مشاوره|محسن پوراحمد خمینی

#ارتباط_کاری_با_نامحرم سلام خانمم مذهبی در یک مجموعه خیریه کارمیکند وبخاطر کمک ب فقرا گاها با فرزندان انها ارتباط گرفته وگاهی این ارتباط باپسران وراه نشان دادن واحیا زندگی وتواناییهای انها منجر ب علاقه از طرف مقابل وابراز محبت از این طرف شده.ومن متوجه پیامهاشده وتذکر دادم ب هردوطرف امامجددابااپلیکیشن دیگر ادامه دادند چ کنم. 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 🌷 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #عسگری عرض ادب و احترام‌خدمت برادر گرامی گاهی ممکن است کاری که‌بیرون از منزل‌انجام‌می‌شود باعث پیشرفت و برکت زندگی هم شود بخصوص کار در خیریه که دعای نیازمندان را بدنبال دارد اما‌ نباید اتفاقی‌بیفتد که رضایت خدا در آن نباشد موردی که شما فرمودید نیاز به مرزبندی توسط همسرتان دارد منِ همسر باید در ارتباطات اجتماعی خود،مرزگذاری را رعایت کنم و با ارباب رجوع‌خیریه در‌همان حد صحبت شود که به لحاظ شرعی مجاز به انجام‌آن‌ هستم‌ اگر نیاز است موردی پیگیری بیشتری داشته باشند همکاران آقا و همجنسِ آن افراد پیگیر این ماجرا باشند نیازی نیست غیر هم جنس‌ بیش از حد شرعی در این موارد ورود کنند چه به شکل حضوری چه در بستر فضای مجازی . بهتر است به فضای معنوی منزلتان بیش از پیش اهمیت دهید میتوانید برای همسرتان وقت مشاوره بگیرید یا خودتان‌با زبانی‌نرم و لین این موضوعات را مطرح کنید ،تحت عنوان نامه هم‌میشود این‌کار را کرد یا از پیش نماز‌و سخنران مسجد محله یتان بخواهید وقتی که آنجا حضور دارید در باب حد و مرز ارتباط با نامحرم صحبتی داشته باشند. موفق‌باشید‌. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پیش_از_ازدواج دختری تک فرزند۲۳چادری،اقای۳۹همشهری ب صورت مدرن آشنا شدم طی چند قرار تصمیم بر ازدواج و خواستگاری شد متوجه تفاوت نظرهابودم و تحقیقات محلی ایشون بد میگفتن پدرم موافقت نکردن نمیتونم وارد ارتباط جدید بشم محتاط و مقایسه گرم وحس نا کافی بودن خاطرات مرور میشن حتی بعد گذشت۲سال ونیم من درمورد مسائل کارم تردید دارم عاشق سر دفتری بودم از وقتی ایشون قبول شدن رقبتی ب زندگی ازدواج و حتی تشکیل ی شغل جدید ندارم 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 🌷 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #عسگری عرض ادب و احترام خدمت خواهر گرامی سعی کنید اوقات خود را خالی نگذارید و برای زمان های خود برنامه ریزی کنید ورزش،کتابخوانی، آموزش مهارتهای پیش از ازدواج ، کارهای موردعلاقه یتان و ..‌میتواند شما را سرگرم کند نکته ای که وجود دارد این است که ورزش‌علاوه‌بر تاثیر گذاری روی روان و جسم ،اعتماد به نفس شما را هم افزایش‌می‌دهد، موردی که درحال حاضر با آن چالش دارید . در ارتباط با حالاتی که فرمودید بخشی از آن بدلیل طرز فکر شما از ازدواج ، بخصوص درمورد آن آقا میباشد چرا که هنوز نتوانستید با آن مورد کنار بیایید و بخشی هم بدلیل عدم آگاهی از انتخابی درست و عدم شناخت ..‌. دوره مهارتها و دانستنی های پیش‌از ازدواج مجموعه را گوش دهید از تکنیک‌قطع فکر استفاده کنید و خود را سرگرم‌کارهای ذکر شده کنید با وجود مطالبی که مطرح فرمودید بنظر نمی‌رسد بدلیل تفاوت سنی‌بسیار زیادی که بین‌شما وجود داشته این ازدواج به صلاح‌شما بوده باشد پس‌بهتر است از گذشته عبور کنید و در حال زندگی کنید دوره رضایت از زندگی‌بینش و آگاهی جدیدی را بروی شما باز میکند . برای خود و زندگیتان هدف و برنامه‌داشته باشید و در جهت آن تلاش کنید تا دچار رکود نشوید از نماز و توسل به اهل بیت نیز غافل نشوید موفق‌باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#رفتار-بچگانه سلام و وقت بخیر دختر ۶ساله‌ای دارم که خیلی تمایل داره نی‌نی باشه و بچه‌گانه رفتار کنه. خواهر ۱سال و نیمه داره ولی چون از قبل از بارداریم این درخواست(نی‌نی بودن و بازی‌ای که توش نی‌نی باشه) را داشت ارتباطی با بودن خواهرش نمیبینم. اوایل قبول میکردم و کمی باش این بازی را میکردم ولی کم‌کم دیدم دست بردار نیست دیگه مخالفت کردم ولی همچنان هرازگاهی میگه با من مثل نی‌نی‌ها رفتار کن. با اینکه توجه کافی بهش داشتم و دارم ولی با بچه‌های دیگه که هست لوس بازی و لجبازی زیاد میکنه.چطور رفتار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🔹تمایل به نی نی شدن و رفتارهای بچگانه داشتن برا بچه‌های اول که سن کمی دارند چیز بعیدی نیست. به هر حال وقتی نگاه به فرزند دوم می‌کند و ذوق و هیجان اطرافیان رو می‌بیند بالطبع فرزند اول هم تمایل به این جلب توجه پیدا می‌کند. هر چقدر هم شما توجه لازم را داشته باشید باز هم برخی بچه‌ها اینگونه رفتار می‌کنند. حالا یا با خودشان که دوست دارند نی نی شوند و یا اینکه حرکات مشابه شما را با عروسک خود اجرا می‌کند. ✨سعی کنید حساسیت نشان ندهید در این مواقع که رفتارهای کودکانه دارد با آرامش رفتار کنید . ✨ گاهی آلبوم عکس را بیاورید و با هم خاطرات کودکی‌اش را مرور کنید. و یادآوری کنید که چقدر شما شیرین و با نمک بودی و چقدر آن زمان هم مثل آبجی ذوق شما را داشتیم. ✨با همسالان و دوستان مناسب خودش مرتبطش کنید. ✨به او شخصیت دهید و با رفتار مناسب برخورد کنید. یعنی گاهی رفتار بزرگانه با او داشته باشید جوری که احساس کند که بزرگ شده است. ✨گاهی هم نگهداری خواهرش را به او بسپارید و به او مسئولیت دهید .طبیعتاً در این شرایط تلاش می‌کند نقش خود را خوب ایفا کند. ✨رفتارهای دیگر او را مثل کمک کردن تمیز کردن انجام کارهای شخصی و غیره را ببینید و تشویق کنید. جوری که قبل از اینکه بخواهد توجه شما را جلب کند خودتان به موقع حمایت و توجه به کودک داشته باشید. از این شرایط عبور می‌کند زیاد سخت نگیرید و به اندازه تعادل با او همراهی کنید. 👌مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا ۱۰ سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. موفق و موید باشید.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری #شناخت #قهر-کردن سلام به تازگی به خواستگاری خانمی رفتم طی صحبت های صورت گرفته در خواستگاری متوجه شدم که ایشون ناراحتی خودشون از هر موضوعی رو صرفا با قهر کردن بروز میدن ضمن اینکه معتقدند درچالش ها صحبت کردن باهاشون فایده ای نداره و در هر شرایطی لازمه با ایشون با لطافت و مهربانی برخورد بشه احساس میکنم در صورت ورود به زندگی در طولانی مدت ایجاد مشکل میکند این موارد،ممنون میشم موضوع رو شرح بدید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما برادر محترم 🔹شناخت قبل از ازدواج بسیار حائز اهمیت است و لازم است همه جوانب بررسی و سنجیده شود. اینکه فرد در تنش‌ها و چالش‌های زندگی چه رفتاری از خود بروز می‌دهد بستگی به فهم و پختگی فرد از زندگی و شرایط دارد، چقدر قدرت حل مسئله دارند و تا چه حد بلوغ فکری لازم را برای حل مشکلات دارند. محیط و سبک تربیتی خانواده به چه صورت بوده است. روابط اجتماعی موثر در بین اعضای خانواده و افراد بیرون به چه نحو هست . پیشنهاد بنده این است که بررسی بیشتری داشته باشید و بیشتر صحبت کنید و حتماً زیر نظر یک مشاور امین جلسات خود را پیش ببرید تا همزمان صحبت‌های شما و ایشان شنیده شود تا در امر انتخاب بهتر تصمیم بگیرید . موفق و موید باشید . 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نامزدی_طولانی #دغدغه_های_نامزدی سلام وقت بخیر . بنده و همسرم ۳۷ ساله . ۳ سالی هست نامزد هستیم . همو دوست داریم. مسافت شهری ما دور از هم هست . من تهران ایشون مشهد . من خییییلی زن با احساس و عاطفه هستم همسرم تقریبا متعادل و معمولیه. خیلی وقتا به خاطره بی توجه ای رنج میکشم و باعث ناراحتی و بحث بین مون میشه . دغدغه های زیادی من نسبت به ایشون دارم در حیطه عاطفی و دغدغه هایی ایشون نسبت به من دارن در حیطه اینکه تو همش میخوای آشوب و جنجال به پا کنی . و هر دو نگران این هستیم در زندگی نکنه این اتفاق ها بیفته . هنوز سر خونه زندگی نرفتیم ولی هر دو نگران و گاهی اوقات پشیمان می شویم از ازدواج . یکی از عواملی که من خودم بهانه گیری عاطفی دارم اینهمه طولانی شدن نامزدی هست و به ایشون گفتم مطمئنا وقتی کنار هم باشیم این بی توجهی هم کم تر مورد حساسیت من میشه . البته هر وقت ناراحتی پیش میاد سریع صحبت میکنیم و سریع رفع میشه کینه ای نیستیم و سریع به حالت اولیه در می‌آییم. ‌ولی باز هر دو نگرانیم ، من نسبت به ایشون و ایشون به من . استاد گرامی کمک مون کنید لطفا 🌸 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی دوران نامزدی دوران شناخت است و زن و مرد میتوانند در همین دوران روحیات یکدیگر را بشناسند و تصمیم بگیرند که با هم زیر یک سقف بروند یا خیر یا اگر در نهایت ازدواج میکنند تا حدودی نسبت به شخصیت هم شناخت داشته باشند و پایه های زندگی و نوع رفتار خود با همسر را بر طبق همین شناخت تنظیم کنند. درست است که مدت زمانی را باید نامزد بود تا این شناخت حاصل شود اما سه سال واقعا زمان طولانی ای است و خودش میتواند مشکل ساز باشد... باتوجه به اینکه هردوی شما عاقل و بالغ هستید یک زمانی را برای تصمیم گیری نهایی تعیین کنید و تصمیم بگیرید چرا که واقعا طولانی تر شدن آن به صلاح نیست. اشاره نفرمودید که آیا به مشاور هم مراجعه داشته اید یاخیر میتوانید با نامزد محترم به یک مشاور امین به صورت حضوری مراجعه کنید و در این زمینه هایی که گفتید راهنمایی بگیرید، چون واقعا هم بحث توجه به همسر و روابط عاطفی اهمیت دارد و هم بحث زودرنجی... باید بررسی شود که آیا طولانی شدن نامزدی و دوربودن از هم عامل این رنجش ها بوده است یا خیر...که خودتان هم میتوانید سه سال گذشته را در ذهن مرور کنید و به نتایجی برسید.... به این نکته هم توجه داشته باشید که اگر میزان توجه طلبی زن بالا باشد و خیلی حساس و زودرنج باشد واقعا در زندگی میتواند سختی هایی را ایجاد کند پس اگر از حد تعادل، نیاز شما فراتر است شاید لازم باشد که از همین الان روی استقلال عاطفی خود کار کنید تا همسرتان هم بهتر بتواند سهم خود در روابط عاطفی را ایفا کند... از طرفی اگر رابطه خود را که بررسی میکنید میبینید که توجه خاصی در این مدت به شما نداشته و نیازی اصلا به ابراز عاطفه ندارند موضوع فرق میکند... نکته مهم دیگر اینکه ممکن است شما دوست داشته باشید همسرتان به صورت گفتاری به شما بگویند دوستتان دارند و ایشان در عمل با مراقبت از شما این علاقه را نشان دهند که اینها تفاوتهای طبیعی زن و مرد است و لازم است که ٱگاهی خود را در این زمینه بالا ببرید. درصورت نیاز می توانید از مشاوره تلفنی کانال همسران خوب بهره مند شوید. ان شاءالله موفق باشید. 🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹 @hamsaranekhoob

#گوشی_شخصی_فرزند سلام وقتتون بخیر، یه پسر، پانزده سال ونیمه دارم که تاالان قانعش کرده بودم گوشی شخصی نداشته باشه و خیالم راحت بود، یه روز که از بیرون به خونه برگشتم دیدم باباش بدون اطلاع و مشورت با من، براش گوشی وسیم کارت تهیه کرده، هرچند قبلا درمورد معایب گوشی شخصی، به همسرم تذکر داده بودم،دلیل باباش هم اینه که میخواسته واسی پایگاه محل فعالیت مجازی داشته باشه، گوشی رو. داده بهش دیگه اصلا راضی نمیشه پس بده اونو، خیلی چند روزه ریختم به هم،حالا چه کار کنم من؟ (درضمن اینم بگم کلا همسرم، آدم ساده ای هست و من تو مسائل مختلف زیاد ضربه خوردم به خاطر ساده لوحی ذاتیش). 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز 🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی درست است که اگر فرزندان گوشی شخصی نداشته باشند برایشان بهتر است اما با بالاتر رفتن سن فرزندان شرایط تغییر میکند و گاهی واقعا لازم است که یک موبایل در اختیارشان باشد، شاید بهتر بود تمام کارهای پایگاه را هم با گوشی شما انجام بدهند اما فعلا که این گوشی تهیه شده بهتر است بیش از این او را حساس نکنید و در عوض از در رفاقت وارد شوید تا پسرتان نخواهد چیزی را از شما پنهان کند و همچنین به دست خود شما کنجکاوی اش بیش از حد برانگیخته نشود... میتوانید به بهانه ای از او بخواهید که گاهی گوشی را دراختیار شما قرار دهد و رمز هم نداشته باشد... خداراشکر شما دوتا هفت سال فرصت داشته اید که روی تربیت او کار کنید و از این به بعد بیشتر با دوستی و رفاقت است که میتوانید روی اواثر گذار باشید... اگر میدانید که باتوجه به شخصیتی که دارد خیلی در خطر است شاید بتوانید به بهانه ای گوشی خود را حذف کنید و به این بهانه از او بخواهید که گوشی اش را در اختیار شما هم قرار دهد و بصورت مشترک استفاده کنید. درصورت نیاز می توانید از مشاوره تلفنی کانال همسران خوب بهره مند شوید. ان شاءالله موفق باشید. 🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹 @hamsaranekhoob

#مشاوره_روابط_بین_زوجی سلام خانم ۴۵ ساله ام.حدود یک سال هست با آقایی که ۳ فرزند دارند؛ عقد کردم. ازدواج اولم هست؛ الحمدالله همسرم خوبندو بچه هاشون؛ منو پذیرفتند؛ ۲ مساله ای که وجود داره: ۱- محل استراحت و خواب ما ؛کلا از هم جداست. میگن: از بچه هام خجالت میکشم و اینکه خانواده ی پدری شون اینطوری بودند . ۲- برای من وقت خیلی کم میزارندو همه ی موارد من رو ؛ با بچه ها و شرایط بچه ها و روحیه ی اونا میسنجند. 🌹بسم الله الرحمن الرحیم🌹 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند سلام عرض می‌کنم خدمت شما خواهر گرامی تبریک عرض میکنم ازدواجتون رو. انشالله زندگی سرشار از آرامش و خوشی در کنار هم داشته باشید. خب به هر حال باید توجه کنید که شرایط شما به عنوان یک خانم تنها و کسی که ازدواج اولش هست با شرایط آقایی که سه فرزند دارند کاملاً متفاوته و حتماً نقاط مثبتی در این امر بوده که شما وارد این رابطه و زندگی شدید. توی هر زندگی مشترک زمان لازمه تا زن و شوهر با شرایط همدیگه هماهنگ بشن و اصطلاحا جا بیفتند. قطعاً شما هم نیاز به گذر زمان و صبوری دارید تا همسر شما با شرایط جدید هماهنگ بشن و همینطور شما با شرایط همسرتان به عنوان پدر سه فرزند هماهنگ بشید. البته که هر زن و شوهری نیاز به خلوت دو نفره دارند و لازمه که این امر رو محترمانه و مودبانه با همسرتون در میان بگذاریدو حتماً لازمه محل خواب و استراحت شما در کنار همدیگر باشد. چرا که باعث آرامش زن و شوهر استحکام روابط زوجی می‌شود. در مورد نگرانی فرزندانشان باید محل خواب به صورتی باشد که باعث حساسیت فرزندان نشود و آنان آسیبی نبینند. ولی اصل کنار هم خوابی زن و شوهر باید در خانواده رعایت شود. در مورد نکته دوم که فرمودید یعنی وقتگذاری همسرتان برای شما ... به هر حال باید بپذیرید که شرایط ایشان ایشان با یک آقای مجرد و تنها یکسان نیست و نباید انتظار وقتگذاری زیاد برای شما را داشته باشید و البته همونطور که قبلاً هم عرض کردم مدت زمان لازم هست تا همسر شما با شرایط جدیدشون و ازدواج مجدد هماهنگ بشن و جایگاه شما را در زندگی خودشون پیدا بکنند و کم کم به یک ثبات و حد و مرزی بین ارتباط با شما و فرزندان برسند و در نقش همسری و پدری درست قرار بگیرد باید به ایشان وخودتان فرصت دهید تا به این تثبیت جایگاه و پذیرش شرایط جدید دست پیدا کنند و با نقش‌های خود هماهنگ شوند. البته قطعاً صحبت از نیازها و خواسته‌های شما به صورت مؤدبانه و محترمانه با عشق و علاقه همسری می‌تواند در این امر موثر باشد به شرطی که به گونه‌ای رفتار کنید که نشان دهید شرایط همسررتان را به عنوان پدر سه فرزند درک می‌کنید و به ایشان حق می‌دهید که نگران فرزندانشان و آینده ایشان باشند.و حتی به ایشان اطمینان خاطر دهید که در جهت تربیت فرزندان سالم در کنار ایشان هستید از هیچ تلاشی دریغ نمی‌کنید. آرزوی خوشبختی و آرامش برای شما🤲🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranegkhoob

#مشاوره_کودک #تربیت_جنسی سلام و وقت بخیر من یک پسر ۷ساله و یک دختر ۳ساله دارم.از کودکی سعی کردم برای پسرم اصول تربیت جنسی رو رعایت کنم(صوت استاد رو گوش دادم)،فقط در دو مورد ناچارا از برخورد مستقیم استفاده کردم چون حواس پرتی جواب نمی داد(یک مورد موقع تعویض لباس خودم و یک مورد هم موقع تعویض پوشک دخترم)به این صورت که ناراحت میشدم اگر نگاه میکرد و میگفتم نکن و حتی تنبیه محرومیتی میذاشتم.پسرم متاسفانه خیلی علاقه به دیدن بدن لخت خانم و بازی تماسی با دخترا دارد .به نطرتون چی کار کنم از سرش بیفته؟ 🌹بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت_مند سلام عرض می‌کنم خدمت شما مادر بزرگوار. احسنت به شما که دغدغه تربیت صحیح و سالم کودکانتان را دارید و در این امر مطالعه کرده و مشاوره می‌گیرید. در مورد رفتار پسرتان که می‌فرمایید علاقمند به دیدن بدن برهنه خانم‌ها هستند... باید دید دلیل این رفتار چیست؟ البته سن ایشان طوری نیست که نگاه جنسیتی به این رفتار داشته باشد بلکه احتمال زیاد می‌رود از روی کنجکاوی و یا حساسیت زیاد شما نسبت به این امر و منع او نسبت به این قضیه سبب کنجکاوی او شده است. و یک رفتار شیطنت کودکان در این زمینه دارد.عمل می‌کند . بهتر است در این زمینه به جای حساسیت افراطی از قاعده حواس پرتی و جایگزینی استفاده کرده و فرزند خود را با فعالیت‌های سالم و مثبت مشغول کنید از محرومیت و ممنوعیت‌های سنگین استفاده نکنید. این یک قاعده کلی است که هر چقدر حساسیت و ممنوعیت نسبت به یک عمل زیاد شود حرص و کنجکاوی دیگران نسبت به آن امر افزایش پیدا می‌کند. پس بهتر است باخفظ آرامش در این امر برخورد کرده و البته نظارت جدی بر دیده‌ها و شنیده‌های فرزند خود داشته باشید و به نکات کلاس آموزشی تربیت جنسی چون : مراقبت بر پوشش در خانواده، فاصله گذاری بین فرزندان هنگام خواب، نظارت بر بازی فرزندان و بسته نبودن درب اتاق و رفتارهای محبت آمیز والدین در حضور فرزندان و.... نیز به طور کامل عمل کنید. با آرزوی موفقیت برای شما مادر گرامی🤲🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranehkhoob

#لباس_های_نیمه_تمیز سلام وقت بخیر همسرم رو خیلی دوست دارم اما گاهی حرصم رو در میاره به خونش تشنه میشم،الان توی خونه بالای ۲۰ دست لباس بیرونی هست که معلوم نیست تمیزه و باید توی کمد باشه یا کثیفه و باید شسته بشه،انگار مدل تبلیغاتیه هر بار که بیرون بره یه لباس دیگه میپوشه و میره لباس قبلی نه کثیفه نه تمیز میخوام با روش درست ازش بخوام این موضوع رو حل کنه نه با ناراحتی لطفا راهنمایی کنین ممنونم 🌹بسم الله الرّحمن الرّحیم🌹 🌿پاسخ #مشاور امین سرکار خانم #عباسی سلام و احترام خدمت شما بزرگوار. ممنونم که شرایطتون رو با جزئیات فرمودید. چند نکته که میتواند به شما کمک کنند: 🔹️زمان طلایی را انتخاب کنید: وقتی که خشمگین هستید یا همسرتان در حال آماده شدن برای بیرون رفتن است، صحبت نکنید. یک زمان آرام را پیدا کنید و در این مورد با همسرتان صحبت کنید. 🔹️از جملاتِ «من» استفاده کنید (به جای متهم کردن) به جای اینکه بگویید «تو همیشه لباس‌ها را این‌طوری رها می‌کنی»، از زاویه دید خودتان صحبت کنید: «وقتی لباس‌ها به این شکل باقی می‌مانند، من واقعاً گیج می‌شوم که کدام تمیز است و کدام کثیف، و این موضوع برایم ناراحت کننده میشود.» 🔹️مسئله را مشارکتی کنید: شما و همسرتان یک «تیم» هستید، نه رقیب. یک راه حل مشارکتی پیدا کنید. 🔹️پیشنهادِ سیستمِ «سه مرحله‌ای» می‌توانی پیشنهاد دهی سه جای مشخص داشته باشید: کمد (برای لباس‌های کاملاً تمیز) یک سبد مخصوص برای لباس‌هایی که فقط یک‌بار پوشیده شده و نیمه‌تمیز هستند سبد رخت‌چرک برای لباس‌های کثیف از او بپرس: «به نظرت این روش برای تو راحت‌تر است یا پیشنهاد بهتری داری؟» وقتی او در طراحی راهکار مشارکت کند، خیلی بیشتر به آن پایبند می‌ماند. 🔸️صبور باشید. اگر در این مسیر پیشرفت کوچکی دیدی، حتماً قدردانی کن. تغییرهای بزرگ از همین قدم‌های کوچک شروع می‌شوند. ✨️ان شاالله آرامش مهمان همیشگی قلبتان باشد. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠

#فرزند_آوری سلام علیکم وقت بخیر بنده خانمی ۲۳ ساله هستم دو ساله ازدواج کردیم ،همسرم ۳۰ سالشه،خیلی با همسرم به فرزندآوری فکر میکنیم، ایشون دائم میگه دیر میشه زودتر اقدام کنیم،اما نمی‌دونیم چطوری باید خودمون رو آماده کنیم، هم از لحاظ تربیتی، هم بنده از لحاظ جسمی، نمی‌دونم چطوری تقویت کنم خودمو خیلی لاغر‌ و ضعیفم، بهم ریختگی مزاجی هم دارم نمیدونم چطوری درستش کنم از کجا شروع کنم ،خیلی استرس میگیرم به اینا فکر میکنم، پشیمون میشم کلا، لطف میکنید راهنمایی کنید. 🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز وقت شما بخیر دلواپسی‌تان را کاملاً درک می‌کنم. این حس که «می‌خواهم آماده باشم، اما نمی‌دانم از کجا شروع کنم» برای بسیاری از زوج‌های جوان پیش می‌آید و اتفاقاً نشانۀ مسئولیت‌پذیری و دغدغه‌مندی شماست. اجازه بدهید چند قدم را به اختصار خدمتتان عرض کنم: 🔸 نخستین گام، آرام‌سازی ذهن است. شما در ابتدای راه هستید و فرصت کافی دارید. نگرانی و استرسِ مداوم، مسیر را برایتان دشوارتر از آنچه هست می‌کند. 🔸 یک نوبت از پزشک متخصص زنان بگیرید و از قصدتان برای بارداری با ایشان گفتگو کنید. ایشان شما را برای پیش‌نیازهای جسمانی بارداری راهنمایی کرده و کمک‌تان خواهند کرد. 🔸 برای اصلاح مزاج نیز با یک پزشک طب سنتی مشورت کنید. برای سرعت بخشیدن به هر یک از این مراحل، می‌توانید از ویزیت‌های آنلاین هم بهره بگیرید. 🔸 یک ورزش سبک و کوتاه‌مدت، مثلاً بیست دقیقه پیاده‌روی، در برنامۀ روزانه‌تان بگنجانید. 🔸 برای آشنایی با مباحث تربیتی، با مشورت همسرتان یک کتاب مناسب انتخاب کنید و شب‌ها چند صفحه از آن را با یکدیگر مطالعه کنید. یا می‌توانید شما در طول روز بخوانید و شب‌ها خلاصۀ مطالب را برای همسرتان بازگو کنید. هدف‌گذاری داشته باشید؛ برای نمونه ماهی یک کتاب سبک. همچنین می‌توانید از پادکست‌های تربیتی هم کمک بگیرید. پیشنهاد من به شما مطالعۀ کتاب‌های «منِ دیگرِ ما» از استاد عباسی ولدی و همچنین شرکت در «دورۀ چلۀ مادری» ایشان است. نگران نباشید. شما در مسیر درستی قرار دارید و در سن بسیار مناسبی برای مادر شدن هستید. با توکل و توسل به اهل بیت علیهم‌السلام پیش بروید. ان‌شاءالله خداوند به شما فرزندانی صالح و شایسته عنایت کند. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی‌اعتمادی_به_همسر #دروغگویی_همسر سلام خسته نباشید ۲۱ ساله که دارم با شوهرم زندگی میکنم ، ایشون خیلی کم حرفی هست و مشکلی که من با همسرم دارم اینه که متوجه شدم بهم دروغ میگه ، البته قبلاً هم یکبار یه دروغ بزرگ بهم گفته بود و من سعی کردم ببخشمش ولی الان دوباره متوجه یه دروغ بزرگ دیگه شدم واقعاً خیلی بهم ریختم اینقدر اعصابم بهم ریخته که فقط گریه میکنم، واقعا دارم دیوونه میشم،اصلا نمیتونم ببخشمش، فکر میکنم منو بچه حساب می‌کنه که واقعیت های زندگی مونو بهم نمیگه ، نمی‌دونم چکار کنم، دیگه اطمینانم رو بهش از دست دادم ، الان هر حرفی میزنه فکر می کنم داره بهم دروغ میگه و روانم رو بهم ریخته 😭😭😭😭 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️قبل از هر چیزی ریشه این رفتارها در همسرتان را پیدا کرده و ببینید نقش و سهم شما در شکل‌گیری یا تداوم آن چقدر بوده است؟ چه رفتاری از شما باعث بروز این مسئله و نارضایتی شده است؟ نکات منفی و مثبت رفتار خود را صادقانه ارزیابی کرده و طبق آن برای ترک اشتباهات و اصلاح رفتار خود برنامه ریزی کنید. ✓هنر زنانه‌ی شما در حُسن رفتار ، و نرمی و متانت شما در گفتار می‌تواند آرام آرام تغییرات مثبتی در همسرتان ایجاد کند. ⬅️اگر صرفاً باتوجه به افکارمنفی و حساسیت‌های افراطی ، زمینه‌ی بی‌اعتمادی درخود بوجود آورده‌اید، باید این مشکل بی‌اعتمادی را حل کنید و نه اینکه مشکل را حل نکرده، از انتقال پیام بی‌اعتمادی استفاده کنید! ←احساسات خود را با او در میان بگذارید. مهم است که هر دو طرف احساسات و نگرانی‌های یکدیگر را درک کنند. ←وقتی که اعتماد آسیب می‌بیند، مشکلات بیشتری به وجود می‌آید. ←رفتار کنترل‌گرانه ، ممکن است باعث دروغ گفتن ایشان شود. این موضوع می‌تواند به تنش‌ها دامن بزند.به جای این روش، سعی کنید با ایشان به صورت آزاد و بدون قضاوت صحبت کنید و احساسات و نگرانی‌هایتان را توضیح دهید. ⬅️اگر چه که شایسته نیست زن و شوهر نسبت به هم بی‌اعتماد باشند، اما از طرف دیگر شماهم به این مسئله زیاد حساسیت نشان ندهید، چه بسا حساسیت زیاد نشان دادن ، حس بی‌اعتمادی را به همسرتان منتقل کند. ⬅️در نهایت اعتماد و احترام برخورد کنید و به مرور و غیر مستقیم تلاش کنید همسرتان را دلبسته خود کنید. با دلبری و پوشش‌های جذاب و برقراری روابط عاطفی و زیستی رضایت بخش و گفتگوهای محبت آمیز و صمیمانه در طول روز همسرتان را شیفته خود کنید. ⬅️همچنین می‌توانید غیرمستقیم زمینه معنویت همسرتان را هم تقویت کنید و فضای منزل را با یاد خدا همراه کنید. ←معنویت در زندگی مثل یک ترمز عمل می‌کند و از خیلی لغزش‌ها و دروغگویی‌ها و... جلوگیری می‌کند. ⬅️حتما کسب مهارت کنید و در این زمینه رفتار با مهارت داشته باشید. ⬅️برای مواقع تنهایی و با هم بودن برنامه داشته باشید، هم شما و هم همسر محترم، برنامه مطالعاتی، استفاده از کلاسها و مطالب مفید و... ✔️از توان خود برای برانگیختن عواطف و احساسات همسرتان استفاده کنید. ✔️هرگز در صدد بی‌احترامی و تخریب شخصیت همسرتان نباشید و سعی کنید با یادگیری مهارتهای کلامی و هنر زن بود، ایشان را جذب خودتان کنید. ✔️سعی کنید با بیشتر کردن رابطه عاطفی بین خود و همسرتان و نیز برقرار کردن روابط رضایت بخش، به تدریج او را به فضای خانواده جذب کنید. ←در این زمینه کلام نرم و محبت‌آمیز داشته باشید. از جذابیت‌های زنانگی خود استفاده کنید. بهترین پوشش و آراستگی را داشته باشید. ✔️به جای تمرکز برویژگیهای منفی ایشان که حق دارید از آنها رنجیده باشید، مدتی بر ویژگی‌های مثبت متمرکز شوید و ایشان را بابت این ویژگی‌ها تحسین کنید. ✔️ناراحتیها یا درخواست های خود را در بدو ورود ایشان به خانه، خستگی یا عصبانیتشان مطرح نکنید،اجازه دهید استراحت کنند بعد در فرصتی مناسب صحبت کنید. ⬅️گاهی با نوشتن نامه‌ای محبت آمیز برای همسرتان ، بعد از ذکر روحیات مثبت ایشان و تشکر از زحمات ایشان،دغدغه و درخواستهای خود را با لحنی محترمانه و عاطفی، نه طلبکارانه مطرح کنید. ⬅️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. 💠 در رابطه با #دروغگویی_همسر #بی‌اعتمادی_به_همسر قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌ یا کتابِ «هنرِ زن بودن» برای‌ِخودتان و«هنرِ مرد بودن» را برایِ‌همسرتان،حتماً از کانال تهیه و گوش بفرمایید. ⬅️درصورت تمایل، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ادامه_تحصیل #مفید_بودن سلام وقت بخیر من ۲۳ سالمه دوتا بچه‌ ۲سال و ونیم و ۸ ماهه دارم قصد ادامه تحصیل دارم چطور میتونم اینکار رو بکنم مادرم هم میتونن به صورت محدود بچه هارو نگه دارن خیلی به شغل پلیس هم علاقه دارم شرایط اش چطوریه و چطور باید وارد این حرفه بشم دیپلم تجربی دارم دلم میخواد مفید باشم و بچه هام بهم افتخار کنن 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️احسنت به شما که نسبت به بحث هدفمند و مفید بودن در زندگی توجه دارید. قطعاً و حتماً این دغدغه‌مند‌ی را نسبت به نقش همسری و نقش مادری خود دارید. 🔸یکی از عوامل پایداری زندگی، داشتن برنامه‌های متنوّع و مناسب است؛ چراکه یکنواختی موجب خستگی، سرخوردگی و تضعیف روابط بین اعضای خانواده می‌شود. ⬅️نکته ؛ ←هیچ‌وقت برای شروع یا تغییر مسیر در زندگی دیر نیست. شمافرصت زیادی برای رسیدن به اهداف خود دارید. ✔️راهکارهایی که به شما توصیه می‌شود؛ ⬅️اهداف روشن و مشخصی را برای خود تعیین کنید.مثلاً، اگر می‌خواهید پلیس شوید، ببینید چه شرایط و مدارکی نیاز دارید و چند وقت طول می‌کشد تا به آن برسید. با کمک مشاور ، ببینید آیا شخصیت و روحیه شما متناسب با این شغل هست یا خیر ؟ و ... ⬅️با درنظر گرفتن شرایطتان، یک برنامه مشخص برای هر روز یا هفته خود داشته باشید. این برنامه باید قابل اجرا و متناسب با وضعیت خانواده‌ باشد. ⬅️سعی کنید زمان خود را مدیریت کنید. ممکن است مشغله زیادی داشته باشید، اما می‌توانید زمان‌های مشخصی را برای مطالعه و یادگیری در نظر بگیرید. ⬅️اگر همسرتان یا اعضای خانواده‌ از اهداف شما حمایت کنند، می‌تواند بسیار مؤثر باشد. با آن‌ها درباره‌ی برنامه‌ها و اهداف خود صحبت کنید. ⬅️برای رسیدن به اهدافتان باید به خودتان نیز توجه کنید. استراحت کردن و زمان گذاشتن برای خودتان به شما کمک خواهد کرد تا بهتر عمل کنید. ⬅️توجه‌ داشته باشید ، رسیدن به اهداف زمان‌بر است و در این مسیر مشکلات و چالش‌هایی پیش خواهد آمد. با آگاهی، انگیزه و صبر پیش بروید. ✔️←نسبت‌به نقش همسری و مادری خود حتماً توجه ویژه داشته باشید. ✔️تلاش کنید،با کسب مهارت و بالا بردن آگاهی و سازگاری ، بهترین زندگی را شما و فرزندان و همسرتان کنار یکدیگر داشته باشید. ✓در رابطه با #نقش_زن_در_خانواده ، قبلاً در همین کانال پاسخ داده شده، که می‌توانید با سرچ موارد (هشتگ) مذکور، توضیحات و اطلاعات بیشتری کسب کنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سردمزاجی_مرد سلام من ۵۲سال دارم همسرم ۵۶ سال از ابتدا روابط زناشویی کمی داشتیم وهمبشه خسته بود ومی خوابید.یا فشارهای اقتصادی را بهانه میکرد من همیشه ناراحت بودم چند سالی هست که که به طور کلی رابطه قطع شد الان میگه حسی ندارم اتاق خواب دست بچه هاست .ما کنار هم نمی خوابیم هر چند اگر کنارهم بخوابیم هیچ تمایلی ندارد نیازم را بهش میگم راه درمان را گفتم ولی آن هیچ اقدامی انجام نمیده اگر به همین شکل زندگی کنیم خودم را اذیت نکنم بهش فکر نکنم من هم بی خیال رابطه بشم این چند سال گذشت بقیه اش هم میگذره به خاطر این کمبود مشکلی پیش میاد؟ . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #کریمی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب 🌱 در وهله اول میتوانید با ایشان صحبت کنید و نیازتان را مطرح کنید گاهی باید ببینید علت چیست؟ آیا میتوان مشکل بی علاقگی به رابطه جنسی را برطرف کرد؟ گاهی مشکل فشار کاری یا سرد مزاجی و ... مرد است. میتوانید به پزشک مسایل جنسی(سکسولوژی) مراجعه کرده و راهنمایی بگیرید. متوانید به پزشک سنتی مراجعه کرده و برای گرم کردن نیاز جنسی ایشان قدم بردارید. درمورد سوالی که فرمودید ، شما همه ی تلاشتان را برای بهبود رابطه جنسی انجام دهید، اگر میبینید همه ی راه ها را رفتید باز هم اثر کمی دارد، مدیریت کردن نیاز جنسی خودتان به عنوان آخرین راه میتوان کمک کننده باشد. گاه با مسایل مختلف ذهن و جسمتان را کنترل کنید. مثلا ورزش کردن، ارتباط گرفتن با دوستان، مشغول شدن به کارهای مورد علاقه مثل کارهای هنری، خیاطی ، ارتباط معنوی برقرار کردن با خداوند، دعا و عبادت کردن و... میتواند کمک کننده باشد. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زوجین #تفاوت_عقاید سلام وقت بخیر من همیشه دوست داشتم با پسر مذهبی که هم عقایدمه ازدواج کنم چندتایی خواستگار بود ولی قسمت نشد، تا اینکه یکی اومد خواستگاری ، اولش گفت نماز نوجوانی میخونده ولی در حال حضر نمیخونه، اما با ازدواج شما میخونم من همون موقع رد کردم ولی ایشون دوباره پا پیش گذاشتن و وانمود کردن تا جایی هم عقایدمه، منم بی دقتی کردم، دوره نامزدی نماز هاشو میخوند یک در میان، الان چند ماهی میشه عروسی کردیم بخاطر تنبلی نمازشو گذاشته کنار،راجب این انقلاب و مراسمات ملی هم نظر با من نیست و خوشش نمیاد. والان زیر سقف می بینم به قول هایی که داده و حرفایی که زده عمل نمیکنه و اونی که بوده نیست، خیلی دارم اذیت میشم، بلا تکلیفم اینطوری با این اختلاف نظر ها نمی تونم زندگی کنم، واقعا جدا بشم درسته؟! کوتاهی قد و بی درکی واخلاق های دیگشم اذیتم میکنه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #کریمی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب 🌱 مساله زیادی رو مطرح کردید که بصورت پیامکی نمیتوان به آن پاسخ داد یا برایش نسخه نوشت. توصیه میکنم حتما بصورت تلفنی یا حضوری با یکی از مشاورین امین مراجعه کنید. اما بطور خلاصه این را بدانید که در "خوشبختی" مهمتر از انتخاب درست، نحوه ی ارتباط موثر با همسر است. که نیازمند یادگیری مهارت است. توصیه میکنم حتما به یک مشاوره مراجعه کرده و صوت هنرزن بودن۱ و ۲ مجموعه را با دقت گوش دهید. سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دلخوری ❓️سلام.۱۵ ساله ازدواج کردم.هربار که بحثی بین ما پیش میاد هیچ وقت همسرم پا پیش نمیگذارن برای آشتی و رفع دلخوری و ظاهرا اصلا خودشون و مصبب ناراحتی نمیبینن.ولی بارها دیدم تا احساس میکنه خواهرش و ناراحت کرده درصدد آشتی باهاش درمیاد و ماچ میکنه تا ناراحت نباشه.به مشاوره هم اعتقادی ندارن.راهنمایی بفرمایید چه کار کنم 🌱⚘️پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #نوری👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار در رابطه با سوالی که مطرح کردید، بهتر است از روی این رفتار به‌تنهایی نتیجه نگیریم که همسرتان شما را کمتر دوست دارد یا خواهرشان برایشان مهم‌تر است. مسئله اصلی که از صحبت شما متوجه شدم، بیشتر مربوط به نحوه مدیریت تعارض و ترمیم رابطه است. در رابطه سالم، اختلاف نظر طبیعی است؛ چیزی که اهمیت دارد این است که زوجین بعد از اختلاف بتوانند دوباره به رابطه برگردند، سهم خودشان را در ناراحتی ببینند و برای حل مسئله اقدام کنند. اینکه همسرتان در برابر ناراحتی خواهرشان سریع برای آشتی اقدام می‌کنند، اما در رابطه با شما این کار را نمی‌کنند، می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد؛ مثلاً ممکن است در رابطه زناشویی احساس کند شما در نهایت خودتان برمی‌گردید، از مواجه شدن با تعارض اجتناب کند، عادت کرده باشد مسئولیت عاطفی کمتری در رابطه بپذیرد، یا اصلاً متوجه تأثیر این رفتار بر شما نباشد. بنابراین بهتر است به جای تفسیر ذهن او، روی رفتار قابل مشاهده و دیگر نقاط مثبت او هم تمرکز کنید. پیشنهاد می‌کنم در زمان دعوا این موضوع را مطرح نکنید. زمانی که هر دو آرام هستید، بدون مقایسه با خواهرش و بدون جملاتی مثل «تو برای خواهرت بیشتر از من ارزش قائلی»، خیلی مشخص به او بگویید: چیزی که منو ناراحت می‌کنه اینه که بعد از اختلاف، دلخوری بین ما رها می‌شه و معمولاً تلاشی برای حلش نمی‌کنیم. من نیاز دارم وقتی بینمون مشکلی پیش میاد، بعد از اینکه آروم شدیم، برگردیم و درباره‌اش صحبت کنیم و هرکدوم سهم خودمون رو در ناراحتی بپذیریم. حتی اگر هنوز با هم اختلاف نظر داشته باشیم، نمی‌خوام رابطه‌مون به خاطر دلخوری سرد و بی‌تکلیف بمونه. نکته مهم این است که هدفتان را فقط «اینکه او برای آشتی پیش‌قدم شود» قرار ندهید. هدف سالم‌تر این است که بین شما یک الگوی مشخص برای بعد از تعارض ایجاد شود؛ یعنی هر دو بدانید که اختلاف ممکن است اتفاق بیفتد، اما قرار نیست دلخوری بدون رسیدگی باقی بماند. از طرف دیگر، شما هم لازم نیست برای گرفتن توجه یا محبت، همیشه دنبال او بروید و تمام بار آشتی را به دوش بکشید. نیازتان را یک بار شفاف و محترمانه بیان کنید و بعد، رفتار او را در طول زمان مشاهده کنید و هرجا که رفتار مناسبی داشتند با تحسین رفتار او را تقویت کنید. اگر ایشان عذرخواهی نمی‌کنند چون واقعاً خودشان را مقصر نمی‌دانند، می‌توانید به جای اصرار بر قبول تقصیر، روی سهم هر فرد تمرکز کنید. در یک تعارض معمولاً لازم نیست یکی صددرصد مقصر و دیگری صددرصد بی‌تقصیر باشد. سؤال مفید این است: هرکدام از ما چه کاری می‌توانستیم انجام دهیم تا این اتفاق بهتر مدیریت شود؟ و چون گفتید به مشاوره اعتقاد ندارند، وارد جنگ برای قانع کردن ایشان به مشاوره نشوید. شما می‌توانید حتی به‌صورت فردی با یک روان‌شناس کار کنید تا هم الگوی ارتباطی بین خودتان را دقیق‌تر بررسی کنید و هم یاد بگیرید چطور بدون التماس، سرزنش یا قهر، نیازتان را مطرح و مرزهای سالمی تعیین کنید. درپناه خدا💐 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزندپروری ❓️سلام پدر یه آقاپسر ۱۴ماهه هستم از اوایل تولدش تاحدود۶،۷ماهگی رفلاکس وکولیک داشت وخیلی اذیت بود ومدام گریه میکرد ومن ومادرش فقط با دور زدن حالا یابا بغل یاکالسکه میتونستیم آرامش کنیم ولی این دور زدنابعد خوب شدن رفلاکس وکولیکش همچنان روش باقی مونده جوری که الان مجبورمون میکنه روزی چند بار حدوداً درمجموع سه چهار ساعت ببریم دورش بزنیم خواستم راهنماییمون کنید چطور این اخلاقش رو کنترل کنیم البته بیشتر منو میبینه نق میزنه که ببرمش دورزدن وبامادرش کمتر این درخواستو داره متشکرم 🌱⚘️پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #نوری👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار با توجه به اینکه فرزندتان فقط ۱۴ ماهه است، توصیه می‌کنم این رفتار را در این سن لجبازی یا عادت بد تلقی نکنید. در این دوره کودک هنوز توانایی تنظیم هیجان و آرام کردن خودش را به شکل مستقل ندارد و برای تنظیم شدن به کمک والد نیاز دارد. با توجه به اینکه در ماه‌های اول زندگی به علت رفلاکس و کولیک، حرکت کردن و دور زدن واقعاً باعث آرام شدنش می‌شده، طبیعی است که این تجربه برای او تبدیل به یک راه آشنا برای آرام شدن شده باشد. ضمن اینکه در ۱۴ ماهگی، نیاز به حرکت، همراهی والد و توجه هم بسیار زیاد است. بنابراین هدف این نیست که یک‌باره دور زدن را قطع کنید یا وقتی بهانه میگیرد نادیده‌اش بگیرید. بهتر است به‌تدریج راه‌های دیگری برای آرام شدن و ارتباط با شما به او معرفی کنید. مثلاً اگر درخواست دور زدن کرد، ابتدا نیازهایش را بررسی کنید؛ گرسنگی، خواب‌آلودگی، خستگی، گرما، ناراحتی جسمی یا نیاز به تماس و توجه. اگر نیاز جسمی ندارد، می‌توانید مدتی کوتاه او را بغل کنید، کنار او روی زمین بنشینید، با او بازی کنید، کتاب ورق بزنید یا با یک فعالیت ساده حواسش را به فعالیت دیگری ببرید. همچنین لازم نیست هر بار که درخواست کرد، ساعت‌ها دور بزنید. می‌توانید زمان مشخص و کوتاهی برای این کار داشته باشید و بعد به فعالیت دیگری بروید. مثلاً چند دقیقه دور زدن و بعد بازی روی زمین. نکته مهم این است که چون کودک بیشتر با شما این درخواست را دارد، احتمالاً دور زدن در رابطه با شما به یک الگوی قوی برای دریافت آرامش و توجه تبدیل شده است. کودک در این سن صرفاً چیزی را که قبلاً برایش آرامش‌بخش بوده درخواست می‌کند. پس بهتر است به جای حذف ناگهانی، پاسخ را به‌تدریج تغییر دهید،او را در آغوش بگیرید یا وارد یک فعالیت مشترک شوید. حضور و آرامش شما خودش بخشی از تنظیم هیجان اوست. در عین حال، چون گفتید مجموعاً روزی ۳ تا ۴ ساعت به این شکل وقت می‌گذرد، اگر این نیاز به حرکت واقعاً شدید است یا کودک بدون حرکت تقریباً نمی‌تواند آرام شود، بهتر است یک بار توسط متخصص اطفال بررسی شود تا مطمئن شوید رفلاکس یا مشکل جسمی دیگری برگشت نکرده و از نظر رشد وضعیتش مناسب است. در مجموع، بهتر است به‌تدریج وابستگی او به یک روش خاص آرام‌سازی را کمتر و در کنارش راه‌های متنوع‌تری برای آرام شدن، بازی و ارتباط با والد ایجاد کنید. درپناه خدا💐 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#روابط_خلاف_عرف سلام بنده متوجه شدم همسرم در کار فرهنگی با اقایی متاهل در ارتباط است و این ارتباط ک اول کاری بود الان به ارتباط عاطفی و کلمات محبت امیز و عاشقانه و تماس و دیدار رسیده است حتی ان مرد را تهدید کرده ام که درصورت ادامه روند به همسرش اطلاع میدهم اما بازهم ادامه میدهد من همسرم و زندگی ام و فرزندم را دوست دارم اما ظاهرا این علاقه یکطرفه است و همسرم محبت و کلمات عاشقانه را فقط نثار ان مرد نامحرم میکند هرراهی رفته ام بلکه بتوانم محبت و توجه همسرم را به خودم جلب کنم اما نشده است من چه کنم بتوانم زندگی ام را نجات دهم؟ 🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 سلام و احترام خدمت شما برادر گرامی وقت شما بخیر شرایط سخت و پر از آشفتگی‌تان کاملاً قابل درک است. چنین اتفاقی احساس ارزشمندی و عزت‌نفس را عمیقاً تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. چند نکته در این باره خدمتتان عرض می‌کنم: 🔸 مراقب چرخۀ معیوبِ «محبت برای دریافت محبت» باشید. به همسرتان محبت کنید، اما نه به قصد دریافت پاسخ. نیتتان را برای خدا خالص کنید. آن‌گاه اگر توجهی از جانب همسرتان دریافت نکردید، دلسرد و ناامید نمی‌شوید و آرامش درونی‌تان وابسته به رفتار او نخواهد بود. 🔸 از تهدید طرف مقابل بپرهیزید. هرگونه تهدید ممکن است به لجاجت بیشتر آن مرد بینجامد یا باعث شود موضوع نزد همسرتان عادی‌سازی شود و قبح ماجرا بریزد. در این صورت، روند بهبود رابطه پیچیده‌تر و کندتر خواهد شد. 🔸 یک گفتگوی بدون تحقیر و سرزنش، اما قاطع با همسرتان داشته باشید. برای نمونه می‌توانید اینگونه شروع کنید: «من تو و زندگی‌مان را دوست دارم. در این مدت مشکلاتی بین ما به‌وجود آمده است. می خواهم در موردش گفتگو کنیم و با هم راهکاری پیدا کنیم.» 🔸 در اسرع وقت با یک مشاورِ امین به‌صورت زوجی مشورت بگیرید. امیدوارم سایۀ این غم هر چه زودتر از زندگی‌تان کنار برود و آرامش به خانه و دلتان بازگردد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات-زوجین #تولد-فرزند ❓سلام خدا قوت چهل روزه هست که زایمان کردم، زایمانم خیلی سخت بود، شوهرم سر یه چیز الکی باهام دعوا کرد بعد ۲۶ روز و تو خونه مادرم کلی بهم فحش داد و منم جوابش دادم بعد چند روز اومد به حساب عذرخواهی کنه پدرم بهش چیزی گفت که چرا اینجور کرده و چند روزه منو ول کرده اونم در اومد به بابام چیزی گفت.. اینها به کنار من مشکل اصلیم قبل زایمان بود همیشه تو زندگی باهاش احساس دوست داشته نشدن داشتم و اینو واقعا بهم ثابت کرده و دعواهامون زیاد بوده الان واقعا به طلاق فک میکنم البته قبل از این ها هم فکر میکردم منتهی هی میگفتن برید زندگی کنید و نتیجه اش شد این بچه ی طفل معصوم که نمیتونم ازش دل بکنم.. الان واقعا انقدر حالم بده که با خودم میگم اگه خودکشی گناه نبود خودکشی میکردم انقدر حالم بده که حد نداره حالم از شوهرم بهم میخوره باور کنید من وقتی تازه زایمان کرده بودم حتی به فکرش بودم که ارضاش کنم ولی اون چه کرد در عوض به خانواده ام بی احترامی کرد به نظرتون من چکار کنم کاش بمیرم 🌱🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #سلطانی👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 از توضیحاتتون کاملاً پیداست که روزهای بسیار سخت و پرفشاری را پشت سر می‌گذارید. زایمان سخت، مراقبت از نوزاد، اختلاف با همسر و ناراحتی‌هایی که بین خانواده‌ها پیش آمده، طبیعتا همگی این ها می‌توانند هر فردی را از نظر روحی خسته کنند. بنابراین احساسات شما را در این شرایط درک میکنم. اما شما قطعا می توانید با کمک خداوند و اهل بیت علیهم السلام، آرامش خود را به دست آورید و برای حل مشکلات تون اقدام کنید. 🔸در قدم اول به خودتان زمان بدهید. سعی کنید با یک مشاور امین و متخصص ارتباط بگیرید و درمورد احساسات تون با او صحبت کنید. یک فرد متخصص می تواند ابعاد مختلف زندگی شما را بررسی کند، شما را به درستی درک کند و راه حل های مناسبی را به شما پیشنهاد دهد. 🔸خواهر عزیز، شما خودتان اشاره کرده‌اید که حتی قبل از بارداری و زایمان نیز در زندگی مشترکتان احساس دوست داشته نشدن می‌کردید و با یکدیگر اختلاف داشتید؛ بنابراین به نظر می‌رسد مشکلات شما فقط به اتفاقات اخیر مربوط نمی‌شود. البته نباید فراموش کرد که حدود چهل روز از زایمانتان گذشته و تغییرات هورمونی، خستگی جسمی، کم‌خوابی و مسئولیت مراقبت از نوزاد نیز می‌تواند احساسات و قدرت تصمیم‌گیری شما را تحت تأثیر قرار دهد. به همین دلیل توصیه می‌کنم در این روزهای حساس، تا حد امکان به خودتان فرصت بدهید و تصمیم‌های سرنوشت‌سازی مانند طلاق را زمانی بگیرید که از نظر روحی به آرامش بیشتری رسیده باشید. 🔸در کنار این موضوع، سعی کنید ریشه اختلافات را نیز بررسی کنید. گاهی رفتارهای نادرست افراد الزاماً به معنای دوست نداشتن همسرشان نیست، بلکه ممکن است ناشی از ناتوانی در ابراز احساسات، ضعف در کنترل خشم، الگوهای نادرست خانوادگی که ناشی از تربیت نادرست هستند یا ناآگاهی از شیوه صحیح برقراری ارتباط باشد. البته این به معنای تأیید یا توجیه رفتارهایی مانند توهین و بی‌احترامی نیست؛ چنین رفتارهایی پذیرفتنی نیست و هر فردی مسئول رفتارهای خود است. بنابراین صرف اینکه دیگران به شما گفته‌اند «بروید و زندگی کنید»، لزوماً مشکلات را حل نمی‌کند. زندگی مشترک نیازمند یادگیری است. توصیه می‌کنم هم خودتان و هم در صورت امکان همسرتان، برای یادگیری مهارت‌های ارتباطی، مدیریت تعارض، ابراز محبت و شناخت تفاوت‌های زن و مرد از کلاس های هنر زن بودن 1 و 2 و هم چنین هنر مرد بودن از مجموعه صوت های آموزشی کانال همسران خوب استفاده کنید. بسیاری از مشکلات زوجین به دلیل ناآگاهی از همین مهارت‌ها ایجاد یا تشدید می‌شود. 🔸اکنون مهم‌ترین اولویت، سلامت جسم و روان شماست. فرزند شما بیش از هر چیز به مادری نیاز دارد که در کنار او از نظر روحی حمایت شود و احساس امنیت کند. پس ابتدا به خودتان فرصت بدهید، از اطرافیان قابل اعتماد کمک بگیرید و برای بهبود حال روحی‌تان اقدام کنید. پس از آن، با ذهنی آرام‌تر و با کمک یک مشاور امین و متخصص، می‌توانید درباره آینده زندگی مشترکتان تصمیمی بگیرید که به صلاح خودتان و فرزندتان باشد. ان شاالله موفق و سربلند باشید.🙏 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

سربلند و پیروز باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_کودک #اضطراب_جدایی سلام و عرض ادب من سه دختر ۶ و ۴ و ۱ ساله دارم دخترم بزرگم تابستان پارسال گذاشتم کلاس و تقریبا مستقل شده بود اما از وقتی رفت پیش دبستانی به دلیل بعضی اتفاقات( مثل زمین خوردن توی مدرسه ، اذیت شدن توسط همکلاسی ها و عدم ارتباط گیری با دوستان و ...)شروع کرد به اینکه دوست ندارم برم مدرسه و هرروز صبح گریه میکرد،به مرور مدرسه رفتن بهتر شد اما بطور کلی مواجهه با مکان و شرایط شلوغی و جدید براش سخت شده ،تا میشنوه میخوایم جای جدید و شلوغ بریم سریع بغض میکنه و میگه نمیام و مدتی هست اصلا از من و‌ باباش دور نمیشه،حتی پیش نزدیکان هم نمیخواد بمونه ما بریم بیرون،همش میگه هرجا میرید منم میام همش میترسه تنها بمونه ممنون میشم راهنمایی کنید چجوری آماده ش کنم برای شروع کلاس اول در ضمن دخترم خیلی پر شر و شور هست و در جمع همسالان میتونه گلیمش رو از آب بکشه اما خیلی تو جمع غریبه نبوده چون توی خانواده همبازی داشته 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ ریشه این نوع از اضطراب های کودکان می تواند ناشی از چند دلیل باشد: ۱_ وابستگی و عدم استقلال کودک؛ که در این حالت باید سعی کنید با شیب ملایمی کم کم کودک را مستقل کنید. مثلاً کودک را به اماکن عمومی مثل پارک یا هیئت و امثالهم بیشتر ببرید. ۲_ پایین بودن اعتماد به نفس کودک؛ کمک کنید تا اعتماد به نفسش بالا برود. به او نشان دهید که همیشه و همه جا و در هر صورت اورا دوست دارید، در انجام کارهای خانه در حد توان از او کمک بگیرید و او را به خاطر انجام آن کار تشویق و تحسین کنید، تواناییهای او را یادآوری کنید و... ۳_ برخی اوقات مهارت کافی برای برقراری ارتباط با دیگران را ندارند و به این علت دچار استرس میشوند، سعی کنید در خانه در قالب بازی ارتباط گیری و پیدا کردن دوست را با او تمرین کنید. ۴_ گاهی پذیرش و پایبندی به قوانین برای کودک سخت هست و همین باعث ناراحتی او میشود، در خانه میتوانید با وضع قوانین مختلف مثل قانون خواب و بیداری یا قانون تلویزیون دیدن یا.... این پایبندی به قانون را تمرین کنید، البته با عطوفت اما مقتدر. ✨ در رابطه با مدرسه چند بار در کنار فرزند خود به قسمت های مختلف فضای دبستان سربزنید تا با همه جا آشنا شود و ترس از جاهای ناشناخته نداشته باشد. ✨کمک کنید تا کودک با معلم خود ارتباط خوبی بگیرد، در صورت نیاز تا کودک به معلم و کادر آموزشی اعتماد پیدا کند و احساس امنیت داشته باشد گاهی کنارش حضور داشته باشید یا با حضور به موقع در مدرسه به او اطمینان خاطر دهید که بلافاصله در صورت نیاز در مدرسه حاضر خواهید شد. ✨ کودک را به هیچ وجه بخاطر ترسش سرزنش نکنید؛ ➖از چی می ترسی؟ مگه مدرسه ترس داره؟❌ ممنوع ✨ تحقیر و مقایسه نکنید؛ ➖ مگه تو ترسو هستی! ببین همه بچه ها بدون مامان اومدن فقط تویی که میخوای من از تو جدا نشم.❌ ✨ تهدید نکنید، باج ندهید: اگر نمونی دیگه پارک نمیبرمت❌ بمون تا برات جایزه بخرم ❌ ✨کمک هایی که معلم و کادر آموزشی میتوانند انجام دهند: ✨ برخورد و رفتاری توام با مهربانی و جذابیت با کودک. ✨ استفاده از بازی برای برقراری ارتباط با کودک. ✨ استفاده از بازی های گروهی یا واگذاری مسئولیت گروهی به کودک. 👌بدون اطلاع کودک او را ترک نکنید چون اضطراب جدایی را شدیدتر خواهد کرد. ✨ ریشه ی ترس اضطراب جدایی است. اضطراب جدایی یعنی ترس از دوست داشتنی نبودن و طرد شدن توسط والدین به ویژه مادر. ✨اینکه کودک خود را به مادر می چسباند و نمی تواند از او جدا شود، یعنی من می‌ترسم تو مرا از خودت برانی و تو مرا دوست نداشته باشی. این تصور درون کودک را پر از اضطراب می کند و نتیجه ی آن می شود ترس، ناخن جویدن، پرخاشگری، لجبازی ، شب ادراری و ... 👈 راهکار: ۱. شناسایی ریشه ی ایجاد اضطراب در درون کودک. در مواردی ممکن است یک عامل ترس آور واقعا باعث ایجاد اضطراب شده باشد. ولی در اکثر موارد ترس وجود ندارد، رفتارهایی مثل امر و نهی شدید، بی توجهی به کودک، کمبود محبت، مقایسه کردن، تنبیه بدنی، انتظار بیش از حد داشتن، تحقیر کردن، سرزنش کردن، اسباب کشی،و... نیز می توانند منشأ ایجاد اضطراب باشند. ۲. از بین بردن ریشه اضطراب کودک ۳. اطمینان دادن به کودک که او را دوست داریم و مدام این را برایش تداعی کنیم که دوست داشتنی است، برای اینکار در طول روز ساعتی را فقط به بازی با او اختصاص دهید. در طول روز به بهانه‌های مختلف او را در آغوش بگیرید و او را نوازش کنید ( کلامی، عاطفی، جسمی ...). ✨در فضاهای شلوغ و غریبه مثل شهربازی و پارک خاطرات به یادماندنی و شیرین برایش بسازید. ✨در صورت نیاز به راهنمایی بیشتر می توانید از کمک مشاوری امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید.