ديسمبر

‏أمي إمرأة صالحة ،حق لها أن تكون الجنة تحت أقدامها،لم تعيش يوماً واحداً تفكر في نفسها،أفنت روحها في إسعاد كل من حولها لم أرى إنساناً راضي كأمي،لم اعاشر قلباً متسامحاً كقلبها،ولا أظن أن أحداً غيرها يملك كل هذا القدر من الرضا والتسليم بقضاء اللّٰه ‏اللّٰه يحب أمي ويحبني لأنها امي

6 سنين ، اتكتبلي عمر جديد برحمه وفضل من ربنا ❤️

أنا فخور بعداواتي...من دواعي فخري إن الناس دي مبتحبنيش.

شجاع ‏من يذهب وهو لا يريد

من سنتين فضلت اكتر من ٤ سنين بعاني من ضيق الرزق ومهما احاول بلاقي نتيجه عكسيه ، وكنت قررت اسيب كل حاجه وامشي لاقيت واحد صاحبي بعتلي الايه ده ، ركزت فيها واستغربت وفضلت اردد سبحانه .. نفوسنا اغضبت الجليل حتي حلف ! وقررت اكمل ، يومها لو كنت رجعت خطوه لورا مش عارف هل كنت هوصل لاي حاجه ولا لا ‏كلمة حلوة تقولها لشخص يحس بيها إنه مقبول وترجع له ثقته في نفسه,ربما تنقذ بكلمة حلوة حياة إنسان يكاد يسقط في مستنقع اليأس والهزيمة والإحباط ، وتكون هذه الكلمة سبب نجاته وبداية سعادته فلا تحقر من المعروف شيئا وتذكر قول الله تعالى "وقولوا للناس حسنا"

يظل من أقسي المشاعر وأشدها عليا لما واحد صاحبي يقع في مشكله أو يبقي مُتعرض لإبتلاء ومقدرش أساعده أو أسعده ، شعور العجز عموماً هو شعور صعب وقاسي علي النفس ربنا يجعل حبايبنا وصحابنا كلهم بألف خير

زمان كنت مستغرب الناس ليه مبتحبنيش مع اني كنت كويس جدا معاهم ، مع الوقت قلت الناس بتاعت مصالح خلي مصالحتهم معاك واديهم الي محتجينه ينفقوا ينفقوا المهم يكون ليك مكان وسطهم بس دلوقت اقتنعت ان البشر بطبعهم ولاد وسخه هياخدوا مصلحتهم ويكرهوك برده !

إنسحب وقت عزك واعتذر وقت قوتك...

لو كنا فضلنا صحاب يعني مش كنّا زماننا بنعرف بعض!

أختفي لفترات طويلة، اغيب وأعود بلا كلمة، بلا وداع.. غير مُنتظر اي شيء من أي أحد، أيامي السعيدة وأيامي السيئة، أقضيها وحدي، اتكور في غرفتي كجرذ وأصاب بنوباتي وحدي، أرقص فرحًا بإنتصاراتي الصغيرة والكبيرة، وحدي.. غريب وكئيب وصامت معظم الوقت ولا أحتمل أحيانًا .. ولكن بشكل ما لدي صديق او اثنين مازالو يحتملون غرابتي وينتظرون عودتي دون كلمة، دون سؤال .. فقط ينتظرون ان اخبرهم انني بخير

‏الاكتئاب يجيد الكذب. لقد أعماني لسنين عدة عن الحب الذي يحمله لي الأصدقاء، عن الحب الذي حملته لي إحداهن. أغيب عنهم بلا سبب واضح لشهور أو سنين، أدفعهم في قسوة بعيداً عني، لكنهم في لطف يعودون. الآن أبصر، أنا أحبكم، أنا لا أصدقك أيها الغول الذي يهمس لي باستمرار: "أنت غول".

تكاتلت علىّ الهموم وتكاثرت أمراضي، وكلما حاولت الكتابة كما تعودت، أكتُب وأحذف، مده وانا على هذا الحال، وكأن أمي تقرأ .. البريد الذي طالما تكدس بالرسائل ، فارغ، أغيب وأغيب وأنغمس في همومي، وأقترب من الموت تاره وأنجو، ولا يسألني عن يومي أحد، مُهمشًا منسيًا كما تمنيتُ دومًا، لا يؤلمني ذلك، ولكني تمنيت أن يؤلمني. بلا أنيس ولستُ حزينًا.. ولكني وددتُ لو حزنت. ألف حفره وقعت فيها، وتسلقتها وخرجت منها وحدي، ألف مره أفوز، وحين أعبر خط النهاية أهتف “لقد فعلتها” وحدي، أطلب الطعام وغير القطط لا يشاركني أحد، أمشي في الشارع ويضرب البرد جسدي النحيل وحدي أرتدي ثيابي الجديده دون موعد، ذاهبًا لمقابلة لا أحد، على المقهى وحدي

بصيت ف المرايا لقيت واحد خسران كل حاجه

لو كنت وقفت خطوة قبل باب بيتها أو كنت يومها ابتسمت وبس من غير ما تعزمها علي عمرك الفاضل أو كان موبايلك فصل وفشلت تكتب نمرة هاتضرك كان زمانك بتمشي جنبها ف شارع وتشوفها مش أكتر من جمال عابر لو كنت يوم الخروجة انت وصحابك وقع عليك الشاي وقعدت طول الليل ف بيتك حُر ماخرجتش ماكنش وجعك خيالك من صديق خاين عرفته لحظة خروجه وبعدها قتلك!

في كل صباح كان يقف أمام مرآته، معتذراً لعمره العشرين علي قبوله بالمرور بهذة الطريقة، فَقَد كان مصاب بداء التفكير والأحلام والقلق والواجب والتطلع للمستقبل، حتّي أنه كان يفضّل النوم عن الأكل، والذهاب إلي العمل عَن الخروج في نزهه. بالرغم من أنه كان حقًا يرغب بينه وبين نفسه أن تتغير حياته وأن يصبح شخصًا أخر غير الذي ألفه، لكّن محاولاته كلها باءت بالفشل، فعندما هيئه نفسه للخروج في نزهه، جرته أحد الأفكار من طرف قميصه ونبهته أن العالم في الخارج يتحرك بوتيرة عشوائية وأنه شخص منظم، حالِم، يكره السخافات.. و في النهاية سأم منه عمره العشرين و هرب في الليله التي أَوَى فيها إلي سريره ناسيًا باب الشُّقَّة مفتوح، ليترك له ماتبقي من الثلاثين والأربعين لتلتهم حياته وتُمزق ماتبقي له فيها من جسد وروح.

انا ندمان علي كل دقيقه ضيعتها وكل مجهود عملته وانا بحاول انجح في طريق غلط ..

حتى كلمة "خوف" بقت مخيفة... مش نفس الكلمة اللي كانت بتخوفنا من العفاريت في الضلمة أو إن أهلك يعرفوا إنك رسبت في الامتحان... دلوقتي بقت خوف إنك ولا حاجة... إنك جبان ومش كفاية... إن اللي حصل حصل، وهتعيش باقي حياتك تبكي وتندم وتصارع نفسك. #بُن_غامق

أعرفُ شخصًا نسى وجوه َخصومٍه كلهم نسى أسماءَهم لم يتذكر شيئًا من معاركه ولا خسائره وضع أصبعَه على آثر لطعنات قديمة ولم يشعر بشيء فابتسمَ هز يدَه ثم مضى يصفر في الطريق.

خايف احكيلك حقيقتي تيجي تسالني انت مين !!