Иркутск. Без купюр

Красная жара   Ну что, товарищи по классовой борьбе, готовьте веники! Лидер иркутских коммунистов Кирюха Иванов решил не скрывать от пролетариата свою личную жизнь и похвастал  в сети фотоотчетом  с главного партийного мероприятия года — походом в баню. Да-да, пока простой люд пашет на заводах, Кирилл с чистой совестью (и, судя по лицу, с чистым паром) «шпарит» в компании своего верного соратника Костю Бушуева.   Кирилл, как истинный борец за светлое будущее, любит помыться и «пожариться» исключительно в кругу марксистов и ленинцев. Что с него взять, убогого? Мужские компании — его слабость. Видимо, коллективный разум и коллективный пот для него синонимы. Видно, что идеи Ленина они обсуждали так жарко, что даже стены баньки вспотели от их диалектики.   Ну а Костя Бушуев на этом фоне выглядит особенно колоритно. Скромно так парится рядышком, но все мы знаем, что этот «красный голубь» сегодня — самый дорогой политический проститут на рынке интим-услуг для выборов. Говорят, его гонорары за «особо нежные» политические позиции содержат столько нулей, что у бухгалтера сводит руку, а у избирателей — судорогу смеха. Семь нулей за то, чтобы он слил КПРФ на выборах — дешево, сердито, но очень по-коммунистически, да?   В общем, вот такой у красных голубков банный день.  Как говорится: «Чистота — залог победы», особенно если эта чистота в кошельке Бушуева. Ждем следующий фотоотчет.

Тайны иркутского закулисья: Иуда Бушуев и великое «сливное» шоу   Итак, вчера прогремела новость, от которой местные политические тусовки вздрогнули, а кое-кто даже поперхнулся вечерним пивом: кандидату в Госдуму от КПРФ Константину Бушуеву отказали в регистрации. Официальная версия — не донес каких-то бумажек. Ну, знаете, классика: «забыл справку из ЖЭКа», «не приложил фото с котиком» или что-то в этом духе.   Параллельно в кулуарах шепнули, что у партии деньги на одномандатников — как слезы кота Матроскина: все ушло на «пережиток прошлого» — товарища Сергея Левченко. Но, дорогие друзья, давайте копнем глубже, а то так и до скуки недалеко.   Настоящая причина, конечно, не в бумажках и даже не в бюджете. Всё гораздо сочнее. Константин Бушуев шел на выборы… чтобы не идти на выборы! Его миссия была благородной, как у самурая без меча: получить солидный откат за то, что он сливает КПРФ прямо в открытое политическое море.   Кстати, про Левченко: для него Костя теперь не просто коллега, а самый что ни на есть Иуда с иркутским акцентом. Сколько же заплатили Бушуеву за этот акт политического самопожертвования? Точных цифр, конечно, никто не назовёт, но, судя по слухам, сумма настолько весомая, что её хватит на вторую квартиру в 130-м квартале. Не будем врать, цены там сейчас — как билет на Марс, но для такого важного дела явно не поскупились.   Так что, уважаемые читатели, никакой интриги в этой истории нет. Это же не детектив Агаты Кристи, а просто наши реалии: политика, деньги и немного иркутского колорита. Все шито-крыто, но мы-то знаем, где искать ниточки. Шучу, конечно. Или нет?

Навозный план Сумарокова   В то время как обычные политики предлагают закрутить гайки или распечатать резервы, недо-кандидат  Илья Сумароков пошел ва-банк и вскрыл тайные архивы... нет, не КГБ, а местной библиотеки для красных свиноводов. Там, между инструкцией по случке хряков и «Кулинарией для доярок», была обнаружена сакральная реликвия — книжица «Технология производства бензина из навоза».   Не долго думая, Илья подарил этот фолиант вечному старцу из обкома, Сергею Левченко. Говорят, эмоции переполнили ветерана партийных полей до такой степени, что Серж не сдержал слезу умиления. А следом, по непроверенным данным, слегка подпустил в фирменный партийный подгузник (старый, еще советский, на кнопках). Еще бы! Ведь это не просто книга — это инструкция к мечте: «Как сделать из говна не только конфетку, но и целый бак 95-го».   Главный технолог  по распилу на выборах Паша Бицура в штабе уже вовсю считает экономику. План амбициозный: запустить конвейер по производству «элитного говно-бензина» сразу после победы на выборах. Однако, как шепнул нам инсайдер, если народ выберет не ту галочку, у команды есть запасной «козырь» в том же навозном рукаве. Найдена еще одна книга-бестселлер — о том, как из отходов жизнедеятельности свиней гнать «народный самогон особой крепости», а из оставшейся барды варить конфеты «Утро в деревне» с сюрпризом.   Резюмируем: либо мы будем ездить на дешёвом топливе, либо весело пить и закусывать — в любом случае, с Сумароковыми скучно не будет. Главное, чтобы технология не дала обратный эффект, и из выхлопной трубы вместо паров не понесло родным запахом свинарника.

Автор закона о суверенном мессенджере, депутат Боярский, очевидно, настолько верит в цифровой суверенитет, что решил обеспечить суверенитет и своему кошельку — 20 июня 2025 года он единолично скупил землю в Петербурге почти на миллиард рублей (985,2 млн). Проблема лишь в том, что за три года он с женой заработал в 20 раз меньше — жалкие 53,7 млн. В декларации эту космическую разницу "замыливают" туманной фразой «иные кредитные обязательства». Учитывая, что банки не выдают обычным смертным под 900 млн без залога и официального дохода, эта формулировка звучит как издевательство над здравым смыслом. Либо у депутата нашли уникальный кредитный продукт, недоступный россиянам, либо за "иным" скрывается то, что принято называть коррупционной составляющей. Народный избранник учит нас цифровой безопасности, но его собственная финансовая безопасность обеспечена источниками, которые он даже не считает нужным раскрывать

В офисе яблочников завёлся шизофренический дух   Полупокер (руководитель) местных яблочников Харитоненко пришёл в офис, а его стул — тот самый, на котором он год драконил свой двухсантиметровый ручник, глядя видео с порно своих товарищей пидорасов Грибенко и Хроменкова, — просто испарился. На его месте красуется пуфик, заляпанный странными белыми пятнами. Не стул, не табуретка, а именно пуфик — мягкий, низкий, бесполезный. Наверное, это белочка шизоидная пришла и двигала стул — первое, о чём подумал Павлушка.   Дальше — больше. Пакет с запасом лечебной травы и партийными фаллоимитаторами, который лежал в шкафу с доисторических времён, вдруг обретает сознание и переползает на стол. Арендодатель пожимает плечами: ключей у него нет. Отлично. Значит, в офисе действует неопознанный укуренный полтергейст.   Всё, Харитоненко, снимай защитный гандон с головы. Это уже не руководство отделением, это клинический диагноз. Ты не глава — ты партийное приведение. Мебель двигается по воле духов, вещи мигрируют без логики, а ты сидишь с таким видом, будто так и задумано. Либо у тебя шизофрения, либо ты настолько уверовал в собственную исключительность, что начал переставлять стулья силой мысли.   Яблочное убожество возвращай стул. Верни пакет на место. И, ради бога, сходи к психиатру, пока ты обдолбанный вражеской пропагандой не начал говорить с демонами в своей голове. Или уже разговариваешь с духами западных пидорасов? Просто уточни: тот, кто переставил стулья, — он с тобой сейчас в комнате или только ты его видишь?   В статье упомянуты члены партии «Яблока», которые поддерживают идеи признанного на территории РФ экстремистским "международного движения ЛГБТ"

Костя Бушуев оседлал лошака и погнал к победе (санитары уже точат смирительную рубашку). Пока цивилизованные люди грустно скроллят ленту и пьют успокоительное, великий и ужасный Костя Бушуев вписывает своё имя в историю своей медицинской карты. Его полуконь — благородный, но слегка охуевший от происходящего лошак, которого, кажется, не предупредили, что вместо вкусной морковки его ждёт тур по пересечённой местности. Главная интрига заезда даже не в том, обгонит ли Костя ветер, а в том, успеет ли он финишировать до того момента, как за ним приедут вежливые люди в белых халатах. Да-да, речь о той самой справке из местной дурки, которая должна была стать для Кости индульгенцией от армии и билетом в мирное будущее. Но Костя — тот ещё фрукт. Он никогда не боялся трудностей, потому что, видимо, просто не замечает их сквозь удушливый туман своих фантазий. Наш напрочь упоротый ездок гордо движется вперёд, лихо натягивая поводья и периодически щурясь, чтобы сквозь клубы дыма от своих бесконечных косяков разглядеть ту самую единственную цель. Видит ли он её? О, да! Правда, цель эта материализуется исключительно в его воображении да, возможно, в подсознании перепуганного лошака, который уже начинает догадываться, что его взяли не на скачки, а на кастинг в психоделический триллер. Так что пожелаем Косте неудачи и попутного ветра. Если он не угробит животину и не впилится в ближайший фонарный столб, у него есть все шансы прийти первым. Ну, или хотя бы первым среди тех, у кого в кармане пылится справка от психиатра, а в голове — густой кисель из грёз. Крепись, Костя! Ты наш местный дурачок с квадратной головой, даже если твой финиш — это начало нового приключения с успокоительным и мягкими стенами.

Липовый маршрут депутата Бушуева   Мы уже писали о проверке, которую проводит полиция в отношении депутата окружной думы Константина Бушуева. Сегодня стали известны новые подробности этого дела, и выглядят они, прямо скажем, удручающе для народного избранника.   Речь идет о банальном, но оттого не менее циничном разбазаривании бюджетных средств, которые выделяются парламентариям якобы на скрепки и рабочие нужды. По закону каждый депутат ежемесячно получает на расходы 10 тысяч рублей, предназначавшиеся для канцелярии, служебных разъездов и прочей бумажной волокиты.   Однако у силовиков возникли совсем не праздные вопросы к тому, как конкретно господин Бушуев осваивал эти деньги, тратя их на аренду автомобилей с личным шофером для поездок по округу. Проверка, охватившая последние два года его бурной деятельности, вскрыла анекдотичную по своей наглости схему.   Выяснилось, что водитель, который по бумагам «день и ночь» возил депутата, на допросе заявил прямо: он никого и никуда не возил, а подписи в платежных расписках — грубая подделка. Ирония ситуации в том, что сам Бушуев при этом исправно ставил автограф под документами, клятвенно заверяя достоверность этих липовых отчетов. Фактически депутат расписывался в собственной лжи, наивно полагая, что списание средств не требует реальных поездок. Теперь слово за следствием — и судя по вскрывшимся фактам, финал этой истории может оказаться для Бушуева весьма болезненным.

Новолюды презентуют своих кандидатов так, как будто идут их депутаты партийцы из Законодательного собрания. В реальности вместо тяжеловесов выставили статистов, не имеющих веса и денег, как и в прошлом году на муниципальных выборах. Могли серьезно заявиться в Ангарске, но выставили почти подростка. В Иркутском районе были в одном шаге от победы и могли качать до последнего и проиграть на второе место более достойно. В этом году выборы куда серьезнее, но бойцов в партии не нашлось. За счет кого партия на округах будет натягивать процент Георгию Арапову — это совершенно непонятно. Есть все предпосылки, что придут новолюды вровень со Справедливой Россией. А если такое случится, то отделение нужно будет реорганизовывать.

На днях во время торжественной линейки, посвященной открытию 25-го сезона лагеря для пожилых пионеров «Старые паруса» (где вместо горна — свисток из-под чайника, а галстуки завязывают исключительно на больных суставах), пережиток коммунизма с богатой биографией Сергей Левченко пламенно пожелал не умершим от алкоголизма и наркомании «ребятам» всегда иметь в жизни большую цель и стремиться к ней. Хотя, судя по лицам слушающих, их главная цель на сегодня — не потерять тапки по дороге в столовую. Этот сезон, как и все остальные 24 до него, посвящен космонавтике. Но не потому что звёзды манят, а потому что в этом году у Левченко личный юбилей — полвека он с завидным упорством и научным подходом употребляет горячительные напитки, попутно выглядывая в окно: не едет ли Ленин с горой подарков. Серж, поправив пионерский галстук, который явно помнит Брежнева, посоветовал партийным алконавтам не бояться и смело подавать документы в отряд космонавтов. Мол, главное — желание, а остальное приложится. Если побольше выпить и покурить хороший косячок (желательно до завтрака), то космонавтом можно стать хоть завтра. По крайней мере, ваша личная гравитация точно перестанет вас беспокоить. В этом фото — кульминационный момент выступления перед будущими покорителями Вселенной, которые искренне верят, что скоро полетят на Марс или Сатурн. Вопрос лишь в том, какой крепости будет самогон на карбиде, и хватит ли у них сил не перепутать взлётную площадку с лежаком у медпункта.

Срочный розыск!   В иркутском обкоме объявлен траур: второй день не выходит на связь главный упоротый партийный  бегун с выпученными  глазами  Сергей Королев. В распоряжении редакции — последнее видео, где он вещает о митинге зоощизоидов, а потом пропадает связь.   По словам очевидцев, за Серегой увязалась стая местных шавок — видимо, их привлек устойчивый запах говна от бегуна. Поговаривают, он пользуется памперсами и забывает их менять по графику. То ли возраст, то ли творческий метод.   Якобы сам Левченко приезжал на место, но нашел лишь памперс Королева, полный вонючих креативных идей, и хаотичные отпечатки коричневого цвета от кроссовок «Красный пролетарий» между домами.   Если видели бегущего репортера — дайте знать в обком. Награда — годовая подписка на газету «Приангарье: путь в никуда».   Надеемся, Сержа сильно не покусали — собаки-то не в курсе, что обидели такую медийную личность.

Дырявая повестка: как иркутские «Новые люди» слили свой авторитет в «черную дыру»   О, ну конечно, «Новые люди» снова решили удивить Иркутск своей прогрессивной повесткой. Только теперь они пробили не просто дно, а целую «черную дырку» в остатках своего политического достоинства.   Вместо того, чтобы задать мэру конкретные вопросы по асфальту, наши гении пиара решили, что лучший способ привлечь внимание к ямам на дорогах — это снимать в стиле дешёвого порно-трэша. Серьёзно? Вы взяли проблему, которая бесит каждого второго водителя, и свели её к пялящемуся объективу на женские формы и сомнительным шуткам про «дырки»? Гениально, просто бизнес-класс политической импотенции.   Это не креатив, это клинический случай отсутствия мозгов и чувства вкуса. Вместо диалога с чиновниками — пошлые намёки. Вместо дорожных карт — камера, ползающая по телу девушки. Молодцы, ребята. Вы не просто дискредитировали свою партию, вы показали, что для вас важнее не реальные проблемы города, а дешёвый хайп и скрытый сексизм под видом молодёжного юмора.   Такими темпами вы скоро будете агитировать за ремонт школ через стриптиз, а борьбу с пробками — через анекдоты ниже пояса. Поздравляем, вы официально превратили политическую деятельность в цирк уродов. Очередное дно пробито, и там, судя по вашему видео, очень темно и двусмысленно.

В воскресенье Новолюд Файзулин (он же Жека, он же «Упоротый доктор») вышел в народ — раздавать муляжи огурцов водителям на заправках. В жилетке с надписью «Новые люды», с коробкой пластмассовых зелёных болванок. Жека — парень наблюдательный: заглянул в салоны машин и ужаснулся. Там реально баня, да не простая, а просто ад. Он как врач рекомендовал есть огурцы — они же вода и надежда доехать до дома. Но живых огурцов на всех не хватило, поэтому в ход пошли муляжи и имитаторы. Пластмассовые, пахнущие Китаем и лёгким обломом. Не все водители оценили. Один суровый мужик на «Приоре» посоветовал Жеке засунуть этот «имитатор» себе в одно известное место. На это огуречный доктор не обиделся, ведь как известно политика требует жертв. К вечеру Жека раздал 47 муляжей, получил 3 предложения «вставить» и 12 советов сходить к психиатру. Но он не унывал: сел в свою машину с тремя колесами, надкусил последний настоящий огурец и решил — в следующее воскресенье будет раздавать вентиляторы. А огурцы оставит для адекватных.

Костя-дурачок метит в депутаты. Серьезно?   Иркутск вздрогнул, бродячие собаки  забилась в истерике, а охрана Госдумы срочно закупает новые мухобойки — к ним в гости ломится главный стратег отстойного коммунистического  Олимпа, Костик Бушуев. Известный в узких кругах как «Костя-дурачок» (за уникальный дар принимать решения не серым веществом, а исключительно хитрой жопой), наш земляк решил, что ему самое место в Кремле. Ну, или хотя бы в кремлевском туалете.   Для тех, кто в танке: Костик — лидер движения душевнобольных «Наш Иркутск». Отбор туда, кстати, строже, чем в спецназ. Берут только самых упоротых, с такой отбитой головой, что даже нейрохирурги пожимают плечами и предлагают просто закопать. Главное требование к кандидату: чтобы мысль «А давайте я пойду в депутаты» казалась гениальнее теории относительности.   И вот этот политический «гондольер» встретился с командой, чтобы обсудить рывок в Госдуму от КПРФ. Да-да, той самой партии, которая, по мнению Кости, — последний оплот справедливости. Видимо, красное знамя для него — просто отличный фон, чтобы выглядеть не как конченный  чудик, а как борец за народное счастье.   Станет ли Костик депутатом? Конечно, станет!(но только в дурке). Ведь там сейчас такой конкурс красоты, что с его-то «уникальным» взглядом на экономику и квадратной головой он просто обязан зажечь. Главное, чтобы в Госдуре не перепутали его программу с анекдотом про палату № 6.   Держитесь, Дума! К вам уже бежит Костя - дурачок, спустив штаны до колен и держа красный флаг в зубах. Причем бежит  не с идеями, а с таким рвением, будто за ним гонится стая бешеных собак с иркутского района. Ждем первого заседания с его участием хотя бы в психбольнице — обещают, что будет жарко, странно и очень, очень смешно. Главное, чтобы Костик случайно не попытался думать головой — а то вдруг система даст сбой?

Опять наш говнодел Пашка Степанов разнылся в своем убогом канальчике. Взял и сравнил стадион «Труд» в Иркутске с «Лужниками» в Москве. Сложносочиненный анализ, достойный нобелевки: угадайте с трех нот, где лучше. Но для особо одаренного блогера - дауна, у которого нейронные связи явно ушли в бессрочный отпуск, готовы разжевать на пальцах: там, где бюджет не из фантика свернут, обычно и газон зеленее. Заезжал наш Степашка-чебурашка недавно в славный город Черемхово. Видимо, гонорар отсыпали такой, что до сих пор хрустит в штанах. За щедрое вознаграждение он своим профессиональным блогерским язычком так филигранно заполировал одно стратегическое место местных властей (в народе именуемое проще — «жопа»), что Черемхово в один миг расцвел пуще Иркутска. А что вы хотели: наш ручной эксперт смотрит на мир исключительно через призму денежных знаков, иных оптик природой не предусмотрено. Ангарск у Пашеньки тоже в чарте великих мегаполисов. Занесли чемоданчик под новый «шедевральный фильмец» — и наш языковой трудяга уже ныряет на глубину, старательно нализывая задницы до такого глянца, чтобы рябило на солнце и ослепляло случайных прохожих. Сдается нам, Паха банально потерял берега (охуел) от собственной неуязвимости и смотрит на мир с высоты своего раздутого эго. Налоговой пора бы уже протереть свои всевидящие очи и узреть очередного блогера-невидимку, виртуозно прячущего доходы от казны. Питерскую квартирку и американский джип — в доход государству, хватит играть в прятки с родиной!

Свиньи аплодируют стоя: Пашка Степанов снова в режиссёрском навозе   Грядёт премьера. Маэстро Степашка снова берётся за камеру, чтобы поведать миру, как Илья Сумароков чудил на посту министра сельского хозяйства. Творческий замысел, как водится, требует жертв — для начала съёмок гений попросил 3 миллиона рублей. Видимо, чёрно-белая киноплёнка нынче подорожала, да и свинарник, в котором будущий министр провёл счастливое навозное детство, нужно построить достоверный, с аутентичной грязью.   Политтехнолог Бицура, как и положено креативщику, идею развил. Красному кандидату посоветовали вымазать лицо свиным говнецом — чтобы, значит, стать ближе к народу и источать неподдельный аромат искренности. В принципе, с таким гримом можно и до самого дня голосования зажигать по округу. Креативно, ничего не скажешь.   Главный советчик кампании Романов, обладатель прямого и незамутнённого взгляда, окрестил Степашкин шедевр ёмко и точно: «говнофильм». И добавил, что всё, снятое этим рукожопым кинематографистом до того, вписывается в ту же кинематографическую вселенную.   Кстати, о физиологии. Пакет с колбасой от красных свиноделов вышел ржавому Антону боком. Не зашла продукция — настолько, что для бедного старичка пришлось вызывать скорую. Случился приступ диареи, да такой жёсткий, будто организм отторгал не колбасу, а саму идею.   Чуть не забыли: Степашка теперь принимает гонорары исключительно в долларах. Рублю он не верит, всё американское ему как-то ближе к телу, а точнее — к карману.   P.S. Кандидаты! Не связывайтесь с этим говно-режиссёром Степановым. Потратьте средства с умом — на туалетную бумагу. Избиратели скажут вам спасибо и, возможно, даже проголосуют!

С утра на горизонте замаячили свежие вести о грандиозных выборных планах Ильюхи Сумарокова. Честно говоря, за будущее его конкурента Тена стало страшно. Штаб, как водится, возглавил сам Ахмадулин — легендарный персонаж, известный тем, что его буйная головушка давно и безнадежно отбита о сборник сочинений Ильича (видимо, юбилейное издание с особо твердой обложкой). На пост политтехнолога зазвали Бицуру — мастера тонкой работы с бюджетом, известного в узких кругах как «человек-распил». Он запросил гонорар аж в 5 млн рублей. Сумма, прямо скажем, смешная (для Бицуры — как семечки), но вот незадача: бюджет всей кампании Сумарокова — всего 15 лямов. Перекличка по СМС «Скиньтесь, кто сколько может» уже запланирована на вечер. Главным консультантом назначили проржавевшего и густо покрытого мхом Антона Романова. Дедуля получил предоплату пакетом с усольскими колбасами — видимо, такова цена стратегической мудрости в наши дни. Говорят, в последнее время старец сильно голодает, так что, возможно, он согласился на этот пост исключительно ради бутерброда. Ну а мы, как в лучших традициях, ждем продолжения марлезонского балета, затариваемся попкорном и тихо радуемся, что наши нервы не входят в смету кампании. Премьера обещает быть сногсшибательной!

«Костя Бушуев, подающий надежды в рамках предголосования в Госдуму от КПРФ, решил не мелочиться и засветился на шоу "12 сантиметров — не приговор". В эфире он уверял ведущего Упоротова Лиса, что даже скромный огрызок не помеха для большого политического старта — был бы стимул. А когда его соратник по борьбе Королев рассказал, что у него девятый месяц растет живот, Костя невозмутимо отправил его на УЗИ, а заодно — к партийному гинекологу. Мол, там разберутся: то ли началась предвыборная кампания, или уже пора рожать нового коммуниста - дармоеда!»

О Пашке Степанове, именующем себя «разоблачителем», ранее уже выходил материал (можете ознакомиться с ним ниже). С тех пор прошло немало времени, и воды утекло изрядно, однако суть бизнеса этого «любителя расследований» осталась неизменной. Говорят механика проста до банальности: сбор компромата, запугивание жертвы и шантаж с требованием отступных под угрозой выхода «сенсационного фильма». Всё незамысловато, как смена дня и ночи. Но у любой, даже самой грязной, истории есть начало и неизбежный конец. Яркий тому пример — печально известный вымогатель Друзь, чей финал оказался трагичным. Что ж, земля ему пухом. Судя по имеющейся информации, Степанов движется к завершению своей «кинематографической карьеры» по схожему сценарию, и развязка обещает быть не менее драматичной. Продолжение, безусловно, следует… https://t.me/kremlinprachka/23180

Анализ итогов предварительного голосования в Иркутской области и прогнозы на осеннюю кампанию По завершении праймериз «Единой России» перед выборами в Государственную думу кандидаты от Иркутской области активно публикуют в социальных сетях заявления об успешных результатах и благодарят избирателей. В частности, Сергей Тен, выдвигающийся в нижнюю палату парламента уже в четвертый раз, объявил о своем лидерстве по количеству полученных голосов среди кандидатов-одномандатников, обойдя Александра Якубовского и Вадима Логунова. При этом в экспертной среде эффективность его предыдущей работы в округе оценивается неоднозначно. Оптимизм участников предварительного голосования контрастирует с официальной статистикой явки. В Сибирском федеральном округе Иркутская область продемонстрировала один из самых низких показателей, заняв предпоследнее место. Данный факт может свидетельствовать о снижении электоральных позиций партии накануне выборов, поскольку результаты праймериз традиционно отражают предел мобилизационных возможностей структуры. Следовательно, реальный уровень поддержки кандидатов, включая С. Тена, в условиях основных выборов может оказаться недостаточно высоким. Текущая ситуация во многом является следствием работы команды политтехнологов, курирующих региональное отделение партии на протяжении последних пяти лет. Наблюдатели отмечают отсутствие у штаба амбициозных стратегических задач и ориентацию на минимально необходимое достижение результата без учета качества победы. Подобный подход уже демонстрировал свои слабые стороны в ходе предыдущих губернаторских выборов: тогда, несмотря на наличие серьезного ресурса и высокий личный рейтинг Игоря Кобзева, итоговые показатели оказались ниже ожидаемых. Тем не менее, кадровых выводов сделано не было, и та же команда продолжает руководить кампанией федерального уровня. Прогнозируется, что предстоящие выборы в регионе пройдут по сценарию высокой конкуренции. Ожидается серьезное противостояние с представителями КПРФ, при котором разрыв между кандидатами-одномандатниками (Теном, Логуновым, Якубовским) и их оппонентами может составить минимальные 3–5%. Однако наибольшие риски для «Единой России» лежат в плоскости голосования по партийным спискам. В текущих политических реалиях для успешного результата требуются нестандартные технологические решения и эффективная координация на всех уровнях муниципальной и региональной власти. Существующий же пул специалистов, как показывает практика, способен демонстрировать эффективность лишь в условиях искусственно сниженной явки и предварительных межэлитных договоренностей. Учитывая текущую политическую конъюнктуру, повторение подобных «тепличных» условий этой осенью маловероятно, что создает угрозу серьезных потерь.