Trėp

Очень интересные уведомления мне приходят от приложения "Русский толковый словарь"... Нет, в Максе пока рано канал делать.

Про иностранцев поговорили, теперь про нашинских💪 Стою на платформе, жду электричку. Чёрт меня дёрнул встать в самый конец. Слышу сзади: – Дружище! Оборачиваюсь, полный спокойствия, всё-таки друг же! Передо мной стоит грузный лысый мужик с пьяно-добрыми глазами. На вид ненамного старше меня. Киваю ему. – Я тя очень прошу! У меня с собой два шкалика лимонной. Выпьем? Я просто не алкаш, один-то не пью. – Понимаю, – фальшиво посочувствовал я ему, ибо одиночество – отговорка для слабаков. – Давай! Мы представились друг другу и чокнулись за знакомство. Лимонная приятно обожгла нутро. Меня всегда поражало, как люди меняют тему разговора. Ещё удивительней, когда они его начинают с какой-то очень уж отдалённой темы. – Выборы эти ещё е*аные! Ситуация на поле боя стала предельно ясна: молчи, Ваня, где работаешь. – Да! И не говори! – проговорил я. – Щас выберут этих единороссов вонючих, а они нам мобилизацию! – Лучше уж и не говорить, настроение чтоб себе не портить! – предпринял я ещё одну попытку закрыть тему. – Бог им судья! – зачем-то добавил я. Чисто по-русски, но нисколько не кощунственно, мой друг срифмовал Бога самым примитивным и максимально эмоциональным образом. – Ну ты согласен, Вань, что они там все ... ? Оскорбление можете вставить на свой вкус. – Не, ну... Не все уж прям... Такие-то... Два стекла уставились на меня, выражая категорическое несогласие. – Все, Ваня!!! Абсолютно все! Ты их просто не знаешь! – Ты прав... Да и не узнать бы... – Во-во... Отпили ещё. – Ты где работаешь-то, Вань? Вопрос этот был, без иронии, своевременным! Ибо кто знает, как всё обернулось бы, если б он спросил это в первую очередь, когда я ещё не знал его позицию! – В музее, – ответил я и, честно признаться, даже немного предался мечтам, отчего актёрская игра далась мне легче. Друг состряпал серьёзную физиономию и промычал в знак наиглубочайшего понимания моей доли. – Тоже, наверно, своя за*бка! – Ну так а где ж её нет! Ходят вечно, лапают экспонаты, а ведь это средневековые вещи!!! – У*бки! – Да! Затем мы выяснили, что живём не так уж и далеко друг от друга. Андрюха обрадовался – я напрягся. А потом он спросил: – А ты, кстати, где работаешь-то, Вань? Каюсь... Мне эта игра понравилась, хоть и жаль было добряка. – Да в РЖД машинистом. – Ну и как? Не е*ут особо? – В целом нет, из-за этих зайцев только, бывает, простаиваем. Коллега вот случай рассказывала: один хрен ехал с Кабаново в Реутово, а абонемент у него с Фрязево! Ну она ему, мол, проплачивайте! А он ни в какую. Пришлось им там всем орать на него, чтоб прогнать. – Вот урод! – Единоросс, наверно. – По-любому, брат! А я вот на складах работаю. Нажрались с мужиками тут по поводу, ну начальник вы*бал. В понедельник вот пообещал ему отработать. Отхлебнули. – А ты, Вань, чё... Говоришь, в Москве где-то работаешь? – Нет, я учусь пока. Подъехала наша электричка. Пришлось соврать другу, что меня ждут в другом вагоне. P.S. шкалик я, естественно, оставил. Для музея.

Здесь иностранцы уже подустали, правда. Но они действительно танцевали по парам. Раз в месяц Библиотека иностранной литературы проводит культурно-развлекательные мероприятия. Мне повезло: попал вот сегодня к испанцам и аргентинцам. Но драки не было (( А вообще, в этом месте находится замечательная выставка, посвященная мировой истории книгопечатания. Рекомендую.

Четвёртый приём пищи Рацион: сухарики со вкусом бекона Уровень чавканья: повышенный, поскольку бабка пыталась не просто хрустеть, но и высасывать все имеющиеся "Е", консерванты и прочую "химию" из того, что когда-то было хлебом Запах: тренирует терпение и тщетно заставляет обонятельную систему эволюционировать до формирования биологических фильтров в каждой ноздре. Монахи Шаолиня – дети! Уверен, их стало бы меньше, добавь им подобное испытание во время медитаций. Уничтожив сухари, бабка принялась вытирать руки о платье. Мои колени оказались в зоне риска. Пронесло. Пятый приём пищи Рацион: что-то карамелизированное в пластиковой коробочке. Уровень чавканья: на грани терпения Запах: лишь угасающий шлейф предыдущего "блюда" Стали очевидны две вещи: 1) бабку держали в голодном плену. 2) она не лишена вкуса: сколько и что бы ни съела, без десерта никуда! Может показаться, что поездка заняла от 5 часов, но нет, всего лишь полтора. Теперь я уже в музее, жду экскурсовода. Надеюсь, этот человек не голоден. P.S. При выходе из метро я увидел скульптуру под названием "Плодородие" – девушка с огромной корзиной яств. Бог и правда не лишён чувства юмора.

Этим воскресным днём я решил отправиться на электричке в Москву. Захотелось посетить одну экскурсию в "Музее Серебряного века". Воскресенье, дождь... "Народу как раз мало должно быть в электричке, сяду у окошка и буду спокойно смотреть на дождик", – думалось мне. Как там говорят? Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах? Учитывая, что происходило дальше, думаю, на небесах был аншлаг. Кант как-то писал, что невозможно мыслить о характерных чертах всего человеческого рода (в отличие от народов и наций), так как для этого надо было бы сравнить всех людей с иными разумными существами. Что ж, мне кажется, эти "иные" уже среди нас! Они выглядят в точности как мы, но есть у них одна особенность. Название ей "НЕПРЕОДОЛИМЫЙ ГОЛОД В ЭЛЕКТРИЧКАХ". Значит, и тогда по пути в Питер это были не индийцы, это были просто иные разумные существа. Тех представителей отличало наличие огромного количества приёмов пищи. Я правда думал, что это свойственно только им. Но... Не успел я проехать и двух станций, как в вагон вошла она... Бабка с глазами, полными то ли усталости, то ли пренебрежения. Бабка с двумя огромными сумками. Бабка, каждый шаг которой настораживал всех, ибо никто не хотел оказаться её соседом. Волею судеб (иначе Бог не собрал бы аншлаг) эта грация остановилась рядом со мной. Она сняла свой дождевик и одним своим взглядом дала мне понять, что хочет моей помощи. Я любезно посодействовал ей в транспортировке её, естественно, мокрого дождевика на верхнюю полку. Наградой мне стало не "спасибо", а капли дождя на моих руках, плечах и груди. Затем (уберите несовершеннолетних от экрана) мадонна развернулась ко мне той стороной, которой, возможно, когда-то привлекала моих братьев по полу. Развернулась – и нагнулась! Да так, что мне пришлось раздвинуть свои длинные ноги в стороны и прижаться к спинке сиденья. Одну сумку моя незнакомка (Блок бы и ей посвятил, уверен, томик стихотворений) запихала под своё сиденье, а другое взвалила на сиденье рядом. Она села напротив меня. Первый приём пищи Рацион: один банан Уровень чавканья: терпимый Запах: отсутствует Я так понимаю, это был разогрев. Как электричка набирала скорость, так и желудок моей демоницы требовал всё больше. Это стало заметно по длине кусков банана, которым было суждено перевариться в этом организме. Каждый последующий кусок был больше предыдущего. Дождь за окном нещадно бил по стёклам, пытаясь, видимо, утопить нас за преступления против этики. Второй приём пищи Рацион: два бутерброда с колбасой и один с сыром Уровень чавканья: заметно-раздражающий Запах: заявил о себе резче пули Это был целлофановый пакет, которым она сначала минуты две гремела, уткнувшись в свою огромную сумку. Знаете про кота Шрёдингера? Это известный мыслительный эксперимент, демонстрирующий неопределённость в квантовом мире: на уровне элементарных частиц есть только вероятностные события, а потому мыслительный кот в коробке (пока мы её не откроем) одновременно и жив, и мёртв. Вот и я был одновременно и жив, и мёртв, потому что не знал, что достанет эта доктор жрательных наук из чёрного ящика. Это оказались, как я уже сказал, бутерброды... Рефлекторно моё тело развернулось в сторону. Мне в глаза смотрела молодая девушка. Лицо её выражало наиглубочайшее сострадание. Кстати говоря! Моя бабка очень точно демонстрировала, что слышать можно и запахи, и звуки! Удивительнейшее сочетание вони и чавканья нашли потрясающий знаменатель в русском языке. Третий приём пищи Рацион: виноград Уровень чавканья: умеренный Запах: лишь угасающий колбасный шлейф Я начал задумываться о её предполагаемой диете. Фрукты – колбаса – фрукты... Логика подсказывала, что за виноградом меня ждёт снова удар по сенсорике. И всё же странная очерёдность, согласитесь. Разве это свойственно людям (вспоминаем Канта)?

В музее Ахматовой в Фонтанном Доме размещена временная выставка, посвящённая Бродскому. Выставка эта представляет собой всего лишь одну небольшую комнату с личными вещами поэта. Вещи собраны в... художественную груду! Я бы назвал это так. Стул перевернут и стоит на комоде, на вешалке – руль автомобиля Бродского, на столе – таблетки, в шкафчике – недопитый виски, а начинает, и он же завершает, инсталляцию огромный чемодан, с которым Иосиф Александрович в 1972-м раз и навсегда покинул Родину. На стенах развешаны полотна художника Тимура Новикова. Одно из них я сфотографировал, называется "Пингвины". Обратите внимание, как художник мастерски сумел совместить чувство минимального и максимального! Всего лишь два цвета, но наличие этих пингвинов делает и белый, и особенно черный цвета – глубинными! Создаётся ощущение, что пингвины на краю ужасающей пропасти. Но вернёмся к Бродскому. Я не из тех, кто трепещет перед личными вещами исторических личностей, разве что рукописи никогда не оставляют меня равнодушным, но это всё-таки уже не вещи, на мой взгляд. Тем не менее преимущество данной выставки в том, что ведь и сами вещи в философии Бродского всегда имели особенное значение. "Вещи приятней, в них нет ни зла, ни добра внешне, а если вник в них, и внутри нутра". Натюрморт "...стулья в вашей гостиной и Млечный Путь связаны между собою, и более тесным образом, чем причины и следствия, чем вы сами с вашими родственниками". Выступление в Сорбонне "Я выдохся за день, лампу включать не стану и с мебелью в комнате вместе в потёмки кану". Снаружи темнеет "Сумев отгородиться от людей, я от себя хочу отгородиться. Не изгородь из тесаных жердей, а зеркало тут больше пригодится". Сумев отгородиться от людей... "Одушевлённый мир не мой кумир. Недвижимость – она ничем не хуже. Особенно, когда она похожа на движимость". Курс акций И так далее. Я уж не говорю про популярное "Не выходи из комнаты", ставшее программным в его творчестве. Как я уже сказал, эта философия неодушевлённого мира Бродского делает данную выставку не просто выставкой вещей поэта, а неким гимном вещественному миру. Или, если хотите, перед нами материализация философии вещей. А потому и рассматривать каждый элемент в комнате хочется без привязки к личности, но с мыслью о всеобщей принадлежности. Такой подход добавляет новый слой восприятия и, соответственно, интерпретации выставки, которая, кстати, и называется "Натюрморт", что в переводе с французского (nature morte) означает "мёртвая природа". Но никакого пессимизма в этом усматривать не стоит: жизнеутверждающий принцип поэзии Иосифа Александровича как раз в том, что мы должны научиться у вещей быть бескорыстно принадлежащими! Именно потому и поэма Бродского "Натюрморт" начинается с размышлений о вещах и мизантропии, а заканчивается – силой жертвы Иисуса Христа. Так и каждый из нас должен пройти этот путь, чтобы в конце у нас хватило сил заявить миру: "Нет разницы, КТО я, имеет лишь значение, что я – ТВОЙ!" P.S. по периметру комнаты, на стенах, написана вся поэма "Натюрморт", завершающая строка которой также на фото. P.P.S. я уже дома. Так ни одного индуса в Питере и не встретил. На обратном пути был один, но молчал... Зато громко разгадывали кроссворды две русские бабки. Хотелось добавить им: "Громкий разговор в общественном транспорте, 6 букв, первая "п", последняя "ж".

16:35 Только сейчас вспомнил, что взял с собой томик стихотворений Ходасевича. Он где-то в сумке, а сумка на полке в начале вагона. Ощущение, что сейчас между мной и Ходасевичем – километры базаров под палящим солнцем, устеленный до горизонта коврик для йоги, бесконечной площади серпентарий, где каждая кобра танцует под южные мотивы флейты. Индусы пробудились... 16:43 А зачем они вообще едут в Питер? 16:45 Я задумчиво смотрел в пол. Невидимую нить между ним и моими глазами то и дело пинали, как футбольный мяч, слоняющие туда-сюда чёрные ноги: какие-то в сланцах, какие-то в кроксах, какие-то вовсе без обуви. 16:48 Один сердобольный друг моих приятелей справа принёс им чипсы, а они отказались! Отказались!! Матрица дала трещину. Дальнейшие записи касаются вещей, не связанных с международными отношениями в моём вагоне, а потому опущу их. Я пытался отвлечься иными размышлениями, несколько раз уснул. Так или иначе, конечно, я не думаю подобным образом о нациях или религиях в целом. Однако интересно проследить, каким чисто бытовым путём рождаются порой самые неприятные стереотипы. Избегайте их, друзья, не поддавайтесь им! Всего вам доброго. P.S. Вот уже три дня как я в Питере, а не встретил ни одного индийца-индуса...

14:59 Индусы увидели за окном озеро. Отреагировали так, как я в своё время на полное собрание сочинений Достоевского. Индус-гопник даже за телефоном потянулся, чтобы сфотографировать, но не успел... 15:02 А с чего я вообще взял, что рядом вьетнамец? Может, кореец или китаец? 15:04 Точно не японец! В этом я уверен. 15:05 Бедный индус справа. Он так и не определился с меню. Теперь вот опять спит. Без маски на этот раз. 15:08 Через несколько мест впереди – молодая русская девушка. Сидит и красится. Надеюсь, не для индусов. Если для вьетнамцев – простительно в нынешних обстоятельствах. Какой-то этнографический очерк. 15:14 Новый индусский персонаж в нашей "Зите и Гите на колёсах". Он разбудил индуса справа. Немного потрещал с ним и ушёл. Не возвращайся, дружище! 15:15 Оба индуса справа от меня легли спать в масках. Почему-то пытаюсь смотреть на эту картину, как на сцену из фильма ужасов. Не получается. Интересно, снимают ли у них ужасы? Если и снимают, то вряд ли про зомби. Скорее всего, сюжеты там примерно следующие: индусу (или индийцу, в этом случае не важно, думаю) зашивают рот, чтобы он не мог постоянно пиздить! А потом его дразнят вонючей едой. От голода живот урчит, а желудочного сока становится столько, что хочется сделать самое любимое – рыгнуть! И вот герой не сдерживается от такого соблазна и пытается всё-таки извергнуть газы ртом, но, поскольку тот зашит, взрывается! А главный злодей – русский парень с блокнотом – цинично аплодирует. 15:24 Опасность! Тревога! Сотрудник стоит в начале вагона с тележкой еды! Он делает шаг вперёд и, как мантру, повторяет заученную фразу про кофе и сэндвичи. Когда он проходит мимо моих спящих друзей, я затаиваю дыхание, как древнегреческий зритель, впервые пришедший на трагедию и опасающийся реальной смерти героя. Пронесло! Слава Олимпу, пронесло! 15:29 У какого-то индуса сзади зазвонил телефон. Музыка весьма характерная. Где-то раздаётся родное "Ох, бля..." 15:36 Вид на лес и "ох, бля" – вот и всё, что осталось от России в этом вагоне. 15:43 Какой-то русский мужик на ломаном английском прикрикнул на иностранцев. Хватило ненадолго. Теперь сидит вздыхает. Стало ясно, что тут уже не просто наглость, пренебрежение, асоциальность и т.п. Нет, тут уже что-то глубинное, ментальное. А значит, либо их бить, либо терпеть. 15:48 Держи-ка, Ваня, удар, откуда не ждал: индусы захрапели! Мои нервы – в позе лотоса! 15:55 А кстати, Аладдин не индус? Или индиец? В данном случае опять же неважно. Если да, то я прекрасно понимаю, почему он летает на ковре. Его попросту выгоняют из общественного транспорта! 16:01 Главный герой "Москвы – Петушки" в какой-то момент не понимает, куда он всё-таки едет: в Москву или Петушки. Я уже тоже не уверен, что еду в Питер, а не в Дели. 16:03 Вьетнамец чихнул. Живой всё-таки. 16:04 Выдвинул столик, чтобы стало удобнее писать. Не дай Бог индусы проснутся и увидят, что я не ем за ним. Это будет оскорблением их чувств. 16:08 Я не расист, но... 16:19 Подумать только! Лидеры нацистской Германии считали индийцев (а мои индусы – индийцы, без сомнения) потомками древних ариев! Той самой расы, в которой Рейх видел эталон чистоты крови! Интересно, как развернулась бы пропаганда Геббельса, если бы он пробыл с ними пять часов в одном вагоне... 16:23 А потом в одном вагоне с моими двумя вьетнамцами! Так, чисто для сравнения. Мировую историю ждал бы удивительнейший поворот. 16:25 Так и рождаются стереотипы... А что, если прямо сейчас где-то едет электричка, в одном из вагонов которой только вьетнамцы с одним-единственным индийцем? Он сидит с блокнотиком и делает записи примерно следующего содержания: "Я в шоке! Никто не рыгает, практически никто не ест, а у тех, кто всё же ест, еда НЕ вонючая! И к тому же все молчат! Повальное бескультурье. Хуже них только русские: они как-то умудряются нецензурно вздыхать".

Путешествие из Индии в Петербург👳‍♂️ Приступать к этому посту было нелегко. Во-первых, потому что он полностью состоит лишь из блокнотных записей, то есть текст не имеет сюжета, а потому вряд ли это интересно; во-вторых, в последнее время меня и без того терзают сомнения по поводу необходимости вообще что-либо выставлять на публику, ибо считаю, что у вас и так мало времени, а собственная персона вряд ли может конкурировать с вашими делами насущными. Тем не менее, если вдруг я не прав и данные строки кому-то покажутся забавными, это будет, пожалуй, не зря. 20 июня я выехал на поезде в культурную столицу. Перед отправлением купил в торговом центре небольшой блокнот для записей, ибо чуяло моё сердце, что даже чтение меня не отвлечёт в пятичасовой дороге... Я оказался прав: это был вагон, полный неугомонных индусов с бинди на лбах... 13:41 Через девять минут отправление. Еду в Питер. Счастья – ноль, но во мне – ноль пять пива. Приемлемый дисбаланс. Это был какой-то Balantine, взял его в ТЦ на вокзале. Там же зачем-то приобрёл и этот блокнот. Слева от меня – молодой вьетнамец. Кажется, подросток. Впереди нас, видимо, его отец. Очень много индусов сзади! Так, что и посмотреть лишний раз страшно. Кто-то из них ест разогретую еду. Вонь – жуткая! Справа от отца вьетнамца, кажется, русский. Снял обувь, сидит в тапках. Зачем я всё это пишу? Ехать пять часов. Тапочник, жуя что-то, встал. Индусы справа, через проход, непрестанно пиздят. Первый, тот, что ближе ко мне, в золотых перстнях и с серьгой. Особенно выделяется перстень с рубином. Рядом с ним, у окна, какой-то индус-гопник. Белоснежная форма Адидас резко контрастирует с его чёрной кожей и уступает в моде босым ногам в сланцах. Подошёл их знакомый. Троекратный иностранный пиздёж неприятно резонирует в перепонках. 13:51 Тронулись. Индусы справа куда-то ушли. Стало тихо. Лишь записанный голос в колонках. Набираем скорость. Обдумываю мысль Марка Аврелия о том, что смерть – это задача, решить которую можно лишь надлежащим выполнением насущных дел. Легко быть стоиком, когда ты император. Тем не менее мудрая мысль. 14:06 Какая к чёрту мудрость, когда индусы опять воняют едой и пиздят?! Мужик сзади меня пожаловался сотруднику. Тот пообещал переговорить с кем-нибудь из них... 14:13 Вот так вот... Больше и писать не о чем. Поведение индусов – единственный инфоповод. Слава Богу, вьетнамец хоть молчит. Играет в телефон. Снова тишина. Её изредка нарушает индус справа своим почавкиванием. Постоянно что-то стряхивает с рук в тарелку и рыгает! Его сосед не отстаёт в звукоизвлечениях. Допивают соус из тарелок, громко прихлёбывая. 14:18 За окном большие насыпи. Зелени не видать. Весьма похоже на поездку в "самый умышленный город на Земле", как называл его Достоевский. 14:23 Вот и леса. Вижу такие каждый будний день по пути на работу и обратно. 14:25 Полная тишина в вагоне и чистый воздух. Надолго ли? Нет, не надолго. Опять пиздят и ходят туда-сюда. 14:26 Тишина. Нет, пиздят! Как только я пишу слово "тишина", они, как по заклинанию, открывают рты! Сзади кто-то ещё и кашляет. За окном теперь не просто лес (он словно отступил назад), но и низкая, по-своему очаровательная, растительность. Теперь еле заметная речушка вдоль путей, пески и вроде бы завод или какие-то склады. 14:30 Индус справа периодически включает короткие видео на своём, естественно, языке. Злость переполняет. Я уставился на него. Его земляк увидел мой взгляд и что-то буркнул тому на ухо. Этот зритель с серьгой бросил на меня короткий взгляд и убавил звук, что-то пролепетав. Я не знаю индийский, но это вряд ли было "Извините, хорошего отпуска, Иван Владимирович!" Спасибо, сосед-вьетнамец, я тебя как будто и не замечаю. 14:40 Сотрудник проверял документы. Попросил его ещё раз переговорить с нашими друзьями. 14:43 Радость: индус с серьгой лёг спать. В масочке! 14:46 Ему позвонили. Долгожданный мною его сон прерван. 14:54 О нет! Он достал меню... Что это? Обед? Полдник? Или, может, свойственный только им приём пищи? Сколько у них приёмов пищи, помимо общеизвестных? Точно не один!

Маненький суицид Спортмастер. Стою у стеллажа с обувью, выбираю. По ту сторону от него – мужичок лет сорока с небольшим. Усы, уставший взгляд, выпирающая брюшная полость, опоясанная ремнём через плечо с сумкой. Набирает кого-то по телефону и заискивающим фальцетом спрашивает: – Леночка, можно я себе кроссовки куплю? Я всегда искренне считал, что подобное никогда не выйдет за пределы стереотипных карикатур. "Как же тогда выглядит эта Леночка?" – думал я. "Да и точно ли здесь уместен ласкательный суффикс?" Наверное, трубку подняла дама тоже как с карикатуры: на голове бигуди, в руках сковородка, красный халат, между пальцами на ногах – растопырки, а по лицу явно читается не "Леночка", а как минимум "Еленоград"! Не знаю, что она ответила своему мужчинке, но, промычав что-то себе под нос и сбросив трубку, выбирать обувь он стал менее уверенно. На моих глазах мужское эго вскрыло себе вены женской шпилькой, добровольно отказавшись от своего достоинства. Не то чтобы я сексист, вы не подумайте! Ни в коем случае! Я женщин уважаю ровно так же, как и людей. Но ведь это совсем позор! А впрочем, ладно, некогда мне! Надо ещё свои кроссовки маме сфотографировать, а то мало ли не понравятся – придётся возвращать потом(

Уважаемый Владимир Владимирович!!! Довожу до Вашего сведения, что антинародная организация ЦППК мало того, что каждые полгода повышает цены на билеты, так ещё и агитирует переходить по ссылке ВО ВРАЖЕСКОМ МЕССЕНДЖЕРЕ!!! Прошу принять крайние меры наказания, а может, и вовсе задуматься о возвращении смертной казни! Я, Владимир Владимирович, эти куракоды-то жвачкой залепил, так что Вы не беспокойтесь, пожалуйста. Я и сам-то, признаться честно, разнервничался так, что чуть станцию свою не пропустил! P.S. подписки на ВПН тоже дорожают! Или это уже не к Вам? Искренне Ваш, Святогор Россиянович Патриотов

"...жизнь была так прекрасна, что хотелось умереть — чтобы жить вечно". Л. Андреев, "Весной". Оптимистична или пессимистична эта фраза? Довольно трудно дать какой-то однозначный ответ, не правда ли? На то Андреев и классик, чтобы выбивать нас с вами из огрубевшей, истасканной логики. Когда разум сталкивается с подобными оборотами, он чувствует своё бессилие и уступает место созерцанию и чувствам. Хотя... может, это просто жонглирование словами? Сам Андреев по поводу этого произведения писал Горькому: Пасхального рассказа моего не читай. Дрянь, сделанная в одни сутки на заказ, чтобы вывезти «Курьер», у которого совсем нет беллетристики Вот так вот напишет гений сто с лишним лет назад "дрянь", а ты прочтёшь – и глубоко задумаешься, и неволей проникнешься каким-то далёким, необъяснимым, но, безусловно, сильным чувством, в котором нет никаких противоречий, но есть лишь гармония начала и конца. Кстати, примечательно, что и рассказ этот – пасхальный, по выражению самого автора. С таким контекстом тем более легко ощутить, что ты, как писал Ходасевич, "в Божьи бездны соскользнувший"... Хорошего воскресного дня, друзья! Не читайте дрянь в интернетах и не поскальзывайтесь на улицах.

Я тут подумал, друзья... А ведь у нашего отечественного мессенджера-то название не русское, что противоречит недавно вышедшему закону о кириллице в рекламах. Хотя, конечно, создатели оправдываются, мол, буквы всё-таки не латинские, а значит, и читать можно через русскую Х! (Вот она, мощь русской международной Х!💪) Тем не менее всё это как-то выглядит нечестно, поэтому надо название сменить! Предлагаю такое: "Грузит – и точка" А там (да простит меня русский язык) и поМАХаем друг другу👋

Единственные, кого я могу озолотить своей зарплатой ❤️🤗😚