🛌🏼💤 𝘏𝘢𝘯𝘨𝘦 𝘡𝘰𝘦 `⎚⩊⎚´

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑒𝑙𝑒𝑣𝑒𝑛. . . 𓊈✉️𓊉╮ ❝ты бы хотела себе какую нибудь силу титана? если да то какую и почему.❞ ㅤСтоило мне открыть письмо и прочитать его содержимое, как в голову сразу хлынули воспоминания! Но не буду уж о них говорить, иначе вовсе от темы отойду. На самом деле, этот вопрос очень интересный. Думаю, да, я определённо бы хотела заполучить силу титана! Это проклятие 13 лет меня вовсе не пугает: я и так уже достаточно прожила на этом свете. Тем более, я смогу себя самостоятельно залечивать, разве это не чудо?! А с моими-то мозгами я не пропаду и буду использовать силу титана по максимуму! Я же не пропаду, да? Ам... Думаю, это всё же дело времени! Регенерация, рост, способности, новые облики — это потрясающе!!! Я бы могла хватать чистых титанов, если бы они ещё были на нашей территории, а потом просто носить их на руках, не давая им кого-то съесть! Титаны ведь достаточно лёгкие, поэтому не думаю, что с этим возникнут трудности, если не считать, что титан будет меня атаковать и понемногу поедать! Ради всего Святого, я готова терпеть это, лишь бы только попробовать!!! А какой титан? Хм... Колоссальный титан — довольно интересный вид, но разве я смогу сделать что-то стоящее с ним? Я не хочу разрушать города взрывом или своими огромными ногами!!! Бронированный — уже что-то поинтереснее! У него и броня есть, и довольно завораживающий облик. Но всё же как будто не подходит (???). Я бы его попробовала, но с условием, что больше никого в выборе у меня нет. Возможно, Женская особь могла бы мне подойти. Приёмы я знаю, думать я тоже умею, поэтому могла бы гнаться за врагом и загонять его в ловушку! Или что-нибудь ещё могла бы придумать!!! Прародитель — это вообще возможно?.. Не думаю, что перевоплощение в этого титана меня бы погладили по головке... Перевозчик? Возможно, но... понимаете, я хочу действовать! Я не хочу сидеть сложа руки и ждать, когда всё закончится без моего вмешательства! Звероподобный — тоже возможно! Я могла бы быть титаном, который умеет говорить!!! По крайней мере, так говорил Мик! А ещё я могла бы управлять титанами!!! ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ?! Атакующий — тоже в моих планах! Молотобоец — интересный экземпляр для дальнейших исследований, но не думаю, что это была бы хорошая идея, если бы именно я стала носителем этой силы. Челюстной титан — мне бы тоже хотелось его попробовать, но боюсь, что я слишком увлекусь и в очередной раз попаду в беду... Если кратко подводить итоги, то я бы при малейшей возможности любой ценой стала носителем одного из титанов. Проще говоря, с кем мне повезёт. Все титаны поистине потрясающие существа!!! Даже чистые! Даже девианты! А если бы я была звероподобным, я могла бы говорить с Сонни и Бином? А с Альбертом и Чикатироллой? Как бы я хотела уже сейчас получить эту силу и просто записать всё, что я чувствую и в какие моменты! Мне ещё любопытно ощутить, как моё тело погружается в новую плоть с до жути горячей температурой, пусть она потом и снижается!!! Заговорилась, да?.. 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤНаконец-то мои пальчики добрались до этой бумажки!

ㅤПисьма... Как бы совсем про них не забыть! Надеюсь, в этот раз мои руки дойдут до них, чтобы хотя бы бегло взглянуть на их содержимое! Хотя я просто подсмотреть их не смогу: нужно сделать всё и сразу. Чёрт возьми, ну почему я не могу взглянуть и просто ненадолго их отложить?!

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑡𝑒𝑛. . . ㅤУже ночь, а я всё ещё на ногах. Даже не знаю, стоит ли этим гордиться? Возможно, в этом нет абсолютно ничего для гордости, но зато для душевного умиротворения ещё как. Так тихо за дверью в коридор да и за окном тоже... Ночь — единственное время суток, когда тебя никто не дёргает и не орёт над ухом. Красота... Будь у нас до сих пор за стенами титаны, они бы уже ложились спать. Может быть, кто-то уже видел бы десятый сон. Но видели ли они сны? Или в их головах были сущие кошмары? Увы, они мне так и не рассказали об этом. И больше не расскажут... Раньше действительно было намного лучше, если так подумать. С нашими знаниями титаны давались нам на блюдечке с голубой каёмочкой, поэтому бояться уже было особо нечего. А может быть, мы просто к ним привыкли. Кто его знает, правда? Сейчас же ситуация намного хуже. Надеюсь, мы не уничтожим сами себя здесь, за этими тремя стенами. Так ведь быстрее можно пасть перед настоящим врагом. Или я не права? Боюсь представить, что здесь начнёт твориться, когда на мои собственные плечи ляжет бремя главнокомандующей... Честно, я даже не знаю, от чего мне паршивее всего: от потери Эрвина или от осознания, что мне нельзя будет провалиться? Наверное, и от того, и от другого. Да и зная себя, я могу от нервов всё сразу напутать и испортить — и это ваша будущая надежда!.. На меня ведь и так много всего свалилось после того, как весь наш элдийский народ узнал истину. Да и после приезда добровольцев напряжение не спало даже на самую малость! Я уже не знаю, чего ожидать. Иногда меня посещают мысли нарваться на пулю, тем самым прикрыв кого-то более стоящего. Я чувствую, что не справлюсь в будущем с возложенной на меня ответственностью!!! А такой смертью я хоть буду похожа на героя или кого-то в этом роде, а не на дворнягу, которой просто не повезло. Не знаю уже, что думать! Опять нервничаю... Когда это уже прекратится? Почему мне нельзя просто уйти отсюда и избавиться от совести раз и навсегда? Почему всё такое сложное вокруг?.. 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤХотя я уже вряд ли усну из-за таких мыслей... Может быть, мне стоит немного пройтись, размяться и заодно отвлечься? Возможно, это пойдёт мне на пользу...

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑛𝑖𝑛𝑒. . . ㅤЯ уж не буду врать, признаюсь сразу, что чертовски устала... Бумаг на подпись было слишком (!!!) много! Нет, даже не "слишком" много, а очень-очень-очень-очень-ОЧЕНЬ-ОООЧЕНЬ много!!! Возможно, я немного драматизирую, зато так можно понять наверняка, что сил моих больше нет... Спасибо Леви, что помог мне донести эти стопки до моего кабинета. Сколько я отсюда уже не вылезаю? Как долго это будет ещё продолжаться? Я понимаю всю важность моей работы. Да и не только моей... Но это очень сильно выматывает. Я сижу днями и ночами и не даю себе отложить весь этот бумажный ужас! И "ужас" — понятие прямое, ведь я работаю не только с этими листами текста, но и с чертежами. Убивать... людей... Кто на такое вообще способен? И это нас называют демонами? НАС?! Почему? Нет, я... правда не понимаю... О-о-о... Я так скучаю по прежним временам... Меня аж пробирает каждый раз от этих воспоминаний... Мои старые друзья, мой азарт... Мои милые титаны... Они ведь просто стали жертвами, они пытались как-то выбраться из своего положения, а мы их просто... убивали... Мои маленькие... А если я могла их не только изучить, но и спасти? Я же могла, да? Могла ведь?! Теперь что-то совсем не хочется ничего делать... Пожалуй, вздремну немного. Совсем чуть-чуть, а после продолжу... 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤКак же ужа-а-асно скучно! Всё одно и то же каждый день! Это уже начинает раздражать!!! Впереди у меня полно работы, включая письма... Признаться честно, я никогда не думала, что ко мне будет столько разных вопросов! Да и почему всё постоянно только обо мне? Может, уже вы расскажете о себе? Где служите, что любите, чем занимаетесь??? Мне ведь тоже интересно кого-то послушать!

посчитав, что с меня пока недостаточно страданий.

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑒𝑖𝑔ℎ𝑡. . . ㅤКак ты можешь доверить мне судьбу Разведкорпуса — людей, которые всегда защищали наш остров? Я упустила бронированного титана тогда; вела своих же людей на гибель, хотя некоторые всё же чудом уцелели. Упустила шанс, не просчитала... Мне до сих пор паршиво после этого... Я не уверена, что люди пойдут за мной... Им проще меня избегать или игнорировать вовсе. Я боюсь, что не справлюсь. Боюсь, что подведу и не оправдаю никаких надежд. Я не хочу рушить своими руками то, что ты сотворил. Настоящий лидер — ты, а не я. Я смогу стать лишь твоей тенью. Ты никогда не терял надежды, никогда не сдавался, даже если казалось, что отступить будет лучше всего. Ты тот, на кого равняются люди. А я кто? Всегда лезла под руку, ослушивалась твоих же приказов, бежала вперёд всех прямо в пасть титана. А ещё я слишком эмоциональна и импульсивна — разве такой главнокомандующий сможет принимать правильные решения в ответственные моменты, когда на раздумья почти нет времени? Я даже думать не хочу о том, что тебя когда-то может не стать... Если это и случится, буду надеяться, что не я стану причиной роковой оплошности... Надеюсь, причиной станет старость. Глубокая старость, когда войн уже не будет. 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑠𝑒𝑣𝑒𝑛. . . ㅤЭрвин всерьёз обдумал дальнейшую судьбу Разведкорпуса: если он вдруг покинет нас, придётся тогда уже мне взять всё в свои руки. О-о-ох... Я надеюсь, этого никогда не случится ни при каких обстоятельствах... Эрвин — настоящий лидер, великолепный оратор, способный уговорить людей идти на смерть добровольно. Он не заставляет, он просто умеет затронуть всё до глубины души и понять, что это всё будет не напрасно! Я и сама ненароком доверилась ему полностью и, как видите, до сих пор жива, к чьему-то сожалению или счастью... Я всегда посвящала своё сердце новым открытиям и знаниям, всегда шла на риски. Я верила в нашу общую победу. Но что случится, когда уже мне придётся нести это бремя? От одной этой мысли тяжело: я словно начинаю задыхаться, пускай это совсем не так... Я... никогда не хотела убивать людей и заставлять их умирать... А если я просчитаюсь? Если я упущу даже малейшие шансы на победу или какую-либо разгадку? Что мне тогда делать?.. Во мне разочаруются абсолютно все, мне перестанут верить, меня снова не захотят слушать... А что я буду делать с йегеристами? Я порой сама себе не доверяю, из-за чего приходится тратить время и всё перепроверять! Эрвин... Неужели ты настолько сильно во мне уверен? Почему ты думаешь, что я смогу с этим справиться? Я не хочу убивать, не могу попросту на себя взять такую ответственность... Я никогда не была лучше всех. А если я развалю наш корпус или ещё чего похуже? Я, правда, не понимаю, что ты такого нашёл во мне, что присуще ещё и настоящему главнокомандующему... Или... я единственный человек, который способен хоть что-то в этом понять? Неужели нет никого, кто лучше меня подошёл бы на эту роль? Когда мы спорили о чём-либо, временами ты умел находить аргументы, которые могли поставить точку в нашей дискуссии, но если тебя не станет... кто будет отвергать мои просто ужасные идеи? Скажи, что это шутка!!! Или хотя бы пообещай, что ещё долгое время не покинешь нас... Прошу, Эрвин... 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

просто услышать, что я очень нужен и важен и что я всегда таким был и буду.

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑠𝑖𝑥. . . 𓊈✉️𓊉╮ ❝Ты испытываешь тактильный голод?❞ А разве не все испытывали хотя бы раз в жизни это чувство? Ах! Вероятно, я сама же ответила на свой вопрос и даже кое-кого вспомнила. Наверное, исключения всё же бывают. Или, может быть, я просто видела недостаточно... Но что насчёт меня самой? Верно подмечено, что это самый настоящий голод! Я вся забылась в работе, даже сплю на своём рабочем месте намного чаще, чем в собственной кровати... Постоянно себя выматываю и во время работы почти (!) никого к себе не подпускаю, ведь меня попросту отвлекают или говорят под руку!!! Чертовски раздражает, когда мои мысли просто исчезают в такие моменты, ведь без них продолжать нет смысла! Раньше я не ощущала такого сильного тактильного голода. У меня не было с этим проблем как таковых, ведь все рядом; все рады, что Разведкорпус стал приносить пользу и узнавать много нового! Пускай практически ничего не изменилось, кроме напряжённой обстановки вокруг, но... Теперь я не смогу просто подойти к кому-то, обнять и много всего наговорить. Да даже за руку взяться и ощутить чьё-то тепло рядом не могу! Все заняты: куда-то спешат, нервничают, становятся более раздражительными. Раньше меня многие избегали, зная мою разговорчивость и даже навязчивость (?), а сейчас на меня у них попросту нет времени. Может, для них это и хорошо, но... Да, я определённо тактильно голодна и очень сильно! Мне становится порой не по себе от этого! Я не могу этого объяснить, но я будто начала отстраняться от общества. Я всегда была бы рада к кому-то прийти и просто совсем малость отвлечься от дел, сделать перерыв хотя бы на минуту, но в ответ я, скорее всего, снова услышу "опять она", "Вы отвлекаете", "мне неинтересно". Или же мне просто приходится ловить на себе косые взгляды. Хотя бы друзья-коллеги и ребята из моего отряда не разбегаются... Я не хочу их отвлекать и заставлять со мной проводить всё своё свободное время: и без меня полно забот и головных болей... Я понимаю это. Всегда понимала. И всё же... Я, наверное, в очередной раз чертовски отвлекла не только себя, но и других. Пора заканчивать, думаю. Ам... Надеюсь, я не слишком заговорилась или ушла от темы. Зато я смогла себя понять немного больше. Чёрт, опять я! 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤНаконец очнувшись от утренней дремоты (хотя я всё же полноценно уснула...) после бессонной ночи, я заметила что-то странное. Письмо? Мне впервые кто-то написал. О-о-о!!! Дайте мне пару минут, я должна прийти в себя! Хотя кого это волнует? Сейчас посмотрим...

ㅤЭй, ребята, что скажете сами? Может, есть то, что я забыла упомянуть? Боюсь, если я и вспомню, то уже явно не сегодня... Вы ж меня знаете.

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑓𝑖𝑣𝑒. . . ㅤВсе мои попытки вытащить Эрвина и Леви из их же кабинетов увенчались успехом! Ещё позавчера примерно всё продумала и решилась взять с собой мешок на верёвке, чтобы перекинуть через плечо и нести. Понимаете, это даёт мне почувствовать себя самым настоящим путешественником в суровых условиях! Разве не все мечтали почувствовать себя именно так? С собой прихватила карандаш с блокнотом, чтобы записывать все идеи, которые только придут мне в голову (это мне так и не пригодилось, хах). Но на голодный желудок мне не хотелось никуда далеко идти, поэтому именно рынок стал первым местом на нашем маршруте! О-о-о, эти пирожные были просто чуде-е-есными!!!~ Как же давно я не ела такую вкуснотень! В распоряжении у нас было всего полдня. Наверное, у него просто сил не было куда-либо идти. Но мы ведь просто отдыхали! Почему бы не расслабиться? От нас ведь тоже отдохнут: посидят без приказов и займутся своими делами. Шли мы в сторону загородных домов, где было тише всего, чтобы нас точно ничто не заставило вернуться к своим обязанностям. И в первые несколько секунд было напряжённо: о чём следует говорить, если мы и так часто видимся? Это было проблемно... Первое, о чём я вспомнила, оказалось моей самой первой вылазкой. Я помню всё в мельчайших деталях, словно это было ещё вчера. И крики, и пасти титанов перед собственным лицом... Это было чем-то неописуемым! Тогда и завязался первый разговор: пускай он и был о службе, но основанный полностью на воспоминаниях. Первые товарищи, первые приказы, первые стрессовые ситуации... Я рада, искренне рада, что смогла это всё пережить. Осталось не довести свою жизнь, чтобы в итоге не жалеть о своём. Прогулка наша прошла очень даже хорошо. Единственное, я совсем запамятовала о своей идее, но это ни в коем случае не помешало нам! А ещё, пока мы гуляли, я услышала где-то вдалеке песни птиц. Мне стало так интересно увидеть их, что, засмотревшись куда-то в кроны деревьев, я чуть не упала в небольшой овраг! Меня вовремя перехватили за шиворот и привели в чувства. Умею же я... Хоть где-то остался риск, чему я рада! Похоже, мне придётся даже сейчас сохранять бдительность и быть начеку. 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤПризнаюсь, чертовски забегалась, даже позабыв отчитаться о том, как прошли мои дни! Но интересно ли об этом кому-то слушать? Думаю, от одного моего откровения Парадиз не рухнет. Авось кому-то всё же будет интересно.

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑓𝑖𝑣𝑒. . . ㅤЯ давно знакома с этими двумя, и всё равно бывает чертовски сложно убедить их, что пора отложить работу и развеяться! Хотя... признаться честно, я сама такая. Если кто-то станет меня отвлекать и прерывать мою работу, я..! Да я бы убила на месте!!! ........... Моей радости нет предела теперь, когда они одобрили наконец-то моё предложение развеяться и отбросить лишние мысли! Ладно, каюсь, я чертовски (!!!) рада это слышать! Во мне будто открылось второе дыхание! Пока ждала, успела приняться за работу: снова проверила чертежи, просмотрела свои же записи и кое-что (!) придумала. Думаю, мне бы хотелось как-нибудь это обсудить, если мне эта идея вдруг не покажется... бессмысленной. Я ведь никогда раньше не сражалась против людей и не направляла на них оружие... Я даже не думала о таком! Точнее... эти мысли касались лишь титанов. Как оказалось, это были такие же люди, как и мы сами. Они ведь не считались людьми в таком виде, верно?.. Или считались... В этом случае мне приходилось поднимать на этих удивительных существ — простых людей в другом обличии — свои мечи, пусть я это делала и не сразу. По сей день от этих мыслей по телу пробегают мурашки. Я уже чувствую, как мне становится не по себе... Думаю, будет гораздо лучше и полезнее для меня пойти и как следует продумать план для спокойной прогулки по нашей Родине. Ох, я... План? Для прогулки же он не нужен, да? О, я уже совсем себя не узнаю... Нужно просто отвлечься. Но тогда главное, чтобы не работой. Но тогда чем?! Хотя не думаю, что сейчас работа мне навредит... Соберусь, займусь делом, а уже завтра утром отправимся по просторам нашего острова. Да, именно так и сделаем! Главное, просто не забыть. 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .

ㅤНет, они точно надо мной издеваются! Неужели они настолько ко мне равнодушны? И что же? Мне придётся самой идти их искать и силой вытаскивать из их кабинетов?! Они меня явно недооценивают...

𝑃𝑜𝑠𝑡 𝑛𝑢𝑚𝑏𝑒𝑟 𝑓𝑜𝑢𝑟. . . ㅤМне удалось отдохнуть, но всё равно будто этой передышки для меня недостаточно. Хоть проспала я довольно долго в прошлый раз, но после пробуждения никак не могла приняться за работу: мой мозг полностью отключился. Я была вынуждена (!) отложить всё на другой день, ведь лучше я сделаю всё позже, но на высоте, нежели сразу с отключённым мозгом (из-за чего придётся абсолютно всё переделывать!!!). Теперь я чувствую в себе поток энергии, которая так и хлещет из меня! . . . . . . . Теперь я хочу чего-то совсем иного, нежели этого отшельничества в кабинете днями и ночами. Я не чувствую того странного груза на плечах. Сошла с ума? Возможно, но это было ведь с облегчением и полным принятием. Я не хочу каждый день думать об этой войне. И не хочу быть параноиком. Не хочу мучить себя ожиданиями, которые могут продлиться ещё месяц-другой, если не год. Пора забыть о войне, что грядёт на наши земли! Пора пройтись по всем улицам, снова увидеть закат и насладиться природой нашего острова. Слухи больше не будут тревожить ни меня, ни кого-то другого. Если войны не избежать, я должна запомнить мой дом таким, какой он есть сейчас. Я должна насладиться им сполна, чтобы в моменты отчаяния помнить, за что я сражаюсь. Слишком много "я", согласна. Так почему бы не разбавить обстановку, почему бы не оставить это одиночество? Почти уверена, что людям тоже надоело это дьявольское ожидание. Пора сплотиться вновь и понять, что вместе мы не победимы. Разве есть те, кто со мной не согласен? Пора прогуляться по нашим окрестностям. Пора насладиться нашей свободой здесь и сейчас, ведь шанса потом может и не быть. Что скажете, друзья? Я предлагаю без права на отказ просто отдохнуть и больше не видеть сегодня эту бумажную волокиту. Когда вы в последний раз видели наше озеро? А тот лес с гигантскими деревьями? Титаны — больше не угроза для нас. Так почему же не выйти? А после мы обсудим всё, выпьем чай и расскажем друг другу свои самые запоминающиеся моменты! Разве не прекрасная идея? Она стоит того! А завтра мы вернёмся к своим обязанностям. Снова будем собой. Снова будем думать о войне. Но сейчас я прошу одного: давайте отложим это всё на потом. Просто вспомним всех, кто мог быть рядом и видеть всё, чего мы добились. Что вы скажете? 𝐸𝑛𝑑 𝑜𝑓 𝑡ℎ𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑡. . .