Где смеяться?

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого ничесебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИЧЕСЕ И ПРАВДА

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

— Ты что, в меня кончил? — Да. — И что, я теперь забеременнею? — Не говори глупостей, сынок.

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: — Чего грустишь? — Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и хуй с ними — Да, и хуй с ними…

Что делает работник KFC вечером? Жарит курочек

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

Менеджер оператора сотовой связи поехал за город на рыбалку, но ничего не поймал.

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Два тебе или четыре следующему?

Как называют озабоченных пчел? . . . . . . . . Beeсексуалы

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Сам свинья, уебище. Как таких гондонов в профессоры берут?

Один в поле воин..

Поймут те кто уже взрослый😄

Агро училка. Школьники поймут🥵

Каждый день выкладывать мемы? напишите в комментариях когда выкладывать

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ