БДСМ Императрица 18+

Высоко высоко кто-то дом свой обосновал в лесу)

ДОМОВОЙ И ПЕРЕЕЗД. Давайте сегодня поговорим про домового. Бросить домового при переезде — это худший бытовой провал, который только можно придумать. Ты упаковываешь диван, сервис, три коробки с невнятным барахлом, а главное действовавшее лицо уютного хаоса оставляешь в пустой квартире? Ты сейчас серьезно? ​У скандинавов и норвежцев этого маленького бородатого босса называют Ниссе (или Томте). И поверь, если ты оставишь его на произвол судьбы, он не просто вздохнет, а пустит все твои будущие ремонтные порывы по пизде... ой, то есть по швам. А новый дом без своего духа будет встречать тебя уютом бетонного бункера. ​Камон, пора упаковывать и его. Давай расскажу как. ​🥾 Как правильно угнать собственного Домового: пошаговый гайд ​Забудь про сумки из ИКЕА. Домовые — эстеты старой школы, они ценят винтаж и легкий запах ношеной обуви. Тебе понадобится один старый башмак (желательно тот, который не жалко отдавать в аренду). ​Ждем, пока все закроют рты и уснут. Обряд проводится в полной тишине, когда домочадцы перестают бегать к холодильнику и, наконец, дремлют. ​Пихаем башмак за плиту. В древности их сажали за печь, но прогресс не стоит на месте — зазоры за вашей индукцией или газом отлично подойдут. Плита — это эпицентр тепла и еды, домовой там живет по умолчанию. ​Шепчем заговор:Положи башмак и без лишнего драматизма, но от души заклинай:​«Домовой, домовой, поехали со мной!» Утром делаем вид, что так и было. Пока не проснулся весь дом, аккуратно забирай башмак. Ниссе уже свил там себе временное гнездо и ждет трансфера. На новой квартире первым делом высаживай его у новой плиты — пусть осваивается и проверяет, хорошо ли работают конфорки. Корми домового, если хочешь спокойную жизнь. Домовой — персонаж вообще-то мирный. Но ровно до тех пор, пока у него не начнет сосать под ложечкой.Сытый Ниссе — это когда вещи стоят на своих местах, лампочки не перегорают раз в неделю, а в воздухе витает идиллия. Но стоит тебе забыть про его существование, как начинается сущий ад. Признаки того, что твоя мистический друг проголодался: -Вы с партнером начинаете орать друг на друга из-за не так поставленной чашки с грацией разъяренных орангутангов; -Ключи, телефон и наушники материализуются в самых непредсказуемых местах (например, в морозилке); -Ночью слышно, как кто-то тяжело вздыхает над ухом и, кажется, пассивно-агрессивно осуждает твои жизненные выборы. Чем задобрить: Оставляй ему на ночь блюдечко с кашей (не жалей сливочного масла!), кусок свежего хлеба или хотя бы немного молока. Это не взятка, это коммуналка за астральную безопасность. Фан-факты про Скандинавских Ниссе Масляный психоз: Норвежские Ниссе — лютые фанаты праздничной рождественской каши (Julegrøt). Главное правило: кусок сливочного масла должен лежать строго сверху. Известна байка про Ниссе, который, не найдя масла на каше (оно просто растаяло и ушло на дно), от злости убил хозяйскую корову. А потом доел кашу, увидел масло на дне и такой: «Ой, неудобно получилось...» Короче, с маслом не шутят. Красный колпак: Они всегда носят красные вязаные шапочки. И нет, это не милый дедушка из рекламы Кока-Колы, а суровый гном, который за неуважение к его территории может спокойно переломать ноги скоту или устроить мелкий пожар. Священный абьюз домашних животных: Если его обидеть (не оставить угощение, плохо обращаться с животными, лениться), он начнёт вредить: прятать вещи, путать хвосты скоту, устраивать мелкие неприятности или даже покинет хозяйство. А так они очень любят животных и ухаживают за ними, оберегая. Так что не тупи при переезде. Забирай деда с собой, корми маслом и живите долго и относительно счастливо. #скандинавия #север #домовой

Мы привыкли с каждого утюга слушать про пуповину с мамочкой. Мол, «ой, 30 лет мужику, а он всё маме звонит советуется, какие носки надеть». Это мы умеем диагностировать на раз. А вот про незавершённую сепарацию от братьев и сестёр почему-то молчат. А ведь эта кровная ниточка способна удавить ваш брак тише и эффективнее любого проклятия на понос. Давайте без розовых соплей и сказок про «кровь — не водица». В детстве вам, конечно, втирали, что сестрёнка или братик — это твой самый близкий человечек на свете, кровиночка и вообще святое. Детство прошло, кровиночка выросла во взрослую, часто абсолютно охреневшую особь, а прошивка в вашей голове осталась: «Ей надо уступить», «Ей надо угодить», «Ну это же СЕСТРА/БРАТ». И вот начинается цирк с конями. Вы заводите свою семью — вроде бы муж, свой очаг, своя крепость. Но на самом деле в вашей постели и в вашем бюджете всегда невидимо (а чаще вполне себе ощутимо) присутствует третья туша. Как это выглядит в жизни? Да проще некуда. У вас с мужем планы на выходные? Похер, сестре скучно или ей взбрело в голову, что вы должны бросить всё и лететь решалки решать. Муж пытается подать голос разумного человека? «Ты просто её не любишь! Она моя кровь!». В итоге все ресурсы вашей семьи — время, деньги, нервы и внимание — сливаются не на ваш общий дом, а в бездонную глотку родственной прихоти. Вы из кожи вон лезете, чтобы быть «хорошей сестрёнкой», параллельно превращая собственный брак в руины. Это не забота и не семейное тепло. Это самый настоящий психологический инцест и слив границ. Когда вы тащите в свой брак чужие хотелки и делаете мнение сиблинга важнее мнения собственного мужа, вы совершаете шикарный ритуал по эрозии доверия. Муж в этой схеме мгновенно становится чужаком, приживалом и обслуживающим персоналом для вашей «настоящей» семьи. Любая ваша ссора с мужем тут же сливается сестре на разбор, и вот вы уже вдвоем крутите куклы вуду и перемываете кости человеку, с которым ты вообще-то спишь. Вопрос: на кой хрен этому мужику оставаться в системе, где он всегда на вторых ролях? Спойлер: рано или поздно он просто соберет чемодан и уйдет к той, у кого в голове экзорцизм уже состоялся. Откуда произрастает эта клиника? Обычно из детства, где из вас лепили либо вечного «спасателя», либо приучили, что любовь родни надо постоянно заслуживать. Страх обидеть сестрёнку у некоторых панический — будто если ты скажешь ей «нет, дорогая, у меня своя семья и свои планы», то небеса разверзнутся и тебя испепелит молнией. Не испепелит. Максимум — пошипит и обидится. Но её обида — это её персональный геморрой, а не ваш крест. Пора бы уже запомнить простую иерархию, если не хотите остаться у разбитого корыта: созданная вами семья (ты и твой муж) ВСЕГДА стоит на первом месте. Всё остальное — сестры, братья, троюродные тети и их дворовые собаки — идут строго после. Помогать сиблингам можно только из профицита, когда у вас в доме тишь, гладь и сытые коты, а не за счет нервов и комфорта собственного партнера. Снять кого-то со своей шеи — это не предательство. Это элементарная гигиена. Так что либо вы режете эту пуповину сами, либо она удавит ваш брак. Выбирайте, как говорится, но бубны и свечи тут уже не помогут — только жесткое «нет» и волшебный пендель.

Поговорим сегодня о магических атаках. Или как выявить что на вас есть какой-либо деструктив. 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩 Как часто вы просыпаетесь и единственное что хочется себе сказать: это все сон, это не правда? Когда состояние после сна липкое и противное? Признайтесь, хоть раз такое было у каждого. Сужу по себе. Бывает и у меня такие сны. Во сне наш сознательный контроль отключается, защита падает, и подсознание остается один на один с тонкими энергиями. Именно поэтому деструктивные воздействия, крадники и порчи чаще всего «пробивают» нас именно ночью. Это не просто «плохой сон от переедания». Если в ваших сновидениях регулярно повторяются эти 6 сюжетов, ваше поле находится под прицелом. 🛑 1. Вторжение в личное пространство Вам снится, что в вашу квартиру или дом кто-то яростно ломится, взламывает замки, пытается выбить дверь. Сюда же относится порча вашего имущества во сне — кто-то крушит вашу мебель, поджигает дом или ломает дорогие вам вещи. На символическом языке это означает прямую попытку взломать ваши энергетические границы. 🏃 2. Бесконечная погоня и угрозы Вас преследуют, за вами гонятся, вам открыто угрожают расправой. Вы можете не видеть лица нападающего, но во сне четко присутствует липкое, парализующее ощущение: вы находитесь в смертельной опасности. Это классический маркер ментального давления и наведенного страха. 🐍 3. Атака тварей (Укусы змей и насекомых) Если вас кусают змеи, жалят скорпионы, осы или облепляют мерзкие насекомые — это не к «новостям». В эзотерической традиции укус животного или гада во сне — это момент, когда негативная программа (сглаз, порча или приворот) успешно внедрилась в ваше поле. Место укуса часто указывает на пострадавшую чакру. 🌊 4. Мутная вода Вы плаваете, тонете или просто находитесь в грязной, непрозрачной, илистой воде. Мутная вода во сне — это всегда проявление чужих грязных эмоций, сплетен, оговоров и ментальной «грязи», так же порой это проигрывается как предупреждение что возможно скоро заболеть можете.. вода ужасно неприятная в которую вас пытаются погрузить недоброжелатели. 🧹 5. Бесконечная грязь и хлам Вы пытаетесь убраться, отмыть полы или разобрать завалы, но грязи вокруг становится только больше. Сколько бы вы ни чистили пространство во сне, оно остается липким и захламленным. Это признак того, что на вас работает затяжной негатив, который буквально блокирует ваши жизненные дороги. 🔋 6. Главный маркер: Утреннее истощение Самый важный физический симптом. Вместо легкости по пробуждению вы чувствуете себя так, будто всю ночь тяжело работали или перенесли болезнь. Тело ломит, голова тяжелая, вы ужасно измотаны и опустошены. Из вас просто скачали энергию, пока вы были беззащитны. 🔮 Что с этим делать? Сны — это идеальный инструмент самодиагностики. Если вы регулярно видите подобные сюжеты и просыпаетесь разбитыми, это сигнал, что ваша естественная защита не справляется с внешним давлением. Не нужно гадать на кофейной гуще и ждать, пока ментальный негатив перейдет на физический план (в реальные болезни и финансовые потери). ✨ Если вы узнали себя в этих описаниях и хотите точно узнать, что происходит с вашим полем — напишите мне в личные сообщения. Мы проведем детальную диагностику негатива, выясним причину этих снов и подберем правильную защиту. @Lestrange_Black #эзотерика #диагностика #негатив

Сегодня я хотела бы поднять такую тему как депрессия. Сложная, тяжёлая тема. А ведь она бывает не такой как мы привыкли видеть. Мы привыкли думать что, депрессия — это обязательно про слезы, залипание в одну точку и недели без душа? Нет. Самая опасная депрессия часто носит красивую одежду, строит успешную карьеру и очень широко улыбается. В психотерапии есть термин — «улыбающаяся депрессия» (smiling depression). Это состояние, при котором человек внешне абсолютно функционален, активен и кажется душой компании, пока внутри него медленно выгорает всё живое. Великие и «счастливые»: иллюзия, в которую все поверили Лучше всего эту пугающую маску иллюстрируют истории людей, у которых, казалось бы, было абсолютно всё для счастья. 🤩Мэрилин Монро. Главный секс-символ эпохи. На публике — легкость, кокетство и ослепительный смех. За кулисами — панические атаки, тотальное одиночество и тяжелейшая зависимость от препаратов. Она безупречно отыгрывала контракт «идеальной женщины» до самого конца. 🤡Хит Леджер. Молодой, дико харизматичный, на пике карьеры. Друзья вспоминали его как человека-ураган, полного планов. Никто не подозревал, что за этой творческой гиперактивностью скрывались изнуряющая тревога, жестокая бессонница и горсти таблеток, без которых он уже не мог жить. 🌟Честер Беннингтон (Linkin Park). За пару дней до трагедии его жена сняла домашнее видео: Честер искренне смеется, дурачится с детьми и пробует странные конфеты. Ни одного намека, ни одной зацепки. Он выглядел абсолютно счастливым человеком. 😍Робин Уильямс. Человек, который подарил улыбку миллионам. Гениальный комик, за чьим искрометным юмором годами пряталась глубочайшая, съедающая изнутри тоска. 😊Курт Кобейн. Икона поколения, транслировавший невероятную энергию и бунт. За фасадом рок-звезды скрывалась невыносимая душевная боль, которую он тщетно пытался заглушить зависимостями. Каждому из них завидовали. Никто из миллионов фанатов не мог даже представить, какую войну они вели каждый день внутри себя. И эту войну они проиграли. Почему они улыбаются? Маска «все отлично» — это не обман ради обмана. Это способ выжить в социуме. ➡️«Я не хочу быть обузой». Страх показаться слабым, испортить другим настроение или столкнуться с дежурным и бесполезным «просто не грусти». ➡️Социальный клей. Современный мир требует успешного успеха, продуктивности и позитива. Проще натянуть дежурную улыбку, чем объяснять, почему тебе плохо. ➡️Защитная гиперкомпенсация. Человек так сильно боится признаться самому себе, что ломается, что начинает заваливать себя делами, встречами и тусовками — лишь бы не оставаться в тишине наедине со своими мыслями. Самое опасное в улыбающейся депрессии: у этих людей, в отличие от тех, кто находится в глубокой апатии, есть силы. У них сохранна воля и физическая активность. Именно поэтому они находятся в группе максимального риска — у них хватает энергии на то, чтобы сделать роковой шаг. Как заметить неладное? Если ваш близкий (или вы сами): ❗️Стал шутить более цинично, жестко или мрачно, переводя любые разговоры о чувствах в самоиронию; ❗️Работает на износ, забивая каждую минуту дня делами; ❗️Периодически «выпадает» из общения без причин, а потом возвращается как ни в чем не бывало; ❗️Постоянно транслирует идеальную картинку жизни, но в личных разговорах проскальзывает сквозная усталость... ...пожалуйста, не верьте дежурному «Всё нормально!». Спросите искренне, без давления и пафоса: «Я вижу, как ты стараешься держаться. Но как ты себя чувствуешь на самом деле? Я рядом, и со мной можно быть слабым». Иногда один этот простой разговор спасает жизнь. А сталкивались ли вы с улыбающийся депрессией?

Пост навеян заметками того, что наблюдаю каждый день. В Инстаграмме, тиктоке, телеграмм... Просто мои размышления и не более... Заметили, как стремительно растет популяция Верховных Магов в соцсетях? Ещё вчера человек постил рецепты сырников или рассуждал о тайм-менеджменте, а сегодня — хоба! — и она уже повелевает легионами. Причём бесы им не уровень, подавай сразу Демонов Высшего Порядка на коротком поводке. Но мой отдельный фаворит в этом параде амбиций — это внезапные чистильщики Рода, кармических узлы и прочего дерьма. Каждый первый Вася Пупкин или Маша-дизайнер теперь считают, что могут с ноги зайти в чужую родовую систему и навести там свои порядки. Ребят, вы серьёзно? Род — это гигантская, тяжеленная махина со своими законами, тайнами и ценой за вход. Туда мастера-то с трижды прикрытой задницей и многолетним опытом лезут с великим почтением, а тут неофиты устраивают там субботник, как у себя на балконе. Особенно забавно наблюдать за этим после того, как такого человека потрепала жизнь, он приполз к практику, и тот его кое-как отмыл и вычистил. И тут у человека включается классический «эффект чистого унитаза». Полегчало? Человек почему-то думает, что это всеми любимые трансформации через которые якобы становятся ведьмами и колдунами каждый второй. Всё, эго раздулось до небес. Вместо благодарности мастеру начинается обесценивание: Ой, да ладно, че там та чистка, я теперь знаю, что и сам могу все. Я-герой теперь и Род сам почищу, и с Тёмными Князьями на "ты" вопросы решу. Этакий Я сааам рееешууу. Наивность зашкаливает до ужаса просто. Большинство искренне верит в сказку: У меня по-любому бабка колдовкой была, Род меня защитит, чё им стоит! Спойлер: ничего не стоит. Защиту и связь с предками нужно нарабатывать годами — через уважение, почитание и внутренний труд, а не через требования в никуда. Род не обязан впрягаться за вас просто потому, что вы соизволили родиться в определенной семье, и просто за красивые глазки. Ну не всем дано быть хорошими ведьмами. У некоторых фляга свистеть начинает знатно. И если после хорошей чистки вы вдруг услышали шёпот бездны о своей исключительности и контактах с демонами (не с бесами, попрошу не путать!) — это не инициация. Это обычные астральные паразиты жрут остатки вашего здравого смысла, пока вы витаете в иллюзиях. Высшим силам плевать на наши амбиции. Если вам кажется, что вы приручили бездну — скорее всего, это она держит вас за дурачка. Энергетическая гигиена — это как чистка зубов: процедура нужная, но магом она вас не делает. Так что спускаемся на землю, учимся ценить чужой труд и не лезем регулировать чужие родовые каналы, пока свои не завалило. А то ведь сверху прилетит так, что никакой мастер потом не отскребет.

И вот за мое предложение пойти к семейному психологу, на меня вылили ушат говна. Просто потому что "он изменил беременной, да ему нет прощения. Фу фу фу" Такие советчики снимают с себя ответственность за то, что будет с семьёй если девушка реально разведется и уйдет. Что крайне печально. Тут нужно работать с двумя партнёрами, слушать обе стороны. Для этого и придумана семейная терапия. Поэтому милые дамы и господа, если вам нужна помощь то всегда можете записаться на консультацию. И мы с вами все аккуратно разберем, без призывов к побегу и обесценивания вас и вашей проблемы. @Lestrange_Black 🤩

Недавно наткнулась на просторах Сети на классическую драму. Опустим детали (этика — наше всё), но вычленим суть. Представьте абстрактных Партнера А и Партнера Б. Сюжет: В семье двое детей. Младший постоянно болеет, старшему не хватает внимания. Партнер А (жена) истощена рутиной, глубоко в депрессии, набрала вес и словила жесточайшую психосоматику: панические атаки каждый вечер, крапивница на стресс, постоянные простуды. В анамнезе — старая, непрощенная измена мужа во время ее беременности. Партнер Б (муж) на этом фоне закрывается: уходит в телефон, смотрит шортсы с красивыми девушками, на жалобы жены хихикает и выдает стандартное: «Соберись, это все твои тараканы, это всё загоны». Под постом — сотни комментариев в едином порыве: «Он козел! Беги от него в никуда с двумя детьми! Он тебя не достоин!» А теперь давайте включим холодную голову и посмотрим на ситуацию глазами системного психолога. Разрубить этот узел одним махом — «просто уйди» — в состоянии клинической депрессии и физического истощения? Это прямой путь к ментальной катастрофе. Здесь нужна только комплексная, ювелирная работа, и вот почему: ❌ Ошибка «экспертов» из комментариев: Видеть мир черно-белым. В картине мира форумных советчиц мужчины изменяют просто потому, что они «априори козлы». На этом анализ заканчивается. Но в психотерапии мы знаем: у любого деструктивного поведения есть причины. Измена — это не корень проблемы, это симптом. Это маркер того, что в фундаменте пары задолго до этого появилась трещина. И если не откопать, не разобрать эти скрытые мотивы (почему мужчина пошел на этот шаг именно тогда? чего ему не хватало? от чего он бежал?), то двигаться дальше невозможно. Ни в этих отношениях, ни в следующих. Без этого разбора травма так и будет гнить. 🔍 Что еще происходит в этой системе сейчас? У жены: Классическая детская позиция («пусть он возьмет меня за руку и отведет к врачу как мама в детстве когда, что-то болело у меня »). Ей плохо, и она ждет от мужа роли «спасателя». Но у него самого нет на это ресурса. У мужа: Защитный механизм — обесценивание. Мужчины часто ломаются на затяжной женской депрессии. Когда дома вечные слезы, болезни и панические атаки, мужчина чувствует свое тотальное бессилие. А бессилие у них часто рождает либо агрессию, либо побег в гаджеты и глупые шутки. Это его способ не сойти с ума от удушающей атмосферы. Как выглядит здоровый выход из такого пике? Это всегда двухэтапная работа, а не лозунги «бросай его». Этап 1: Индивидуальная терапия жены. Ей нужно не бежать из брака, а сначала «надеть кислородную маску на себя». Вырастить собственные опоры, поднять самооценку и выйти из депрессии. Из точки слабости решения не принимаются. Этап 2: Парная терапия. Когда оба партнера готовы говорить. Вот здесь и нужно раскапывать причины той самой измены, учиться заново слышать друг друга без упреков и понимать, почему один бежит в шортсы, а вторая — в болезнь. Жизнь гораздо сложнее, чем «он мудак, а она святая». И если вы чувствуете, что ваш брак трещит по швам, а тело начинает сыпаться от стресса — ищите специалиста, который поможет разобраться в причинах, а не советчиков, которые просто поднесут спичку к вашему дому. А как вы считаете, справедливо ли всегда винить в измене только одну сторону, или в паре всегда звенят оба? Ваши мнения? #психология_отношений #психолог

Мам, а какой бабл-ти ты больше всего любила в моём возрасте? Сын сидит, лениво жуёт картошку фри, листает третий по счёту телефон, а у меня в голове в этот момент просто взрывается сверхновая. Малыш, в моём детстве главным «бабл-ти» был чайный гриб в трёхлитровой банке под марлей или та же банка с компотом вишнёвым на бабушкином подоконнике! Ну а чем вам не бабл-ти?😁 Мы — удивительное поколение родителей-миллениалов. Мы выросли на стыке тотального дефицита и пустых холодильников, а сейчас строим для своих детей персональный рай на отдельно взятой площади. Недавно сын выдал базу: «Ну я же не виноват, что ты жила в такое время». И он, блядь, прав! Он не виноват. Он родился в мире, который мы с мужем для него создали. Но моя внутренняя 10-летняя девочка в этот момент всё равно тихо ахуевает. По сравнению со мной мелкой мой сын живёт просто нереально богато. У Ралана сейчас пятый велик по счёту, третий самокат (и он уже просит новый, трюковой, потому что этот «трещит»), свой компьютер и отдельная комната. Если бы меня, 10-летнюю, переместили в его комнату, я бы подумала, что попала в дом к министру или бандиту из телевизора. В моём детстве велик был один на весь двор, на котором катались по очереди. А Сникерс? Сникерс существовал только в новогоднем подарке. Один. Его откусывали по миллиметру, растягивали на три дня, а фантик потом ещё месяц лежал в коробке, потому что пах «роскошью». Пицца была строго по дням рождения, и то чаще домашняя: толстенное дрожжевое тесто на пол-противня, куда крошилось всё, что умирало в холодильнике, щедро заливалось майонезом и засыпалось остатками сыра. Это было божественно. А сейчас? «Ой, что-то лень готовить, закажу-ка я пиццу». Тыкаешь в приложение, и через полчаса тебе привозят горячую Пепперони. Для наших детей доставка еды, гаджеты и сладости каждый день — это просто базовые настройки этого мира. Как воздух или интернет. И знаете, к чему это привело? Мы выросли, заработали свои первые нормальные деньги и превратились во взрослых детей. Мы скупаем всё, чего нам так отчаянно не хватало тогда. Купили VR-очки, неделю поиграли — теперь валяются. Муж покупает радиоуправляемые машинки которые хочется ему. Я в 29 лет занялась косплеем, потому что только тогда появились свои деньги на ткани, парики и творчество. У меня маниакально много книг. И у меня начинается дикий стресс, если в морозилке кончается мясо. Оно должно быть там ВСЕГДА. Забитая морозилка — это моё душевное равновесие. Мой личный закрытый дефицит из прошлого, гарант того, что мы выжили и мы в безопасности. Наша личная броня. Но знаете, наши родители ведь тоже вообще не виноваты, что у нас было такое детство. Время было дикое. И даже несмотря на все эти ограничения, наше детство всё равно было счастливым! Просто потому, что мама с папой расшибались в лепёшку и изо всех сил старались, чтобы мы этого дефицита вообще не замечали. Они порой сами мясо не ели, только чтобы оно досталось нам. Это только сейчас, с возрастом, до тебя доходит, какой на самом деле был дефицит продуктов, денег, возможностей... И спасибо им огромное за то, что они смогли сберечь наше детство. У каждого поколения свой путь. Нас когда-то не отпустили учиться в соседний город, потому что в голове ветер, и мало ли на творишь делов, перечеркнув весь потенциал к языкам. А мы сегодня учим детей английскому с пелёнок, нанимаем репетиторов и планируем им Шанхай и IT-сферу. Мы дали своим детям то, чего не было у нас. И то, что они воспринимают всё это как должное, не зная, каково это — мечтать о сникерсе когда до нового года ещё далеко, — это наша самая главная родительская победа. Мы сломали старый код. Мы справились. Смотри, мелкая, мы победили.

Не так давно у нас в городе случился сильный пожар. Пострадали павильоны, и к сожалению так же приют для кошек. Было спасено 100 кошек. Сейчас они без дома остались. И знаете очень приятно знать,что горе этих животных не обошло стороной никого. Помогают со всей России. Звонят, спрашивают что надо, чем помочь, присылают на пвз корма, пеленки и прочие необходимые вещи для хвостиков. https://vk.ru/9ziznej.elabuga Вот их группа в ВК. https://www.instagram.com/9zizhey2?igsh=eDNmcGVoaTJpcjMw Так же Инстаграмм где девушки освящают все. P.s видео без звука ибо Инстаграм решил что с музыкой нельзя сохранить.

Поговорим сегодня о такой вещи как бытовая магия. То что доступно каждому, и без долгих нудных ритуалов. Совместим приятное с полезным так сказать. Давайте честно: классические аффирмации в духе «я принимаю этот мир и излучаю свет» хуита полная, и не факт что работают, когда день изначально задался как филиал ада. Если вам за пару часов успели наступить на ногу, выбесить тупыми вопросами на работе и довести до дергающегося глаза, свет излучать уже поздно. Пора включать бытовую магию с налётом здорового цинизма. 💧Вода — штука мощная, она отлично заземляет. И если после тяжёлого дня вам хочется кого-нибудь прибить, идите в душ. Будем проводить обряд экзорцизма локального масштаба. Включаем комфортной для вас температуры, и шепчем прямо в струю воды, представляя лица тех, кто сегодня особенно отличился: « К воде взываю, стихией воды управляю, пусть весь негатив прочь уйдет, с меня как с гуся вода сойдет, тому кто мне худо желает, вдвойне возвращает. Ну и дальше у нас по райдеру все что желаете можете наговорить своими словами.)». Почему это работает лучше, чем "медитации на любовь"? ↪️Катарсис. Называть вещи своими именами — полезно для психики. Пока вы шепчете воде, куда именно нужно уйти чужому негативу, у вас падает уровень кортизола. ↪️Безопасность для окружающих. Прелесть бытовой магии, в том что, от неё никто физически не страдает (хотя у особо токсичных коллег в этот момент может икота начаться). ↪️Эффект плацебо с юмором. Наш мозг обожает ритуалы. Когда вы визуализируете, как вместе с мыльной пеной в слив уходят все дурацкие диалоги за день, подсознание выдыхает: «О, отлично, мы это выкинули». 🧖‍♀Выходите из душа, заворачиваетесь в полотенце и чувствуете, как нимб снова сияет. Ну, или рожки начищены — тут уж у кого какая специализация.😏

СЕКСОЛОГОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ? Или почему нас ждет эпоха «порно-просвещения» и разводов ​Ну что, друзья, Минздрав окончательно утвердил обновленную номенклатуру должностей: с 1 сентября 2026 года в России официально прекращают подготовку новых врачей-сексологов. Государство решило, что эта специальность в чистом виде госсистеме здравоохранения больше не нужна, а их функции «размажут» между урологами, гинекологами и психиатрами, отправив тех на короткие курсы доп. подготовки. ​Когда я читаю новости об этом, а параллельно смотрю, ЧТО пишут люди в комментариях, у меня, мягко говоря, подгорает. ​Один «умник» в паблике выдал гениальное: «Да и ладно, уберите их вообще, порно всех всему научит!» ​Серьезно?! Давайте снимем розовые очки и посмотрим, к чему на самом деле ведет эта медицинская реформа в сочетании с дремучим народным невежеством. ​🧩 Миф 1. «Уролог/гинеколог во всем разберется» ​Реальные проблемы, с которыми люди идут к сексологу (будь то СТОСН, вагинизм или тотальное несовпадение либидо в паре) — это почти всегда стык физиологии и глубокой психологии. У обычного потокового врача в поликлинике есть 12 минут на пациента и очередь из 20 человек с циститами и простатитами под дверью. Будет он деликатно распутывать ваши детские травмы, страхи и комплексы в постели? Нет. Он выпишет условную «Виагру» или свечи и отправит домой. Органы полечат, а голова и отношения останутся сломанными. ​🔞 Миф 2. «Порно вместо учебника» ​Передать половое воспитание в руки порноиндустрии — это лучший способ окончательно добить ментальное здоровье людей. Порно — это художественная, жестко утрированная фантазия, не имеющая ничего общего с реальностью. ​Мужчины ловят дикие комплексы и психогенную дисфункцию, потому что их тела не работают «по три часа без остановки», как у актеров под жесткой фармакологией. ​Женщины зажимаются и симулируют, потому что от них требуют экранных «сквиртов» и оргазмов от пяти минут фрикций, полностью плюя на реальную женскую анатомию. ​В итоге вместо близости мы получаем двух застрессованных людей, которые боятся смотреть друг другу в глаза. ​🤫 Миф 3. «О сексе говорить не надо, должна быть тайна» ​Еще один привет любителям цитировать Толстого на диване. Мол, не надо исчерпывать знания, недосказанность — это спасение романтики. В реальной жизни эта «недосказанность» оборачивается бытовым кошмаром. Люди годами копят обиды, имитируют удовольствие, боятся сказать партнеру, как им нравится, а потом разводятся с дежурной формулировкой «не сошлись характерами». Хотя на самом деле там были интимные проблемы, которые можно было решить за несколько сессий у специалиста! ​Почему я выбираю психологическую сексологию? ​Именно потому, что у меня НАБОЛЕЛО. ​Пока государственная медицина закрывает это направление, а общество стыдливо прячет глаза или отправляет молодежь учиться по роликам из интернета, я выбираю быть тем самым адекватным, доказательным психологом-сексологом, который называет вещи своими именами. ​Я не медицинский сексолог, я не лечу таблетками (для этого я буду направлять клиентов к проверенным, секс-позитивным эндокринологам и гинекологам). Моя задача — убирать из ваших голов стыд, страхи, порно-мифы и выстраивать разрушенную коммуникацию в парах. ​Чем меньше качественной помощи останется в поликлиниках, тем сильнее людям нужен будет безопасный, понимающий специалист, с которым можно поговорить обо всем БЕЗ осуждения и снобизма. И я им буду. ​А что вы думаете по поводу этой реформы? Действительно ли уролог в поликлинике заменит сексолога? #сексолог #психолог #отношения

Тут у меня сугубо статьи по психологии, иногда посты связанные с магией. Ну да, я ж ещё и таролог практик. А если вам скучно от этого, и хотите меня узнать по ближе. То воть. https://t.me/+tewFb9Iwg7pkNzcy ссылка временная. Позже удалю. 💋

💘💝Слезы после оргазма💖🤨 Слушай, давай обсудим одну тему, о которой обычно помалкивают, а потом втихую переживают вдруг с ними что-то не так. Все с тобой так. Было у тебя такое: всё круто, искры летят, финал — и тут тебя внезапно накрывает? Начинаешь рыдать в подушку, хотя вроде повода вообще нет. ​Так вот, подруга, выдыхай: ты не сошла с ума, и с твоим мужчиной всё в порядке. ​Знаешь, как это работает? Пока мы там «летаем», в организме творится настоящий атомный взрыв из гормонов. Окситоцин, дофамин — всё это зашкаливает. А когда наступает разрядка, этот уровень резко падает. Мозг просто не понимает, что делать с таким откатом, и выдает вот такую реакцию. ​Почему мы плачем? ♥️​Эмоциональный детокс. Если неделю пахала как лошадь, копила стресс или просто держала лицо — оргазм срабатывает как кнопка «сброс». Все накопленные эмоции вылетают вместе со слезами. ♥️​Доверие на максимум. Ты в этот момент максимально открыта и уязвима. Тело расслабляется настолько, что «шлюзы» открываются сами собой. ♥️​Физика. Иногда это просто способ тела сбросить бешеное напряжение. ​Самое паршивое в этой ситуации — лицо парня. Они же сразу думают, что сделали что-то не так или нам больно. Так что если решишь поплакать — просто скажи ему сквозь всхлипы: «Всё супер, мне просто очень хорошо, не обращай внимания, сейчас пройдет». ​В общем, слезы после секса — это не про грусть. Это про то, что ты живая, и чувства у тебя настоящие. Живите, любите, и мощных вам оргазмов 🐱 #психология #психология_отношений #сексолог

Знаете, что меня по-настоящему вымораживает и от чего люто бомбит просто? До тошноты, до желания порчевать и чистить рыла? «Потомственные целители», «маги трав» и прочие инфоцыганские выкидыши, которые обещают вылечить рак 4 стадии клизмой из чистотела и силой позитивного мышления. Вы, мрази, вообще понимаете, что вы делаете? Хотя нет, глупый вопрос. Вы прекрасно понимаете. Вы просто считаете чужую жизнь расходным материалом для своего нового «Лексуса». Анатомия этой мерзости: «Химия — это яд!» — кричат они человеку, чей единственный шанс выжить — это протокольное лечение. «Рак — это просто обида на маму!» — заявляют эти гуру с тремя классами церковно-приходской школы, пока опухоль ест человека заживо. «Пейте сбор номер 6 от бабы Нюры, и метастазы рассосутся». Ага, рассосутся. Вместе с надеждой, временем и деньгами. Почему это работает? Потому что люди в отчаянии. Когда звучит диагноз «онкология», земля уходит из-под ног. И тут появляется это «светлое существо» с благостным лицом и обещает чудо. Легко, без боли, без выпавших волос. Это не целительство. Это стервятничество. Самое страшное — это когда эти твари лезут к детям. Когда родители, обезумевшие от горя, тащат ребенка не к онкологу на операцию, а к очередному шарлатану «заряжать водичку». В итоге — упущенное время, которое в онкологии измеряется не днями, а жизнями. Мой личный счет Я знаю, что такое рак. В моей семье эта тварь наследила, и я видела, как выглядит борьба за каждый вдох. Я видела, как работают настоящие врачи — те, кто вытаскивает людей с того света, не обещая «магических исцелений», а просто делая свою чертовую работу. А вы, «травники» недоделанные, просто наживаетесь на агонии. Вы продаете людям надежду, которая на поверку оказывается билетом в один конец. Запомните: Если кто-то предлагает вам вылечить терминальную стадию рака подорожником и аффирмациями — плюньте ему в лицо. Это не альтернативная медицина. Это умышленное убийство с целью наживы. Всем причастным к такому «бизнесу» — отдельный котел в аду. Без очереди. Надеюсь, там вам тоже предложат лечиться травами вместо анестезии.

🍃 Растение Сетха? Что это такое? В одном Бруклинском папирусе, который являлся руководством для жрецов Серкет, есть интересный рецепт против укуса змеи из семейства гадюк. 🐍 Мы знаем, что в Древнем Египте было очень много разных ядовитых красавиц, поэтому существовали инструкции с симптомами и методами лечения. Но все же, при чем тут Сетх? Рассмотрим рецепт лекарства от укуса змеи-fy Великой [в значении, что она большая] из семейства гадюк. Транслитерация. kt: t(w)t-Stš: 1, ḥḏw: 1, tjrt: 1, ḥ(n)qt: 1/16 + 1/64. swr qꜤ[t] Перевод. «Другое [лекарство]. Изображение/образ Сетха [растение]: 1 [штука]; лук: 1 [штука]; ива: 1 [штука]; пиво: 1/16 + 1/64. Для питья (и) рвоты» 🍃 Впервые название растения «изображение/образ Сетха», или по-египетски t(w)t-Stš, появляется в данном папирусе. Растение действительно буквально так и переводится, а также выписывается через одну из форм «имени» Сетха. Поэтому это не изображение нужно было сделать бога, а взять такое растение. К сожалению, у нас пока нет точной идентификации, что именно это было. Быстро пробежимся по другим ингредиентам. 🌹 Лук, или по-египетски ḥḏw, был очень популярным, его всегда держали под рукой. Он считался не только лечебным, но был связан с богами. Лук чаще всего использовали в качестве рвотного средства, особенно в случаях укусов особо ядовитых змей. 🌹 Египетская ива [Salix mucronata], или по-египетски tjrt. В египтологической литературе существует дискуссия о соотнесении дерева или его производных со стручками рожкового дерева. Это связано со схожестью детерминативов плода в иероглифике и фармакологическим использованием измельченных частей обоих растений в качестве вяжущего и противовоспалительного средства. 🌹 Пиво, или по-египетски ḥ(n)qt, тоже крайне популярный ингредиент. С одной стороны это был повседневный напиток, с другой стороны его связывали с богами. Если мы вспомним, то у некоторых божеств есть эпитеты, которые так или иначе соединены с алкоголем. Смесь более густого пива, не нашего современного, в определенных пропорциях позволяла связать остальные ингредиенты и действительно сделать из этого лекарство. Буду рада узнать, понравился ли вам такой материал, и знали ли вы подобную информацию о растении Сетха или нет 🌷 (с) фото от TMP. Бог с головой Сетха в 4-ом часу ночи Амдуат в гробнице Тутмоса III. #божество_nebrdjer #заметка_nebrdjer

Интересное упоминание связанное с египетским богом Сетхом.

«Алло, Вован? Разрули вопрос!»: Почему магические ритуалы из интернета работают на самом деле Сейчас в сети снова бум на ритуал «Звонок Вовану». Суть проста: берешь любой предмет (хоть тапок), имитируешь звонок «авторитетному решале» из 90-х, просишь закрыть твою проблему и обещаешь что-то взамен. Смешно? Да. Глупо? Возможно. Но почему это работает? Давайте разберем «Вована» с точки зрения психологии. Никакой мистики, только нейрофизиология и работа с подсознанием. 1. Снятие «избыточной важности» Когда мы зациклены на нехватке денег или любой другой проблеме которая сейчас тревожит, мы находимся в стрессе. Кортизол затуманивает когнитивные способности, мы видим только тупики. Ритуал с «тапкофоном» — это абсурд. А где абсурд, там смех. Смех снижает уровень стресса, расслабляет психику и переводит мозг из режима «выживания» в режим «поиска решений». 2. Делегирование ответственности Наш мозг часто буксует из-за гиперответственности. «Звонок Вовану» — это игровая техника экстернализации проблемы. Ты как бы говоришь: «Я не могу это решить прямо сейчас, пусть этим займется кто-то всемогущий». Как только мы «передаем» задачу другому (пусть и воображаемому), тревога отступает, и освобождается энергия для реальных действий. 3. Эффект установки (прайминг) Пообещав Вовану «бутылку пива и пачку чипсов» или «станцевать на одной ноге» за результат, вы создаете в мозге доминанту. Вы начинаете подсознательно искать подтверждение того, что «процесс пошел». В итоге вы замечаете возможности, которые раньше игнорировали: старый знакомый написал, клиент из архива объявился. Это не магия, это фокусировка внимания. 4. Закрытие гештальта через действие Любое физическое действие (даже шуточное) лучше, чем бесконечная мысленная жвачка. Ритуал дает психике сигнал: «Меры приняты, запрос отправлен». Это успокаивает и возвращает чувство контроля над ситуацией. Итог: Вован — это не бес и не сущность. Это ваш собственный внутренний ресурс, которому разрешили поиграть. А вы верите в такие «рабочие приколы» или считаете это пустой тратой времени? Пишите в комментариях, «звонили» когда-нибудь Вовану?