𝓔𝓿𝓪_𝓡𝓪𝓲𝓷_𝓖𝓻

После смерти отца внутри меня что-то изменилось навсегда. Появилась тяжесть… не просто боль, а глыба, которая легла в грудь и не даёт ни вдохнуть, ни отпустить. Я могу говорить, могу ходить, могу даже улыбнуться… Но внутри — пустота, холод, и эта постоянная тяжесть, как напоминание: он ушёл. Безвозвратно. Это не просто утрата. Это как будто исчезла часть меня. Будто вырвали кусок сердца, и теперь оно стучит не так — глухо, как в пустой комнате. С его уходом ушёл и какой-то свет. Дом стал другим. Я стала другой. Говорят: «Время лечит». Нет. Оно учит жить с этой тяжестью. Учит не плакать при людях. Учит держать боль в себе, как секрет. Но ночью, когда всё вокруг стихает, она становится особенно громкой. И всё, что я могу — это молиться. Молиться, чтобы Аллах простил его, одарил милостью. Чтобы сделал его могилу садом из садов Рая. А мне… мне — терпение. И веру в то, что встреча будет. Что эта тяжесть однажды сменится светом. Что его нет рядом — но он не исчез. Он просто ушёл домой. А я… я пока ещё в пути.#Eva_Gr

03.05.2025 Мне все еще кажется, что я всё ещё слышу его дыхание — за дверью, как прежде. Тихое, натруженное, будто затихающий ветер, пробирающийся сквозь щели. Он был прикован к постели, но даже в этой беспомощности его присутствие наполняло весь дом. Казалось, стены знали его боль, пол дышал в такт его вздохам, а каждый угол комнаты хранил тепло его тела. И это дыхание — оно никуда не ушло. Стоит закрыть глаза, как оно возвращается, неведомо откуда, едва уловимое, но такое родное. Оно живёт во мне, как память, как шепот из другого мира. Но самое страшное и самое святое — это его лицо, то последнее, которое я увидела. Его глаза были уже закрыты, но я будто чувствовала, что он всё ещё смотрит, всё ещё здесь. И я снова и снова вижу этот взгляд в глубине век — не взгляд смерти, а отпечаток жизни, прошедшей через страдание. Его черты, осенённые покоем, казались мне молитвой. Как будто сам воздух в комнате молился за него. Мы все — гости в этом мире. Мы приходим, чтобы однажды уйти. Сколько бы мы ни строили, чем бы ни владели, как бы ни ходили по этой земле с высоко поднятой головой — в конце пути нас всех ждет тишина могилы. Там — наш настоящий дом. Там — наша вечная обитель. Отец ушел, оставив после себя след в моем сердце и дуа на устах. Молю Аллаха простить ему грехи, сделать его могилу садом из садов Рая и одарить его Милостью Своей без меры. Иннa лилляхи ва инна илайхи раджи’ун. #Eva_Gr

Когда-нибудь наступит этот момент. Момент, от которого никто не сможет укрыться. Весь шум этого мира останется позади, и я окажусь там — в темноте, в узкой могиле, одна на одна с вопросами, на которые нет возможности подготовить заученные ответы. Все, что я говорила, делала, верила — станет моим свидетельством.  Я представляю этот миг. Тишина, которую разрывает лишь биение моего сердца. Но и оно скоро замрет. Тогда раздастся голос. Голос, который нельзя ослушаться. "Кто твой Господь?" — спросит Он.  Могу ли я уверенно ответить? Не только словами, но всем своим существом? "Мой Господь — Аллах," — скажу я. Но хватит ли моих дел, моей веры, чтобы этот ответ был истиной? Ведь тогда уже ничего не скроешь.  Затем прозвучит второй вопрос. "Кто твой Пророк?" Я знаю, что мой ответ должен быть простым: "Мой Пророк — Мухаммад ﷺ." Но достаточно ли я следовала его примеру? Жила ли я так, чтобы эти слова стали моей опорой? Или я произнесу их с дрожью, понимая, как часто отступала от его пути?  И, наконец, третий вопрос. "Какова твоя религия?" Этот вопрос будет последним, но самым важным. Смогу ли я сказать: "Моя религия — Ислам," и ощутить внутренний покой? Ведь ислам — это не только слова, это жизнь. Это каждое мое решение, каждый мой поступок, каждая молитва. Смогу ли я доказать, что жила ради этого ответа?  Я думаю об этом моменте, и холод пробирает до глубины души. Потому что там, в темноте, уже не будет ни оправданий, ни лжи. Буду лишь я и мои ответы. Всё, что я накопила, всё, что я сделала, всё, что скрывала от других, — откроется перед Ним.  Но если мои ответы будут верны, если моя душа выдержит это испытание, я знаю, что тьма исчезнет. Она сменится светом, которого не знает этот мир. Я увижу те врата, о которых мечтала каждый раз, когда молилась, каждый раз, когда терпела, каждый раз, когда надеялась.  "Войди в Рай по Моей милости," — скажет Он. И тогда я пойму: каждое мгновение веры, каждое испытание, каждый сломленный страх были не напрасны.  Этот момент — моя цель. Это то, ради чего стоит жить. И я каждый день спрашиваю себя: готова ли я к этим вопросам?#Eva_Gr

Я больше не беспокоюсь о будущем. Эта мысль, которую когда-то было так трудно принять, теперь кажется мне освобождением. Зачем тревожиться о том, что еще не наступило? Зачем изматывать себя мыслями о днях, которые, возможно, я никогда не увижу? Будущее — это мираж, оно всегда впереди, всегда недостижимо. А я здесь, в настоящем, и только это имеет значение. Иногда я думаю: а что, если в том будущем меня просто не будет? Мы так часто строим планы, откладываем мечты, говорим себе: "Еще немного, еще чуть позже". Но что, если "позже" не наступит? Что, если моя жизнь — это не бесконечная дорога, а короткий путь, который может оборваться в любой момент? Эти размышления не пугают меня, они учат меня жить. Они напоминают, что каждый вдох, каждое мгновение — это дар. Я больше не откладываю счастье на потом. Я не жду идеальных условий, не гонюсь за иллюзиями. Я позволяю себе быть счастливой здесь и сейчас, даже если этот момент несовершенен. Я осознаю, что моя судьба уже написана, и все, что со мной произойдет, — это часть великого замысла моего Создателя. "Аллах — лучший из планирующих", и я доверяю Ему. Если мне суждено встретить трудности, я приму их с достоинством. Если мне дарованы радости, я приму их с благодарностью. Будущее? Пусть оно остается тайной. Пусть оно скрывается за завесой времени, а я буду идти вперед, шаг за шагом, веря, что каждый мой шаг направлен к тому, что мне нужно, а не к тому, чего я боюсь. Теперь я смотрю на жизнь иначе. Я больше не жду чудес, потому что понимаю: чудо — это уже сейчас. Это утренний свет, который наполняет комнату теплом. Это шепот листьев на ветру, аромат свежесваренного кофе, улыбка случайного прохожего. Это возможность проснуться, вдохнуть новый день и снова быть. И если однажды меня не станет в этом будущем, которое я так часто представляла, то пусть. Пусть меня не будет, но пусть останутся следы: добра, что я совершила; любви, что я подарила; слов, что я оставила после себя. Я живу не для будущего. Я живу для Создателя. Для того, чтобы каждый мой день был маленькой подготовкой к тому дню, когда я предстану перед Ним. И этот день — единственное будущее, о котором стоит думать. #Eva_Gr

Никто не знает нас настоящих. Даже те, кто называют себя нашими самыми близкими людьми — друзья, родные, те, кто видит нас каждыи‌ день, кто смеется вместе с нами, кто делит нашу тишину. Они думают, что знают нас. Им кажется, что им известны все наши привычки, страхи и мечты. Но правда в том, что никто не может постичь нас целиком и полностью.  Каждыи‌ из нас — это бездонная глубина, сокрытая от мира. Мы — мозаика из мыслеи‌, воспоминании‌ и чувств, которые никогда не сложатся в цельную картину для других. Мы показываем лишь фрагменты себя, только то, что считаем нужным или безопасным. Даже самые близкие видят только ту часть, которую мы позволяем им увидеть.  Иногда я думаю: а если бы кто-то смог заглянуть внутрь? Увидеть все‌, без прикрас и фильтров? Увидеть наши сомнения, слабости, наши мечты, которые мы боимся произнести вслух? Увидеть раны, которые мы носим годами, те, что до сих пор болят? Но потом я понимаю, что это невозможно. Мы сами не до конца знаем себя. Как же другие смогут нас понять?  Мы скрываем свои страхи, потому что боимся осуждения. Мы прячем свои мечты, чтобы их не разрушили чужие сомнения. Мы носим маски, которые подбираем в зависимости от ситуации, от людеи‌ вокруг нас. И чем больше мы прячем, тем дальше отдаляемся даже от тех, кого любим.  Иногда это больно — осознавать, что никто не видит тебя полностью. Никто не может понять тебя до конца. Даже когда мы говорим о своих чувствах, пытаемся объяснить, что у нас на душе, слова не могут передать всего. Они лишь приблизительное эхо того, что внутри.  Но, возможно, в этом и есть замысел Создателя. Быть до конца понятыми — значит быть уязвимыми. Возможно, Он сделал нас такими, чтобы мы искали понимания не в других людях, а в Не‌м. Только Он знает нас настоящих. Только Ему известны все наши раны и надежды, все наши сомнения и стремления.  И это приносит утешение. Даже если мир видит только часть меня, даже если никто не знает, кто я на самом деле, Он знает. И, возможно, этого достаточно. #Eva_Gr

Есть рана, о которой я всегда знала. Она жила где-то глубоко во мне, тихая, спрятанная за заботами и привычным течением жизни. Я знала о её существовании, но никогда не давала ей простора, не позволяла ей раскрыться. Она была частью меня, но не требовала внимания, словно смирившись с тем, что ей никогда не дадут права голоса. Я не чувствовала эту рану. Я не позволяла себе чувствовать. Каждый раз, когда она напоминала о себе лёгким покалыванием или тенью боли, я отворачивалась, заглушая её суетой, делами, разговорами. Мне казалось, что если я сделаю вид, что её нет, то она и правда исчезнет. Но она была там. Всегда. Я не выплакала эту рану. Слёзы будто замёрзли внутри меня, не находя пути наружу. Я думала: зачем плакать, если ничего не изменится? Зачем снова касаться того, что уже случилось, если это нельзя исправить? Я боялась, что если начну плакать, то не смогу остановиться, что эта боль захлестнёт меня, разобьёт на тысячи осколков. Но раны не исчезают, если их игнорировать. Они ждут. Ждут момента, когда ты наконец обратишь на них внимание. И я чувствую, как моя рана, которую я столько лет прятала, начинает стучаться в моё сердце. Она говорит: "Пора. Ты должна посмотреть на меня, принять меня, выпустить ту боль, которую я храню". Я знаю, что рана эта связана с прошлым. С утратами, с разочарованиями, с теми моментами, когда я молча принимала удар, не давая себе права на слабость. Она помнит каждое слово, которое ранило меня. Каждую потерю, каждую боль. Она несёт в себе все те чувства, которые я так старательно подавляла. И, может быть, пришло время. Время позволить этой ране говорить. Время открыть её, как старое письмо, которое ты боялся прочитать. Да, это будет больно. Но, возможно, только так я смогу освободиться. Я думаю: почему мы так боимся своих ран? Разве не они делают нас сильнее? Разве не благодаря им мы учимся ценить радость, находить смысл даже в самых тёмных моментах? Может, мои слёзы — это не слабость, а очищение? Сегодня я решаю: я больше не буду отворачиваться. Я приму свою рану. Я позволю себе почувствовать её. И, может быть, в этих чувствах я найду не только боль, но и исцеление. Потому что раны, которые мы носим в себе, учат нас быть настоящими.©Ева Альма

У меня больше нет терпения, которое я могла бы проявить по отношению к кому-то. Раньше я находила в себе силы объяснять, терпеть, прощать снова и снова. Я думала, что, может быть, людям нужно время, что они не понимают, что причиняют боль. Я убеждала себя: "Дай им шанс, они изменятся". Но с каждым разом я теряла не только время, но и частичку себя. Теперь, если кто-то хочет уйти — пусть уходит. Я больше не держу никого. Я не буду цепляться за тех, кто не ценит меня, кто воспринимает мое присутствие как должное. Пусть уходят, если это их выбор. Я научилась отпускать, как бы больно это ни было. Потому что цепляться за то, что хочет уйти, — это отравлять себя ложной надеждой. Если кто-то предал мое доверие — пусть. Я больше не буду ломать себя, пытаясь понять, почему они это сделали. Я не буду оправдываться перед собой, что, возможно, я дала слишком много или слишком мало. Предательство — это их выбор, не мой. И теперь я понимаю, что доверие, как стекло: если его разбить, склеить его невозможно. Я устала оправдываться. Устала искать слова, чтобы объяснить свои поступки, свои чувства. Почему я так поступила, почему я так сказала. Устала доказывать, что я имею право быть собой. Я больше не хочу быть заложницей чужих ожиданий и требований. Сейчас я просто хочу быть. Без лишних объяснений, без страха быть непонятой. Я выбираю тишину вместо споров, спокойствие вместо борьбы за тех, кто не борется за меня. Я выбираю себя. Мне говорят, что это эгоизм. Но разве эгоизм — это беречь свою душу от разрушения? Разве эгоизм — это забота о своем сердце, которое уже было слишком много раз разбито? Нет. Это любовь к себе, которую я так долго игнорировала. И если это отталкивает кого-то, значит, им не место в моей жизни. Те, кто действительно ценит меня, останутся. Они не требуют от меня быть другой, не заставляют меня ломать себя ради их комфорта. Я больше не боюсь потерять кого-то. Потому что поняла одну важную вещь: те, кто действительно мои, никогда не уйдут. А те, кто уходит, — никогда и не были моими.©Ева Альма

Мне всегда не хватало самодисциплины. Я часто думаю об этом, восхищаясь теми, у кого она есть. Люди, которые могут сосредоточиться на одной цели, идти к ней шаг за шагом, несмотря на трудности, кажутся мне чем-то большим, чем просто целеустремлёнными — они почти непреклонны. А у меня, как только я добиваюсь чего-то, словно пропадает вкус. Я захвачена процессом, стремлюсь к цели, но, стоит её достичь, как будто теряю интерес. Это как гонка, которая заканчивается слишком быстро, и я остаюсь на финише, не зная, что делать дальше. Я могу бежать к своей мечте с полной отдачей, забывая о времени и о себе, гореть этим желанием. Но стоит мне победить, как огонь внутри затухает. Цель достигнута, и я чувствую пустоту, хотя недавно всё казалось таким важным. Я ставлю перед собой новые задачи, мечты, но их так много, они сменяют друг друга с такой скоростью, что я не успеваю за ними. Каждая новая цель кажется мне смыслом жизни, но, как только я подхожу к её порогу, интерес исчезает, и я не успеваю почувствовать вкус победы. И тогда я снова смотрю на тех, кто идёт вперёд без остановки. Как они это делают? Как им удаётся не терять свою энергию и продолжать с той же страстью? Для меня каждая цель словно вспышка — яркая, мощная, но кратковременная. Мои мечты такие же: они приходят, горят и исчезают, оставляя меня в размышлениях о том, что я могла бы достичь большего, если бы могла удержать этот огонь внутри. Иногда мне кажется, что если бы у меня была такая самодисциплина, я могла бы дойти до куда большего. Я могла бы не просто мечтать, но и строить что-то прочное, что держалось бы на моей уверенности и силе воли. Но я слишком часто отвлекаюсь, слишком часто меняю курс. Я захвачена страстью, но страсть эта мимолётна. Она не даёт мне времени насладиться своими достижениями. И всё же я не сдаюсь. Я ищу способы сохранить этот вкус победы, научиться не терять мотивацию, когда цель достигнута. Я хочу научиться находить радость не только в результате, но и в пути к нему. Возможно, именно в этом секрет тех, кто никогда не останавливается. Они умеют ценить каждую маленькую ступеньку на своём пути, и в этом их сила. Может, однажды и я смогу идти вперёд с такой же уверенностью, с тем же внутренним спокойствием. Смогу достигать своих целей, не теряя вкус к жизни, не сгорая после каждой победы. Ведь настоящая сила — это не только в том, чтобы достичь своей мечты, но и в том, чтобы оставаться верной себе, продолжать идти дальше, даже когда первые искры угасают.

Иногда мне кажется, что я похоронила все свои чувства и мысли глубоко внутри. Как будто накрыла их плотной завесой, спрятала от самого себя, чтобы не чувствовать. Слишком много боли, слишком много вопросов, на которые нет ответов. И я стала уходить в себя, строя стены все выше и выше, пока не стало казаться, что внутри меня — только пустота. А все те эмоции, что когда-то бурлили, живые, пылкие, теперь просто замерли, словно под вечным снегом. Я думала, что если закроюсь, если запру это всё где-то внутри, мне станет легче. Что можно просто перестать чувствовать, перестать думать о том, что причиняет боль. Но правда в том, что от этого тяжесть не уходит. Она просто становится незаметной, скрытой под поверхностью, но не менее реальной. Я похоронила свои чувства, но иногда они дают о себе знать — в тишине ночи, в коротких мгновениях одиночества. Я ловлю себя на мысли, что даже эти замороженные эмоции не исчезли, они просто ждут, когда я осмелюсь к ним вернуться. Но почему я боюсь их открыть? Может быть, потому что признать их — значит признать всю ту боль, с которой я не справилась. Признать, что раны еще не зажили, что страх и обида все еще где-то рядом. Я похоронила всё это, потому что так было проще — не сталкиваться с тем, что не можешь контролировать. Не переживать снова и снова разочарование, не ощущать беспомощность перед тем, что изменить невозможно. И всё же я понимаю, что это не выход. Я не могу вечно хранить эти чувства в себе, ведь они — часть меня. Как бы сильно я не хотела от них избавиться, они не уйдут, пока я не приму их. Пока не решу, что готова вновь начать чувствовать, мыслить, доверять себе. Я закрылась, чтобы защититься. Но что, если эта защита стала моей клеткой? Что, если, пряча эмоции, я теряю возможность быть собой? Быть живой, уязвимой, но настоящей. Я знаю, что рано или поздно придёт момент, когда придётся раскопать это всё, встретиться лицом к лицу с тем, что я прятала так долго. Возможно, это будет больно, возможно, это будет страшно. Но я не могу жить, хороня свои чувства и мысли в этой тишине. Мне нужно вернуться к себе. Понять, что можно чувствовать и не бояться этой уязвимости. Что не нужно всегда быть сильной, не нужно подавлять всё в себе ради иллюзии спокойствия. Жизнь — это не только боль, это ещё и радость, любовь, мечты. И если я похоронила часть себя, значит, пора найти силы и воскресить её, чтобы снова ощутить полноту того, что значит быть человеком.

Сохранила за собой, авторские права на все свои тексты, опубликованные под псевдонимом "Ева Альма".

Этот год добил меня окончательно. Я даже не знаю, где нашла силы прожить его до конца. Он стал самым сложным в моей жизни, словно испытанием, которое не отпускало ни на мгновение. Кажется, всё, что могло пойти не так, пошло именно так. События сменяли друг друга, как в замедленной съёмке, оставляя за собой пустоту и усталость. Я столько раз ломалась, что порой мне казалось, будто меня уже невозможно собрать. Боль стала почти привычной. Были моменты, когда я смотрела в зеркало и не узнавала себя: глаза потухли, улыбка исчезла, а вместо неё поселилась маска безразличия. Я держалась, потому что просто не было другого выхода. Но знаете, что самое удивительное? Несмотря на всё это, я всё ещё здесь. Пусть с ранами, которые будут заживать долго. Пусть с сердцем, которое разбивалось так много раз, что я уже перестала считать. Но я здесь. Я жива. Этот год научил меня тому, что иногда жизнь ломает нас не для того, чтобы уничтожить, а чтобы показать, из чего мы сделаны. Да, он отнял у меня многое, но он же подарил мне силу, о которой я даже не подозревала. Теперь я знаю: я могу выстоять даже в самых тёмных днях. И пусть впереди будет не легче, я уже не боюсь. Этот год сделал меня сильнее, даже если сейчас я этого ещё не чувствую. © Ева Альма https://stihi.ru/2024/11/28/6864