کانال روانشناسی کودک

امروز دوشنبه ٥ آذر برابر با ٢٥ نوامبر، روز جهانی رفع خشونت علیه زنان است. تاريخچه: در روز ۲۵ نوامبر سال  ۱۹۶۰ سه خواهر اهل جمهوری دومینیکن، با نام خواهران میزابل، پس از ماه ها شکنجه، سرانجام توسط سازمان امنیت ارتش این کشور به قتل رسیدند. “جرم” این سه خواهر شرکت در فعالیت های سیاسی علیه رژیم دیکتاتوری حاکم بر دومینیکن بود ۲۱ سال بعد، یعنی در سال 1981، در همایشی که در بوگوتا، پایتخت کلمبیا، با شرکت مدافعان حقوق زنان در آمریکای لاتین و منطقه کارائیب تشکیل شد، پیشنهاد اختصاص دادن روز قتل خواهران میرابل به روز منع خشونت علیه زنان مطرح گردید. هدف از این پیشنهاد آن بود که هم به تلاش و جسارت این خواهران ادای احترام شود و هم افکار عمومی بیش از پیش به سوی منع خشونت علیه زنان سوق یابد. سال 1999 سازمان ملل نیز 25 نوامبر را به عنوان روز جهانی منع خشونت علیه زنان به رسمیت شناخت.  در راستای همین تصمیم، یک سال بعد، شورای امنیت سازمان ملل سال 2000 قطعنامه ی 1325 را به تصویب رساند که عنوان آن بود: ”زنان، صلح و امنیت”. محورهای اصلی این قطعنامه به پیشگیری مناقشات و خصومت ها در درون و در میان کشورها، تامین مشارکت زنان در حیات سیاسی و اجتماعی و نیز ممانعت از اعمال خشونت علیه آنها مربوط می شوند. این قطعنامه مبنایی است برای آن که خشونت های گوناگون علیه زنان بدون مجازات نمانند و عاملان آنها به پای میز محاکمه کشیده شوند. خشونت علیه زنان: خشونت علیه زنان اصطلاحی تخصصی است که برای توصیف کلی کارهای خشونت‌آمیز علیه زنان به کار می‌رود. مجمع عمومی سازمان ملل متحد خشونت علیه زنان را «هرگونه عمل خشونت آمیز بر پایه جنسیت که بتواند منجر به آسیب فیزیکی (بدنی)، جنسی یا روانی زنان بشود» تعریف کرده است که شامل «تهدید به این کارها، اِعمال اجبار، یا سلب مستبدانهٔ آزادی (چه در اجتماع و چه در زندگی شخصی)» می‌شود. اعلامیه منع خشونت علیه زنان در سال ۱۹۹۳ بیان می‌کند که این خشونت ممکن است توسط افرادی از همان جنس، اعضای خانواده، و جامعه اعمال شود. https://t.me/sextherapy02

یاد بعضی نفرات روشنم می‌دارد🍃 برداشتی از مستند «هرگز نمیرد آنکه دلش زنده شد به‌عشق (1356)» ساختهٔ "کیومرث پوراحمد" و یادی از "جبار باغچه‌بان"؛ بنیان‌گذار اولین کودکستان و نخستین مدرسهٔ ناشنوایان ایران؛ مردی که نامش به‌عنوان پیشگامان امر آموزش فرزندان این مرز و بوم، جاویدان است؛ بدین وسیله، وجود آن دست آموزگارانی را گرامی می‌داریم که آزاداندیشی و آزادگی را سرمشق دانش‌آموزان خود می‌کنند. "4 آذر؛ سالروز درگذشت جبار باغچه‌بان" پ. ن: عکس‌ها از وبسایت خانهٔ باغچه‌بان برداشته شده‌است. برگرفته از: لاژورد https://t.me/Childpsychology4

⭐️بازی هایی برای کنترل خشم درکودکان پرخاشگر خشم یکی ازانواع هیجان های طبیعی در انسان است و هرکس درجه هایی از آن را دارد. کودکان نیز در سنین مختلف و در طبقات اجتماعی ـ اقتصادی متفاوت عصبانی می شوند، اما باید از ابتدایی ترین مراحل تربیتی شان یاد بگیرند چطور این احساس سرکش را مهار کنند. در گذشته والدین با دیدن این رفتار ها در فرزندشان او را تنبیه می کردند، اما امروزه تکنیک های مفیدی برای کنترل خشم توصیه می شود: ● کودکان ۵-۳ ساله وقتی فرزندتان خشمگین شد، یک ظرف حباب درست کرده به او بدهید. لازمه حباب درست کردن، تمرکز بر تنفس است. تنفس آرام و شمرده، احساسات خروشان کودک را آرام می کند. به مدت چند هفته روزی یک دقیقه با فرزندتان حباب درست کنید؛ بعد از اینکه حباب درست کردن را یاد گرفت، از او بخواهید با کمک گرفتن از قوه تخیلش، حباب های متفاوتی درست کند. لطافت حباب ها و تلاش برای ساخت آنها روحیه کودک را آرام تر می کند. ● کودکان ۸-۶ ساله با پایان دوره خردسالی، کودک یاد می گیرد افکار خود را مدیریت کند و حتی تغییر دهد. ابتدا با حوصله به او کمک کنید محرک های خشمش را بشناسد؛ مثلا ممکن است هنگامی که کسی او را هل می دهد یا با عنوان زشتی صدایش می زند یا مسخره اش می کند، عصبانی شود. به او یاد دهید چطور بر خشمش غلبه کند و به او بفهمانید در برخوردهای اجتماعی اش باید صبور باشد و قبل از هر اقدامی، نفسی عمیق بکشد و اگر می تواند چند قدم از آنچه عصبانی اش کرده فاصله بگیرد؛ در دل جمله های آرام کننده تکرار کند مثل: «از پسش بر میام» یا «مهم نیست». در نهایت هم رفتار های عاقلانه و مودبانه را به او آموزش دهید مثلا «این توپ منه، لطفا پسش بده» یا «چه حرف زشتی زدی، من این طوری حرف نمی زنم». به او یاد بدهید قرار نیست کسی با خشونت بیشتر برنده شود. علایم جسمی عصبانیت را به او بیاموزید. به فرزندتان بگویید هر وقت کسی عصبانی می شود، بلندتر حرف می زند، صورتش قرمز می شود، دست هایش را هنگام صحبت به شدت تکان می دهد، ضربان قلبش بالا می رود، اخم می کند، دهانش خشک می شود و تندتند نفس می کشد، سپس از او بخواهید اگر این علایم را در خودش دید، یاد توصیه های شما بیفتد ● کودکان ۱۲-۹ ساله به فرزندتان بیاموزید قبل از هر کاری به خصوص واکنش های خشمگینانه، فکر کند. این بار که فرزندتان با یکی از همسالانش دعوایش شد، بگذار ید تا هرجا که می خواهد پیش برود سپس از او بپرسید: «دعوایت را کردی، عصبانیتت را نشان دادی؟ نتیجه چه شد؟ مشکلتان حل شد؟ برای حل این ناآرامی ها چه کار می خواهی بکنی؟ اگر دوباره دعوایت شد هم می خواهی همین رفتار های زشت را داشته باشی؟» با کمک این روشها، احتمالاً خواهید توانست کودک خود را در کنترل خشم، یاری نمایید.( منبع:روزنامه سلامت ) https://t.me/Childpsychology4

#موسیقی_کودکانه https://t.me/BaMusiqi https://t.me/Childpsychology4

💟 يك اشتباه تربیتی: ☸️ سوزاندن دل کودک؟ 🔯 بعضي از والدين تمام سعي خود را ميكنند تا از روشهاي اشتباه تربيتي براي تعليم فرزندشان استفاده نكنند. آنها نه فرياد ميزنند، نه ناسزا ميگويند، نه كتك ميزنند. حتي قهر هم نميكنند. اما از روش ديگري براي تنبيه فرزندشان استفاده ميكنند. ⚛️ خوراكي مورد علاقه فرزندشان را انتخاب ميكنند، مقابل فرزندشان مينشينند و با لذت تمام آنرا ميخورند و به فرزندشان اجازه خوردن نميدهند. ☯️ شايد تعجب كنيد اما واقعيت است. فكر ميكنيد كودك دو ساله يي كه پدرش يا مادرش براي تنبيه او تمام بستني ها را در مقابل كودك به تنهايي و با لذت ميخورد آيا به فرزندش راه درست زندگي كردن را مي آموزد؟ آيا از فرزندش انساني با اعتماد بنفس، حرمت نفس، خود دوستي، با احساس امنيت و آرامش ميسازد؟ ⚛️ محروميت يك تنبيه است براي كودكان بالاي دو سال كه بايد شرايط ان منصفانه باشد، تا به كودك بياموزيم با نتيجه رفتاري كه ميدانسته آسيب زننده و خطرناك است آشنا شود. قرار است از تنبيه به عنوان اخرين حربه براي كنترل رفتار خطرناك فرزندمان استفاده كنيم. قرار است فرزندانمان كنار ما امنيت و ارامش داشته باشند، نه آنكه از خودمان در ذهن آنها هيولا بسازيم. دکتر علی اکبری زاده https://t.me/Childpsychology4

⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ کودکان را با جرآت #نه_گفتن آشنا کنید چرا که این یک مهارت در زندگی است. ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ https://t.me/Childpsychology4

📖 سه دلیل اصلی کتابخوانی والدین برای کودکان: ۱. گسترش واژگان کودک؛ حدود ۱.۰۴ میلیارد واژگان جدید به توانش زبانی کودکانی که والدینشان به طور میانگین حدود ۵ کتاب در روز برایشان می خوانند در مقایسه با کودکی که تا ۵ سالگی اش هیچ کتابی برایش خوانده نشده است، افزوده می شود. در کتاب های قصه، واژگانی استفاده می شود که در زبان محاوره کمتر و یا حتی اصلا به کار برده نمی شوند. مانند اسامی حیوانات ۲. خواندن به افزایش میزان یادگیری کمک می کند. کودکانی که برایشان کتاب خوانده می شود، بهتر از دیگران‌ می توانند کلمات و جملات را رمزگشایی کنند. آن ها به خوبی با تلفظ کلمات و آوای آن ها آشنایی دارند. ۳. کتابخوانی والدین برای کودک باعث تعمیق روابط عاطفی میان آن ها می شود و کودک را ترغیب به گفتگو حتی درباره نگرانی ها و کشمکش های درونی اش می کند. پیشنهاد کارشناسان حوزه تربیتی به والدین این است که از سه ماهگی کودک به بعد به ‌طور منظم برایش کتاب خوانده شود. https://t.me/Childpsychology4

🧐درعصراسترس بافرزندانمون چه میکنیم🤔 دادن آرامش به فرزندان دلبندمون⚡️ https://t.me/Childpsychology4

‍ دکتر موریس ستودگان 📍فرزند پروری 🔑 چگونه به فرزندان مان درست دستور بدهیم?

👈 کودکان ما نیازمند توجه، احساس امنیت و دیده شدن از سمت والدین هستند. https://t.me/Childpsychology4

وقتی به کودک برچسب حواس پرت،دست و پا چلفتی،شلخته،لجباز یا هر اسمی می زنید؛ او از آن پس خودش را با آن مشخصه می شناسد و در بسیاری از موارد تصویر ذهنی ای که شما، از او برای خودش می سازید تا آخر عمر روی رفتار و شخصیتش اثر می گذارد و این برچسب ها بعد از مدتی باعث می شوند هم اطرافیان کودک و هم خودش به این باور برسند که با کودکی روبرو هستند که دارای این خصلت خاص و تغییرناپذیر است. بسیاری از ما قربانی برچسب های کودکی مان شده ایم. این اشتباه را در مورد کودکان خود تکرار نکنیم. https://t.me/Childpsychology4

برای اینکه کودکان را از این چالش به وفاداری و درگیری عاطفی رها کنیم، کودک نیازمند به کمک هر دو والدین است. اصلی ترین نکته در جدایی یا طلاق والدین این است که کودکان تا حد ممکن همبستگی عاطفی و پیوندهای روحی خود را با هر دو والدین حفظ کنند. برای این منظور، والدین باید به صراحت به فرزند خود اجازه دهند که پدر و مادر دیگر را دوست داشته باشند و بتوانند مهر و علاقه خود را به صورت آشکار نشان دهند و از آنها حمایت شود. در عین حال، آنها باید به فرزندان خود آموزش دهند که کاملا قابل پذیرش است مثلا اگر کودک انها احساس های متفاوتی نسبت به پدر دارد تا مادرش. یعنی اگر مادر با پدر مشکل احساسی دارد این نباید مشکل کودک باشد‌. و مادر و پدر نباید از طریق کودک تصفیه حساب کنند. همزمان کارشناسان معتقدند، که والدین باید حداقل در امور تربیتی همسو بوده و از یکدیگر پشتیبانی کنند آنها باید به نوجوانان خود اینگونه نشان دهند که گر چه جدا شده اند اما هدف مشترک آنها رشد سالم کودک است چرا که کودکان ربطی به موضوع جدایی ندارند. کودک در این صورت کودکان به مشکل امبی والنس برنمیخورند و یا در تله چالش به وفاداری درگیر نخواهند شد. با این رویه مشکلات والدین جدا شده کمتر و همچنین احساس کودک به هر دو والدین وفادار و همبسته خواهد بود چرا که والدین در یک راستا عمل میکنند و این خط و مشی برای کودک است. "وفادار به خط" است. تا زمانی که والدین به کودک اطمینان دهند که اهداف مهم والدین جدا شده در پرورش کودک یکسان است و والدینشان در اینگونه بحث ها یکسو و هم نظر هستند، کودکان قادر به تحمل تنش بین والدین خود می باشند و "چالش به وفاداری" و یا درگیری عاطفی شکل نمیگیرد. متن: دکتر موریس ستودگان منبع: تماس با کودک پس از جدایی والدین: علت، اثر و دستکاری توسط Liselotte Staub، دکتر روانپزشک و روان درمانگر FSP، برن (ZKE 5/2010 ص 349-364) www.kinderpsychiater-im-netz.org کپی از این مطبوعات و یا هر قسمت از مقاله در منبع بالا در دسترس است. https://t.me/Childpsychology4

فرزندان جدایی و طلاق قادر به مدیریت احساس امبی والنس نیستند و از اینرو آسیب های فراوان میبینند. https://t.me/Childpsychology4

متن: دکتر موریس ستودگان از مقالات انجمن های حرفه ای و جوامع روانپزشکی، کودک و نوجوان روانپزشکی، روان درمانی، مغز و اعصاب و علوم اعصاب از آلمان و سوئیس. روانپزشکی کودکان و نوجوانان، روانشناسی و روان درمانی 📍"چالش وفاداری به والدین" یک درگیری عاطفی و خطر جدی برای سلامت روان کودکان است در هنگام درگیری خانوادگی، جدا شدن و یا طلاق کودکان خود را به درگیری عاطفی بنام چالش وفاداری به والدین" loyality conflict دچار نکنید. درگیری عاطفی که از این چالش و عزم به وفاداری با پدر و مادر برای کودکان با والدین در طلاق بوجود میاید استرسزا و رایج ترین نوع استرس در ارتباط با جدایی پدر و مادر میباشد. در این چالش که درگیری عاطفی به همراه دارد و جنگ وفادار بودن به والدین در یک کودک شکل میگیرد او بر اساس نفوذ پدر و مادر ناخواسته جبهه گیری میکند، زیرا انها فکر میکنند وفاداری به یکی از والدین خیانت به والد دیگر برای آنها به ارمغان می آورد. این :دیلما" و چالش روابط والدین و فرزندان را به خطر می اندازد و برای سازگاری کوتاه مدت و میان مدت فرزند پس از طلاق یک مسیله حیاتی است. چالش وفاداری و درگیری عاطفی و اختلافات در وفاداری در کودکان انگاه شکل میگیرد که احساس علاقه و محبت یا ارتباط با والدین از طرف والدین دیگر حمایت و پذیرفته نمیشود. گاهی بچه ها حتی در ابراز احساس به مثلا مادر از پدر سرکوب می گردند و یا پدری در هنگام جدال به همسرش بد میگوید و به فرزندان در مورد مادر آنها بد میگوید. اگر بچه ها از آزادی دوست داشتن والدین برخوردار نباشند، جتی اگر این بر خلاف رای والدین باشد، آنها با چالش عاطفی روبرو می شوند که قطعا از آن رنج می برند و بر نحوه زندگی آنها اثر میگیرد. دکتر Staub Liselotte به نمایندگی از جامعه سوئیس برای کودکان و نوجوانان در روانپزشکی و روان درمانی (SGKJPP) میگوید. در این کشکمش عاطفی برای کودکان "تشکیل اتحاد یا وفاداری تنها با یک والد صورت میگیرد و بیگانه شدن احساسی با والد دیگر ممکن است. این به این معنی میباشد که رابطه مهمی که بین کودک و والد شکل گرفته بود به طور کامل از بین میرود و کودک احساس غریبی میکند. علاوه بر چیزهای دیگر، این ممکن است محدودیت در دلبستگی، رابطه و عملکرد کودک به وجود آورد. در مواردی که کودک بخواهد ارتباط با یک پدر را قطع کند، در چالش وفاداری با والد و اثرات آسیب بخش آن باقی می ماند. اگرچه این رابطه با هر دو والدین را تا حدودی حفظ می کند، اما ماهیت غیرقابل تحمل این وضعیت بر سایر زمینه های سیستم روان کودک تاثیر می گذارد. این کودکان ممکن است، مشکلات رفتاری نشان دهند و یا به عنوان مثال تهاجمی و عصبی شوند. توسعه خلق بد و افسردگی کودکان و بی خوابی و عدم تمرکز در مدرسه از عواقب این چالش هستند. والدین باید در صورت جدایی لزوما به این توجه کنند تا حد ممکن کودکان خود را به چالش نکشند و از آنها در افشا وفاداری و جبهه گیری خودداری کنند. خطر امبی والنس در اینجا شکل میگیرد. آمبی والنس وقتی شکل میگیرد که کودک توانایی آن را پیدا میکند به طور همزمان احساسات مثبت و منفی نسبت به چیزی یا فردی داشته باشد. مثلا پدرش را دوست دارد ولی در حضور مادر نسبت به پدر احساس بی علاقگی میکند. کنار آمدن با امبی والنس به میزان زیادی به رشد ذهنی و بلوغ کودک بستگی دارد. "تا سن شش سالگی، کودکان به سختی می توانند دیدگاه دیگران را درک کنند و شدیدا تحت تاثیر قرار میگیرند، و درک ابعاد رابطه را ندارند. کودکان می توانند هم زمان به همبستگی و وفاداری به مادر و پدر خود ادامه دهند. آنها در یک وضعیت که در آن پدر و مادر با هم میجنگند به سرعت خود را گم میکنند و مضطرب میشوند. روانشناسان هشدار می دهند که کودک میتواند واکنش نشان دهد و پس از آن کودکان اغلب ناخودآگاه سعی می کنند از سردرگمی احساسات اجتناب کنند و با "سندرم دیداری" (اخر هفته های مهمان بودن پیش بابا) واکنش نشان دهند. برای مثال، آنها در مورد ناراحتی جسمی، شکمی یا سردرد زمانی که تغییر از یک والد به دیگری در انتظار است گله میکنند. والدین اغلب این رفتار را اشتباه تفسیر می کنند و آن را به این واقعیت که کودک با والدین دیگر احساس راحتی نمی کند، تفسیر می کنند. در حالیکه این واکنش همان "چالش وفاداری" که درگیری عاطفی بوجود میآورد، میباشد. به خصوص در شرایط پدر و مادر کودکان اغلب مدت زمان طولانی قادر به مدیریت این امبی والنس احساسی نیستند، چرا که برای انها پدر و مادر یک واحدی بنام والد است که از انها حمایت میکند و جدا کردن این واحد در ذهن کوچک انها نمیگنجد و ایجاد ناامنی و عدم حمایت و همدلی میباشد که در واقع نیاز تمام کودکان است. https://t.me/Childpsychology4

‍ ‍✅ تکنیک هایی برای تربیت جنسی کودکان من چه جوری به دنیا اومدم؟ اگر فرزندتان سراغتان آمد و گفت «من کجا بودم؟ و چگونه به دنیا آمدم؟» نگران نشوید. قرار نیست همه جزییات تولد را برایش تشریح کنید. کافی است به کودکتان بگویید «تو در شکم مامان بودی، مامان به تو غذا داد بزرگ شدی! بعد هم دکتر کمک کرد از شکم مامان خارج شدی.» کودکان زیر 6 سال برای نحوه خروج نوزاد کنجکاوی نمی‌کنند و نیازی هم نیست شما والدین در آموزش پیش‌دستی یا شتاب‌زدگی کنید! اما اگر در سال‌های بعد فرزندتان سراغ شما آمد و در این مورد کنجکاوی کرد، می‌توانید به او بگویید «بدن مامان‌ها کانالی دارد که بچه‌ها از آن بیرون می‌آیند». و یا در صورت زایمان سزارین بگویید دکتر کمک کرد وتو رو از شکمم با کمک وسایل مخصوص خودش بیرون آورد و در صورت کنجکاوی جای زایمان سزارین را نشان دهید. چرا بدن من با خواهرم فرق داره؟ وقتی کودک نسبت به اندام‌های خاص یکی از والدین یا خواهر و برادر خود کنجکاوی به خرج می‌دهد و می‌پرسد: «چرا بدن من با خواهرم فرق دارد؟؟ » پاسخ‌های نادرستی که ممکن است به او بدهید این‌هاست: «این چه سوالیه؟؟ این حرفا زشته؟ بزرگ بشی بعدا می‌فهمی». برخی هم دست به دامن جواب‌های بسیار غیرمنطقی می‌شوند و می‌گویند: «چون خواهر تو الان کوچولو و نوزاده بدنش این شکلیه بزرگ بشه مثل تو میشه توهم کوچیک بودی همین شکلی بودی»!! برای دور کردن ذهن کودک خود را ازاین‌گونه سوالات، به‌هیچ‌وجه طوری پاسخ ندهید که یک تخیل یا یک ذهنیت اشتباه برای کودک به وجود بیاید. این‌گونه پاسخ دادن باعث می‌شود وقتی کودک بزرگ شود دچار مشکلات ارتباط جنسی با همسر خود شود یا احساس بیزاری از جنسیت خود داشته باشد. یا اینکه جواب اصلی را بعدها از دهان دوستان خود بشنود و این ذهنیت برایش به وجود بیاید که «نکنه مامان یا بابا جنسیت منو دوست‌ نداشتن که این‌طور بهم جواب دادن». پاسخ درستی که می‌توانید در این مواقع بدهید این است: «بدن همه دختر و پسرها باهم فرق داره. مثلا ببین بابا سبیل داره ولی من ندارم. این تفاوت هم مثل همونه عزیزم».تفاوت اندام جنسی زن و مرد مانند تفاوت‌های دیگر، عادی جلوه دهید. در پایان چند نکته را در نظر داشته باشید: کوتاه پاسخ دهید و وارد جزئیات نشوید. سوالاتش را بیجواب رها نکنید.  فراموش نکنید اگر کنجکاوی جنسی فرزندتان بروز پیدا کرد، به‌جای شرمنده کردنش، با آرامش به او قوانین را آموزش دهید. در پاسخ به سوالات جنسی کودک نباید تمام واقعیت یا آموزش‌ها را یک‌باره به او منتقل کنید. این آموزش باید قدم‌به‌قدم متناسب با سن و درک کودک انجام شود. #تربیت_جنسی_کودکان @sextherapy02

✅به فرزند خود نگوييد پول نداريم نمى‌توانيم اين را بخريم، يا لازم ندارى. ✅به فرزندتان بگویید این‌قدر می‌تونیم هزينه كنيم، يا امروز اين رو می‌تونى بخرى. با بيان جمله مثبت، به فرزندتان احساس امنيت می‌دهيد در حالی كه انتخاب‌هايش را محدود می‌كنيد. ✅در حالى كه گفتن نمی‌توانيم، پول نداريم، يا لازم ندارى تنها با ایجاد اضطراب باعث عدم امنيت روانی كودک می‌شود چرا که آنها نگران خواهند شد که چه آیند‌ه‌ای در انتظارشان هست. 🆔@sextherapy02 https://t.me/sextherapy02

رفتار مناسب با کودکانی که به آلت تناسلی خود بازی می‌کنند چیست؟ اصولاً کودکان به دلیل کنجکاوی و لذتی که از این کار به آنها دست می‌دهد با آلت تناسلی بازی می‌کند و ممکن است بارها این کار را تکرار کنند و در این زمینه والدین باید از برخورد خشن با کودک خودداری کنند. بهترین کار حفظ آرامش و سوال کردن از کودک در خصوص اندام‌های دیگر بدن اوست، به این صورت که زمانی که کودک را در این حالت می‌بینید او را متوجه اندام‌های دیگر بدنش کنید و اسامی آنها را از او بپرسید، البته لازم است در کنار همه اندام‌ها نام اندام تناسلی را هم به او بگویید و تا او با این اندام هم آشنا باشد. این مسئله هیچ ایرادی ندارد و کاملا صحیح است در واقع با این کار به او فهمانده‌اید که این اندام هم مانند سایر اندام‌های بدن است. اشتباهات والدین اشتباهاتی که والدین مرتکب می‌شوند والدین به اشتباه در مواردی خود زمینه بروز این حرکات را فراهم می‌کنند، یکی از این کارها ⚜رها کردن کودک به تنهایی در حال بازی است کودک ممکن است دچار بی‌حوصلگی شود و نداند چه فعالیتی انجام دهد و این مسئله باعث می‌شود به سمت این کار رود و با توجه به لذتی که ایجاد می‌شود ممکن است تبدیل به عادت شود. ⚜دومین اشتباه زمانی است که کودک در هنگام شب یا ظهر خیلی زود به رختخواب فرستاده می‌شود ، در حالی که خوابش نمی‌آید که باز هم سبب سر رفتن حوصله و موجب می‌شود که در خلوت به این کار دست بزند. ✅چاره کار این است که کودک را در زمان بازی به مدت طولانی رها نکرده و در موقع خواب زمانی به رختخواب بفرستید که کودک واقعاً خسته است. تمام کودکان کنجکاوی جنسی دارند که به اشکال مختلف بروز می‌کند از جمله لمس آلت تناسلی دیگران که این رفتار طبیعی است. ⚜پرهیز از فرستادن کودک بالای دو سال به حمام همراه با والد جنس مخالف لازم به ذکر است که از دو سالگی به بعد بهتر است کودک با والد جنس مخالف به حمام نرود. ⚜اگرچه کنجکاوی در این سنین طبیعی است لیکن والدین نباید شرایط را برای فرزند خود جهت کنجکاوی مساعد کنند، این کار به نوعی تحریک و جلو انداختن سن بلوغ است. لمس آلت کودک توسط والدین به منظور بازی با او بسیار نادرست است چرا که کودکان از همان ابتدا انرژی جنسی دارند و با این کار لذت می‌برند،لذا تا حد امکان حتی در زمان شستشوی کودک باید از لمس این ناحیه خودداری کرد. ⚜ماهواره، روابط نامناسب والدین و پوشش نامناسب از جمله دلایل بلوغ جنسی زودرس است. امروزه رفتارهای جنسی و حتی بلوغ در کودکان نسبت به گذشته جلو افتاده است علت این امر علاوه بر مسائل تغذیه‌ای وجود یک سری محرک‌های محیطی است که در واقع کودک را تحریک به بروز رفتارهای جنسی زودرس می کند. 🆔@sextherapy02 https://t.me/sextherapy02

✅چه کودکانی بیشتر خودارضایی میکنند؟ هرچند عامل اصلی خودارضائی ، در کودکان نامشخص است ، ولی یک سری عوامل جنسی و تربیتی در خودارضائی دخیل هستند که در ذیل به برخی از آنها اشاره میشود : [مشکلات فیزیکی👇👇👇] 🔹1 وجود انگل های روده ای بعضی از کودکان انگل روده ای مثل کرمک دارند . هنگام شب کرمک از داخل روده به خارج از مقعد حرکت میکند و سبب التهاب و خارش ناحیه مقعد و اطراف دستگاه تناسلی کودکان می شود . کودکان با خارش این ناحیه ، سبب تحریک ناحیه ی تناسلی و احساس لذت میکنند که خود میتواند مقدمه ای جهت شروع خودارضائی شود . 🔸2 عفونت های ادراری : کودکان خصوصا دختران ، به علت کوتاهی مجرای ادراری ، مستعد عفونت های ادراری هستند . عفونت باعث التهاب و احساس سوزش و خارش ناحیه ی تناسلی میشود و ممکن است کودکان با خاراندن این ناحیه به احساس لذت برسند . تکرار این مسئله ممکن است ایجاد خودارضائی در کودکان کند . 🔹3 عدم رعایت بهداشت پس از دفع مدفوع : کودکان و خصوصا دختران به علت نزدیکی مقعد و قسمت تناسلی در صورتی که پس از دفع مدفوع ، شستشو و نظافت کامل صورت نگیرد ، ممکن است باقیمانده ی مدفوع ، باعث ایجاد التهاب ، سوزش و خارش این ناحیه را فراهم کند . 🔸4 نوازش های بی مورد و غلط : بعضی از مادران و بزرگترها برای خنده ی کودکان ، شدیدا آنها را قلقلک میدهند . نوازش زیاده از حد ناحیه ی شکم ، ناحیه ی تناسلی و کشاله ی رانها میتواند ایجاد تحریک ناحیه ی تناسلی و احساس لذت در کودک شود و زمینه را برای شروع خودارضائی فراهم کند . 🔹5 مالش دادن بدن : حرکاتی مانند خوابیدن روی شکم و مالیدن خود به زمین یا روی اشیای سخت مثل عروسک ، تشک و بالشت در کودکان امری عادی و معمولی است. هر چند این حرکات بیشتر اتفاقی و جهت سرگرمی و بازی انجام داده میشود ولی در صورت عدم ممانعت والدین و اصطکاک و مالش افراطی ناحیه ی تناسلی، کودکان ممکن است به تحریک جنسی برسند و تشویق به تکرار این کار شوند و نهایتا منجر به خودارضائی شود. 🔸6 دستکاری آلت تناسلی : بعضی از کودکان به صورت ناخودآگاه دست در شلوار خود میکنند و دایما با آلت تناسلی خود بازی میکنند . در صورت عدم پیشگیری والدین از این کار ، استمرار و دستکاری مکرر آلت تناسلی توسط کودکان ، میتواند باعث تحریک آن ها و خودارضائی شود . 🔹7 بیماری پوستی و قارچی ناحیه ی تناسلی : وجود بیماری های پوستی مثل کهیر روی اعضای تناسلی یا وجود ناراحتی ها ی قارچی در ناحیه ی تناسلی ، میتواند ایجاد التهاب و خارش و در صورت عدم درمان و استمرار ، ایجاد خود ارضائی کند . 🔸8 شست و شوی افراطی ناحیه ی تناسلی : بعضی از والدین ، خصوصا آنهائی که وسواس دارند ، ممکن است جهت شست و شوی کودکان در دست شوئی یا حمام ، بیش از حد وسواس به خرج دهند . تماس و لمس بیش از حد دست با آلت تناسلی کودکان ممکن است باعث تحریک جنسی آنان شود . [مشکلات روانی👇👇👇] 🔹9 مواجه شدن با صحنه های جنسی : کودکانی که شاهد روابط جنسی والدین هستند یا صحنه های مستهجن و زشت جنسی را از طریق دیدن فیلم مستهجن مشاهده میکنند و همچنین کودکانی که مورد سوء استفاده ی جنسی ، توسط کودکان دیگر یا بزرگسالان قرار میگیرند ، بیشتر مستعد انجام دادن خودارضائی هستند . 🔸10 محرومیت از محبت والدین : کودکانی که به هر دلیل ، مثل فوت والدین ، جدائی و طلاق ، غیبت های طولانی والدین در منزل ، بیماری های جسمی و روحی شدید آن ها از عاطفه ، عشق و محبت والدین ، خصوصا مهر مادری محروم باشند و منزوی و تنها میشوند . این کودکان ، عشق و محبت را در خود جست و جو میکنند و دچار خود دوستی میشوند و برای تسکین و آرامش خود ، راهی جست و جو میکنند که یکی از این راه ها ، خودارضائی است . 🔹11 کودکان منزوی و تنها : کودکانی که نتوانند با اجتماع ارتباط برقرار کنند یا نتوانند با کودکان هم سن و سال خود رابطه ی دوستی برقرار کنند و از بازی با دوستان و اسباب بازی های خود ، به لذت و شادی نرسند یا به نوعی هم بازی ندارند ، احساس ناکامی و طرد شدگی و سربار و زائد بودن میکنند و فکر میکنند کسی آن ها را دوست ندارد . برای اینکه این کودکان ، رنج ناشی از تنهائی را کاهش دهند به دنبال راهی جهت کسب لذت بر می آیند که آسان ترین راه کسب لذت خود ارضائی است . 🔸12 کودکان مضطرب : کودکانی که به هر دلیل دچار اضطراب جدائی ، اضطراب امتحان ، ترس از مدرسه ، ترس از جمع و انواع فوبیا و ترس های بیمارگونه می شوند ، برای رهائی از این اضطراب ها و ترس ها و رفع تسکین آلام خود ، ممکن است به خودارضائی روی آورند . 🔹13 کودکان عصبی : کودکانی که با هر مسئله ای ، عصبی و ناگهان دچار انفجار هیجانی میشوند . برای اینکه از زیر بار فشار این هیجان رهائی پیدا کنند ، به گفته ی فروید ، دچار خودارضائی اضطراری میشوند. 🔖منبع : مسایل جنسی کودکان از مجتبی امین زاده https://t.me/Childpsychology4

“مادرِ خوب!” مادر به اندازه کافی در مورد مادر به اندازه کافی توضیح خواهم داد. ویدئو رو ببینید دوستان روانشناسی کودک https://t.me/Childpsychology4