Заметки Большого

Мы с женой подсели на сериал «Скорая помощь». Сколько раз уже посмотрели по кругу — не сосчитать. И вот в одном из сезонов доктор Юрич узнаёт, что у него рак. Но семье об этом говорить не хочет. Мы с женой, конечно, начали спорить. Я был за то, чтобы не говорить. Не потому, что от семьи нужно что-то скрывать. Просто я понимаю, насколько тяжело близким принять такую новость. Если человек уже сам знает диагноз, зачем ещё и близких заставлять через это проходить? Но жена одной фразой меня переубедила: — Обязательно муж должен всё говорить жене. Потому что только истерика жены может заставить вас, мужчин, снова пойти к врачу, ещё раз сдать анализы и начать лечение. И я понял, что в этом что-то есть. Потому что когда дело касается здоровья, мужчина иногда слишком спокойно относится к тому, что с ним происходит. «Да нормально всё», «Потом схожу», «Само пройдёт», «Да чего я туда каждый раз ходить буду?» В общем, наша семья — не исключение. Я тоже не с большой радостью хожу по врачам. Но у меня есть моя любимая истеричка дома. И, если честно, именно поэтому я всё-таки хожу.

Мы так долго куда-то гнались. За хорошей машиной. За квартирой побольше. За дорогими часами. За деньгами, которые должны были наконец дать ощущение, что ты состоялся. Казалось, вот ещё немного — и можно будет остановиться. А потом всё больше людей стали уезжать туда, где нет ничего из этого. В деревню. За город. К реке. В лес. Туда, где утром тебя будит не будильник, а птицы. Где можно час сидеть на крыльце и смотреть, как ветер ходит по траве. Где вечером не хочется никуда спешить. Мы долго путали то, что можно иметь, с тем, на что можно опереться. Квартира может быть большой. Машина — дорогой. Часы — красивыми. Но они не становятся от этого домом. Не дают ощущения, что ты на своём месте. Не возвращают тебе себя. А какой-нибудь старый дом в деревне, знакомая дорога, запах травы после дождя, лес за окном — почему-то могут. Человеку всё-таки нужна не только высота, которой он достиг. Ему нужно место, куда он может вернуться. Место, где не надо никому ничего доказывать. Где ты просто есть. И меня радует эта мысль. Потому что если это так, значит, самое важное в жизни всё-таки не продаётся. И мы зря так долго спешили. 🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂⚡️🫡

Еду с работы. Жуть как захотелось жареной картошки с лисичками. Ну была не была. Приезжаю домой и говорю своим девчонкам: — А поехали быстренько в лес? За что люблю свою семью — они со мной за любой кипиш. Кроме голодовки. 🤣 В итоге в восемь вечера мы уже ехали по лесной дороге. Честно говоря, рассчитывали только на лисички. А лес оказался щедрее. Кроме грибов, набрали ещё черники и брусники. Как же сильно соскучились мы по настоящим лесным ягодам. Хоть у нас в саду растут и голубика, и малина, и ещё много всего. Но нет ничего вкуснее лесной земляники, лесной малины или горсти черники, сорванной прямо с куста. Наверное, дело даже не в ягодах. Есть у леса свой вкус. Свой запах. Своя тишина. Их не повторит ни один, даже самый ухоженный сад.

Сегодня Петергоф порадовал нас не только фонтанами, но и приятным комплиментом — льготой для семей участников СВО. Вход для всей семьи — абсолютно бесплатно. На самом деле музеев и других мест, где такая льгота распространяется на всю семью, не так много. По крайней мере, из тех, куда ходим мы. Конечно, у нас и возраст детей пока небольшой. В Москве нам воспользоваться такими льготами не удалось ни разу. В Санкт-Петербурге из того, что успели посетить, — Ленинградский зоопарк, Музей железных дорог России и теперь Петергоф. А вот Крым в прошлом году приятно удивил количеством возможностей для семей участников СВО. Думаю, такие вещи стоит замечать и рассказывать о них другим семьям. Особенно тем, кто только начинает с этим сталкиваться и ещё не знает, где можно воспользоваться льготами. Поэтому буду иногда делиться здесь такими местами. Вдруг кому-то пригодится.

Можно снять форму. Можно уйти со службы. Но десантником бывшим не становятся. Меняется жизнь. Появляется семья. Работа. Дети. Другие заботы. Берет остаётся в шкафу. Форма становится частью прошлого. Но есть вещи, которые прошлым не становятся. Боевой путь. Люди, с которыми его прошёл. Те, кто прикрывал тебя, когда было страшно. Те, с кем делил дорогу, службу и жизнь. Помнишь места, в которых пришлось побывать. Помнишь тех, кто вернулся вместе с тобой. И тех, кто остался там. Всё это остаётся с тобой, даже когда форма давно висит в шкафу. Ты по-другому смотришь на человека рядом. Не спрашиваешь лишнего. Просто знаешь: если понадобится — он будет рядом. Своего узнаёшь сразу. Служба когда-то заканчивается. Боевой путь остаётся с тобой навсегда. С Днём ВДВ, мужики! 🪂🪂🪂🪂⚡️⚡️⚡️🫡

Лето. Солнце. Жара. Казалось бы, что ещё нужно для счастья? Моей ноге, например, для счастья нужен снег. Или хотя бы прохлада. Впервые мы поняли это в прошлом году в Крыму. Стояла обычная южная жара. И вдруг нога начала стремительно темнеть. Жена тогда, кажется, за несколько минут успела пережить все возможные сценарии. А я только посмеялся. Сначала решили, что дело именно в южном солнце. Но нынешнее лето показало: северо-западное моей ноге тоже не по душе. Стоит несколько дней постоять теплу — нога снова начинает напоминать о себе. Появляется воспаление. Иногда приходится снова доставать трость. И первое желание в такие моменты — махнуть рукой: «Да само пройдёт». Тем более совсем не хочется снова ходить по врачам, сидеть в очередях и объяснять то, что, кажется, уже и без объяснений понятно. За эти годы начинаешь думать, что своё ранение знаешь лучше любого врача. Но организм быстро напоминает, кто здесь главный. Поэтому приходится снова идти. В этот раз врач назначил курс лечения, компрессы с Димексидом. Дома к этому добавились солевые растворы, которые делает жена. И, конечно, её травяные чаи. Про них, кажется, давно пора написать отдельную заметку. Так что если старое ранение вдруг снова начинает о себе напоминать, не ждем пока само пройдёт. По крайней мере, я научился делать именно так. Потому что после ранения жизнь продолжается. А вместе с ней приходится учиться замечать то, на что раньше вообще не обращал внимания.

Иногда болит даже то, чего уже нет. Есть вещи, к которым, кажется, невозможно привыкнуть. Но человек привыкает почти ко всему. Даже к боли. После ранения сначала кажется, что она теперь будет главным событием каждого дня. Ты просыпаешься среди ночи от собственного крика. Болит даже то, чего уже нет. Мозг продолжает посылать сигналы туда, где давно никто не отвечает. Врачи называют это фантомной болью. Но легче от этого не становится. Проходит время. Боль никуда не исчезает. Она просто перестаёт быть центром твоей жизни. И тогда приходит странная мысль. Фантомной бывает не только боль. Иногда фантомной становится жизнь. Ты продолжаешь искать себя там, где тебя давно нет. Ждёшь возвращения человека, которым был. Но его больше нет. Возвращаешься мыслями туда, куда уже невозможно вернуться. Наверное, поэтому прошлое так трудно отпустить. Не потому, что оно не закончилось. А потому, что какая-то часть тебя всё ещё живёт там. И тогда начинается "После." Не тогда, когда меняется жизнь. А тогда, когда перестаёшь ждать, что однажды снова станешь прежним. 🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🫡

Первый шахматный турнир моей звёздочки ⭐ ❤️

Я испугался не смерти, а того, что в вечности разлучат нас. Раньше я часто задавался вопросом: Что такое настоящая любовь? Как понять, что рядом именно твой человек? На эти вопросы невозможно ответить, пока жизнь идёт своим чередом. Когда впереди много времени. Когда каждый день есть выбор свободы. Мы часто говорим о любви. Но когда начинаем понимать её по-настоящему? Когда жизнь оказывается на острие жизни. Всё становится предельно ясным. Ты больше не думаешь о будущем. Не строишь планы. Не ищешь правильных слов. Ты понимаешь одну простую истину. Ты больше не боишься смерти. Ты готов к встрече с ней. Страшно другое. Боишься, что в вечности рядом не будет той, которую любишь. Тогда я перестал искать ответы. Они сами нашли меня. Настоящую любовь узнаешь по тому, с кем не готов расстаться в вечности. Заметки Большого в новом формате в ВК. Поддержите подпиской. Заметки Большого ВК

Реабилитация после ранения — отдельный квест. Проходится он методом проб и ошибок. 🙈 За это время жена успела побыть и фитотерапевтом, и немного химиком. Как-то решили лечиться травами. В итоге я благополучно хлопнулся в обморок. Хорошо, что мой личный врач всегда рядом. Откачала. Подумали: ладно, надо синюхи поменьше. Через какое-то время начали делать примочки. Тут тоже не всё пошло по плану. Немного не рассчитали концентрацию раствора. Вместо облегчения получили небольшой ожог. Сидим, смотрим друг на друга и смеёмся. Ну а что ещё делать? Без ошибок не бывает никакой реабилитации. Организм меняется. Ты сам меняешься. Приходится заново искать, что помогает именно тебе. Где-то ошибёшься. Где-то найдёшь то, что действительно работает. Главное — не опускать руки. Ну и иметь рядом человека, который сначала может случайно тебя отправить в обморок... а потом так же заботливо поставить на ноги. ❤️ 🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🫡

Что такое семья?.. Это не про одинаковые взгляды. И не про жизнь без ссор. Это про умение прощать то, что, казалось бы, простить невозможно. Про готовность менять в себе то, что ещё вчера считал неизменным. Про желание каждый день становиться лучше. Не только ради себя. Ради тех, кто ждёт тебя дома. Семья — это вместе ошибаться. Вместе искать выход. Вместе радоваться маленьким победам и вместе проходить через тяжёлые времена. Любовь способна пройти через самые сложные испытания. Но живёт любовь там, где ей верны. С Днём семьи, любви и верности. 🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🫡

С поля боя возвращается не тот человек, который туда уходил. Очередное обучение закончено по программе "Время героев", "Герои Команды 47". Диплом получен. Хочу сказать... одна из самых больших трудностей возвращения к гражданской жизни после СВО — это не заново привыкнуть к мирной жизни. И даже не заново научиться ходить. А заново научиться мыслить по её правилам. На передовой нет времени играть роли. Нет смысла казаться лучше, чем ты есть. Нет сил на маски. Там человек очень быстро становится настоящим. Открываются все уголки души. Не всегда самые красивые. Но честные. И ты тоже. Там меняется отношение ко времени. Каждая минута начинает стоить очень дорого. Ты уже не понимаешь, зачем тратить часы на пустые разговоры, бессмысленные встречи, бесконечные согласования и формальности, если задачу можно решить сегодня. Потому что слишком хорошо знаешь цену слову «потом». В зоне боевых действий «потом» может уже не наступить. Меняется и отношение к работе. Любую задачу ты стараешься выполнить так же, как выполнял её в бою: быстро, чётко, максимально хорошо. Не потому, что тебя кто-то контролирует. А потому что иначе уже не умеешь. Вдруг ты сталкиваешься с другой реальностью. Ловишь себя на мысли, что перестаёшь понимать эти правила. Не потому, что они неправильные. А потому, что внутри всё ещё живёт ощущение, что время — самый дорогой ресурс. Самое сложное после передовой — не привыкнуть к тишине. Самое сложное — снова научиться жить там, где не каждое решение — вопрос жизни и смерти. Где люди могут позволить себе откладывать, сомневаться, выбирать. Постепенно начинаешь понимать... Наверное , мирная жизнь именно такой и должна быть. В ней должно быть место неспешным разговорам с семьёй. Детскому смеху. Долгим прогулкам. Планам не на завтра, а на годы вперёд. Наверное, именно ради этого и воюет солдат. Чтобы у других была возможность не думать о войне. И чтобы однажды самому заново научиться жить этой обычной, спокойной жизнью. Получится ли?.. Не знаю. Но очень хочется верить, что да. 🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🪂🫡

В последнее время вокруг стало слишком много слов. Тексты. Новости. Мнения. Споры. Объяснения. Шум. И чем его больше, тем сильнее душа начинает требовать тишины. Такой тишины, в которой слышно, как ветер касается воды. Как шелестят деревья. Как озеро становится зеркалом заката. Жизнь не всегда нужно обсуждать. Иногда её нужно просто проживать. Смотреть. Слушать. Чувствовать. И быть благодарным за то, что всё это есть.