что я сломал его сайт с Белоснежками и теперь должен ему 50 тысяч что делать? 15:11 – Как стать королем Зелимхана? 5. Вскормил грудью принца Чаминга 7. До встречи с Фионой пытался соблазнить Снегорочку, но та отказала ему, поскольку хотела БОЛЬШЕГО

7 способов впечатлить девушку 1. Как бы случайно покажи ей во время свидания экран звонящего телефона с контактом «Катя анал» и возьми трубку со словами «Да, мам» 2. Используй модные молодёжные слова: хрюкающие подсвинки, прислужники гнилого Запада, умирающий мир, англосаксы 3. Покажи ей свою хитрую систему капканов в лесу 4. Подстрой небольшие «случайные» совпадения. Например: а ты знала, что у меня тоже мать умерла, и соски у меня как у тебя черные😂 5. Раскрывая свой внутренний стержень, обязательно упомяни случай из школы, когда ты посреди урока уверенно попросился выйти и перед уходом при всех начал рвать бумагу из тетради 7. Если на улице холодно, отведи девушку в кафе, усади около окна и закажи ей кофе. Пока она ждет заказ, выйди без верхней одежды на улицу, замёрзни и затвердевшим соском вырежи перед ней на стекле её имя Я ударился головой об унитаз и создал канал БЛА-БЛА-ТЕКА в MAX

7 пунктов хорошей девушки для отношений: 1. Откормленная свинья 2. Папа в семье главный девственник 3. Нет пустых коробков спичек 4. Есть татуировка «ХУЙ ВРАГАМ КУБАНИ» 5. Нет откровенных фотографий в соцсетях где видно хуй 7. Нет желания быть всегда правой, она не претендует на роль лидера, её мнение не самое весомое, ей можно пшикать в лицо водой из пульверизатора когда она не права Хочешь вернуть бывшую? Пиши в комментарии слово БУРМАЛДА и я пришлю тебе хуй за щеку. Не забудь проверить мамку. Запросы в комменты

7 интересных фактов про веганов 1. Первое в мире общество вегетарианцев в 1847 году смогло всего за три дня заебать весь Земной шар 2. Самым известным вегетарианцем в античности был Пифагор. Математик древности отказался есть мясо, чтобы от недоедания с него эффектно слетели штаны на презентации его ебейшей теоремы, благодаря чему тупые школьники знают, что треугольная гипотенуза равна кубическому катету хуй знает как правильно я мясо ем 3. Человек, который отказывается от поедания животных, спасает в год примерно 0 коров, 0 свиней и 0 подвальных крыс, потому что я их жру за двоих 4. Знаменитый изобретатель переменного тока Никола Тесла стал вегетарианцем, но быстро передумал, записав в дневнике «Хуйня была идея лампочки глотать» 5. В 2013 году учёные обнаружили, что у вегетарианцев какашки зелёные 7. Одним из главных фанатичных сторонников веганства в России был писатель Лев Толстой. Только жена могла сдерживать его порывы. Именно она настояла, чтобы в романе «Война и Мир» князь Андрей Балконский не совокуплялся с дубом, отгрызая от него куски коры, а просто любовался им часами.

: она упомянула имя другого парня 1. удачи тебе с ним 2. я спать (14:00) 3. ясно 4. ок 5. прочитано 6. заблокировать 7. я думал у нас все серьезно

Нельзя так на мать обижаться, чел

7 плюсов быть шизом 1. Ыыыы хехехе ХУЙ 2. Можно со спокойной совестью приглашать в дом гостей, и пока они сидят на кухне, уйти в соседнюю комнату и начать трястись и разбрызгивать слюни вокруг себя пока за стенкой гости спокойно разливают по чашкам мочу из чайника. А почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал 3. Если устал стоять в очереди, обматери лицо на затылке впереди стоящего. Если он обернётся, скажи, что на хуй ему два лица, может у него и в штанах два хера? 4. Наконец-то можно гуляя по улице подходить к молчащим прохожим и подсказывать им реплики, че все молчат, текст забыли? Мы же в матрице блядь 5. Отныне ты всегда победитель в спорах с мамкой, потому что теперь на твоей стороне ты, и ты из зеркала 7. После получения справки ты автоматически освобождаешься от обязанности каждый день пересчитывать всех голубей во дворе и гладить тумбочку с размаху мизинцем. Теперь это нужно делать всего 6 раз в неделю Я ударился головой об унитаз и создал канал БЛА-БЛА-ТЕКА в MAX

Главный разработчик игры Резидент Ивл попросил своих художников нарисовать такого монстра, от которого игроки не смогут спать по ночам. Работа велась месяц, и когда разработчику показали результат, он больше никогда не выключал свет… в своей психиатрической палате Пугачева от слова пугать БУ бля

Вот эти 5 фраз, не благодарите 1. У меня нож 2. Пукать надо было раньше. Пришло время ходить по-большому 3. Ебли козла и тут ты приползла 4. Подожди, сейчас отхаркаю туберкулёзную мокроту в ладошку и можешь продолжать орать мне в лицо 🙂 5. Ты лох, ты гей, ты чмо, ты баба. Ты хуй, говно, олень, собака. Таких как ты сажают на кол, дают пизды и трахают в сраку* *ЛГБТ запрещенная в РФ организация Боже, какой кайф Я ударился головой об унитаз и создал канал БЛА-БЛА-ТЕКА в MAX

Редфлаги МУЖЛА: 1. Использует аббревиатуру РСП (Русский Секс Пиздатый) 2. Слишком много требований ко внешности прыщавой жирной небритой вонючей девушки 3. Говорит что женщины круглее мужчин 4. За традиционные орально-вагинальные ценности 5. Проблемы с рекурсией 5. Проблему с рекурсией 7. Хочет только девственницу с тремя сосками 8. Считает что девушка должна быть с первичными женскими половыми признаками 9. Ростмастер 10. Салат с Шреком 11. Проявляет жестокость к жопам 12. Старше более чем на 5 тысячелетий на хуй Тутанхамон 13. Хочет в 30+ построить семью, ебанулся что ли в такую жару стройкой заниматься? 14. Лукист, оценивает внешность людей по их схожести с головкой лука 15. Говорит 16. Проявляет интерес к дедушкам младше 78 17. Было больше 4+, отличник ебаный 18. Использует слова: пепе шнеле нишевый флюгегехайман 19. Говорит, что женщины менее чего угодно, чем мужчины 20. Слишком не гибок в мышлении, не может менять мнение по 20 раз за день, поражая всех ментальной гимнастикой 21. Я заебался уже, конец бля

Магистр Йода световой меч красный видите? У меня, у владыки Тираноса? Это первый признак того, что мы вас выше. Мы – элита галактики. А вы – джедайское отродье. И космическое отребье. Тыканье ситхам – первый признак отребья. Сейчас вас пристрелит штурмовик, чтобы не тратить силу на отребье. Это у вас на Татуине каждый – мусорщик-друг. А здесь есть иерархия. Геть под звезду смерти, отребье Царь Менелай троянские стены видите? У меня, у царевича Гектора? Это первый признак того, что мы вас выебем в этой войне. Мы – элита Эгейского моря. А вы – отсталые спартанцы. И греческие жопотрахи*. Осада Трои – первый признак жопотрахов. Сейчас вас со стен обстреляю, чтобы не тратить воинов на жопотрахов. Это у вас в Афинах каждый друг-любовник. А здесь только с женщинами и чужими жёнами развлекаются. Геть обратно на корабли, жопотрахи. Меченый АКС-74У видите? У меня, у майора Кузнецова? Это первый признак того, что мы хотим с тебя 500 денег за проход под мостом. Мы – элита Кордона. А ты – новичок. И сталкерьё. Штурмовать военных – первый признак сталкерья. Сейчас вертолёт на тебя вызову, чтоб на мелочь боезапас не тратить. Это у вас в деревне новичков каждый друг-хабар. А здесь есть ранги. Геть в тоннель с аномалиями, сталкер. *Движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ

7 признаков что парень ГЕЙ* 1. Его папка с шутками про говно весит меньше 80 гигабайт 2. Пьёт таблетки от головы, вместо того чтобы жевать их зубами причмокивая на сухую 3. Ждет, когда пойдёт золотой дождь 4. Надевает подштанники под подштанники на подштанники 5. Играет в 🏳‍🌈стейшн 7. Знает, сколько калорий в его обеденной кабаней голове *Движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ