شعُور مُتعَب .

َعَلَّقْتُ بِشَمْسٍ لَمْ تُخْلَقْ لِتُشْرِقَ لِي، وَكُنْتُ أَرَى ضِيَاءَهَا يَنْسَابُ نَحْوَ آفَاقٍ أُخْرَى، فَأُطِيلُ الِانْتِظَارَ، كَأَنَّ الْأَرْضَ تَسْتَعِيرُ صَبْرَ السَّمَاءِ رِقَّبتَهَا. لَا طَمَعًا فِي امْتِلَاكِ النُّورِ، بَلْ أَمَلًا فِي فَتَاتِهِ، فِي شُعَاعٍ يُضًُلِ الطَّرِيقَ إِلَيَّ صُدْفَةً. وَكُنْتُ أَعْلَمُ، وَالعْلَمُ أَثقَلَّ مِنَ الْحُزْنِ أَحْيَانًا، أَنَّهَا لَا تَلْتَفِتُ، وَلَا تُبَدِّلُ مَدَارَهَا لِأَجْلِ أَرْضٍ بَعِيدَةٍ كَأَرْضِي، فَلَمْ تُشْرِقْ، وَلَمْ تَحُطَّ مَرَّةً وَاحِدَةً طَرِيقَهَا نَحْوِي، وَبَقِيتُ أَنَا، أَتَعَلَّمُ الْعَيْشَ فِي نِصْفِ ضَوْءٍ، وَأُرَبِّي فِي ظِلَالِي شَيْئًا مِنَ الْقُدْرَةِ عَلَى الِاحْتِمَالِ، حَتَّى إِذَا طَالَ الْغِيَابُ، لَمْ يَعُدِ الِانْتِظَارُ وَجَعًا بَلْ أَلِفَتْ رُوحِي العَتْمَةَ، وَتَصَالَحَتْ أَرْضِي مَعَ لَيْلِهَا فَمَا كُلُّ شَمْسٍ خُلِقَنْ لِتُشْرقَ لَنا، وَمَا كُلُّ ضِيَاءٍ كُتِبَ لَهُ أَنْ يَسْقِيَ قُلُوبَنَا.

لا تنسوني من دعواتكم يا أصدقاء في أمسّ الحاجة للدعاء إن الله يلهمني الصبر وإن الله يطمّني على اللي جاي فترة مو سهلة أمر فيها وفيها من الضغط النفسي الله به عليم ولكن تعدي وتهون وتسهل برحمة ربي ثم بصادق دُعائِكم🤍.

أتغيّر حسبة الاعوام .. وأنا ثابت هذا أنا في كل عام وكل يوم وليلة .

كانت هذِه السنه أشبه بدهرًا بالنسبةِ لي ، قد قابلتُ فيها الكثير ورضيت بِمن دام ودهم لي , قد خسرت فيها أكثر الأشياء التي كانت تشعُرني بالبهجه أو بالأصح قد فقدتُ فيها البهجة نفسها لم أكن أتوقع في بداية تلك السنه التي سأودعها الأن أنني سأحمل كل هذِه المشقة والوهن ولرُبما في بعض الأوقات كان الأمرُ خفيفًا لكن الصبر كان قد نفذ في منتصف العام ، لم أجد مخرجًا مني ولا حتى من هذا العام ، لم أجد مخرجًا سوى القراءه والقليلُ من الكتابة هذِه مخارجي الوحيده التي لطالما أعدتُ عليها لم تجبرني الحياةُ على تركها أو حتى الأبتعاد عنها كأنها كانت اعتذارًا بقدرِ أحزاني ، وها أنا ذا قد وصلت لنهاية العام الطويل لم أكن اتوقع الوصول لكنني قد وصلتُ بعد ما هدرتُ كُلي وأستنزفتها .

اليوم أكملت عمراً جديداً أهلاً بعامي الجديد كبرت سنه و كبرت أحلامي معي بداية عام جديد لي , يارب سنة خير وتحقيق لأمنياتي كُل عام واني بخير🤍🤍.

لِتنتهِي سنة أخرى ، مليئة بالفَقد والرسائل التي لم تصل ولن تصل في السنةِ القادِمة .

كان عامًا مَليئًا بإشارات منك يالله ، أنقذتني بها من ضررٍ تعلمه و لا أعمله ، كان عامًا يحتويِ على كِم هائل من البُكاء ، أطنانُ الدمُوع ، جُرعاتِ كبيرة من الخيبَات ، عامُ يطغى حُزنه على أفراحه ، عامَا سقط فيه الأحبّاء

صباح ممتلئ بدموعٍ قديمة

مؤسف ألا تعرف أين ترتمي وكل الأماكن تتطلب منك الوقوف

‏أصبحت أحلامُنا الصغرى هي أن نستيقظ من النوم مُعافين من كل تلك الخيبات التي قد خدشت قلوبنا واستنزفت مشاعرُنا واطفأت توهُجنا

إن الاكتئاب هو أبغضُ تجرُبة مررتُ بها على الإطلاق إنه انعدام تصور الشعور بالسعادة مرة أخرى وأيضا غياب الأمل كُليا إنه الشعور بالموت إنه مُختلف تمامًا عن الشعور بالحُزن

وأشعر بأنني منقسم جزئين ، وبداخلي شخصان يعانون مني ، أحدهم يعاني من كتماني وسكوتي وأحباطي وأحدهم يعاني من حُزني ويأسي وذكرياتي وأحدهم يشعر بالقوة على ما مضى بالزمان وأحدهم يشعر بالضعف ولا يستطيع الأستيقاظ على قدميه