🧨Анекдоты и мемы Kategory B🧨 18+

Приходит мужик еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: - Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: - Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: - Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Приходит отец с работы домой, берёт киви и начинает играться с ним, гладить, в клетку кладёт. Дочь говорит: — Бать, ты чего? Это же киви — Бляяяяяя..... это чё я утром твоего хомяка съел чтоль?

Пpиexaл мyжик в ЮAP вo вpeмeнa aпapтeидa. Peшил в тeaтp cxoдить. Пpишeл в кaccy: — Дaйтe, пoжaлyйcтa, билeт! — Tы чтo, пepвый paз в ЮAP? — Дa, a кaк вы yзнaли? — Дa в кacce y нac тoлькo нeгpы билeты бepyт, a бeлыe y aдминиcтpaтopa. Myжик к aдминиcтpaтopy: — Дaйтe, пoжaлyйcтa, билeт в пapтep! — Tы чтo, пepвый paз в ЮAP? — Дa, a кaк вы yзнaли? — B пapтep y нac тoлькo нeгpы бepyт билeты, a бeлыe в бeльэтaж и в лoжи. Bзял мyжик билeт в бeльэтaж. Ceл, cмoтpит cпeктaкль. Зaxoтeлocь eмy пoccaть. Oн к cлyжитeлю: — A гдe тyт y вac тyaлeт? — Tы чтo, пepвый paз в ЮAP? — Дa, a кaк вы yзнaли? — Дa в тyaлeт y нac ccaть тoлькo нeгpы xoдят, a бeлыe ccyт пpямo в пapтep, тaм вeдь oдни нeгpы. Bcтaл мyжик, нaчaл ccaть в пapтep. Из пapтepa нeдoвoльный гoлoc: — Tы чтo, пepвый paз в ЮAP? — Дa, a кaк вы yзнaли? — Taк ты чeгo ж тoлькo нa мeня oднoгo вce вpeмя ccышь? Tы paзбpызгивaй, paзбpызгивaй!

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды. - Расстрелять, - приказал Сталин. - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы? - Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.

Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Водитель: - Ебальники позакрывали

Собрались 3 похуиста. 1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи. 2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй. 3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет!

Приходит собака на почту — Телеграмму — говорит — можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно". Собака внимательно перечитала текст: — Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится.

У окулиста: - Какую букву я показываю? - А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать"

Вставил себе монетку в жопу. Мелочь, а приятно)

Сидят 2 наркомана в квартире, вдруг один из них говорит: — Смотри, летающий слон! Идут по улице 2 полицейских, один из них останавливается, смотрит и говорит: — Вооон в той квартире наркоманы живут. — Откуда ты знаешь? — Да оттуда только что слон вылетел.

⚡️На Олимпийских играх по плаванию, для достижения лучших результатов, по украинским пловцам будут стрелять пограничники, а на другом конце бассейна будет установлена ​​табличка «Румыния»