memory.

Давно я не выходил на связь, ха-ха.

Дрожь пробивает мое тело. Я смотрю на твой удаляющийся силуэт и кричу - "не уходи. Не оставляй меня". Но ты не слышишь - мой крик не имеет звука. Меня трясет и я не могу успокоиться. С каждым днём мое состояние все хуже и хуже. Я чувствую, будто я тону в болоте. Апатия вновь поглощает меня, как и когда-то раньше. Только тогда у меня было за что держаться и были успокоительные. Сейчас - нет. Моя жизнь и все, что я так упорно строил, рушится каждый день. Это словно....держать засохший цветок, в надежде, что он не рассыпется. Но он рассыпается. И его не вернуть. Порой мне кажется что все, что я имею - иллюзия. Просто иллюзия того, что все хорошо. Сделал ли я что-либо полезное? Нет. А жалуюсь так, будто отпахал 40 лет без выходных. Мой желудок скручивает все сильнее, но встать - сил нет. Увлечения потеряли прежнюю привлекательность. Все стало слишком рутинным. Нет сил даже на то, чтобы банально поесть. Мне страшно. Страшно за то, что я перестаю быть тем лучом света, которым клялся быть для всех, кто в этом нуждается. Я неч на плечах праведную, невероятно тяжёлую миссию - согревать даже тогда, когда самому холодно. И мне очень жаль тех, кому я когда-то был дорог, или остаюсь - они видят, как с каждым днём я рассыпаюсь. Простите.

Помню те самые вокзалы... Шумно там ещё. Очень. Давка, да. Но зато какая! Ты чувствуешь себя..легко. Я помню, как я уезжал. Это было и трудно, и легко одновременно. Трудно - прощаться с теми, кто успел стать семьёй. Легко - уходить от проблем, которые ты…

Помню те самые вокзалы... Шумно там ещё. Очень. Давка, да. Но зато какая! Ты чувствуешь себя..легко. Я помню, как я уезжал. Это было и трудно, и легко одновременно. Трудно - прощаться с теми, кто успел стать семьёй. Легко - уходить от проблем, которые ты уже не сможешь решить. Это как...если бы ты сошел с Титаника до отправки. А потом узнал бы о том, что Титаник утонул. Я все ещё вспоминаю те дни. Солнечные лучи, игриво переливающиеся в ее карих глазах, смотрящих на меня с интересом. Ее улыбку, запах ее новых духов... какие-то сладкие. Я терпеть не могу сладкие духи, но тогда..и сейчас, этот аромат ощущается как что-то родное. Будто также пахла любимая игрушка из детства, ха-ха.. Странный поток мыслей. В моих наушниках играет гитара, и первое, что я вспоминаю - вокзал.

Я помню её теплые руки, обнимающие меня во сне. День..без понятия какой по счету, когда ко мне во снах приходят люди. На этот раз была моя преподавательница. Она была такой же сияющей, как и всегда. С ней ты чувствовал поддержку на протяжении всего пути, пока учился. Ей я доверял свои некоторые секреты. Она давала мне успокоительное, когда мне было особенно плохо. Когда меня трясло, как в лихорадке. Во сне все было хорошо. Мы встретились... случайно. Будто сама судьба подстроила эту встречу. Ее карьера удалась, она стала ещё более уважаемым человек, чем была. И когда я подошёл к ней...я не смог ничего сказать. Слезы захлестнули меня, я рыдал, я позволил себе быть слабым при всех, но она..она обняла. Так крепко, будто я был ее родным сыном. И я заплакал сильнее. Мне было хорошо. По-настоящему хорошо. А потом сон оборвался. И я понял - как же я скучаю по той жизни, которая была раньше. И как же мне тошно...жить сейчас.

Мне никогда не удастся забыть ее нежные руки, ее милую, смущенную улыбку.. Воспоминания ускользают от меня, я бежал за ними, я рвал, я метал, но она была быстрее. Может, я скучаю не по ней? Может это игры разума. Может я просто убиваюсь по тому человеку, которого больше нет. Можетможетможет.... Я не знаю как она живёт. Как у нее дела. Связь между нами давно оборвалась, и лишь я один держу конец красной нити, не подозревая о том, что она может быть давно оборвана. Начало я не увижу. Но та глухая, пьянящая надежда, всё ещё живёт во мне, заставляет писать и ждать ответа, как Хатико. Мне снился чудный сон. Мы были вместе, мы были рядом, мы бежали, держась за руки. Неважно где, неважно от кого. Главное бежать. Главное быть рядом. А когда перед нами предстал пруд - она обратилась русалкой. Проводила меня. Но...дальше идти не стала. Это заставило задуматься меня. Быть может, это сигнал? О том, что нужно отпустить. Русалка не сможет плавать спокойно, если будет плыть в маленьком пруду. Может...она была тем, кто провожал меня, готовил для чего-то большего, а когда настало время - она...ушла. поцеловала в лоб на прощание, сказала, что навсегда в моем сердце, и ушла. И не соврала. Она в моем сердце. Я все ещё жду и скучаю, но, порой мне кажется, что нужно...просто отпустить.

Холод пробирал мою кожу. Я пытался двигаться, пытался встать! Но до меня дошло осознание... Ради кого? Чтобы видеть привычные, противные рожи по утрам? Слышать молвы по коридорам о себе? Чтобы слушать, как я ненавистен, чтобычтобычтобычтобычтобычтобы....…

Послушай симфонию моей души. Она натянута, как струна, и звучит также ужасно, как скрежет вилок по тарелке. Это музыка отчаяния, глубоко въевшегося под кожу. Я вдруг понял, как же я устал....я должен был быть защитником, я сам! Но вдруг все те, кого я оберегал…

Послушай симфонию моей души. Она натянута, как струна, и звучит также ужасно, как скрежет вилок по тарелке. Это музыка отчаяния, глубоко въевшегося под кожу. Я вдруг понял, как же я устал....я должен был быть защитником, я сам! Но вдруг все те, кого я оберегал, не пришли. Пустота. Вечный холодок, мороз по коже, я без одежды, душа моя не скрыта, Боже, упаси меня, Боже.... Час от часу мне не легче. Строки отразились на коже, эту молитву я не забуду никогда. Мое вечное спасение и проклятие, за что мне это? Хотел поиздеваться? Так вот, я предстаю пред тобой. У меня ни гроша в кармане, ни связей. И вновь я в снежной пустыне одинок.

☁️☁️☁️☁️▶️⏸️⏯️⏹️⭐️⭐️🤩 🌸Я думаю, мы мечтаем, чтобы нам не пришлось так долго разлучаться. Если мы во сне друг друга, мы можем играть вместе всю ночь. 🙏 ©Билл Уоттерсон. ⚪️❤️🤍🎲☁️☁️🛌🎠

☁️0️⃣1️⃣2️⃣3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣7️⃣ ☁️8️⃣9️⃣🔟#️⃣▶️⏸️⏯️⏹️ Они повсюду. В складках штор, в остывшем кофе на столе, в тонком звоне чайной ложки о стенки кружки. Воспоминания - это воздух, которым мы дышим после того, как случилось что-то важное. И иногда этого воздуха становится так много, что им невозможно дышать - им можно только жить. Здесь память. Зачем? Чтобы не забыть. Чтобы прожить еще раз. Или впервые - честно. 🤩Ведь иногда мы вспоминаем не для того, чтобы вернуться в прошлое, а чтобы понять, как мы вообще оказались в настоящем.🤩 «И по сей день я вдруг вспоминаю те места. И мне кажется - там осталась еще какая-то часть меня. Того, прежнего». добро пожаловать на глубину. 🦋 «Наша память - ужасно странная штука. Такой огромный шкаф с ящиками, забитый чем попало. Лишние знания, бесполезная информация, бредовые мысли забивают этот шкаф сверху донизу. А чего-то действительно важного не раскопать, хоть тресни». ▶️⏸️⏯️⏹️▶️⏯️⏹️▶️⏸️⏯️⏹️ owner : @DaredevilOffic буст. сообщения. вп под этот пост.