ݺ كِتَابَاتِي.

السلام عليكم. توجِيه || نوجّه قناتك . قنوات مُحافظة فقط . https://t.me/awji0

من هو النبي الذي ارتبط اسمه بالصبر ؟ ◯》يونس عليه السلام . ◯》إبراهيم عليه السلام . ◯》أيوب عليه السلام .

﴿إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا ﴾

التي لم تنكسر رغم كل شيء!

عندي صاحبتين.. أو نقدر نقول أختين جمعتني بيهم الدنّيا، هما بنسبة ليا شيء ميتعوضش، هما بنسبة ليا أحلا شيء فحياتي، عارفين شعور تعيش عشان شخص بس، عارفين شعُور يجي حد يحبك مع كل عيُوبك، يفضلك عن الكل، يخاف علي زعلك من أبسط الأشياء، يحب كلامك، حتا الأحاديث التافها اللي يمكن تحكيها، يركز فأبسط تفاصيلك، يحارب عشانك دنيا كلها، عشان شنُو! باش تكون معاه فدنيا و الجنة بس، صح خسرت كل شيء، بس عنجد عوض ربي عظيم؟؟ كيف صار هك وكيف ربي عوضني بيهم، رغم أن أني أنسانة صعبة جداً تنطفئ فجاء بدون أي سبب تختفي وتعتزل لكنهم مخلونيش بالعكس، كانوا أول من يشد يدي ويوقف معاي، مكانوش يستهينوا بزعلي حتا زعلي التافه المتكرر لأنهم عارفين قداش تعبت، ليش حبيتهم لأن حسيت معاهم أني فموطنيي أن حياتي معاهم هنا، لأن لما نحكي نحكي بأمان منغير خوف، غير النصوص و الكلام الحلو اللي يومياً نسمع بيه منهم، هما مش مجرد صاحبات مش مجرد ناس عابرة.. هما روحي وحياتي وزهراتي و لؤلؤاتي وفراشاتي وضوئي وقمري وشمسي وهوائي وكل حاجة، هما لما يغيبوا مكانوش زي البعض يستخسرو فيا تبرير بالعكس كانوا يحاربوا دنيا كلها بس باش يكلموني ويقولولي حني معاك مجرد فترة يمنتي وينتهي كل شيء، مستحيل نلقا زيهم، عندي هلبا ناااس تحبني بس زي حبهم مستحيل نشوف، حبيت هلبا ناس وخلوني منغير سبب كأني منستاهلش حتا مبرر واحد، بس معش مهم عوض الله جميييل باخي جميييييللل، قصدي والله أنكم نعمة؟؟؟ ومستحيل يجي يوم وننساكم ي حلاتي وماريتي، في هلبا بنات فحياتي يحبونيي بس ولا وحده منهم ضحت عخاطري زيهم ولا وحدة حسيت أن لقيت روحي فيها بالعكس كنت نحس فروحي مستغلة وبسس، عارفين يَ رُوحي أنتُو؟ حتمر سنين سنين ومستحيل نبدل حد فيكم، مستحيل نقارنكم بحد لأنكم شيء غالي أغلا من ذهب بهلبااااا، لما تعبت وبكيت ملقيتش غيرهم، ولما ضحكت وكان جوي حلو كلكم كنتوا حوليا، أنتو ممكن متعرفونيش متعرفوش يمنى بس هما عرفوا يمنى يمنى اللي لو خسرتها حتندم طوووول حياتككك، حابة نخلي هذي رسالة ذكرى لأني نحبهم ونبي كللل العالم يشهد قداش نحبهم، لو قدرت نكتب كتاب حنكتب عنهم، لو كتبت عن الشعر حنوصف عن مدى وفائهم و صدقهم... عجبًا أيُها الكُون كيف تترابط قلوب لم تلتقي ببعضها أبداً؟ 🤍 يُمنى خالد.. لـ خليلاتي ورفيقات دربي -مارية أم جُمانة -حلا أم سرى.. أحبكم يا أحبائي 🤍🤍

⁣اي شيء لـــ يُمنى.

‏أشعر وكأنني تائها في متاهة وليس بي قوة لأجد طريقي خارجها .

نَكْبُرُ، فَنَكْتَشِفُ أَنَّ الرَّاحَةَ لَيْسَتْ فِي أَنْ يَفْهَمَنَا الجَمِيعُ، بَلْ فِي أَنْ نَكُفَّ عَنْ مُحَاوَلَةِ شَرْحِ أَنْفُسِنَا لِمَنْ لَا يُرِيدُ أَنْ يَفْهَمَ.

رُبَّمَا لَا نَتَذَكَّرُ الأَيَّامَ كَمَا حَدَثَتْ، وَلَكِنَّنَا نَحْفَظُ تَفَاصِيلَهَا الصَّغِيرَةَ؛ كَلِمَةً أَسْعَدَتْنَا، أَوْ مَكَانًا شَهِدَ ضَحِكَاتِنَا، أَوْ لَحْظَةً مَرَّتْ سَرِيعًا وَلَكِنَّهَا بَقِيَتْ طَوِيلًا فِي القَلْبِ.

لَيْسَ كُلُّ صَامِتٍ فَارِغًا؛ فَبَعْضُ الصُّمُوتِ مُمْتَلِئٌ بِأَحَادِيثَ لَمْ تَجِدْ مَنْ يَسْتَمِعُ إِلَيْهَا، وَبَعْضُ القُلُوبِ تَخْتَارُ الهُدُوءَ لِأَنَّهَا تَعِبَتْ مِنْ كَثْرَةِ الشَّرْحِ.

لَا تَخَفْ مِنَ البِدَايَاتِ الجَدِيدَةِ؛ فَالأَشْجَارُ لَا تُزْهِرُ إِلَّا بَعْدَ فُصُولٍ مِنَ التَّغَيُّرِ، وَالقُلُوبُ أَيْضًا تَحْتَاجُ أَحْيَانًا إِلَى أَنْ تَبْدَأَ مِنْ جَدِيدٍ.

أتمنى هذه المرة يا الله أن يكون عوضك سهلًا يسيرًا، لا كفاحَ لنَيْله، ولا طولَ إبحارٍ في سبيله، فقد أبحرتُ كثيرًا ضدّ التيار لأجل أشياء كنت أظنها تستحق، وظللتُ متمسكًا بحبالها حتى جُرحت، ولم أكن يومًا أظن أنه سينتهي بي الحال أن أسألك عنها عوضًا، ولكنها مشيئتك أن تنكشف لنا الأمور في التوقيت الذي تريد، وحاشاك أن تصرف عنا إلا الشرور، ولكنّه القلب، وأنت أعلمُ بصنعِتك.. كل ما أرجوه هذه المرة أن يأتيني رزقك كمكافأة جميلة يسيرة، لا عناء بطريقها، ولا بكاء خشية فقدانها، وألّا تجعلني بعدها أبحر أميالًا أخرى في اتجاهاتٍ خاطئة، وأن تعلّمني أن أدّخر قواي للشكر على عطاياك اللطيفة بعد الصبر الطويل، فصبري وإن لم يكن جميلًا فقد كان طويلًا، وأنت العليم، أتيتك لأستودع على بابك طول صبري، لتجعل نصرك الذي تعده لقلبي عظيمًا، لا على قدري بل على قدرِك أنت..

ما زلتُ عاجزةً عن استيعاب ما حدث، كيف يمكن للقاءٍ انتظرته ثلاثة أعوام أن يأتي بهذه الصورة؟ كيف استطاع الله أن يجمع بين قلبين أثقلتهما المسافات، ثم يجعل اللقاء مفاجأةً لم تخطر لي يومًا على بال؟ أشعر وكأن جزءًا من روحي كان غائبًا طوال هذه السنوات، ثم عاد إليَّ في لحظةٍ واحدة. ثلاثة أعوامٍ كاملة! لم تكن مجرد أرقامٍ تُعد، بل كانت أيامًا طويلةً من الاشتياق، ولياليَ امتلأت بالدعاء، وأمنياتٍ كنتُ أرددها بيني وبين الله، لعلَّ يومًا يأتي يجمعني بك. كم تخيلتُ تلك اللحظة آلاف المرات، وكم رسمها خيالي بتفاصيل مختلفة، لكن الواقع كان أجمل من كل ما تخيلته، لأن الله إذا أعطى، أدهش، وإذا جمع القلوب، جعل اللقاء أعظم من كل الأمنيات. مارية، لو تعلمين كم مرةً ذكرتكِ في غيابك، وكم مرةً اشتقتُ إليكِ حتى شعرتُ أن الشوق أصبح جزءًا مني، كنتِ حاضرةً في دعائي، وفي حديثي، وفي كل لحظةٍ تمنيتُ فيها أن يكون لي كتفٌ أعرف أنه يفهمني دون أن أتكلم، لم يكن غيابكِ يعني نسيانكِ أبدًا، بل كان يعني أن قلبي تعلَّق بكِ أكثر، وأن مكانتكِ ازدادت رسوخًا كلما مرَّ الوقت. وحين رأيتكِ، لم أشعر أن ثلاثة أعوامٍ قد مضت، بل شعرتُ أن الزمن كله توقف ليترك للقلب فرصةً ليطمئن، في تلك اللحظة أدركتُ أن بعض الأشخاص لا تُغيِّرهم المسافات، ولا تُطفئهم الأيام، لأنهم يسكنون مكانًا لا تصل إليه السنون... يسكنون القلب. لم تكن مفاجأتكِ مجرد زيارة، بل كانت جبرًا من الله. كانت إجابةً لدعواتٍ ظننتُ أنها تأخرت، فإذا بها تأتي في الوقت الذي احتجتُها فيه أكثر من أي وقتٍ مضى. شعرتُ أن الله أراد أن يقول لي: ما دام قلبكِ صادقًا، فلن تضيع أمنياتكِ عندي. لا أستطيع أن أصف لكِ مقدار الامتنان الذي يملأ قلبي، أشعر أن هذا اليوم لن يتكرر في عمري، لأن فيه اجتمع الفرح، والحنين، والدهشة، والدموع، والسكينة، كلها في لحظةٍ واحدة، لحظةٌ أعادت إليَّ شيئًا كنتُ أظنه قد ضاع مع مرور الأيام. يا صديقتي، إن كان للعمر أيامٌ تستحق أن تُخلَّد، فإن هذا اليوم أحدها، وإن كان للقلب أشخاصٌ يخشى فقدانهم مهما طال الزمن، فأنتِ منهم، وأسأل الله بكل ما في قلبي من يقين، أن يحفظكِ لي، وأن يديم وجودكِ في حياتي، وألَّا يجعل بيننا فراقًا يطول مرةً أخرى، فما عرفتُ اليوم إلا أن بعض اللقاءات لا تُعيد إلينا الأشخاص فحسب، بل تُعيد إلينا أجزاءً من أنفسنا كنا نظن أنها رحلت إلى الأبد. اللقاء المنتظر - ٢٠٢٦- ٧ - ١٥ يُمنىٰ: مر عَ يوم تعارفنا سنين، توقعتك تكوني عابرة زي غيرك بزبط، بس عَ العكس كنتِ أكثر أنسانة متمسكة فيا رغم كل عيوبي، كلمة نحبك شوي فيك، شكراً عكل شي درتيه عشانِي . نحبك ماريتي. 🤎

فقط تعبت لقد تعبت من كل الذي حولي، تعبت حتى من نفسي، تعبت من المقاومة، تعبت من القتال مع روحي لكي تبقى، تعبت من كلامهم، تعبت من كل شيء حرفيًا. أشعر بالتعب يأكل روحي التي قد انكسرت، أشعر بشيء لا يمكن وصفه بكلمات أو بأي شيء، أشعر بالكثير، أتمنى فقط أن يكون هناك شيء جيد، ولكن للأسف أشعر بمشاعر كلها سيئة، أشعر بشيء لا يمكن وصفه بكلمات، فاخترت الصمت بدل الكلام، إن الكلمات عجزت عن أن تصف بماذا أشعر، حتى الأشياء التي من الممكن أن تصبح لحظات سعيدة لي لقد تعبت من انتظارها، لقد تعبت حقًا من كل شيء رغم صغر سني... أنا حقًا لا أعلم ما بي، لكنني منهكة ومتعبة، لقد مللت من المحاولة، بناء نفسي من جديد، لقد استسلمت، كيف لي أن أبدأ وأنا فقط أشلاء وحطام، لقد تعبت من كل شيء، حتى من ضحكتي وابتسامتي المصطنعة، تعبت من قوتي، تعبت من كل شيء، حتى من نفسي، لا أريد شيئًا من أحد، أريدهم فقط أن يتركوني أرتاح قليلًا، ثم يكسروني مرة أخرى، أريد فقط ألا يكسروني مرات متتالية بفترات قصيرة، أريد فقط أن أجرب شعور الراحة مرة واحدة قبل أن أموت، فقط أريدهم أن يتركوني قليلًا... وليشهد الله أن رضيت بما قدره لي، لكن وجعي أقوى من طاقة تحملي، فشكوى.

وَمَا حِيلَةُ المُشْتَاقِ إِلَّا الصَّبْرُ، وَمَا أَثْقَلَ الصَّبْرَ حِينَ يَكُونُ القَلْبُ مُعَلَّقًا بِمَنْ لَا يَبْلُغُهُ.

أَجْمَلُ مَا فِي البِدَايَاتِ أَنَّهَا لَا تَعْرِفُ مَا يَنْتَظِرُهَا، وَلَوْ كَشَفَتِ الأَيَّامُ أَسْرَارَهَا مُبَكِّرًا، لَتَرَدَّدَ كَثِيرُونَ عَنِ الخُطُوَةِ الأُولَى.

لقد فقدت جزءا من روحي!

يُؤْلِمُنِي أَنَّ الغِيَابَ لَا يَسْرِقُ الأَشْخَاصَ فَقَطْ، بَلْ يَسْرِقُ مَعَهُمْ نُسْخَةً مِنَّا لَنْ تَعُودَ أَبَدًا.