💬Меня не спрашивали, но я все-таки скажу

Философские откровения накрыли С конца декабря (благодаря коллегам из «Астры») у меня началась новая жизнь. На мне отлично сработал ботокс от мигрени — и жизнь действительно изменилась. У меня перестала болеть голова 24/7. Но осознать, насколько она стала другой, я смогла только сейчас, когда по ряду причин токсин вышел из организма раньше срока, и вот уже неделю я снова сижу на своих пилюльках. Сегодня всю первую половину дня пока я превращалась в человека, у меня возник только один вопрос: Как я 30 с лишним лет ТАК жила?! Когда ты просыпаешься ночью, потому что "чайник" просто кипит и тебя разрывает от боли. И ты просто не можешь ходить, говорить, даже, блин, ползать... не видят глаза, не ворочается язык и остальные "прелести"... По-настоящему понимаешь ценность того, что имеешь каждый день, только когда это теряешь — прямо как горячую воду! Хорошо, что воду обещают дать завтра, а вот до токсинов надо ещё дожить. А пока я грязная больная женщина ))) #миламылараму

Внезапно. А вы думали, что я только бегать и дите растет как дикая яблоня ))) #чтотакоеработавфонде

Моя работа в благотворительности не была рождена глубокой личной трагедией. Так вышло скорее случайно, но внезапно стало смыслом. При более близком знакомстве с сектором именно фонд борьбы с инсультом ОРБИ задел меня за живое — через мою собственную историю. Для любителей цифр - скрытый текст, остальные мотайте сразу на лирику: По данным Минздрава, ежегодно регистрируется 430–450 тысяч инсультов. У каждого пациента — минимум трое близких (возьмем скромный вариант: ребенок и пожилой родственник). Итого не менее 1 720 000 человек в год сталкиваются с инсультом лицом к лицу — как пациенты или как их родные. Инсульт — это не «раз и прошло». Это очень-очень длительный «эффект», и нет гарантии, что он пройдет бесследно. За 10 лет с этой болезнью так или иначе познакомились не менее 17 миллионов человек. А я брала самый минимум. В моей семье инсульт у всех. В первом классе заходила после школы в палату к бабуле — она лежала под трубками, а я читала ей «Зеленый шум» Некрасова. До сих пор ненавижу это стихотворение, хотя смысла тогда не понимала. Но понимала другое: бабушке приходит конец. Это был ее второй инсульт. После первого помню как мама на нее ругалась, за то, что бабуля все равно продолжала что-то шуршать по дому вопреки тому, что у нее толи не двигалась совсем, то ли плохо двигалась рука. Папин инсульт случился на майские праздники 2001 года. Тогда внезапно выпал снег, не ходили электрички, и я мчалась домой на проходящем поезде. Я не понимала, зачем мне так срочно, но когда приехала — всё стало ясно. Позже инсульт приходил и к маме. Последствия страшны не только для самого больного, но и для близких. Речь не только о физическом уходе за «лежачим» пациентом, который может восстановиться, а может и нет. Нарушение мозгового кровообращения в любом случае дает о себе знать — плаксивостью, агрессией или еще чем-то «веселым». И это пугает. Мне 43. Я истинная дочь своих родителей — собрала от них все болячки)) То, что у них было в легкой форме, у меня проявляется во всей красе. Максимализм по всем фронтам. И сейчас, в свои пока еще молодые 43, я всё чаще думаю о том, как сохранить то, что есть, и предотвратить то страшное, что может случиться. А если оно уже случилось — помочь. Поэтому много лет я слежу за ОРБИ и как потенциальный пациент, и как родственник, который сам пользовался их помощью. Сейчас я созрела не только до того, чтобы покупать вещи на их распродажах, но и провести благотворительный сбор, что позволит мне выйти офлайн участником на традиционный забег ОРБИ вместе со всеми сторонниками. Ксению я тоже «обработаю» — сделаю благотлетом))) Пусть ее сотни километров станут для кого-то мотивацией и помощью. Вы каждый день видите, как я готовлюсь к забегу, и ваша поддержка для меня бесценна. Поддерживать можно не только лайками под постами, но и финансово - донатом на моей странице в пользу ОРБИ . Начинать можно прямо сейчас. Мне и всей команде ОРБИ будет очень приятно)) Но еще приятнее — тем, кто уже столкнулся с болезнью. Благодаря нашей общей поддержке работают горячая линия, проходят дополнительные обучения для врачей, открываются эргокомнаты в региональных больницах. И это только часть того, что мы делаем вместе. А на фото я 42 года назад, с пока еще живой бабулей, видимо, уже стремительно ползу за кроссами, чтобы в 43 бежать по ВДНХ ))) Я всегда была предусмотрительная и стремительная ))) #чтотакоеработавфонде #БегузаОРБИ #Миламылараму

Балансир, он же балансборд. Обобщу, чтобы просто ссылку на почту отправлять. У меня вот такой — https://clck.ru/3UxxMA 1. Меня познакомили с подобной штуку в реабилитационном центре (РЦ) в январе 2022 года, когда учили двигать стопу. Мой первый балансборд дали «погонять», потом уже купила себе. Если кажется, что я так стою, потому что просто «оп-я-такая-клёвая», то нет). В РЦ держал за руки инструктор, когда меня учили ходить заново. Дома держалась за подоконник и стол. 2. Мне была нужна эта штука для укрепления связок, потому что ноги постоянно подворачивались. А это как будто бы самый простой и эффективный способ их укрепить. В моем случае сработало. 3. Если вы не встаете на нее ни с 1-го, ни с 5-го, ни с 10-го и даже со 100-го раза — это нормально. Я скорее удивляюсь, когда люди сразу встали и стоят. Это прям круть, на мой взгляд. Мой путь состоит из большого количества бранных слов, обид на себя и эту грёбаную деревяшку. Сначала пыталась стоять у подоконника или стола. И да. У меня СОВСЕМ не получилось. То есть прогрессом я считала, что можно встать на эту дребедень, опираясь руками на стол, и не упасть секунды 3. 4. Нет, это НЕ требует часовых упражнений. И я не верю в существование того, кто может делать это часами, особенно когда ты примерно всё время падаешь. 5. Примерно полгода спустя я научилась вставать секунд на 10 и не сильно расстраиваться, что падаю. Первое время 5–10 минут таких упражнений у меня начинали болеть примерно все мышцы, потому что это какая-то колоссальная нагрузка, если нет правильной сбалансированности всего тела. И отваливается потом всё, как будто ты знатно позанималась в зале. 6. С осени 22-го года до осени 25-го я на всю эту штуку забила, а меня отправила стоять заново… психотерапевт. Суть совета была в том, чтобы через балансировку понимать степень своего раздрая нервной системы. Вызов мною был, естественно, принят, расчехлила балансборд опять. 7. Я начала долго стоять, когда стала ходить на массаж, который помог скомпенсировать перекосы. Сейчас скажу страшное: это оказался аюрведический массаж абьянга. После него буквально на следующий день что-то произошло, и вместо рекордных на тот момент 30 секунд я стала «случайно» простаивать по 1,5–2 минуты. Без массажа, наверно, это заняло бы больше времени. 8. Я слишком импульсивная и не могу долго находиться без движения, мне становится скучно. Скорее психически, чем физически, не вынесу больше 10 минут монотонного действия, поэтому у меня действительно всего 5, мааааааааааксимум 10 минут у доски в день. 9. Когда я пропускаю сейчас занятия, то вижу контраст по тому, как у меня работают стопы, и что действительно я гораздо меньше подворачиваю ноги, а значит, моим лодыжкам меньше грозит очередной перелом. Это интересная практика, чтобы понять: ты правда спокоен или можешь смотреть на всё философски, или внутри тебя трясет, и ты врешь сам себе. 10. Если кажется, что я не падаю — это заблуждение))) Иногда так летаю, спасибо, Боже, что бережешь мою дурную голову) 11. Нет чудодейственной таблетки, что стою на этой штуковине. Наверно, к сожалению. И я даже не могу сказать, что это прям какая-то глобальная сила воли)) Действительно каждый день по несколько минут. Но каждый день. Просто приучить. Как чистить зубы, мыть за собой посуду и остальные бытовые вещи. 12. Если бы не мое здоровье, вряд ли бы я к этому пришла. Но по мне, так это плохая история)) Показатель моей собственной тупости, хотя в последний вагон поезда я всё-таки успела. И начать никогда не поздно. Просто прямо сейчас встать и сделать то, что откладывается. #миламылараму

Мне любят давать советы и учить, как жить. БЕЗ ЗАПРОСА. Раньше я удивлялась, потом очень долго злилась, а спустя годы пришло «принятие»: я просто магнит для тех, кто любит рекомендовать, что делать. Психологи это объясняют что-то типа "зеркало", но я не психолог, поэтому плевать, НО! Больше всего меня удивляет, что вообще-то я достаточно резко отвечаю, кто куда идёт. И люди прям обижаются. А я ведь ещё и публично не стесняюсь порой это сделать. Недавно я запарковалась, и женщина не поленилась — остановилась посмотреть, а после предупредила, что я, по её мнению, в очень плохом месте и там мне обязательно «покацают» машину. (Справедливости ради, мою машину действительно «поцарапали», но не водители, а пьяный школьник, «упавший» и разбивший своей тушкой стекло.) Сердобольность. Спасибо. Или вот в день рождения меня поздравила женщина, которую я видела два раза в жизни на уже глубоко прошлой работе, и после этого она решила поделиться со мной сакральными знаниями о том, что моя мама — абьюзер, занижающая мне самооценку, и что она точно знает путь, который вытащит меня из моих «масок». Безусловно, все знают, как лечить мои головные боли и что гарантированно поможет. Вопрос в космос я не запускала, у меня все нормально с поиском врачей. По моей мимике проехались не менее пары десятков женщин с настоятельными рекомендациями, потому что им не нравился мой лоб. А ещё есть мужчина, который раз в три месяца пишет мне в разные аккаунты и сообщает, что я ему нужна для отношений. К слову, я вообще не знаю кто этот человек! Совсем! Но он секс ему со мной не нужен и у него проблемы с потенцией. Боже, вот это мне зачем надо было сообщать? Блокировки не останавливают. До следующего появления осталось примерно два месяца — там цикличность... Худая я стала потому что: онкология, анорексия, нервное истощение и я не ем. Ребёнок у меня замученный матерью - садистом, так как репетиторы крулый год, а ещё она готовит, убирается и много занимается спортом. И творчеством. Помнится, в беременность, Ксения должна была родиться "наркоманкой", потому что мне дали таблетку фенозепама в роддоме. У Ксении были не опрелости, а аллергия на "гречку". А одна свекровь мне дарила эротическое нижнее белье на несколько размеров меньше меня (как в воду глядела, что буду я "дрищом", надо было сохранить). А вторая свекровь наоборот любила отдавать мне свою одежду, из которой она похудела! Как мне лучше жить, знают все. Некоторые пытаются «помочь» так, что я попадаю на деньги, хотя помощь нужна была вообще-то лет десять назад. Дорогие друзья, знающие, как мне жить! Можете оказывать мне помощь в финансовом эквиваленте — я не гордая, в силу ряда обстоятельств в деньгах остро нуждаюсь. В советах — нет. Самое ироничное во всех этих ситуациях, что годы показывают: я оказываюсь права в своих суждениях, а вы — нет. Но вы пишите, пишите, мой сундучок забавных историй любит пополняться) #миламылараму

43. Дочь растёт, работа делается, кредиты гасятся, я балансирую. За прошлый год успела морально сгореть, а потом воскреснуть. Врачи продолжают искать, что же меня продолжает подкашивать. В этом есть плюсы: я прям сладкий пирожок, в котором с интересом разбираются (когда тебе третий раз подряд ставят под вопросом волчанку, можно только принять, что внутри меня, видимо, живёт дикая волчица, и ржать). Сломанная нога сделала меня стройной, как газель; мигрени довели до ботокса. Боженька, можно мне список иного, что ещё надо подкорректировать? Я обещаю это сделать сама, не надо на меня больше посылать болячек, ей-богу, не вывожу. За этот год я в очередной раз убедилась, что никогда не надо зарекаться. Как только говоришь «никогда», в моём случае это играет как «Вызов принят». Меня тут очередной доктор спросил, как сильно у меня выпадают волосы. К счастью, волосы у меня не выпадают, как минимум пока, и зубы тоже. Отличный повод порадоваться :) Из планов — просто жить, занимаясь тем, что я люблю и умею, и наблюдать за происходящим. Как будто время, когда у всех вокруг происходит какой-то апокалипсис, а я свой просто пережила в прошлом году (надеюсь) и теперь у меня бровь даже не поднимается. В 43 у меня остался только 1 вопрос: почему мы все настолько глупые, что прежде чем понять, что тебе действительно дорого, это надо потерять? Хотя, наверно, если всё-таки по судьбе твоё, то вернётся. Например, как я вернулась в родную Правмирушку и осталась всё равно в родном Русфондушке. Хеппи бездей ту ми. Подарить денег на кондиционер, ибо мой окачурился от эксплуатации 24/7. У меня непродуваемая никак квартира, а без прохладного свежего воздуха с моими головными болями до 44 мне не дожить. Переводить на Сбер по телефону 89251237676 :) #миламылараму

Работа в благотворительности — штука осмысленная. Иначе мы бы здесь не сидели. По крайней мере те, кто реально руками проекты тащит. Иначе зачем? Тот самый «социальный эффект» (на языке бизнеса) мы создаем из того, что есть. Мы в этом смысле как учителя или врачи: не нравится «служить» — найди другое призвание. Мы - кучка фанатиков, которые отстаивают идеалы. В хорошем смысле. Изо дня в день черпаем ложкой море, не видя результатов здесь и сейчас, которые можно потрогать. Но жизнь наполнена маленькими радостями, благодаря которым ты продолжаешь черпать. Сначала ложкой, потом, если повезёт, — половником, а там и кастрюлька подоспеет. К чему я это? Часто мы сапожники без сапог. Фанаты, жертвующие деньгами в угоду чему-то большему. Это не значит, что мы работаем бесплатно. Просто зарплаты ниже, чем в бизнесе. По моему функционалу и скиллам я бы жила финансово припеваючи в коммерции, но потеряла бы ту самую свободу и… возможность видеть чудеса. Вчера чудо случилось лично со мной. Пропал у нас один препарат. А у сестры — серьёзное заболевание, и нужен ей строго конкретный производитель: другие дают жуткую побочку. Сестра старшая, я сама барышня не юная. Говорю ей: «Прорвёмся, девка ушлая, мы русские, с нами Бог, неужели в Москве не найдём?» Не нашли. Пошли по СНГ: Армения, Казахстан, Беларусь — нет. Мониторим дальше: мир большой, знакомых много, подружку, летящую в Турцию уже нашла. Еду домой, замотанная в хлам, и тут приходит сообщение от женщины: видела мой пост, что я ищу, и — вроде отдают то, что надо. Сначала не поверила: уколы видела, а таблеток нет. Захожу — а они! Те самые, для Ларисы Александровны. Связалась с отдающей девушкой, спасибо ей. Дай бог здоровья Яндекс.Курьерам, ждать что б спокойно забрала дочь сил у меня не было. Впервые в жизни я смотрела, как едет машина с заказом и отсчитывала минуты. У подъезда встречала как родного. Полвечера плакали от счастья всей семьей. У сестры теперь есть препарат, и мы живём спокойно хотя бы в этом вопросе. Всё это к чему? Земля круглая. Главный социальный эффект — позитивные изменения в жизнях людей. А они случаются, только когда ты по-человечески. Видимо, я не совсем хреновая баба, раз кто-то читает мои посты, ЗАПОМИНАЕТ, что я ищу и не проходит мимо. Я на самом деле всегда так делаю сама, но в отношении себя почему-то никогда не ожидаю и очень радуюсь. Татьяна, сообщившая мне про таблетки, — сто тысяч раз здоровья вам вчера пожелали. Мы люди. Изменить что-то можно, только когда не проходишь мимо. В идеале — даже не беды, а того, что вот-вот приведёт к беде. Если это в нашей власти. А работа в фонде — это 24/7 ребусов. Я каждый день вспоминаю свою математичку и благодарю за олимпиадный задачки. И дочь на них терзаю репетиторами. Потому что очень часто найти решение можно только под не самым очевидным углом, но при этом важно сохранить человечность. И мне бы самой не оскотиниться)) а то иногда очень хочется)) #миламылараму #чтотакоеработавфонде

Время за неделю до дня рождения — это всегда подведение итогов и рефлексия. И чем старше становлюсь, тем масштабнее мысли: уже можно оглядываться не на год, а на несколько лет сразу. В этот раз у меня будто бы целыми десятками. Забавно: Например, спустя почти 10 лет вернуться в организацию, с которой начиналась моя работа в благотворительности. Во всех сферах интересно наблюдать за людьми, с которыми десять-пять лет назад что-то пошло не так в коммуникации, и видеть, как это выглядит сейчас. Ещё познавательнее — и немного страшнее — следить за тем, как разворачиваются последствия давних событий и какая «обратка» прилетает каждому. И мне в том числе. Регулярно слышу, какая я молодец и как хорошо выгляжу, но на самом деле это просто попытка выжить. У меня сейчас в третий раз рассматривают волчанку и ещё пару не менее «милых» диагнозов. А на вопрос «как же ты всё успеваешь и бегаешь?» — ответ один: вот так))) Потому что раньше я слишком много раньше страдала ерундой и не ценила свои жизнь и здоровье, а теперь всё это делаю только ради того, чтобы выжить. И наступает прекрасное состояние: когда ты уже настолько задолбалась, что страдать больше не можешь, — и мир вокруг становится прекрасным и удивительным))) И уже совершенно неважно, кто и когда кого предал и с какой мотивацией. Вообще всё равно. Главное — делать то, что должна для своей совести, собственного спокойствия и самой себя, а там будь что будет. Сейчас этот принцип работает у меня во всех сферах жизни. И я живу не ради спасения утопающих, а ради того, что бы жить просто счастливо. Мне самой. Каждый день и каждую минуту. Я слишком долго жила для других и ради других. кому-то что-то доказывала ))) И никто не ценил )) а ценить начали только годы спустя, когда глотнули иного: Где обещали много, а в итоге были суррогтаты))) Забавно, как работает балансировка ума через тело. Быть в согласии со своим телом и слышать его стало критически важным. Пальцы снова белеют по десять раз на день — значит, хапнула стресса, пора посылать всех подальше, иначе окажешься в больнице. Подвернула правую ногу — сигнал: подумай, куда летишь, и помни, что левую подвернуть нельзя, потому что последствия будут в моем случае с большой долей вероятности летальными )). Заболела голова — иди спать, пока не стало слишком поздно. Понять ценность можно, видимо, только потеряв... И тут подвисает риторический вопрос: можно ли что-то вернуть: вещи/чувства/эмоции/люди уже утеряны безвозвратно, потому что… и такого как раньше уже никогда не будет... Но... будет иначе, и, возможно, даже лучше, потому что у всех прошли эти годы и как будто бы мы все стали чуточку мудрее. И может быть это все были не ошибки? Просто дорога каждого, чтобы что-то узнать про самого себя и стать лучше, чем ты был 10 или 5 лет назад... У меня есть целая неделя на построение планов на будущее)) Но пункт номер 1 - не оскотиниться и при этом жить в согласии с тем, что хочешь именно ты, а не родственники/друзья/социум. #миламылараму

У Благосферы вышел подкаст с воспоминаниями о "Все вместе против мошенников". Это было хорошо. И полезно. Продолжаю считать это самой крутой секторальной историей объединения, которой скоро 10 лет. Спасибо, дорогие Наташа и Лена, что помните. Это был легендарный секторальный состав, который я помню наизусть) И амбалов в электричках, и съемки 1 и 2 каналов, которые приехали ко мне в Тверь, благодаря добрым людям. Золотые времена... А посмотреть зачем мы мы все это делали можно тут #чтотакоеработавфонде

Каждый день вопреки всему у меня #оплотстабильности, в котором я #БегузаОРБИ от инсульта и много еще от чего. Можно, конечно, остаться дома с ковриком, но сейчас такая потребность именно «бежать» — это хоть как-то психологически скрашивает период «ожидания» от целого ряда ситуаций в моей жизни. Поскольку я - «торопыжка», мне это помогает делать хоть что-то для движения к цели. Если я пропускаю физическую активность хотя бы день, сразу увеличиваются отеки, начинают болеть ноги, спина, да и в целом ощущение, что «пора на свалку». Для меня это время настоящей заботы о себе, которая состоит отнюдь не в деньгах. Хотя недавно я разорилась и вернула себе абонемент в зал. На это две причины: 1. Я не могу уже отрихтовать фигуру сама. Безумно интересно наблюдать, как «выпиливается» рельеф: поднимаются ягодицы, убираются галифе и ещё много чего. 2. Дочь. Ксения года полтора терзала меня персональными тренировками, но у меня вечно было «денег нет», «времени нет» и вообще. А сейчас лето и у неё не такой большой объём занятий. Каждый раз, когда мне лень, я понимаю, что и она с большей долей вероятности останется на диване. Мне не хочется, чтобы она всю жизнь боролась с лишним весом через голод/зажор. Если жить по принципу «чисто там, где не мусорят», то и делать ничего не надо больше. Если изначально формирующуюся фигуру правильно «упаковать» и регулярно «убирать пыль», то потом не придется ничего перестраивать и, тем более, делать капитальный ремонт. Когда кто-то говорит — а это бывает достаточно часто, — что мне повезло, я очень громко смеюсь над своей везучестью. А сейчас уже понимаю, что «большинство везунчиков» — такие же как я. У меня уже с десяток знакомых, которые сидят на FitStars (просто они не такие болтливые, и это выяснилось только через «я тоже»). Считают всё, что едят; соотносят овощи/мясо и, порой облизываясь на булочки, прекрасно понимают их последствия, отказывают от эклеров. Сложность даже не в «растипопа» — хотя это тоже расстраивает, — а в том, что выпьешь бокальчик пивка, а утром встанешь как водяная бомба, и это потом ни фига из тебя не выходит. У меня даже от литра воды очень сильно болят ноги и остальное. Каждый день по чуть-чуть — это ещё и возможность повысить самооценку. Для самого себя. Ты каждый день преодолеваешь собственную лень и становишься немного лучше, чем вчера. А в этом, наверное, и есть какой-то глобальный смысл. Просто вырасти. В душе. А ещё это возможность дать другим гордиться тобой. Маме — я знаю, что она каждый день восхищается тем, что я встаю и что-то делаю (она как никто другой знает все приколы моего организма и понимает, что порой это прям подвиг — вообще встать)). Дочери — потому что её мама молодец, и ей прикольно таскать мамины вещи (а мне — её). Это можно. Правда. Очень сложно. Серьезно, прям понимаю. Чтобы выбежать в моем случае надо час собраться, потому что горстки таблеток по часам, чтоб не развалиться и все-таки немного еды, а потом еще пилюльки полчаса спустя). Но это можно. Надо только ооооочень сильно захотеть. Если не получается ради себя, то ради кого-то. В моем случае – дочь. Ну и я, чтобы живой видеть в какую крутую женщину она превращается из великолепного чудо-Отпрыска) #миламылараму #оплотстабильности #БегузаОРБИ

Много лет меня преследовал лютый страх: остаться на трассе с пустым баком. Я годами собиралась купить канистру — и ведь сколько раз была на волосок от «успеха»! Обычно я прокладываю маршрут от заправки до заправки, но в этот раз любовь к режиму «спорт» взяла верх. И вот свершилось: бензин кончился. Эх, жаль, не судьба мне быть многодетной матерью, а то бы обязательно назвала сыновей в честь спасителей — Егором и Андреем. На М-12 в Нижегородской области связи нет. То есть формально дозвониться можно — *2323 проходит, — но меня не слышали от слова совсем. Прекрасные мужчины остановились помочь, но троса не оказалось ни у них, ни у меня. Однако буквально в паре километров стоял милейший человек, который просто подарил мне трос. Спасибо тебе, добрый незнакомец! В сухом остатке: на ближайшем «Лукойле» я познала счастье. Только счастье, как известно, глаза застит — поворот на Ульяновск я прозевала. Пришлось делать крюк через Татарстан, а это плюс полтора часа. По Ульяновской области я потом буквально ползла — «ехать» это сложно назвать. Но всё-таки справилась и к вечеру оказалась на пороге маминой квартиры. Ксению я отправила поездом на два дня раньше — чтобы усыпить бабулину бдительность. Скататься на мамин день рождения оказалось одним из самых правильных решений этого года. Счастливая мама-бабуля — это всё-таки наше всё. Обратно мы уже с моим верным штурманом знатно покуражились. Без бензина, конечно, тяжко. Жаль, что у меня нет гаража — дома все мои запасы просто негде хранить. А запасы у меня — ого-го! Как у ребёнка советского времени с вечной травмой «нечем кормить ребёнка»: гречка и туалетная бумага с пандемии были ещё ничего, а теперь к ним прибавился и бензин 😊 Но бабуля у моей дочери — просто круть. Мама, живя за 1000 километров от внучки, умудряется быть для неё той самой бабулей — с неземной любовью и абсолютным принятием. Тем самым «божьим одуванчиком», чью любовь может подарить только бабушка. #миламылараму

Адресная помощь — это комплекс мероприятий. Но порой она должна начинаться с… разговора. ИИ, все эти сайты, приложения — это, безусловно, хорошо, только вот банальный человеческий разговор, где надо просто выслушать человека, очень часто будет началом решения задачи того, кто попал в так называемые ТЖС и тихо (или нет) офигевает от МСЭ, ЛРЦ, МРТ и иного, что напоминает ОПГ, и непонятно, на какой ты стороне. ***Милочка рефлексирует по итогу банального вторника и того, что, конечно же, нельзя публичить. И нет, это были не «рабочие» запросы, а потому что посоветовали спросить. И нет, у меня нет выгорания, я всегда отвечу всем, кто написал, иногда не сразу, и постараюсь договориться о разговоре, но ни разу не помню случая, когда можно было что-то решить в переписке даже с самыми прошаренными людьми. А сегодня я общалась только с очень продвинутыми пользователями интернетов и вообще всячески умными людьми, у которых и статус-то повыше, чем у меня. А разговор нужен всем нам… А про конфу Милосердия все-таки напишу) только в командировочку смотаюсь)) #чтотакоеработавфонде

Я расслабилась и решила, что могу забить на балансир. Блокировка истинных потребностей в виде ежедневной тренировки привела к тому, что меня сильно выколбасило на обочину здоровья, и мне пришлось бороться с отёками, восстанавлением лодыжкем и ещё много с чем. Выводы. Какие же у меня умные лодыжки, которые вынуждают идти за тем, что мне хорошо! Нельзя забивать на то, в чём ты действительно получаешь удовольствие, даже если это выглядит странно. И истинное удовольствие — это когда твоему телу нормально и оно живёт вместе с твоей адекватной счастливой головой в согласии. Иначе башке тоже не нормально, но слишком болит тушка. #миламылараму #оплотстабильности

Огромное спасибо Юлия, я как всегда рада был на ежегодной конференции портала Милосердие.ru ) и искренне считаю ее своей родной ))) Напишу все завтра КАК мы все круто провели и с каким количеством гостей )) а пока отпраздную начало нового этапа в жизни )) вчера ночью он наступил, а шла я к нему почти 5 лет )) #чтотакоеработавфонде #миламылараму

Красные штаны и сомнительная популярность Намедни сотрудник ЖКХ поинтересовался у меня: «Перестали ли вы бегать?» На моё «Э-э-э, что?» мне сообщили, что я всё время бегала по определенному парку, и куда же пропала? Сейчас пришёл курьер из «ВкусВилла» и сообщил, что не видел меня сегодня бегающей. Что-то случилось? Короче, популярность сомнительная. Но я решила: мне нужен третий муж. Может, цвет штанов поменять, чтобы статус мужчин, которые их видят, повысить? Или локацию сменить? А то, ей-богу, третьим браком за дворника — как-то не комильфо. #миламылараму

Про стекло и человечков Последние несколько лет у меня идёт персональная борьба с доказыванием одной как будто истины, но нет: каким бы ты ни был классным и самодостаточным, рано или поздно наступает момент, когда тебе нужно, чтобы с тобой поговорили по-человечески. Не сухой чат-бот, не ChatGPT, а кто-то, у кого есть хотя бы задатки эмпатии. Кто-то, кто делает это не потому, что такова его функция, а просто потому, что он человек. Собственно, вся эта история — про моё стекло. Нетрезвый школьник как-то умудрился упасть на заднее стекло моей машины. Я хз как. И знать не хочу))) и не сильно верю в упал, но знаю талантливых нынче взрослых, что умудрялись стекло электрички кулаком разбить.. Мимо проходили (или стояли — детали уже не важны) мужчины, которые его поймали и позвонили мне благодаря номеру под лобовым. Мужчинам — огромное спасибо. Во-первых, я даже боюсь представить свои эмоции, если бы обнаружила это постфактум, в одиночестве. Во-вторых, у меня есть реальный шанс получить компенсацию за это самое стекло. В-третьих, на мужчин я не везучая, и всегда очень радуюсь, когда кто-то вдруг проявляет в отношении меня даже такую заботу и не просят немного взамен. А просто... по-мужски. Как в книжках)) Теперь про мальчика. Мы можем сколько угодно закатывать глаза и восклицать: «Вот я! Или мои дети (они же у нас святые) так бы ни за что!!». А теперь давайте честно вспомним себя и своих друзей в 16, 18, 25… да и некоторых прямо сейчас. Я сама в 18 — нет, а вот после 20… ух. Имущественный вред не наносила (вроде бы), но красотка была та ещё. А знакомые мои некоторые и по сей день так жгут, что прям жаль — видимо, в юности не отгуляли своё. Я практически уверена, что мальчик реально не хотел ничего такого. Блин, так бывает. И он не сбежал, и даже не пытался. Не отрицаю, что, возможно, во многом благодаря тем двум крепким мужчинам, что стояли рядом (потому что им не всё равно). Но расписка у меня есть, фото паспорта — тоже. А у парня есть шанс не познакомиться с нашим участковым (если они ещё не знакомы) и показать себя человеком, отвечающим за свои поступки. Если он эти деньги ещё и без мамы соберёт — то прям огонь-пожар. Я готова пожать матери руку и подарить торт за то, что реально воспитала мужика. Короче, посмотрим. Ну и наконец, история про машину — это история про возвращение веры в людей. И в то, что их много вокруг — хороших. Меня в очередной раз выручили соседи, которым не всё равно. Волшебный Сергей, который сделал то, что для больших компаний оказалось невозможным. Люди, которые пошли мне навстречу с деньгами. Девушка, которая просто так скинула мне денег, вообще вызвала у меня острый приступ «ты не одна». Выводы. 1. За стёклами, если вдруг что (тьфу-тьфу-тьфу, конечно) — только к @Serega_Sergeevich 2. Даже когда всё совсем плохо, рядом есть те, кто протянет руку помощи — потому что это нормально. 3. Фига се мне счастья-то привалит, это ж не блюдце или чашка, а целое стеклище из огромной бирюзовой посудины )) #миламылараму