Смешная жизнь

https://www.youtube.com/watch?v=dQjAqne6iH8

В банке. Черный юмор — Вы обязаны сказать мне всю правду, — директор одного из отделений Сбербанка с ненавистью смотрел на сидящую напротив женщину. — Мне пришлось лично явиться к вам. Три бригады киллеров, тьфу ты, коллекторов, посланные к вам, пропали. Первая — из бывших полицейских, вторая — из уголовников, членов подольской ОПГ, третья — из вернувшихся с фронта СВО-шников. Которые, между прочим, поехали к вам с гранатомётом. И тоже пропали. Скажите, где они, и мы тут же заморозим выплату процентов на проценты по просроченному вами кредиту. Женщина, держащая во время спича на коленях банку с серыми мышами, поставила её на пол: — Я, господин директор, всего-навсего попросила вас три месяца назад лишь о небольшой отсрочке по взятому мной на развитие бизнеса, кредиту. А вы зачем-то принялись посылать этих непонятных и грубых мужланов. Это меня сильно расстроило. Женщина снова поставила на колени банку с мышами и насыпала им немного зерна. — Кушайте, мои дорогие, кушайте. Затем продолжила: — Бабка моя была колдуньей и не платила налоги. Мать была колдуньей и не платила налоги. И только я, дура, решила уйти в легальный бизнес. Создала фирму "Баба Вера". И на меня тут же наехала налоговая. А потом и вы с вашим сраным банком. — Но, но, — сказал директор. — Наш банк известен во всём мире. — Особенно служба его безопасности, — съязвила женщина. — Кстати, гранатомёт ваш — вон он, в углу стоит. Можете забрать обратно. — Баба Вера, — жалобно сказал директор. — Верните нам хотя бы бывших ментов. Ведь работать некому. А у меня план горит! — Что это за работа? Грязная это работа, — ответила женщина. И вдруг затараторила: — Кручу, верчу, обмануть хочу. И посыпала какой-то чёрный порошок на стоящий на столе, внезапно засветившийся стеклянный шар. Директор побледнел и встал, видимо, желая уйти. Но Баба Вера усадила его обратно одним взглядом. — Ты хочешь увидеть своих болванчиков? Так вот они! И женщина показала на банку с мышами. — Все девять, тютелька в тютельку. Директор в ужасе посмотрел на банку. — Как, как ты это сделала? — Вы же не рассказываете, как обманываете своих клиентов: про мелкий шрифт в конце договора мало кто знает. — Это не обман, — парировал директор, не отводя взгляда от банки. — Это моя работа. Это бизнес. — Так и у меня бизнес, — сказала женщина. — Кстати, вон та, самая крупная мышь, которая поела и спит, — киллер Сиплый. А та, что без хвоста, — как раз вояка с гранатомётом. Всё время меня им тыкал. Кричал, что контуженный под Бахмутом. Вот когда у меня терпение лопалось, я и угощала их этим. Из "Пятерочки" по скидке. Женщина показала на стоящую на столе бутылку с надписью "Квас". Директор в ужасе смотрел на неё. — Так вы меня тоже этим угощали. — Вот, — сказала женщина. — К этому я и веду. — У вас теперь ровно полчаса, чтобы дать мне отсрочку. Или в банке будет на одну мышь больше. Забавно, согласитесь: директор банка окажется в банке. — Какую ещё отсрочку, — завопил директор. — Я прощаю вам весь ваш кредит. Приходите ещё и берите сколько надо и без процентов. Только дайте, дайте противоядие. Женщина улыбнулась и протянула директору черную таблетку. — Вы очень щедры, господин директор, — сказала она. — Но я вряд ли ещё когда-нибудь воспользуюсь услугами вашего банка. Директор проглотил таблетку, пошатываясь, встал, забрал стоящий в углу гранатомёт и вышел на улицу к служебному автомобилю. В дом к колдунье тем временем вошла соседка. — Гляжу, он поверил в сказку о мышах, — сказала она. — Да, — ответила женщина. — Нюра, вы же не откажете мне в небольшой просьбе? Нам надо как-то закопать в огороде девять трупов. Дмитрий.Зотиков

- В чём дело, товарищи? - тихим голосом спросил ментов Буевич. - Кто позволил вам мешать художнику писать наше руководство? У меня заказ от обкома партии! Ошарашенные менты, пятясь и извиняясь, удалились. Я потом спросил Буевича, как он узнал про предполагаемый арест. - Кто больше всех хвалил, тот, скорее всего, и стуканет. А громче всех восторгался... Тут Буевич назвал фамилию одного, очень известного художника. Потом, когда Союз развалился, Буевич вывез картину на Запад. Советский авангард тогда шел на "Ура". Картина была приведена в первоначальный вид и продана одному известному коллекционеру. Который было потребовал изобразить и его на картине между Брежневым и Андроповым. На что Буевич презрительно усмехнулся и сказал, что никогда не пойдет против исторической правды. Дмитрий Зотиков

Еще одна байка от кинорежиссера Кипягина Художник Буевич прославился тем, что нарисовал картину "Голое Политбюро" и показывал ее за деньги. Так Буевич сводил счеты с Советской властью. Все члены Политбюро были изображены в виде греческих богов на Олимпе. Брежнев был Зевсом, Суслов Аполлоном, Горбачев Дионисом. Просмотр стоил три рубля. Буевич срывал с картины белую простынь и слушал восторженные отзывы. Потом шел в магазин за водкой. Буевич всегда покупал чекушку и плавленый сырок "Дружба". Примерно через пару месяцев кто-то стуканул и Буевича пришли арестовывать. Тот сидел в сломанном кресле напротив неработающего электрического камина и презрительно смотрел на ментов и понятых. - А сейчас, товарищи понятые, вы зафиксируете акт издевательства гражданином Буевичем над нашей родной Советской властью, - торжественно произнес опер с погонами лейтенанта. Подошел к картине и сдернул простыню. Возникла неловкая пауза. Всё Политбюро на картине было одето в строгие деловые костюмы.

- Вы очень щедры, мадам. - Да, обязательно укажите: высокая, стройная, голубоглазая. Чтобы я могла без стеснения ей похвастаться. Ник кивнул. В представленном вскоре отчете дворняжка Лора превратилась в роковую блондинку, которой муж мадам кидал мячик и заливисто смеялся, когда она его приносила. Приятельницы мадам умирали от зависти. И вскоре Ник, получив двух новых клиенток, сразу отправился в собачий питомник ловить их мужей на измене. Дмитрий Зотиков

Последняя любовь - Мадам, я выполнил ваше поручение. И могу рассказать где проводит время ваш муж, - частный детектив Ник Морган положил ноги на стол и закурил гаванскую сигару. Женщина, пришедшая в его офис, поморщилась. - Сначала скажите, как ее зовут. - Лора, - ответил Ник. - Какое странное имя. - Это не имя, мадам. Это кличка. Лора - собака неизвестной породы. Проживает в собачьем питомнике. - Вы хотите сказать, что мой муж исчезает не к любовнице, а к собаке! Какой позор. - Да, мадам. Ваш муж навещает Лору, гуляет с ней, кормит. Вероятно, все дело в том, что вы не разрешаете ему завести собаку. - Никаких животных в доме - это мой принцип. Я люблю чистоту и порядок. Идеальную чистоту и идеальный порядок. Сколько я вам должна за работу? - Пятьсот долларов, мадам. - Я дам вам тысячу. Вы переделаете отчет и укажите, что у мужа есть любовница. Иначе мои приятельницы, которые тоже ненавидят животных, меня засмеют. Их мужья ходят, как порядочные люди, к любовницам. И только мой решил выпендриться.

Готовится к выходу в белый свет сборник коротких и смешных рассказов. Для поднятия настроения. Хотите почитать и помочь автору писать и дальше, кидайте любую сумму на PayPal: annapsy@top.ge. Есть возможность оплаты в рублях и шекелях. +972 533 616 671, kind.tbilisi@gmail.com До 30.09.26 (а это д.р. автора) в подарок еще любая книжка. Формат ПДФ.

А Иван Осипович подмигнул Зинаиде Митрофановне. В комнате заиграл невидимый духовой оркестр. И они закружились в вальсе «Дунайские волны». Дмитрий Зотиков

Время, назад! Как-то рано утром на стене коммунальной квартиры на 13-й линии Васильевского острова обнаружилась странная надпись: «Время относительно». Возле надписи был изображён православный крест с приколоченным к нему черепом. От этой картины по коридору тянулись пятна краски, по которым соседи и подошли к комнате бабушки Митрофановны. — Померла бабка, — с надеждой сказал Иван Осипович, отставной мичман и смотрящий по подъезду. — Теперь комнату её делить будем. По справедливости. Справедливость, по мнению Ивана Осиповича, заключалась в том, что комнату заберёт он. Как старший и по подъезду, и по воинскому званию. Но соседи весьма прохладно отнеслись к словам отставного мичмана. А кто-то из них сзади измазал ему лысину зубной пастой. Иван Осипович сказал сердито что-то типа «Осьминога вам всем в задницу» и толкнул дверь комнаты, которая оказалась не запертой. И самое удивительное, что привычного запаха старости и нищеты в комнате не было. А вовсе и наоборот. Пахло так, как пахнет в парфюмерном отделе известного французского магазина, что находился через две остановки на трамвае в большом торговом центре «Морской бриз». И вместо весьма ожидаемого трупа бабки на кровати соседи увидели за столом красивую молодую женщину, державшую одной рукой треснувшее зеркало, а второй — ярко-красную помаду для губ. Иван Осипович подтянул вверх семейные трусы, в которых он любил расхаживать по утрам, и, грозно сдвинув брови, спросил: — Вы кто, гражданка, тута будете? Женщина с удивлением посмотрела на толпящихся в дверях соседей. На Софью Павловну с полотенцем в руках. На дворника Степана с зубной щёткой во рту. На продавщицу из «Пятёрочки» Свету. На заправляющего в трусы тельняшку Ивана Осиповича. И сказала звонким и молодым голосом: — Странно, что вы меня не узнаёте. Я та, которой вы плевали в борщ. Подкладывали под дверь сдохшую мышь. Закрывали в туалете. Я Зинаида Митрофановна. Ваша соседка. — Ну и дела, — дворник Степан вынул изо рта зубную щётку. — Какая же ты Зинаида Митрофановна? Ты, видно, её внучка. А ну, признавайся, где тело убитой тобой бабки? Убила, расчленила и в Неву бросила! — Бросьте вы свою достоевщину, — сказала женщина и рассмеялась. — Всё дело вот в этом. Женщина положила на стол помаду и взяла в руки стеклянный пузырёк. — Вот, чудесный эликсир. Достался мне от матери, которая, умирая, завещала выпить несколько капель только тогда, когда жизнь покажется невмоготу. Я вчера и решилась. Женщина встала со старого разбитого стула и закружилась в танце. Её пышные волосы летали по кругу, а глаза сияли так, что у Ивана Осиповича внезапно проснулось давно забытое ещё на флоте либидо. — Чудеса, да и только, — ахнула Софья Павловна. — А можно мне тоже попробовать? Мне вот сейчас, глядя на вас, тоже стало жить невмоготу. — Только если извинитесь за то, что плевали мне в суп, — сказала внезапно остановившаяся женщина. — И пообещаете вести себя в дальнейшем нормально и интеллигентно. — Я постараюсь, — пробормотала Софья Павловна. — Я очень постараюсь. Я в Эрмитаж каждую субботу ходить буду. Зина, дайте мне хотя бы пару капель! Женщина подумала, взяла со стола ложку. — Ладно, пробуйте. Софья Павловна выпила, и тут все увидели, как она стала молодой и красивой девушкой с большой русой косой. Соседи тут же выстроились в очередь. Иван Осипович, попробовав эликсира, стал двадцатилетним бравым моряком в отутюженной форме-парадке. Дворник Степан — красивым и почему-то кавказским мужчиной. Последней в очереди была продавщица Света. Она умоляюще смотрела на Зину, призналась, что подкинула дохлую мышь. Обещала стать примерной девочкой и угощать всех соседей принесённой с работы ворованной колбасой, а не есть её в одиночку, как раньше. И сердце бывшей бабушки Митрофановны не выдержало такого напора. В ложку упала всего одна капля эликсира. И тут... — В принципе, дети в нашей квартире тоже нужны, — сказала Софья Павловна. Подхватила на руки симпатичную девочку лет шести и прижала её к груди. — Я удочерю Свету. — Мы удочерим, — заметил дворник Степан. — И поедем отдыхать в Минеральные Воды.

Ничто так не возбуждает мужчину, как быстро уходящий под воду поплавок. И мужчина инстинктивно делает то, что делали все предки много тысячелетей. Подсекает, дергая удочку резко вверх. Адреналин бьет в кровь. В глазах образ сома килограмм так на двадцать. Фотографии в соцсетях и журнале "Охота и рыбалка". Слова жены: - Наконец-то ты смог! Дружеское похлопывание по плечу на работе начальником и коллегами. Глубокая зависть в их глазах. Секунды превращаются в минуты. Словно в замедленной съемке глубокий присест. Ноги врастопырку. Удилище изгибается на восходящем солнце. Потеют подмышки. Ягодицы сжались в стальные кулаки. И... Вверх летит маленький карасик. Медленно переворачивается в воздухе, падает обратно в воду. И все стихает... А мужчина отрывает в ярости зацепившийся за шляпу крючок, разматывает запутавшуюся в кустарнике леску и через полчаса делает новый заброс. Потому что это инстинкт. Получить кайф на фоне восхода. Адреналин пустить в кровь. Радоваться, что крючок не попал в глаз. И уже начинать придумывать историю о "вот такую слетевшую рыбину". Разводя руки как можно шире. Женщине этого не понять. Ей легче купить рыбу в магазине. Уже почищенную и распотрошенную. После пары комплементов от продавца Ну да ладно. Женщина научились за много тысячелетей получать кайф от другого. Например, от шоппинга. А тут: Утро, река, восход солнца. Ожидание чуда... Дмитрий Зотиков

Вот сегодня увлёкся. В очереди за бубликами стоит. Молодая, красивая. И всё чего-то хохочет. Я подхожу, интересуюсь: чего, мол, вы тут хохочете без всякого повода? А она: — Весело мне. Чай не каждый день в Москву приезжаешь. Тут я и смекнул, что деревенская. Не аристократка. А то мне на этих аристократок жуть как не везёт. — Позвольте, — говорю, — променад со мной сделать. Покажу вам столицу в лучшем свете. А она бублики купила, связку на шею мне надела и говорит важно: — Только если недолго. Мне к вечеру в гостинице надо быть. Ну, размышляю, в гостинице так в гостинице. До вечеру контакт наладить успею. И пошли мы с ней под ручку по Бульварному кольцу к памятнику поэту Пушкину. Думаю, встану спиной к памятнику и продекламирую громко: «Мороз и солнце; день чудесный…» Чтобы поразить, так сказать. Интеллектом взять. Но на площади стоял человек с фотографическим аппаратом. Увидел нас и как закричит: — Такую красивую мадаму нельзя оставлять без изображения! Пожалуйте к нам, сделаем в лучшем виде. И стоит там возле него картина художника Крамского. «Незнакомка», вроде, называется. Барышня такая в мехах и на повозке. А вместо лица — дырка. Мол, суйте туда своё личико, и сразу благородными будете. Мне бы сразу сообразить да свою мадаму оттащить оттудова. Но нет. — Хочу, — говорит она, — фотографическое изображение на память о посещении столичного города. И суёт своё лицо в ту дырку. Да ещё и хохочет при этом. Я пока нервы в порядок приводил, фотограф тот затвором щёлкнул и говорит: — С вас рупь с полтиной. Я, братцы, тут и обалдел. И говорю: — На Кузнецком такое вот изображение за двадцать копеек делают. И мадаму свою оттаскиваю, чтобы дальше идти. Но мужик тот заявляет: — Изображение ваше уже на пластинке. И куда мне его потом девать? Платите рупь с полтинником, и завтра на этом самом месте карточку вам выдадут. — Никогда, — говорю ему твёрдо. — У меня и повод имеется: я на колчаковских фронтах раненый. Но вижу — толпа уже вокруг собирается и с интересом наблюдает. А мадама моя всё хохочет, остановиться не может. Думаю: вдруг у неё приступ? Вдруг она больная? И говорю тогда: — Знать я эту мадам не знаю. Мимо она шла. Пусть теперь сама и платит. Мы замерли в ожидании развязки истории. Степан затянулся несколько раз и расстегнул ворот рубашки. — Вот, гляньте, как мне по шее надавали. Фотограф этот не один там был. А их там цельная банда. Пока меня, того, мутузили и деньги отбирали, барышня всё время смеялась. Точно больная. Факт. Ну их, братцы, баб этих. Без них как-то спокойнее. Но завтра туда непременно вернусь. Фото-то заберу на память. Уплочено же за него. За всё уплочено — и даже с лишком! Дмитрий Зотиков

К дню рождения Зощенко Говорят, что похоже. Кто-то ругает. Читайте и делайте свой вывод: Незнакомка Степан налил из самовара в большую кружку кипятку, скрутил козью ножку и начал рассказывать: — Я, братцы мои, терпеть не могу баб, которые с норовом. Которым то шляпку новую купи, то чулки фильдеперсовые, то на извозчике до Кузнецкого моста захочется прокатиться. Хотя дотуда ходу быстрым шагом минут сорок, не больше. Но не везёт. Ежели какая такая краля попадётся, то непременно с каким-нибудь вывертом.

Полное собрание баек от режиссера Кипягина! 80 и 90 годы того века. СССР и Америка. Мосфильм и Голливуд. Два часа хорошего настроения. Рекомендуется каждый вечер по одной байке. Чтение этой книжки помогает при депрессии, тропической лихорадке и звездной болезни. Ну и при прочих неприятностях. Формат ПДФ. Стоит столько, сколько вам не жалко. Можно и больше, если есть желание и возможность. PayPal: annapsy@top.ge. Есть возможность оплаты в рублях и шекелях. +972 533 616 671, kind.tbilisi@gmail.com Пишите, заказывайте. С уважением к читателям, Дмитрий Зотиков

Яблочный спас - угроза Кремлю Власть, сняв с выборов партию "Яблоко", решила остановить антивоенную кампанию в России. Следовательно надо ее продолжить. Использовав для этого, как ни странно, религию. Впереди 19 августа Яблочный спас. Народ пойдет в храмы освящать яблоки. Каждый прихожанин с яблоком в руках выступает против войны. Каждый священник во время службы становится ярым пацифистом. Кремль отменить Яблочный спас не сможет даже решением Верховного суда. Есть целая неделя для раскрутки этой темы. Призывать голосовать за любую партию кроме ЕР можно. Но смотрится как-то уныло. Ударим Яблочным спасом по Кремлю, войне и лично по товарищу Путину! Сделай перепост = помоги делу мира

Чапаев и Голливуд Кипягин ржал как лошадь, читая мой сценарий ремейка фильма "Чапаев". Сценарий был заказан известным голливудским продюсером, чья бабушка-графиня бежала из России в далеком 1917. В условиях контракта был перенос действия в Америку времен Дикого Запада. - Ха-ха. Чапаев переплывает Миссисипи и гибнет после нападения аллигаторов. Джон будет доволен. Его бабушка перед смертью просила отомстить большевикам хотя бы на экране. Я плеснул виски себе и Кипягину. Без виски подобная шняга не писалась. - Но ты неправильно понял условие появления в фильме любовного треугольника, - помрачнел внезапно Кипягин. - У тебя Василий Иванович и Петька дерутся из-за Аньки-пулеметчицы. - Да, И что? - А то. В фильме должен быть другой объект возжелания. И это адъютант Петька! - Ни за что! - как можно тверже сказал я. - Я не пойду против исторической правды. - То есть аллигаторы исторической правде соответствуют, - ехидно заметил Кипягин и выпил. - Посмотри условия контракта и переделывай. Да, в эпизоде с картошкой картошку замени на бананы. И забыл тебе сказать. Все роли красных будут играть чернокожие. Так что эпизод атаки, в которой Чапаев кричит: "Бей белых" придется вычеркнуть. Я поперхнулся. - Чего ж ты раньше не предупредил. А кто тогда играет белых? - Белых играют белые. В конце фильма они просят прощения у красных чернокожих за годы рабства. Я понял, что одной бутылки виски нам будет мало и достал из бара вторую. - Чапаева будет играть Эди Мерфи, - продолжал рассказывать Кипягин, одобряя мои действия показом большого пальца. - Его гонорар пятьдесят миллионов. Петьку - Ди Каприо. Аньку - Анжелина Джоли. Их загримируют под чернокожих. - Кипягин, - жалобно сказал я. - И вот ради этого мы уехали в Америку? В страну возможностей? - Это лучше, чем мыть подъезды, как я, или работать вышибалой в ночном клубе как ты, - внезапно вскипел Кипягин. - Вспомни наш первый год. И не выеживайся. Переделывай. Ты же гений, Серега! Когда он ушел, я прилег на диван и задремал. Мне снилось, что я плыву по реке Миссисипи. И вижу чернокожего Чапаева, которого рвут на части аллигаторы под музыку группы "Нирвана". А навстречу мне плывет Кипягин и кричит: - Переделывай, Серега. Все переделывай. Ты же гений! Дмитрий Зотиков. Из книги "Из жизни эмигрантов"

— А вас, Человек-паук, попрошу остаться. Ха-ха-ха. Хотя, если задумают в Голливуде сделать ремейк знаменитого советского фильма... Говорят, что на фабрике звезд уже готовится ремейк фильма «Чапаев». С Эдди Мерфи в главной роли. Который скачет на коне и кричит: — Бей белых! Ремейк «17 мгновений весны» просто невозможен. Штирлица повторить никому не удастся. Даже Ди Каприо. Человек-легенда. Которому не надо было прыгать между небоскребами. Достаточно было просто молчать... Дмитрий Зотиков

Советские супер-герои Если на Западе сверхчеловек — это Человек-паук, то у нас это Штирлиц. Штирлиц берет не тем, что умеет прыгать со здания на здание, выпускать паутину и летать по воздуху. Штирлиц покоряет всех ледяным спокойствием. Ему бы в покер играть, а не в теннис. Жаль, что они в кино не встретились. Штирлиц бы с улыбкой смотрел, как извивается Человек-паук. А потом хрясь его бутылкой шнапса по голове. Как оберштурмбаннфюрера СС Холтоффа. И в кафе встречаться с женой под музыку Таривердиева. Вот почему советские женщины никогда бы не изменили мужу с Человеком-пауком. А со Штирлицом изменяли в мечтах почти все. Даже члены партии. Представить себе Штирлица в рваных спортивных штанах с бутылкой пива на диване у телевизора они не могли. Безупречный костюм, уложенные волосы, холодный взгляд. И глаза, в которых можно было утонуть хоть на время очередной серии. Как и представить себе на месте Штирлица американского супергероя. Шеф гестапо Мюллер говорит голосом Аркадия Варламовича:

К дню кошек Письмо Матроскина. В стиле Чехова Милый дядя Федор. Поздравляю тебя с Новым годом. Нету у меня ни отца, ни матери. Один ты остался. Шарик не считается, потому что он - балбес! Вчерась была мне выволочка. Почтальон Печкин схватил за шкирку и отчесал шпындырем. За то, что украл у него колбасу. Потом Печкин взял со стола селедку и начал мне в морду ею тыкать. А селедка та наша была. Ее Шарик в магазине стибрил. Милый дядя Федор, возьми меня отсюдова в город. Сил моих больше нету тут жить. А к нам в мультфильм еще и Путина засунули. Его ведь на помойке нашли, причесали, обогрели. А он теперь здесь всем фигвамы рисует. Кланяюсь до пояса твоим папе и маме. И автомобилю "Запорожец". который теперь, кажется, запрещенный. Все время вспоминаю прежние времена. И корова была, и хозяйство. И никто шпындырем не лупил... Твой кот Матроскин. П.С. Если не сможешь приехать, купи килограмм колбасы и съешь зараз. А я сильно тут за тебя порадуюсь. Нашел письмо и опубликовал Дмитрий Зотиков

Его звали Вахтанг Такси остановилось возле дома. Я взял чемодан за ручку и подкатил его к багажнику. Но багажник не открывался. Немного подождав, я подошел к водителю. Тот сидел с закрытыми глазами. Я постучал по стеклу. — Что тебе, генацвале? — Багажник откройте, пожалуйста. И потом отвезите меня в аэропорт. Водитель потряс головой, вылез из машины и протянул руку: — Вахтанг. — Очень приятно, — говорю. — Я Сергей. И немного спешу. — Не переживай, генацвале. Вахтанг домчит так, как здесь еще никто не ездил. В Москве вообще никто не умеет ездить. Он положил мой чемодан в багажник, завел машину. — Поехали! — Домодедово, пожалуйста. Такси лихо вырулило на Кольцевую. Несмотря на поздний вечер, движение было очень плотным. Вахтанг умело лавировал между рядами, играя в шашечки. Но внезапно остановился на обочине и схватился за сердце. — Кажется, приступ. У тебя случайно валокардина нет? К счастью, у меня были сердечные капли. Минут через пять Вахтанг отдышался и спросил: — Может, у тебя и права есть? — Есть. Тебя отвезти в больницу? — Нет. На самолет тогда опоздаешь. Просто курил много. — Бросай. — Брошу. Я сел за руль. Вахтанг лежал на заднем сиденье и постанывал. Через минуту сказал: — Надо еще и заправиться. Я заехал на «Лукойл», залил двадцать литров. Примерно через десять километров спустило колесо. Я, чертыхаясь, нашел в багажнике домкрат, поставил докатку. Вахтанг, пока я менял колесо, звонил какой-то Любе и спрашивал, что у них сегодня на ужин. Я вытер руки какой-то тряпкой, и мы снова поехали, а Вахтанг, прервав звонок, спросил: — Почему мы едем без музыки? Найди хорошую музыку. Только у меня радио не работает. Я запел: — По аэродрому лайнер пробежит, как по судьбе... Вахтанг похлопал. — Кикабидзе лучше поет, — сказал он и продолжил разговор с Любой. Вскоре показались огни Домодедова. Я припарковал машину, достал чемодан из багажника и спросил: — Как сам? — Нормально, — сказал Вахтанг. Потом помялся и добавил: — Ты за проезд забыл заплатить. По счетчику плюс десять процентов за сервис. А я тебе отзыв хороший сделаю. — Спасибо, — сказал я и заплатил. Вахтанг повеселел и сел за руль. — Будешь у нас в Тбилиси — заходи в гости, генацвале. Спросишь любого таксиста. Там все меня знают. Он дал на прощание гудок и уехал. А я вскоре получил в приложении пять звезд. Дмитрий Зотиков

2031 год. Прошло несколько лет после введения на территории Российского государства крепостного права. И вот наконец олигархи получили право покупать и продавать крепостных на базарах. — Сколько ты хочешь за этого сисадмина? — помещик Медведев тыкнул кнутом в молодого человека с ноутбуком под мышкой. — Это очень ценный кадр, — начал нахваливать товар владелец сисадмина, фабрикант Володин. — К тому же он еще и хакер. Может сломать любую банковскую систему. За сто тысяч уступлю. — Сто тысяч! Ого. Пусть зубы покажет. — Зачем тебе его зубы? — Изоляцию с проводов будет снимать в свободное время. Шучу, шучу. Володин знаком приказал молодому человеку открыть рот. Тот сразу подчинился. — Вот, видишь, все в порядке. Берешь или как? — Пока или как. Подожду, когда цену скинешь. Я, признаться, поиздержался уже. Купил двух маникюрщиц, парикмахера и гейм-блогера. — Зачем тебе гейм-блогер? — Сынок попросил. Скоро день рождения. Семнадцать исполняется. — Купи лучше ему Вику Боню. — У тебя есть Вика Боня? Как интересно. Почем? — Дороже Лепса, но дешевле Шамана. — Пожалуй, возьму. Через Сбербанк-онлайн. И пойду искать жене парочку сантехников. Что-то там у нее в спальне сломалось.