Кто такой человек?

Ура! Наконец, я смонтировала тизер к большому влогу про поездку в Сеул. Это было настолько здорово, что я не могу не поделиться. Каждое место, каждый момент — отдельная жемчужина. А еще я хочу сделать видео с рассказом о подготовке к поездке и поделиться подробно, как именно мне помогли GSR-сессии сделать это путешествие незабываемым. Уж поверьте, я бы набила немало шишек, если бы не они. А если смотреть в масштабе жизни, эта поездка стала одной из знаковых для нас с Никитой. Я писала выше про то, что она должна была запустить ранговый рост, но я и не подозревала, как это начнет разворачиваться на самом деле. https://youtu.be/QMRpEN-CT_M

Немного пояснений к тому, что написала выше. Оказалось, что не все верно истолковали слово «опасно», соотнеся это с некими внешними обстоятельствами. Я же говорила в контексте своих внутренних изменений☝️ и запускающихся лично у меня динамик и их любопытной схожести. Я была на истоке НПЖ в Турции в марте 2025 года. Уже в июне стала крутиться тема переезда. Далее в течение пары недель после истока Социального роста в июне 2025 в считанные недели внезапно появилось четкое направление - Вьетнам. И я начала готовиться к переезду. В ноябре 2025 переехала. Аналогично, я была на истоке НПР в той же Турции в мае 2026 года. В июне уже появились первые признаки нового переезда и его направления. А после истока на Алтае это ровно также внезапно сложилось в четкое направление. Поток уже пошел. На основании многих параметров я вижу, что у меня запустилась схожая динамика. И я необычайно воодушевлена по многим причинам, по очень многим. Это прямо левел ап. И я совсем не исключаю, что после следующей поездки в Турцию можно ожидать очередной увлекательный переезд.🤩 Но это моя персональная история, просто делюсь. К внешнему миру это вообще не имеет никакого отношения 😄.

Становится «опасно» ездить на исток в Турцию. Я снова придумала, куда переехать. Боже, что это? 😄🤩 Я думала, что мой переезд во Вьетнам уже не переплюнуть. Но тут, похоже, квест будет еще увлекательнее. Обожаю!!!

Сейчас неожиданно поймала инсайт: почему на вкусе расти возможно, а при функциональном подходе – нет. Логикой в целом мне было понятно, но пойманный в сессии ключ оказался бесценен. 🤩 Когда ты действуешь на вкусе (а вкус может быть разный), ты все время стремишься к усилению этого вкуса, его увеличению. Ты все время предпринимаешь что-то, чтобы этого вкуса становилось больше и больше, кайфовалось на нем лучше и лучше. Поэтому ты не можешь не смотреть, как и что можно улучшить в том, чем ты занимаешься. Как предусмотреть разные мелочи, детали. Заниматься этим можно бесконечно. Поэтому рост идет непрерывно. А когда ты делаешь функционально, твоя задача – просто обработать процесс. Конец. Просто тупо сделать. Да – ничего не забыть, да – ничего не упустить, да – довести до конца. Но голова не включается, интереса нет, в детали вникать нет особой важности. И роста в этом тоже нет. Это просто отработка одного и того же изо дня в день. Поэтому, если важен рост в какой-то области, просто необходимо позаботиться о том, чтобы в этой области был и вкус. Не просто «надо», «должен», «положено» – это все атрибуты функционального подхода, следствие фрустрации и стремления ее закрыть. А – «нравится», «хочу», «интересно» – это все про жизнь, вкус, вовлеченность в то, чем занимаешься, ресурс.

Меня удивил мой подход в целом. Вместо своего извращённого и во многом неудобного, замысловатого подхода я организовала всё максимально как у людей, которые не стремятся создавать себе приключения там, где они не запланированы. Во многом моим ориентиром стал Никита, которому мой извращенский вайб никогда не заходил. И хоть у нас у обоих фриковатый вау-поток, в его, в отличие от моего, учитывается ранг. У меня же добавить ранг получилось впервые. И вот не лежит теперь душа к медузам. Это перестало ощущаться и нормой для меня, и вкусом. Более того, я стала видеть, как вот таким чудаковатым подходом я сильно замещала свой низкий ранг. Невозможность и нежелание вообще ранговые процессы как-то учитывать. Извращенством я формировала ранговую позицию там, куда просто никто бы не сунулся. Кто тут последний медузы пробовать? Никого? Значит, я первая! При этом я и медуз могу тоже поесть. Но зачем? Есть же и другая еда. Да и тратить время на что-то извращения ради, если в этом нет никакой практической пользы, я уже не стану. И выкраивать нестандартный подход для компенсации дефицитов — тоже. Предпочту всё же организовать для себя адекватные условия, вырасти в этом, а не играть в «чудаковатую Катю». Вообще ко всяким необычным проявлениям теперь присматриваюсь с прищуром. Часто это проявление неспособности сделать нормально. Разный ранг у шалаша, в котором живут, и у точно такого же шалаша, но выставленного в галерее в качестве предмета искусства. Когда ты строишь из палок, потому что, блин, кроме палок у тебя ничего нет — это одно. А когда ты уже закрыл все свои потребности, твой шалаш — это не вынужденность, а творческий подход, при котором любая палка на своём месте. Ты можешь производить шалаши и продавать их бесшалашным, отражать какой-то социальный концепт, провести интересную интеграцию. Это одно из самых удивительных изменений за последнее время. Оглядываясь назад, я отчётливо вижу, как много в жизни сложилось определённым образом только на потворстве этому вкусу, этой особенности. Во скольких направлениях я не смогла вырасти, потому что мне прикольнее было сохранить низкоранговый подход как более вкусный для меня. Я бы сказала, что до сих пор не чувствовала рангового потока. У меня этого просто не было. Я не понимала: как это? Что движет людьми, когда они хотят «лучше»? И вот понемногу начинаю к этому прикасаться. С сыном у нас стало ещё больше взаимопонимания. И для него с моей стороны появилась ранговая поддержка вместо выстраивания жизни «на коленке», потому что весело, и прикольно, и всё не как у людей. Этот вкус определял саму базу нашей жизни. При прочих равных я никогда не выбирала для себя лучшие условия, которые обеспечивали бы простоту и удобство. Ведь это одновременно лишало меня моего вкуса выживать самым неординарным образом. По сути — произошла смена стратегии жизни, повысилась выживаемость. Всё это вижу результатом изменений после Истока Нового Потока Реальности и основательной адекватизации поездки. В тенденциях разных полей несложно проследить, за счёт чего этот вкус был сформирован, но сама возможность такого изменения была заложена Истоком.

ИЗМЕНЕНИЯ ПОСЛЕ ПОЕЗДКИ В СЕУЛ Я обратила внимание на это изменение через его следствие — изменение пищевых пристрастий. Я заметила, что больше не испытываю склонности пробовать необычную еду. Если вы ранее смотрели мои сторис и рилс в запрещённограме, вы могли заметить мою склонность к экспериментам. Попробовать что-то «эдакое», малосъедобное или даже извращённое. То дуриан, то салат из медуз, то лягушачьи лапки. Перспектива ввязаться в очередное чудачество меня всегда воодушевляла. Вкус «на грани» был моей коронной фишкой. Вторая грань этой необычности — делать всё иначе, чем все вокруг. Например, полететь в космос на табуретке. На космическом же корабле каждый дурак сможет. То ли дело мой нестандартный подход! Те, кто со мной знаком поближе, не раз слышали мои восторженные рассказы о том, как мне удалось сделать что-то необычным образом в условиях тотального лимита ресурсов. Было невозможно, но я выкрутилась, смогла: тут дунула, там плюнула — и вуаля! И это был мой ресурс, приводящий меня в восторг от самой себя. И вот мы гуляем с Никитой по Сеулу, я смотрю в себя — и больше этого не нахожу. Нету. Исчезло. Куда? Почему? А это была моя база, на этом строилась моя идентификация. И странненькая я, и делаю не пойми как. Но это была моя особенность, уникальность, вкус. Когда я делала диагностику на поездку, одним из фокусов была некая ранговая сдвижка. Я не совсем поняла, что именно подразумевалось, но организовать всю поездку мне нужно было иначе, чем я привыкла. Словно чуточку лучше, чем я делаю обычно. Вот в чём это удалось реализовать, например: • Фаст-трек в аэропорту вылета. Я никогда не пользовалась такой опцией. Но у нас сейчас много туристов, и аэропорт загружен, очереди большие. И хоть мы приехали заранее, с расчётом на пассажиропоток, проводить в толпе много времени мне уже не захотелось. И я легко воспользовалась лучшей опцией. • Бизнес-зал. Вообще в любой поездке я всегда могла использовать эту возможность, но никогда этого не делала. Зачем мне такое удобство, если можно перетоптаться в людной кафешке или болтаться туда-сюда по терминалу в ожидании рейса? • Я выбрала жильё на Airbnb — чуть дороже. Отели в Сеуле тесноватые. Хоть мы планировали проводить время в основном в городе, всё-таки жильё хотелось взять чуть посимпатичнее и комфортнее. • Места для посещений выбирались более ранговые, эффектные. И вообще в саму поездку не была заложена идея, что главное — доехать, а там уже и на лапшичке протянем. Все эти возможности (и даже лучше) у меня были и ранее. Но мне это никогда не попадало в какой-то вкус или в то, к чему надо стремиться. Как-то вышло — и ладно. Там постою, тут перекантуюсь, здесь на коленке сделаю. При прочих равных я осознанно выбирала «кое-что». Так интереснее. Но не в этот раз. ⬇️⬇️⬇️

Два года назад в день рождения со мной произошел случай, который я описывала тут. И сейчас, спустя два года, я могу оценить масштаб изменений после того, как был найден «секретный ингредиент». Только спустя все это время я смогла увидеть динамику изменений в этом направлении, когда данная область жизни напиталась ресурсом, изменения перешли в осознаваемую плоскость и осознанное управление. Иногда кажется, что если произошли какие-то метаморфозы, то и в реальности все резко должно стать другим. И ты сразу чих-пых рулишь процессом. Но когда растешь из точки, что у тебя своего ничего не было, все происходит постепенно. Бамбуку, чтобы прорасти, требуется 3-5 лет. И только после этого он становится способен на свой взрывной рост. До этого он формирует свою базу. Так и у меня, первые изменения были небольшими, словно ничего не поменялось. Не свалилось на меня никакое огромное счастье дней рождений. По инерции я продолжала действовать как обычно, но само настроение стало другим, появились неожиданные подарки. Уже в этом году почему-то я начала готовиться заранее. Сначала мне захотелось запланировать что-то особенное на день рождения Никитки. И все как-то так удачно удалось организовать, что впечатления остались незабываемые! В начале июня я стала подумывать, как бы можно было провести мой день рождения. Может, сходить в новый ресторан, приятно провести пару часов. Или съездить посмотреть местную достопримечательность. Но чем дальше я думала, чем больше крутила, искала варианты, тем у меня по цепочке сформировалось наше приключение. Это мой день рождения, но этот праздник будет не только для меня. Я всю жизнь прожила в тягостном ожидании дня рождения. Для близких это тоже было сплошной проблемой, сложностью, на решение которой не было ни сил, ни времени, ни понимания, как мне угодить. Я ожидала, что люди будут радостными по определению, но чему радоваться, если сама я вообще не рада ни себе, ни им, ни их стараниям? Оказалось, что настоящая радость рождается не тогда, когда ты ее получаешь от кого-то, а когда сам даешь ее другим. Вот тогда тебя и твой день рождения ждут по-настоящему! Потешно, что Никитка никак не мог запомнить, когда у меня день рождения. Для него это была какая-то абстрактная дата, не связанная ни с чем важным, ярким, запоминающимся. Когда меня осенила идея поехать в Сеул, я еле смогла дождаться, когда он проснется, чтобы сообщить. Вы бы видели, в какой восторг он пришел! И тут я впервые соприкоснулась с тем, что я, сам факт моего рождения, стали – источником радости для него. Это непередаваемо! И затмевает даже собственное предвкушение поездки. Вот так и хочется жить: чтобы мое появление на этой планете было радостным и счастливым событием для других людей. 🌞 ❝ Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить — и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца! ❞ (Маяковский В. В.) Это изменение превосходит все ожидания. Оно разворачивается далеко за пределами плоскости «дни рождения были печальными и унылыми, а стали радостными и долгожданными». Важно смотреть глубже. В каждой области своей жизни человек живет в доступном ему диапазоне. Даже если изначально эта область сложная, в рамках нее иногда, благодаря удачному стечению обстоятельств, могут получаться неплохие результаты. Но если сам человек не управляет этой областью, этот результат может не повторяться. Относительно себя я уже точно понимаю, что это изменение – навсегда. И результаты зависят только от меня. Я дописываю этот постик в ожидании посадки домой. Все получилось так, как я и хотела – и даже больше. 🧡

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ 🥳 Представьте, что в вашей жизни есть область, в которой у вас всегда «плохо». Настолько, что «глаза бы мои не видели». И сколько вы ни надеетесь на изменения, из раза в раз одно и то же. И это грустно и печально. Но лучше не становится. В детстве – тотальная зависимость от взрослых, в более взрослом возрасте неуклюжие попытки сделать самостоятельно. Формально удается реализовать желаемое, но внутри все тот же раздрай и разочарование. Все, что остается – отступить, забить, не рассчитывать ни на что. Просто пережить как-то и идти дальше. Так у меня было с днями рождения. Так получилось, что они не задались с самого начала. В детстве я мечтала праздновать в компании дворовых друзей, но мама их не пускала на порог. День рождения отмечался в кругу «полезных» взрослых, которые придут с хорошими подарками. А тратиться «на всю эту шелупонь» мама не хотела. Однажды так прямо и выгнала моих друзей, которых я по незнанию пригласила, рассчитывая, что и мне можно так же, как другим детям. В школе меня не поздравляли всем классом, потому что каникулы. Когда я стала жить отдельно, решила что-то предпринять в этом направлении и отважилась пригласить гостей домой. Готовилась сильно, перенервничала, устала, с едой переборщила. Галочку поставила, но удовольствия никакого и желания повторить через год – тоже. Я попробовала избавить себя от домашних хлопот и собрала друзей в ресторане, но так как мы все были «голь-моль», то просто скинулись на общий стол, без подарков. Это было легче с точки зрения организации, но и вкуса особо не было. Большие надежды у меня были на мужа. И даже не в плане праздников в целом, а с точки зрения внимания, особенного отношения ко мне в этот день. Но и тут что-то пошло не так. Были попытки моих друзей сделать для меня дни рождения. Красивые и роскошные. Но это было мимо, потому что неизбывное горе затмевало все. И чем больше старались, чем больше ресурса попадало в мое мертвое – тем сильнее и сладостнее болело. Однажды на внешнем потоке мне удалось сделать для себя очень классный день рождения. Пусть не в сам день рождения (в сам день я, разумеется, страдала), а на следующий день, но это было замечательно и сильно отличалось от того, что у меня когда-либо было. Опыт, когда «все получилось», когда я очень была рада и гостям, и подаркам, когда я сама была прекрасна и стол прекрасен, и общение, у меня появился. Но дальше этого не пошло. Примерно та же самая колготень у меня с днями рождения сына. В основном это было утомительно и сложно. Когда он был маленький, мне пришлось аж отстаивать формат детского дня рождения, без застолий и алкоголя, в кафе, которое нравилось сыну. Я билась как лев с семейными традициями! Когда Никитка стал чуть старше, появились школьные друзья, я предприняла попытку костюмированного дня рождения с приглашенными аниматорами и фокусами. Это был сложный период жизни, я еле сводила концы с концами, я была убитая вхлам, но из последних сил справилась. А в один из дней рождения мы отгрохали потрясающий праздник по заранее подготовленному сценарию, воплотив креативную идею сына. И это был праздник-праздник. Но при видимом улучшении, что-то так и не менялось. Мне было непонятно, что. В чем проблема, если уже есть классный опыт? Но не так все просто. ⬇️⬇️⬇️

КАК ТЕНДЕНЦИИ ЖИВУТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ На днях прорабатывала себе симптом по всем полям. И в одном из полей (обратная СЧ) ощутила состояние, которое тематически вообще не было связано с симптомом. И не имело в моменте обстоятельств, в которых я проживала его всю свою жизнь. Но всё происходило словно наяву, хотя это невозможно. Ведь мамы — человека, с которым я это испытывала, — уже нет. А состояние есть. И это очень любопытно, ведь в своё время я сильно злилась в такие моменты. Пришло её сообщение, висит немым укором и ждёт моего ответа, а я не хочу отвечать. Потому что там снова ничего хорошего: очередные претензии и жалобы, нравоучения и недовольство. И я не хочу, чтобы меня снова учили уму-разуму, пытались достучаться и донести очевидные вещи, которые я и сама знаю, но не могу сделать иначе. И всё это так неудобно, не к месту и не ко времени. И никакой поддержки. И чем дольше я оттягиваю момент, тем сильнее нагнетается атмосфера. При этом с точки зрения чувств всё уже много раз было починено. Ничего личного — просто неудобно, и хочется избежать контакта. В то же время я внезапно увидела, что иногда ровно на этих энергиях сама общалась с сыном. И в основе этого посыла всегда было стремление предостеречь, уберечь от тех ошибок, которые я сама совершила в жизни, передать свой опыт, чтобы он жил лучше и добился большего. Неудивительно, что ему это тоже заходило с трудом. Теперь я даже не представляю, какое отношение мой опыт имеет к нему и для чего критиковать там, где можно увидеть его попытки расти и поддержать их. А сегодня я поймала себя на том, что делаю кое-что из того, что давно советовала мама. Раньше это вызывало у меня стойкое неприятие и вообще казалось жутко глупым. Даже если бы это приносило какую-то пользу, я просто из духа противоречия не стала бы это применять. А поди ж ты. Я сегодня глазам своим не поверила. Но зацепило меня во всём этом всё-таки не само действие тенденций, а их существование независимо от объективной реальности. Ведь в момент открытия поля я всей собой ощутила то самое сообщение, ожидающее моего ответа, и всё, что подгружалось у меня в ответ на него. Словно мама действительно только что мне написала — снова невпопад, и по-прежнему в этом виновата. И я злюсь, что мне нужно отрываться от того, чем я занимаюсь, и идти отвечать, а то будет ещё хуже. Но это всё не она. Это всё — я. Удивительно всё-таки устроен человек…

Небольшая иллюстрация про вариативность. Я сейчас живу во Вьетнаме и постоянно наблюдаю за своей ФС (формулой сознания). У меня порядок фильтров такой же, как в ФС Вьетнама (ВСКП — Вариативность-Сила-Красота-Правила). Я одновременно вижу, как работает формула у меня, и сравниваю с тем, как это проявлено вовне. И тем самым лучше понимаю ключи вариативности и рихтую себя. Многие наслышаны о хаотичном движении на вьетнамских дорогах. От русских часто можно услышать, что тут и водителем быть непросто, и для пешехода перейти дорогу — задача на грани фола. Дело в том, что движением во Вьетнаме управляют не «правила», как в России («правила» — это ещё один фильтр ФС, и у России он на 1-м месте в формуле), а вариативность. Это просто движение в чистом виде. Едь туда, где проедешь. В России дорога — очень напряженный процесс. Все время надо отстаивать свою позицию, бороться с нарушителями, разбираться, кто прав, кто виноват. Не дай бог тебе выехать поперек кого-то — услышишь и про себя, и про свою собаку. Во Вьетнаме такого напряжения нет. Изначальное условие: обстановка может меняться непрерывно. Все едут, куда им надо. Другие участники дорожного движения — как набор объективных обстоятельств, возникающих на пути. Это может быть человек, а может быть столб. Главное — просочиться дальше. Поэтому каждый участник дороги очень сильно учитывает все эти движущиеся обстоятельства рядом с собой, но едет себе спокойно, куда ему надо, теми вариантами, которые есть. Происходит некая синхронизация всего со всем для обеспечения движения. Нет проблемы притормозить, когда перед тобой возникает столб. Можешь подождать, можешь объехать. Решай, как тебе охота. Никто и ничто не является нарушителем и препятствием на твоем пути. Главное — езжай, куда тебе надо. Никто не остановится лишний раз выяснить, кто прав, кто виноват. У меня за окном оживленные дороги, мост, соединяющий две части города. Кто и как только ни ездит! Это никому не создает сложностей. А сигналят чрезвычайно редко и предупредительно, чтобы оповестить и предупредить других о своем присутствии. Вообще самое безопасное на вьетнамской дороге — не метаться. Тебя всегда объедут, ты никому не мешаешь. Тебя просто учитывают и едут своей дорогой. Тут не пытаются кого-то обставить или обогнать, повыпендриваться. Но вписаться в такое движение непросто, даже с вариативностью на 1-м месте. Потому что надо учитывать реальный поток, а не просто правила в расчете, что, исходя из правил, ты где-то расслабишься и тебе дадут проехать. На видео выше — иллюстрация всего вышеописанного. Каждый движется в своем направлении, с одинаковой предсказуемой скоростью, обходит/объезжает препятствие. Тут можно увидеть и людей, которые переходят дорогу, и мотоциклиста, которому из крайнего правого ряда нужно съехать в левый поворот, перпендикулярно пересекая несколько полос одностороннего движения. Ни пробки, ни давки, ни ругани. И все доберутся, кому куда надо. #формуласознания #вариативность

И вот барьеры могут быть разными. Например, у меня не срабатывал ресурсный отклик на действия или задачи, для которых не был сформулирован смысл. Иными словами, если мне не объясняли, кому, что и для чего нужно, и мне это каким-то образом по смыслу не заходило, я не могла сделать это на ресурсе. «На отвали» — да. А вот хорошо — просто не получалось. Просто ресурсная фигура моей ФС (Формулы создания) — Правила, они же смыслы. И даже саму себя без смысла мне было не уломать и не уговорить. И настоящий ресурс просто не шёл в дело. В рамках тенденции обойти это, опереться на что-то ещё было невозможно. Сейчас это вообще не так срабатывает! При том что логика ФС всё та же... Или. Держаться любой ценой, не сдаваться в сопротивлении своему же нежеланию. Весь ресурс уходил на борьбу с собой, а не на поиск конструктивных решений. И так бесконечно, по замкнутому кругу, с непрерывным усилением давления на себя. «Невозможно» — это тоже одна из форм сопротивления, а не объективная реальность. Личное восприятие, в рамках которого человек ни за что не пойдёт в сторону того, что для него невозможно. При этом его логическое понимание невозможности и внутреннее ощущение невозможности могут быть вообще разными и про разное! В реальности человек может быть бодро ориентирован на какую-то цель, верить в свой успех и никогда его не достичь, потому что это для него на самом деле невозможное. А он этого даже не заметит. И в действиях не станет это учитывать, поэтому не сможет получить желаемое. Ровно так же это действует и в обратную сторону. В конечном итоге хочу/не хочу сводится к могу/не могу. И это уже совершенно другой ракурс взгляда и направление ресурса в свою способность получить результат, а не просто вожделеть его. И в определённом смысле детская дразнилка: «Ты не не хочешь! Ты просто не можешь!», берущая «на слабо», позволяет увидеть, как есть на самом деле. Что касается моего симптома, помимо того, что теперь не подтягиваются абстрактные нехочухи, я начала лучше видеть конкретные точки застревания в действиях. Я не делаю что-то не потому, что не хочу, а более точно идентифицирую причину: мне может быть невкусно, неудобно, я действительно выбираю сделать что-то другое или начинаю видеть, что неверно распределяю усилия, и т. д. С этим всем уже можно разобраться по существу, а не маяться в неясном переживании и не находиться в постоянной борьбе с собой, называя всё это очень размытым «не хочу» и при этом ничего не делать в реальности. Иногда рекомендация проработать свое «не хочу», может восприниматься издевкой. «Можно подумать, от этого можно захотеть или что-то изменится!» А суть, как видите, не в самом хотении. И лично для меня это многое меняет.

НЕ ХОЧУ. НЕ ХОЧУ. НЕ ХОЧУУУУ. Такой я выставила себе симптом. То есть головой-то я, конечно, хочу. Но не хочу, совсем не хочу внутри. И симптом этот чинить тоже не хочу. Я частенько ловила себя в таком состоянии активного нехотения. Когда что-то надо делать, полезно и важно, а я не хочу. И не могу себя заставить. Бесполезны уговоры, угрозы и обещания. И я тащу себя на зубах, на бровях, из последних сил. Я столько раз думала о том, чтобы взять это и починить. Но годами продолжала в этом вариться. Но недавно в диагностике выявила этот фокус как актуальный барьер для роста в интересном для меня направлении. И смогла его всё-таки выставить. Симптом лежал и смотрел на меня. А я смотрела на него. И всё моё существо внутри кричало: «Не-хо-чууууууу». Но мне было интересно. Ведь я увидела, что он отделяет меня от чего-то важного и ещё даже неизвестного мне, находящегося за пределами того, куда я пока что смотрю. И я смогла за него взяться — настолько я доверяю своей диагностике и опираюсь на неё. Если вы участвовали в потоке aGSR 23/24 гг. или приобретали записи, то вы, скорее всего, проходили занятие, посвящённое «чуду». Этот симптом был такого порядка. И я поняла, про какое сопротивление говорил Дмитрий. Вот оно, чудо — в шаге от тебя, а ты закрываешься от него, отрицаешь, потому что чудо находится за пределами твоей картины мира и опровергает твои представления о её устройстве. Если сложно, неудобно, долго — это всё ещё о чём-то возможном, допустимом, пусть и с каким-то набором оговорок. Но когда совсем невозможно, о чём тут вообще говорить? Невозможное — это столпы и границы мира. Таким был мой симптом. И каждая тенденция звучала как подрыв всего, на что я опиралась ранее. Я проработала его по всем полям. Уже после первого я перестала ощущать в себе энергию «нехотения». Что такое не хочу? Как это? Про что это на самом деле? А для меня это оказалось: • недостатком ресурса; • замахиванием на то, что невозможно осилить; • непониманием вектора роста; • отсутствием внятных приоритетов; • обесцениванием и бессмысленностью; • недостижимостью; • стремлением бороться и не сдаваться; • зависимостью и перекладыванием ответственности на внешние обстоятельства; • сопротивлением изменениям... В общем, ничего уникального, непреодолимого. По кусочку — вполне съедобно. Но целиком — уже себя не поднять. Знакомо? Часто в работе с клиентами сталкиваюсь с такими примерами: — Одни уверены, что хотят, но на самом деле обманывают себя. Они ждут, что им что-то «починят», настанет счастье, и всё случится само собой, ведь они же «хотят». — Другие не хотят и прекрасно это понимают, но результат им по каким-то причинам нужен. И поэтому они скорее хотят захотеть в надежде, что желание сделает всё остальное, станет тем бустом, который протащит их там, где в реальности не хватает сил. — Третьи стремятся действовать через «не хочу» и все больше наращивать силы, чтобы заставлять себя еще лучше запихивать в то, чего на самом деле не хочется. В результате пресловутое «не хочу» становится какой-то полумифической субстанцией, от которой многое зависит. Но после проработки симптома я вижу, что «не хочу» не существует. «Не хочу» — это сигнал о наличии барьера на пути. Барьера, который мы не видим, в который не можем или не хотим смотреть. Или с которым не можем справиться. Можем ли мы вообще чего-то хотеть или не хотеть в реальности? Должен ли мир быть разделён на процессы, которые я условно «хочу», и те, которые так же условно «не хочу»? Точно ли «хочу» хоть что-то определяет в направлении, где ничего не мешает? Ведь в таких случаях мы идём и просто делаем, не задумываясь. И никакое «хочу» нам не нужно для получения результата.

Можно продолжать дальше. Но в каждой тенденции я узнавала себя, в каждой вспоминалось, как эти сценарии отыгрались в жизни. Такой красивый фантик, многообещающий. И такая невкусная начинка! Но и удержаться – невозможно. Обезьянки кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Но меня на самом деле поразил больше не сам симптом и мой вкус. Меня поразило то, что я, наконец, увидела, что жизнь-то выстроена на ресурсе. Да, провалы есть. Но это все следствия. Ресурсы рулят. И пока мы их не видим, мы словно в автомобиле без тормозов летим в неизвестном направлении, совершенно бесконтрольно. Наши вкусы нас захватывают настолько, что мы не можем остановиться, это словно пойти против себя в чем-то. В этой точке я увидела ценность модуля 1PRO. За вполне невинным вкусным посылом «поделиться секретиком» развернулась целая скрытая архитектура личности, которая незаметно сформировала мою жизнь совершенно определенным образом. Вне этого вкуса, рулившего мной все это время, едва ли бы я захотела выбрать такой формат реализации своего ресурса. Сейчас же стало просто. Вкус секретности ушел. А фокус переместился в сторону более чистой работы с информацией. Ведь все эти секретики, подача, упаковка - это все работа с информацией. А это так-то одно из основных моих направлений, в котором такой вкусненький вкус напрочь убивал возможность рангового роста. Пока ты занимаешься вкусями, расти в этом ресурсе невозможно. Потому что на вкусе ты всегда будешь смещаться в определенный ракурс, определенную подачу и восприятие процессов. Но сложность работы со вкусами состоит в том, что расставаться с ними совсем не хочется. Создается ощущение, что вот ты сейчас проработаешь свою вкусняшку и все, ее не останется, и ничего не будет в том месте, где был вкус и было хорошо. На деле же становится чище и свободнее. Ничто важное никуда не исчезает, а вот обслуживать лишнее — перестаёшь. А вместо этого начинаешь использовать и развивать собственный ресурс более осознанно.

СЕКРЕТИКИ, или как невинные вкусы определяют нашу жизнь После Истока в мае я заметила, как начали усиливаться и более ярко проявляться мои ресурсы и вкусы, как они стали больше интегрироваться между собой. Запускается один ресурс, подтягивает другой. Если идет рост в одном ресурсе, то по мере его пересечения с другими ресурсами идет рост и в них. Это как минимум очень удобно. В какой-то момент я столкнулась со спонтанным проявлением вкуса. Просыпаюсь, расслабленная, мягонькая, открываю Телеграм и внезапно ловлю вкусный импульс – «поделиться своим секретиком». Я впервые поймала действие вкуса настолько выпукло и направленно. И именно вот такая его проявленность меня удивила. Это приятно, даже эксклюзивно, особенно. С таким вкусом сложно расставаться. Но начинаешь смотреть глубже, и видишь, что за конфетка скрывается под привлекательным фантиком. Мне часто доверяют секреты. Вероятность того, что я что-то сболтну или тем более специально расскажу, чтобы навредить или выслужиться – очень низкая. Я с детства жила в секретном военном городке, мама работала в секретной части с секретными документами, папа – в условиях, где много слышишь, но болтать нельзя. Одна бабушка была партизанкой, вторая служила в НКВД. Секретность – мое второе имя. А когда ты не знал, да еще и забыл – это просто топ. Прорабатывая симптом по всем полям, я увидела, насколько личный вкус может обеспечивать вовлечение в обслуживание различных коллективных процессов, что называется «по доброй воле». Тебе нравятся «секретики», что-то «тайное», «неизвестное» – и вот ты уже член тайных сообществ, оберегаешь секретные хранилища или проводишь расследование. Ах, вот откуда любовь к детективам, шарадам, головоломкам, поиску информации, способность видеть нестыковки в деталях! Этот вкус я проработала по всем полям. Из чего же он формировался? Например: • приятность смакования секретиков и ощущение себя особенной • скажу не сейчас, а потом, чтобы приберечь вкусное • обладание чем-то своим, никому недоступным • оберегание своих границ и собственности • обеспечение безопасности утаиванием информации • ранговые амбиции типа «я-то знаю, но вам не скажу» • нельзя говорить заранее, а то ничего не выйдет • лимитированность ресурса, его на всех не хватит • эротический подтекст манить чем-то тайным, неявным А в конечном итоге – вырезание себя из общего контекста как некоего секретного, непроявленного элемента. Знаете, я ведь несколько лет буквально пытала себя вопросом: «Что я скрываю?» Я об него убилась. А суть была в самой энергии скрывать, даже если нечего. И ведь никто не догадается, что в кармане у меня дырка от бублика! Даже я сама! А еще… Тайные, мутные процессы, подтасовка фактов, врать во спасение, сильная зависимость от того, верят мне или нет. Сколько биографических процессов всплывало, когда было просто невозможно доказать, как все было на самом деле, и я попадала в ощип даже за то, к чему не имела отношения. Необходимость защищаться от нападок, оговоров. Слабость, из-за которой все время надо прикрывать свои тылы. Удары от близких, которым было открыто сокровенное. Отстраненность, в которой я и не собиралась раскрываться. «Что бы вы обо мне ни думали – думайте.» Не надо ничего доказывать, объяснять. Какая-то настоящая я – в тени. Второе дно, двойная жизнь, непроявленность, скрытность. Выбираю соответствовать мнению о себе, а не быть такой, какая я на самом деле. Мой внутренний хамелеон: «Я буду такой, как ты обо мне судишь, но ты никогда не получишь меня настоящую.» И этим я сильно подстраивалась под обслуживание мнения о себе, соответствия ему. ⬇️⬇️⬇️

После получения ее обратной связи я решила сделать вторую диагностику, чтобы посмотреть, что изменилось. И тут я столкнулась с кое-чем новеньким. Да, услугу теперь можно оценить. Но интересно, что к этому моменту в поле появились и другие интересные нюансы. Например, возникло разделение клиентов на категории и они – разные, и подход к ним тоже разный. Вьетнамцы, англоговорящие экспаты и русскоговорящие экспаты. И я сама это не учитывала на самом деле, я их не разделяла. А оказалось, что подход ко всем разный, отклик поля по ним – разный. И это необходимо учитывать далее. Ценность, которую мне удалось вписать, немного выше актуальной стоимости моей сессии. Но подача стоимости пока не соответствует. И действительно. Результат сессии тот же, но язык, объяснения – хуже, чем на русском. Хоть клиентам обычно все понятно, но на мой взгляд словарного запаса недостаточно. Этот момент для меня тоже стал интересным открытием, когда я увидела, что потенциал процесса одного уровня, а реализуется он совсем на другом. И это легко оценивается в деньгах. Интересно, что далее в реальности отклик на меня усилился. Появился более открытый интерес к тому, чем я занимаюсь. Люди начали спрашивать сами. А я – продолжаю рассказывать и делиться. В общем, все оказалось гораздо интереснее, чем я думала. Теперь у меня появились новые ориентиры для роста и новые перспективы. А увидев свой рост в этом направлении, я внезапно стала иначе видеть рост и в других своих областях тоже. Ощутила синергию разных, совершенно несвязанных направлений и поймала вкус роста. Вот, делюсь с вами новыми наблюдениями. Как по мне – это сильно прикольно. Особенно это прикольно для меня в том ключе, что до GSR я долгое время работала в маркетинге. И честно говоря, не сильно планировала в этом развиваться далее. Но по факту оказалась в ситуации вывода продукта на новый рынок. Замечали, что часто позиционирование продукта в стране его происхождения и в других странах отличается? Учитываются локальные особенности, дается разная реклама, транслируются разные ценности. Внезапно стало жутко интересно, как это все на самом деле работает.

С вьетнамским клиентом получилось так же. Мы занимались с нашей учительницей вьетнамского, и мне пришло радостное сообщение про моих клиентов, которым одобрили участие во 2 модуле. Я была предельно счастлива, и это не прошло мимо ее внимания. Нашей учительнице в целом интересно, как мы живем, поэтому она просто спросила – а я просто поделилась, чему я так рада, почему это что-то особенное для меня и для моих клиентов, про методику, как она работает. И в какой-то момент своим потоком я попала в ее актуальную боль. Вьетнамцы открыто проявляют радость. Но в боли и сложности они закрыты наглухо. А в рабочей обстановке демонстрировать свою слабость недопустимо. Ты всегда должен быть словно застегнут на все пуговицы. И наша учительница вела себя всегда ровно так же. Но тут она открылась настолько, что мне осталось ее просто аккуратно подхватить. И мы сделали сессию. Сразу. Прервав наше занятие на середине. Она ни с чем подобным не сталкивалась и с удивлением обнаружила, что ощущает себя после сессии, словно чистый лист. И от ее переживаний, которые угнетали ее с детства, ничего не осталось. Она прекрасно узнавала про себя, своих близких и ее с ними непростые отношения. А на утро проснулась раньше обычного в отличном настроении. 🥰 ⬇️⬇️⬇️

Очень многое встало на свои места, и я поняла, почему на самом деле, когда я пыталась что-то рассказать про GSR, это уходило буквально в молоко. Не зацеплялось вообще никак, отклика не было. И вот эта диагностика подсветила немало нюансов. Включая то, что без реального действия слова останутся словами. Можно сколько угодно рассказывать, как прекрасны сессии GSR, но пока этого не воплотится в опыте – это будет просто теория. Соответственно, далее мне надо было дойти до реальных сессий с кем-то, кто живет во Вьетнаме. Возникла идея предложить несколько сессий без оплаты. Раз ценности нет, то и цена – ноль. Но поле оказалось еще более отрезвляющим: первые попытки предложить бесплатные сессии провалились, люди не готовы были на GSR-сессию даже даром, отклика не было. Лед сдвинулся, когда я расслабилась и перестала предлагать. А просто знакомилась, общалась, рассказывала о себе, своей работе, делилась просто своим каким-то кайфом от жизни, путешествиях, сыне, планах. И, к моему удивлению, именно это возымело эффект. Внезапно с людьми, которые узнавали о моей работе, начинало что-то происходить, что они становились готовы поделиться со мной чем-то очень важным и животрепещущим для них, сложным, болезненным. В чем они не находили поддержки у самих себя. И внезапно прямо они становились готовы и хотели со мной поработать, сделать GSR-сессию прямо здесь и сейчас. Это было удивительно. GSR-специалист может работать в любом месте, в любой момент. Никогда не знаешь, когда и кому понадобится твой поток. Лично я была готова. 🫡 ⬇️⬇️⬇️