Margin

يوجعني غيابٌ لا أستطيع أن أضع يدي عليه، ولا أن أقتلعَه من قلبي. • د

السعادة لا تُبطل المعاناة. قد تمنحك الحياة لحظات تستحق أن تُعاش.لكنها لا تستطيع أن تلغي المرض، والفقدان، والوحدة، ولا النهاية التي تنتظر الجميع. المشكلة ليست أن الحياة تخلو من الأشياء الجميلة. بل أنك لا تستطيع أن تسأل من سيولد إن كان مستعدًا لدفع ثمنها. - إميل سيوران.

ضاع اعتذارك في البريد كان يقول: أشتاق إليك أكثر ما أشتاق يوم الأحد ويقول: أقسم أني حاولت البقاء تحدث عن أيام مضت وعن أيام ما وعن الأيام المقبلة كلها التي لن تجمعني بك (على الأقل، لن تجمعنا معًا من جديد) قال إنك تقرأ قصائدي بالانتباه الكافي لتعرف أن ما بين سطورها يشي بأني أفضل حالًا وحدي أو، على الأقل، من دونك (ألا تظن أني كنت أعرف؟) ضاع اعتذارك في البريد لكنني أعرف ما كان يقول: إنك عجزت عن وداعي فتركت الصمت يفعل! . كريستينا مار - ترجمة ضي رحمي.

أعلم بأنني موجود، لكنني لستُ بقلبك الآن؛ وبطريقة ما لستُ حيًّا بما يكفي أيضًا -ياسمين ايوب

لو أنكِ تعلمين كم يزعجني هذا العالم، أريد الفرار، أن أمضي بعيدًا عن هذه القذارة ولست أدري إلى أين يا أمي. - ماركيز.

"يكذب الناس لأسباب شتى. يكذبون ليؤذوا غيرهم، ويكذبون ليساعدوهم، وأحيانًا لأنهم لا يحتملون الحقيقة." ترجمة ضي رحمي.

يمكن أنا مش هيي البنت اللي مفكر فيي بس شي إني رح فل رح تتندم عليي..

🤏🏻🥹

‏أشحت بنظري خشيةً أن يلمح أحدهم أثر هذا الأمر في داخلي وهكذا شهدت وبصورة قاسية كيف تلتئم الجروح، كلّ الجروح بمفردها لسنواتٍ عديدة وبفعل كلمة عابرة تنزف مجددًا.

‏كنتُ أفكر فيك، في رغبتي أن أكون معك، وفي خوفي من أن أكون معك. لويز غلوك.

لي قلبٌ مكسورٌ كسَفرجلة.

♥

رجاءًا لا تعتذر من إنسان كسرتله قلبه بوقت متأخر رجاءًا لا تتأخر و تخلي الاعتذار عبارة عن ألم صاحبه عانى كتير لينساه بس أنت ذكرته فيه بكلمة "آسف" المتأخرة جدًا.

أعرف أنه من غير المنصف ظهوري الآن بعد هذا الوقت كله. أعرف أنكِ تقبلتِ الأمر بالفعل وتجاوزتيني. لكن، مؤخرًا أدركتُ أني مدين لكِ بالحقيقة. بالطبع، لا أتوقع منك المغفرة في الحال، لا أتوقعها مطلقًا. لكني شعرت أن من الضروري منحك النهاية التي تلزمك؛ لتنغلق الفجوة في قلبك. آسف لأني دفعتكِ بعيدًا، أني كنت السبب في شعورك بألا مكان لك في حياتي. آسف لشعورك بأنكِ شخص دخيل على علاقتنا. عرفنا بعضنا لمدة طويلة، لذا، لابد أنه كان أمرًا مربكًا عندما انسحبتُ فجأة؛ تصرفت كأن حياتي أهم من حياتك... لم تكن قط، ولن تكون. طرقتِ بابي مرات عدة، ولم أجب. من الصعب شرح السبب، لكني سأحاول لأنكِ تستحقين معرفة كيف وأين بدأ الانفصال. أستعيد لحظات بعينها في رأسي، أفكر فيما كان يمكن فعله بشكل مختلف، وما كان عليّ قوله عوضًا عن الصمت، في إمكانية البوح. أعرف أني أهدر طاقتي في مثل هذه الأفكار، لأني فقدت ما لا يمكن استرجاعه بالفعل. أكره الاعتراف بهذا، لكن، في وقت ما عندما تصورت مستقبلي، لم تكوني جزءًا منه. بالطبع، لم يكن الوضع هكذا منذ البداية، أغلب الوقت كنت مؤمنًا باتحادنا. لا أعرف كيف أو متى اختفيتِ من خططي، لكني وجدت نفسي وحيدًا. جزء مني يصدق أن الانفصال كان مقدرًا لنا، أن الأمر خارج عن سيطرتنا. أتساءل لو أنك لاحظتِ كيف توقفت عن الحديث عن مستقبلنا بالحماسة نفسها التي اعتدت سابقًا. محاولاتك كلها لاسترجاع قلبي أحبطها حاجز غير مرئي أقمته دون أن أدري، أمر غريب، لكني أدرك الآن أني من بناه. أوليت تركيزي على تحقيق أحلامي الطموحة واعتبرت تحقيق أحلامك أمرًا مفروغًا منه. افترضت أننا سنتوائم مع التغيرات الطارئة بسلاسة، مثل قطع البازل. لكن في اللحظة التي اختفيتِ فيها من مستقبلي المتخيل، بدأت - دون وعي - في طردك من حياتي أيضًا. آسف لإسقاطي شكوكي على الواقع. كان عليكِ دفع ثمن ارتيابي؛ تخليتِ عن أحلامنا لأني لم أر واحد يجمعنا. لا أعرف من أين أبدأ أو كيف أعتذر على نحو سليم، استغرقت وقتًا طويلًا لأستوعب خطأي. لأدرك أن شكوكي كانت بذور مستقبلنا، أني لعبت دور الإله في علاقتنا وتحكمت في مصيرنا. أمر محبط حقًا، لأني واثق أنك كنت لتستمعي لو أني أخبرتك سابقًا. كنت ستحاولين تفهمي ومساعدتي على الإيمان بمستقبل واحد يجمعنا معًا. كنت دائمًا قادرة على استشراف ما لم يحدث بعد وتحقيقه - إنها قوتك الخارقة - إلا أني أخترت إخفاء مخاوفي عنكِ. ماذا لو أني أخبرتك ولم تتفهمي؟ ماذا لو أن كلماتي لم تكن دقيقة وأفسدت علاقتنا؟ ماذا لو أن الكلام عن المخاوف حققها؟ هكذا، تركتها تتعاظم، تصورت أن الزمن كفيل بها، لكني كنت مخطئًا؛ بت أسيرًا لها. ببطء بدأت تشعرين وكأنك أحد أقاربي من طرف بعيد، ما زال هناك ما يربطنا، لكن ليس كما كنا. وكلما انتظرت، زاد الأمر سوءَا، وكلما ساء الوضع... طال انتظاري. أتمنى لو أني صارحتك ولو مرة واحدة. أتمنى لو امتلكت الجرأة على الإيمان بنا وشاركتك ذاك الحمل الثقيل. لكن، في الوقت نفسه، أقنعت نفسي أنها عقوبتي المستحقة لتحملي المسألة بمفردي. لأني بالفعل أبقيتك أسيرة هذا العذاب لفترة طويلة جدًا. كان عليّ أن أحررك، كان عليّ لعب دور الإله ثانية لأطلق سراحك... وفعلت. صدقت أني الطرف الأنضج بتخليصك من ذلك العبء، الذي لم يكن لكِ بالأساس. آسف لأضطرارك الاشتباك مع فوضاي، آسف لمعاناتك بسبب أوهامي. لم يكن الأمر متعلقًا بك قط؛ كنتِ نوري الساطع الدافئ وكنت ظلكِ، المظلم الفارغ. عجزت عن محاربة شياطيني، لم أؤمن بنا بما يكفي. انعزلت بعيدًا عنكِ، عن الدفء، وبقيت متجمدًا منتظرًا شروق الشمس. أعرف أن ألمك كان عميقًا مهولًا، لكن أتمنى لو أن في قلبك موضع يغفر لي. أخيرًا، أتمنى أن تجدي من يستحقك، من يختارك في كل مرة مهما كانت الشكوك، من يراكِ بيقين في مستقبله، من يدعو الله كل ليلة لتبقي إلى جواره. . هارش باتيل - ترجمة ضي رحمي.

رجاءًا لا تعتذر من إنسان كسرتله قلبه بوقت متأخر رجاءًا لا تتأخر و تخلي الاعتذار عبارة عن ألم صاحبه عانى كتير لينساه بس أنت ذكرته فيه بكلمة "آسف" المتأخرة جدًا.

بعد انفصال غادة السمان عن غسان كنفاني كتبت له: كيف أتخلص من عادة أنتظارك؟ كيف أقنع قلبي بأنك لم تعد تنتظرني، وبأني أخر الاشياء بعد أن كنت أولها ! « لم تُحاول من أجلي، هذا جرح لا أعرف كيف سأتخطاه ».

اليوم من أحلى الأيام بحياتي. - أشياء تستحق التدوين.

"اسمحي لنفسك بالشعور بالحماقة لأنك صدقتي أن بإمكانك بناء المتبقي من حياتك داخل شخص آخر". قائمة بالمهام (بعد الانفصال) - روبي كور، ترجمة ضي رحمي.

إنْ كنتَ مُجرّد جثّة في العالم .. فأنا أحبّك "

" لن يذهب بعيدًا، في خيرٍ أو شرٍّ، ذاك الذي يخاف أن يُصبح أُضحوكة. سيظلّ أدنى من مواهبه وسيُحكَمُ عليه بالتفاهة وإن كان عبقريًّا." — إميل سيوران - من كتاب "مثالب الولادة".