Nothing

لم تعد الفطرة تخبرنا أن بيت الشمس وراء الجبل ولم تعد الأغنيات تلملم شمل الحطب ليدفأ ثلج العاطفة، فالطفلة التي صفعتها الطبيبة أسفل ظهرها تحوَّلت إلى ثديين متهطلين ونوم متكرر والطفل الذي ملأ الأزقة لعبًا حتى عكازه أصبح الآن أعرجًا، و أنت كثيراً تشبه الصداع النصفي يا منتصف العمر

من يُقنِع هذا الجيلَ السريعَ أنّنا كنّا ننتقلُ مرّتَين في الباص لنرى أيديَ حبيباتِنا من الأبوابِ القصيرة وهي تنشرُ الغسيلَ؟ من سيقنعُهم أنّنا كنّا نأكلُ السنواتِ على مهلٍ، بشوكةٍ وسكينٍ؟ من يقولُ لهم إنّنا كنّا نقولُ رأينا بعد أن نتأكّدَ من اللغةِ والتنقيطِ،…

من يُقنِع هذا الجيلَ السريعَ أنّنا كنّا ننتقلُ مرّتَين في الباص لنرى أيديَ حبيباتِنا من الأبوابِ القصيرة وهي تنشرُ الغسيلَ؟ من سيقنعُهم أنّنا كنّا نأكلُ السنواتِ على مهلٍ، بشوكةٍ وسكينٍ؟ من يقولُ لهم إنّنا كنّا نقولُ رأينا بعد أن نتأكّدَ من اللغةِ والتنقيطِ، بعد سبعِ هكتاراتٍ من بيتِنا، وبعد تحقّقِ اللجنة، لينشرَ في الأسبوعِ اللاحق؟ هل من المنصفِ أن نستبدلَ حكمةَ الآباءِ بالـ (گوگل)؟ وهل من لذّةٍ في العُمر أن نهرولَ وراءه كالشحّاذين؟ انتظروا قليلًا، أيّها الفتية، فلا تكونوا سوى نقطةٍ خضراء (نشط الآن) تتوسّطُ شارعًا أزرقَ لا ينتهي ، وكلُّ المارّين به على عَجَلٍ لن يلوّحوا لكم بالسلام

كانَ من الأجدرِ أن تُفرزَ هذه الحياة ، ولا يحسب فيها ما بعدَ الثلاثينَ باعتبارِها ، شتيمةً حدثت أثناءَ مشاجرة

الطفلُ الذي ركضَ قبلَ أن يتعلمَ المشيّ ، الطفلُ الذي كان يحبسُ خارطةَ العالمِ في جيبِ حقيبتهِ، الطفلُ الذي كبُرَ قبلَ أوانهِ حتى صار عمرهُ اكبر من أحياءِ المضاربِ ، من فرطِ الأفكارِ المزدحمةِ يتمنى الآن أن ينامَ بهدوءٍ ، أو يركن رأسه بعيدا عنه وعلي

سمعت صوت لا مدينة تعرف هذا الصوت و لم تستيقظ نافذة عليه و لم يفتح أحدا باب له لكن " فز گلبي عطش .. لهالصوت " و نامت في صدري المدينة و أيقظت القفل من نومه و صحت تلك الظلمه الثقيلة .. بسؤال أنت نفسه " طاح من خدك گمر .. و ظلمينه " ؟

يحتاج المرء أن يتزوج أحياناً يتزوج من اغنية لينتج منها هزة رأس او يتزوج من صورة لامرأة عارية ليتخيل قصيدة " واخذلي بنهدك نص غطه" و ربما يتزوج من حزنه الذي يعتلي معطفه و ينجب دفئ قاس او تزوج من جريدة تجلب لك الأخبار العاجلة عن العصافير و تزوج من امرأة و تمنى أن تكون عاقرة او تكون انت عقيم

حتى الآن لم يفهمني أحد، لا أحد يعرفني على حقيقتي، لطالما اعتقدت أنني وجدت ذلك الشخص الذي يفهم الإنكسار خلف قوَّتي، الإكتآب خلف هروبي، والحُزن الذي خلف عزلتي، حتى أيقنت أن لا أحد معي سواي

إنه شعور بالضياع في المكان ذاته الذي كان من المفترض أن تنتمي إليه

أريد أن أكون حراً ، حراً بشدة ، حراً مثل الذين لم يولدوا.

تُلازمني دومًا لعنة الإبتعاد وأن كان البقاء آمنا لا يؤذي

كمية هائلة من الأسف أقدمها لنفسي على كل موقف وضعت له مبرر وكان تفسيره واضحًا …

لم نمتلئ من الحسين شيء في مدينتنا سوى راياته

أن يبقئ قلبك فارغاً تماماً أفضل من أن يمتلئ بشيء خاطئ وهمي أو مؤقت ، فليبقى فارغاً فحسب .

ثمة مسافة شاسعة بيني وبين الآخرين، ليس لأنني شخص سيء وإنما لكوني شخص جيد اكثر من اللازم!

حتى النساء الجميلات حزن وأنا ككل الأمهات أدعو وأنا نافخ صدري أليك وكأنَ حديقة كبيرة محترقة بي اجعل خوفك يسرع .. فهناك عيسى يصلب من على صدري

تائهان معًا .. لم يعثر علينا طريق

‏بيجي لك يوم ودّك بي .. ولا تدري أنا ويني

ذات مرّة لملمت قلبي عن الأرض ورميته في السّماء فصار شمسًا.. من يومها، أنا بلا قلب، لكنّني مضيئة..

أغفر لعائلتك لأنها ما قدمت لك الحُبَّ الذي احتجته، ثم إغفر لنفسك لأنها بحثت عن الحُبَّ في الأماكن الخطأ.