ʜᴀᴍᴀᴅɪ

مرت عليّ أيام... كنت فيها الغريب حتى عن نفسي.

‏ليس من السهل على المرء أن يقاوم أفكاره كل ليلة بمفرده

أمر بأيام ثقيلة جداً ، من شدة ضيقتها أشعر إنني أتنفس من ثقب إبرة

توقف عن قول أنك بخير ، هشاشتك وأضحة علي وجهك ، والحزن أسفل عيناك

كل يوم أنظر إلى قائمة الأمنيات ، فأشطب واحدة تلو الأخرى، ليس لأنها تحققت ، بل لأن أوانها قد فات

لن يفهموك، فأنت تتحدث عن أمرٍ قطعت فيه آلاف الأميال تفكيرا، ولم يمشوا فيه خطوة واحدة ، لن يشعروا بك، فأنت تشرح شعورًا جال في قلبك كل ليلة ملايين المرات ولم يطرق قلبهم ليلة ، ليس ذنبهم ، بل هي المسافة الهائلة بين التجربة والكلمات

توفيت في بداية العشرين ، لأ يهم بأي عاماً سأدفن

وما فائدة كونك حياً ، و قدِ مات كل شيء بداخلك

كخيبة ذلك السجين الذي سمحوا له بالزيارة مرة واحدة في السنة ، ولم يأت أحد

ستظل تعاني خوف الفقدان ، كلما حاول أحدهم أن يقترب

‏يعز على المرء حتى أن يسأل لماذا كُل هذا فيكتفي بالصمت

‏ترهقني فكرة أنه بعد كل يوم ، سيكون هناك يوم أخر

"أسوأ ابتلاء في هذه الحياة هو ابتلاء التفكير.

- لم يلحظ أحد من عائلتي نوبات أرقي المتكررة في الفترة الأخيرة ، ولم يستطع أحد من أصدقائي تفسير نبرة صوتي المختلفة أو تعاملي الحاد قليلاً ، لم يفهم أحد أني متعب ولا أقوي علي حملي ، لم يدرك أحد أنِه رغم مجهوداتي في تصنع الإبتسامة الا أن الحزن قد إتخذ من صدري مسكناً ، ولم يميز أحد كلمه أنا بخير الكاذبة، التي لازلت أُرددها وأنا علي حافة الإنهيار ، لم يلاحظ أحد أنني أشعر بالوحدة تماماً ، وتمنيت لو أتشاركها مع أحد