Таблетки

Мораль Многие взрослые до сих пор живут в страхе принять неверное решение, боясь упустить что-то лучшее, не желая понимать и принимать закон жизни: отказавшись от чего-то одного – мы неизбежно теряем другое. И мы не узнаем, правильный ли выбор мы сделали. Нет у нас возможности отмотать и из той же точки поменять выбор. А из других обстоятельств – это уже другой выбор. Уметь отказаться от чего-то равноценно важного – это серьезный, взрослый навык. Так что к нашему юному падавану никаких вопросов – был молод и неопытен 🤪

Вчера был день рождения Кашпировского, 86 лет исполнилось, кстати. Для тех, кто не знает о ком речь: этот человек – символ перестройки. А вы – счастливчики, ваша жизнь пришлась на более спокойное время. Кашпировский – психотерапевт, гипнолог. Привычнее – экстрасенс, в 90-е годы выступал по телевидению, проводил массовые сеансы гипноза, заряжал воду. Для чего – не помню. Речь, конечно, не о нем. Недавно один мужчина в рассвете сил рассказал мне прекрасную историю из своего детства. Он был юным падаваном во времена, когда по телевидению начал выступать Кашпировский. Люди, уставшие от неопределенности и неустроенности, искали спасения во всем. И с охотой поверили, что гипноз решит все их проблемы. Прильнув к экранам телевизоров, они ловили каждое слово, заряжали воду, хотя ничего не понимали о том, что вообще происходит и как это должно работать. В смутные времена люди начинают искать помощь во всем. И чем тяжелее жить, тем больше они верят во всякую мистику, эзотерику и прочие вещи. Потому что человек всегда ищет способ себе помочь. Просто не всегда осознает, какой путь выбирает для этого. Но кто мы такие, чтобы судить и тем более осуждать. Однако вернёмся к нашему юному падавану. В один из солнечных летних дней он был в деревне у своей бабушки. И, столкнувшись с дилеммой выбора, запомнил этот случай на всю жизнь. Так как бабушка была порядочной гражданкой перестроечного времени, на вечер она запланировала просмотр Кашпировского по телевизору: приготовила банку с водой и все свои чаяния и надежды на лучшую жизнь для себя и своих близких. Наш юный падаван, очарованный сборами бабушки, решил прильнуть к экрану в экстазе вместе с ней, прикоснуться, так сказать, к таинству. Детей очень влекут всякие чудеса и загадки, а тут – такое событие, одна банка с водой чего стоит. Но вдруг жизнь подкинула вызов в лице папы, который радостным голосом со двора позвал сына: мол, сосед купил мопед, айда смотреть, а то и покатаемся. Ни одно мальчишечье сердце не выдержит и не устоит перед таким соблазном. Но бабушка уже несла в комнату полную трехлитровую банку с водой. Вот тут-то наш юный падаван и попал в дилемму, когда оба варианта настолько хороши, что не знаешь, какой выбрать: то ли поддаться соблазну таинства и смотреть, как заряжается банка, то ли бежать тусить в мужском сообществе, вдыхая запах нового мопеда, и с визгом нестись на нем по деревне. А были оба этих дела по важности и привлекательности одинаково значимы. И вот это ощущение невозможности выбрать, потому что страшно потерять что-то важное, он сохранил до сих пор. Ощущение, что согласившись на одно, он упустит другое, потеряет что-то, возможно, более ценное. Страшное, тревожное, опустошающее чувство невозможности контролировать мир и то, что в нем происходит. Упустить что-то. Вы спросите, что он выбрал? Наш юный падаван решил обмануть жизнь, судьбу, рок. Короче, он решил и рыбку съесть, и на хуй сесть немножко посидеть с бабушкой, а потом побежать кататься на мопеде. В итоге, и на мопеде он не покатался, и возле бабушки ничего толком не понял и не увидел. (Бабушка, я думаю, и сама не поняла.) Вот так юное дитя познало жестокость этого мира и смысл выражения, что на двух стульях сидеть неудобно и непродуктивно.

Один из отрезвляющих навыков взрослого человека – уметь выдерживать эмоции. Свои и чужие. Навык сложный, но значительно упрощающий жизнь. Сложный, потому что зачастую по сути ничего не надо делать. Нужно уметь лишь выдержать напряжение и неопределённость. Не успокаивать любой ценой, не обесценивать, не спасать немедленно, а именно выдерживать напряжение, не разрушаясь и не разрушая. В отношениях это можно наблюдать, когда происходит конфликт. Обычно к концу ссоры уже не так важно, из-за чего все началось. Поводы могут быть разные, а финал у многих схожий: претензии к интонациям, словам, выдернутым из контекста, к выражению лица и пр. Мы реагируем не только на причину конфликта, но и на эмоции (свои и партнера), которые не можем выдержать. Особенно много напряжения вызывают собственные эмоции: чувство вины, страх, злость, обида. С детьми то же самое. Детский плач, гнев зачастую невыносимы не для ребёнка, а для родителя. Ребёнок орёт, а внутри взрослого поднимается тревога или раздражение, и главной задачей становится – успокоить его любой ценой. Родитель начинает суетиться: включает мультик, рявкает, одергивает, призывает, читает морали, покупает очередную фигню – только бы это прекратилось. По сути, родитель не дает ребенку простор для возможности научиться выдерживать свои эмоции. Для этого надо уметь выносить собственный дискомфорт и напряжение. Многие этого не умеют. И ребёнок усваивает: мои сильные переживания – это что-то опасное, от них надо избавляться, а не проживать. И вырастает во взрослого, который не знает и не понимает, что делать со своими переживаниями и, тем более, с переживаниями других. Умение выдерживать эмоции – это прежде всего умение выносить напряжение и неопределенность. Это когда вы можете быть здесь с чувствами, которые проявляются сейчас. Оставаться рядом с чьей-то болью или злостью и не проваливаться в них. Не исправлять, не успокаивать, не оценивать, не обесценивать. Просто быть. Сказать партнёру: «Я понимаю, что ты в расстроенных чувствах, что тебе плохо, я с тобой». Сказать ребенку: «Я вижу, что ты устал и злишься, в такой ситуации это нормально, я с тобой». Сказать себе: «Меня сейчас трясёт от злости, мне сейчас плохо, это нормальная реакция на ненормальную ситуацию, поэтому мне нужна пауза, прежде чем что-то говорить или делать». Жизнь с таким навыком действительно становится несколько проще. Потому что меньше сил тратишь на переживания о переживаниях. Потому что знаешь, что эмоции проходят, нужно немного подождать. Потому что принимаешь свою уязвимость и хрупкость и помнишь, что люди рядом с тобой такие же. Потому что у тебя уже есть опыт просто быть рядом, когда кто-то испытывает сильные эмоции. И быть не равнодушно-бесчувственным, а искренним, готовым поддержать, но без суеты. Суть этого навыка в том, что парадоксальным образом именно эта толерантность к сильным переживаниям делает возможной настоящую близость. Жизнь такова, что дискомфорт неизбежен. Трудности, боль, горе – это неотъемлемая часть жизни. Самое сложное для нас, людей, просто ничего не делать. Подождать. Не создавать к имеющемуся напряжению новое. Берегите друг друга. И себя. 🤗❤️

Боль - это неотъемлемая часть жизни. Она приходит без спроса: потеря, болезнь, несправедливость, предательство, чужие обидные слова. Но то, как мы переживаем эту боль, во многом зависит от нас. Страх, чувство вины, бесконечные «почему я?», «за что это мне?», «а что если?» - эти дополнительные слои переживаний превращают обычную боль в затяжное страдание, которое выматывает гораздо сильнее самого события. Между тем, что случилось, и нашей реакцией всегда есть почти незаметное мгновение, промежуток. В нем момент, когда мы можем сделать выбор. И суть, конечно, в том, чтобы притворяться, будто ничего не произошло, или улыбаться давясь слезам. А в том, чтобы перестать подливать масло в огонь, не накручивать себя лишними мыслями о будущем и не навешивать ярлыки. Позволить себе чувствовать боль, но не отождествлять себя с ней. Это не значит стать бесчувственным - это значит не усугублять свои же раны собственными руками. Я обнимаю всех, кому сейчас больно, будьте добрее к себе - не изматываете себя и не усиливайте свои страдания. Возьмите паузу, а потом найдите возможность помочь себе, самостоятельно или с помощью другого. Боль неизбежна, страдание мы выбираем сами.

Многие из нас, когда думают о трудностях или проблемах, начинают привычно тужиться, сжиматься и в испуге ждать сложностей, препятствующих решению ситуации. Это порождает напряжение, которое по логике нервной системы необходимо тратить на действие. Однако действие часто не происходит, происходит только «продолжать испуганно думать о сложностях…». И получается такой фестиваль: мысли создают напряжение – (действие отсутствует) – напряжение вызывает еще больше мыслей. Любое действие помогает снизить напряжение и расширить горизонт восприятия (что в свою очередь помогает увидеть решение проблемы): помыть пол, сходить на прогулку, поругаться в очереди с хамоватой теткой, составить план дел на завтра, пройтись быстрым шагом в самую дальнюю аптеку за пустырником – любое дело, у которого есть понятный процесс и результат. Ну и еще лайфхак от моего близкого человека: «Жизненные трудности нужно воспринимать, как челлендж, не как испытание и не как преодоление, а как челлендж, который нужно пройти». Давайте я поясню. Испытание звучит как "выдержать или сломаться". Преодоление – это борьба и героическое усилие. И там, и там мы создаем напряжение в большей степени, чем требуют многие ситуации. А челлендж — это совершенно другая история. Это не наказание, не экзамен на прочность, а именно задание-приключение. Да, в жизни у него могут быть неочевидные условия и не известный заранее финал. Но обречённость мы меняем на азарт, на жажду жить. Помните, как в детстве брали друг друга на слабо: «а сможешь пройти по этому бордюру и не упасть?», «а давай, кто быстрее домой дойдет, каждый своей дорогой?» Вместо страха был интерес. Важнее был сам процесс, который приносил новый опыт: мы становились чуть более ловкими, смелыми, учились выходить из сложных ситуации, стойко переносить наказания от родителей, и втихаря решать провалы, чтобы не огрести от мамки за порванные штаны или грязную одежду. Воспринимать жизненные трудности как челлендж – это поменять свой взгляд на себя, перестать быть тем, кого испытывают, наказывают, и стать тем, кто проходит приключение. Да, с препятствиями, с неожиданными сюрпризами (зачастую неприятными), с отсутствием гарантий и понимания "за что и почему". В итоге, как и в детстве: из каждого такого квеста ты выносишь не только опыт решения конкретной проблемы, но и трофей: понимание себя, новый навык, неожиданный инсайт или просто весёлую историю, которую потом можно рассказать друзьям. А иногда очередную пиздюлину судьбы. Пиздюлину, у которой нет ни смысла, ни жалости, и с этим просто надо жить дальше. Из этого и складывается жизнь, в которой ты не жертва, а главный герой. Да, название у кинофильма так себе: «Остаться в живых невозможно», и сколько серий – неизвестно. Понятно, что сезон только один и жанр не комедия. Карочи, призываю вас быть любопытными исследователями своих возможностей и ограничений, своей жизни. Ну и вообще выбирайте: или вы будете относиться к жизни и жизненным трудностям как челленджу, или страдаете и жалуетесь, замерев от напряжения в тревоге. Но жизнь все равно заставит вас что-то делать. Правда, при этом, возможно, вам придётся от страха обосраться. Потому как иначе мы, люди, крайне редко начинаем что-то менять в своей жизни. Ну и ещё один грустный факт: жизнь – это челлендж, в финальном задании которого все мы встретим одного и того же босса. Догадались, о чем речь? Поэтому, говорю вам (и себе в том числе 😉): давайте относиться к жизни, как к набору задач, некоторые из которых мы решить не можем, но это не повод опускать руки и запрещать себе выпить бокал игристого за личные успехи, настоящие и будущие. Накатим же 🥂

На недавний свой день рождения я получила классный подарок для тех, кому за 40, – пылесос. Подарок из разряда: как мерзко, что вы не нашли подарка возвышенней, спасибо, именно такой я хотела🥰 И у него, среди прочих достоинств, есть подсветка. То есть он едет и светит. И свет такой противный, что весь мусор виден. Даже тот, о котором не подозревал ни пылесос, ни ты, ни сам господь бог. Опытным путем было обнаружено, что после тщательного мытья полов пылесос таки высвечивает недостатки даже влажной уборки. То есть, когда мы думаем, что убрали чисто – подсветка пылесоса показывает: как бы не так, грязи меньше, но она есть. Заключения два: 1) в борьбе с пылью человечество проиграло; 2) не свети и не ищи, если не готов к разочарованию. Вывод: Слишком много пристального внимания к своему внутреннему миру: мыслям, ощущениям, эмоциям – опасно. Можно подсветить столько гавна всего, что потом трудно это развидеть, а убрать невозможно 😉❤️

Редактор, проверяя текст, указала на некую незавершенность: добавь, – пишет, – что-то о том, как научиться различать. Добавляю, но сразу с оговоркой: не спешить! Мы-то как хотим: быстренько найти рецепт, волшебную палочку, взмахнуть – и о-па! Все получилось! А психика наша не любит спешки. Каждый процесс имеет свое течение. Поэтому не спешим. Для начала стараемся улавливать это различие между тем, что могу изменить, а с чем научиться бы жить. Учитесь выдерживать паузу и замечать, что с вами происходит, что вокруг вас. Не бросайтесь действовать или ставить точку – побудьте в напряжении. Учитесь выдерживать неопределенность и свои чувства, связанные с этим. Побудьте в состоянии неопределённости, как как в непогоду, которую вы не выбираете. И тогда понимание, что делать, часто приходит не как результат усилий, а как ясность, трезвый взгляд – на себя и на жизнь. И это касается всего, что с вами происходит. Учитесь выдерживать паузу в своем внутреннем мире. И во внешнем пауз не бойтесь 🤗🫰

#изтерапии «У меня в голове сидит установка, что я должна стараться, чтобы меня любили и не бросили.» «Язык — дом бытия», — завещал нам Хайдеггер. Слушайте, что вы говорите о себе. Если отслеживать, что и как мы говорим (особенно то, что часто повторяем), можно заметить, как мы не просто описываем ситуацию или проблему, а постепенно создаём устойчивое мнение о себе. Оно закрепляет привычное поведение, и тогда проблема начинает казаться неизбежной. Мы сами участвуем в её поддержании. Возможно, мудрый человек — не столько тот, кто красиво говорит, сколько тот, кто умеет слушать: других и себя. Мы склонны верить тому, что говорим себе. Мозг часто воспринимает эти слова не как гипотезу, а как факт. Сказанное становится для нас внутренней истиной, и поведение под это подстраивается. Прежде чем искать причину трудностей в несправедливости мироустройства (а с этим, вероятно, проблемы нет: мир такой, какой есть: не добрый и не злой, скорее, равнодушный), попробуйте прислушаться к себе. Какие истории вы привычно рассказываете внутри о себе и о мире? Установки, привычные мысли и фразы — это не что-то, что «сидит» в вас и управляет вами помимо вашей воли. Если думать так, может появиться ощущение бессилия: мне кажется, что я ничего не могу с этим поделать, что от меня это не зависит. На самом деле установки и привычные мысли — это всего лишь слова, которые стали настолько устоявшимися, что мы отдали им власть над собой. Попробуйте замечать, какие директивы вы проговариваете внутри. Большая внутренняя работа и в каком-то смысле удача — научиться различать, что я могу изменить, а с чем, возможно, ничего сделать не могу, и с этим понемногу учиться жить

III. Если вы хотите помочь себе меньше обижаться, нужно научиться замечать тот миг, когда обида только начинается. И спросить себя в этот момент: А что я сейчас на самом деле чувствую? В чем я сейчас нуждаюсь? Не «меня унизили», а «мне больно, потому что я хотел, чтобы меня обняли, а меня отодвинули». Вроде о том же, а разница огромная. Это поможет вам озвучить вслух свои переживания: «Мне сейчас грустно, я правильно поняла твои слова или ты имел ввиду что-то другое?» Это поможет увидеть и отделить факты от домыслов. А самое главное, пожалуй, это ответы на вопросы: В чем я нуждаюсь? Какая моя потребность не удовлетворена? Что стоит за моей обидой – страх, усталость? Как я могу их удовлетворить? Сам? Попросить близкого? Что я могу сделать для удовлетворения свой потребности? Ответы на эти вопросы, в том числе, помогают сформировать внутренний упор на самого себя. А тут уже появляется еще одна целительная возможность: позвольте другим быть неидеальными, неудобными. Оттого что другой что-то не сделал для вас или сделал не так – вы не становитесь хуже. Ваша ценность не связана с поведением другого. А другой не обязан быть мамой, готовой прибежать и утешить титькой. Да и мы с вами давно уже не младенцы. Разрешайте себе и другим быть разными: и злыми, и грустными, и слабыми и не готовыми что-то дать близкому. Обиды, конечно, всё ещё будут, но они будут приходить и уходить, как волны, а вы будете устойчиво стоять. Речь не о том, как просветлиться и перестать обижаться, речь про то, как быть честнее с собой и внимательней к другим 🤗😘

II. Что касается обиды в целом, перестать обижаться раз и навсегда – сложная задача, тут много чего надо решить в себе и про себя. И прежде всего, научиться опираться на себя самого. Проблема обычно в том, как выразить то, чего я хочу. Проще, когда нарушены прямые договоренности: ты обещал и не сделал, мне обидно, но я готов обсудить, что нам делать дальше (извинения, компенсация и пр.). Особенно хорошо это работает, когда оба настроены на диалог. Сложнее, когда наши ожидания не совпадают с тем, что близкий дает. Тогда появляется страх, что партнер не любит. И страх этот нам самим не очень понятен. Мы зачастую не осознаем, что руководит нами. А значит, не понимаем, как себя вести и поступаем так, как получается. Но никто не обещал, что будет любить меня так, как я себе придумал. И признаться себе в этом очень сложно. Очень трудно понять и принять, что люди дают друг другу ровно столько, сколько способны дать. Иногда этого меньше, чем партнеру нужно. Кому-то достаточно доброго слова раз в день, а кому-то необходимо много, часто и постоянно. Зависит от нашей личной истории: от прошлого опыта (хватило ли в детстве принятия и безусловной поддержки), особенности нервной системы (чувствительность, темперамент), конкретной ситуации (тяжелый день, хронический стресс). Парадокс обиды в том, что она часто удерживает отношения, потому что в ней живёт надежда: меня заметят, мою боль увидят и дадут тепла. Однако часто вместо любви мы получаем жалость. Тяжело быть с тем, кто всё время ждёт больше, чем ты можешь дать: у одного появляется вина, у другого — злость. Люди дают столько, сколько могут, и то, что у них есть. Если речь о партнерских отношениях, то тут надо договариваться, озвучивать свои потребности, учитывать возможности каждого и идти навстречу друг другу.

Про обиду Пока завершаю эту тему. Этот пост из трех частей. Будут вопросы – жду в комментариях или в личке, тогда продолжу. ——————————- I. Я не буду писать о том, как важно перестать обижаться. Достигнуть дзена и великодушно прощать – состояние, которое мало кому доступно. Монахи вон обеты всякие берут, чтобы достичь его, а тут мы – простые люди. У нас все сложно: сначала мы обижаемся на другого, а потом злимся за это на себя. Потому как воспринимаем обиду как слабость, нехорошее чувство. И получается круговорот эмоций. Постараюсь сейчас объяснить подробнее механизм возникновения обиды, чтобы вам стало понятно, что делать. Мы почти никогда не обижаемся на случайных людей. Нагрубил продавец, подрезал водитель – возмутимся и забудем. А вот, когда человек, который мне дорог, сказал не то, промолчал не тогда или сделал как-то не так – это больно и обидно. Это не просто потому что «ой, ты слишком чувствительный». Да, чувствительный, да, открылся, доверился, впустил в свою жизнь человека. И когда от него не приходит то, что я надеялся получить: тепло, внимание, подтверждение, что я важен, – мне становится не просто обидно. Мне страшно. Страшно, что я ненужен, что меня не понимают, что я один. Обида – это коктейль из злости, страха, грусти и желания, чтобы другому стало также больно («тогда он(а) поймет, каково мне»). Но мы обижаемся не только потому, что хотим наказать другого. А потому что нам очень нужно, чтобы нас заметили, пожалели, подошли первыми. Обида – это смесь разочарования в другом, жалости к себе и желания сохранить отношения, надеясь, что человек изменит поведение. Она удерживает нас от прямого проявления злости, мы временно уходим в себя. Потому что агрессивно проявлять свое недовольство либо не умеем, либо не хотим. Зачастую обида выражается не прямо, а вызыванием чувства вины, пассивной агрессией, внезапными упрёками или раздражением. Начинаешь вспоминать, сколько ты делаешь для человека и как мало – он для тебя. Думаешь, как бы ему отомстить, чтобы ему было так же больно. Чувства сплетаются в ком, который растет все больше и больше. Злость копится, хочется топать ногами и требовать.

Рассуждали мы как-то в одной теплой компании, как мы выбираем смерть. Один из собеседников привел интересный пример. Полная маршрутка. Водитель летит с превышением скорости. Обстановка нервная. Периодически одни шепотом, другие вслух комментируют, что надо бы аккуратнее ехать. Один мужчина не выдержал и говорит водителю: «Вы слишком быстро едете, остановите, я выйду». Вышел. Через некоторое время маршрутка попала в аварию. Об этом случае у нас писали во всех новостях: во-первых, потому что были жертвы, во-вторых, мужчина вон как – взял и вышел, не стал рисковать. Если посмотреть на ситуацию внимательно, мы поймем, что дело не в интуиции и не в страхе. Дело в том, что человек вдруг перестал быть частью всех, толпы. Он осознал: «Если так продолжится, я могу просто не доехать и из этой маршрутки не выйти. Это слишком сильное переживание: моя жизнь конечна, и прямо сейчас я либо действую, либо плыву по течению событий к тому, что не выбирал». Он выбрал тревогу, выбрал быть неудобным, но зато выбрал сам. Экзистенциальная тревога тем и отличается от невротической: она не парализует, она отрезвляет. Часто мы боимся сказать «нет», потому что это шаг к свободе. А свобода сделать свой, отличный от других выбор часто выглядит, как предательство коллектива. Свобода выбирать свой путь, быть собой часто вызывает осуждение, злость, непринятие. Каждый из нас делает этот выбор в жизни не единожды: нарваться на чужое недовольство и осуждение или жить так, чтобы никого не разочаровывать и быть удобным, быть как все. И цена у этого выбора своя. Иногда собственная жизнь ❤️ 🤗

Обидчивость – это не просто чувствительность. Зачастую это еще и отсутствие внутренней опоры: человек не имеет мнения о себе или не верит в то хорошее, что знает о себе, поэтому постоянно начеку. Смотрит, как реагируют на него окружающие, ловит взгляды, интонации, слова – как бы ищет, где его недооценили или задели. Не специально, а потому что так привык. Человек не чувствует себя устойчивым изнутри, и поэтому нуждается в постоянном внешнем подтверждении своей ценности. Любое несовпадение с ожиданиями воспринимается как удар под дых. Такая настороженность – это старая защитная стратегия, которая когда-то (скорее всего, в детстве) помогала, а теперь мешает. Чем больше человек ждёт подвоха, тем более ранимым становится, ведь вместо того, чтобы тренировать устойчивость, он продолжает искать и видеть угрозу. Устойчивость – это твёрдая личная позиция. ▪️Признавать свои чувства («да, я злюсь/мне больно»), но не позволять им управлять собой. ▪️Уметь сказать «нет» без чувства вины. ▪️Не ждать, когда другие похвалят, чтобы почувствовать себя хорошо. Обидчивость – это сигнал, что мир и другие несут опасность. Это означает: «Я признаю, что действия и слова других имеют надо мной власть. И для равновесия использую свою обиду, демонстрируя ее другим, чтобы вернуть власть себе». Когда внутри есть опора, чужая критика или холодность перестают быть катастрофой. Вы понимаете, что слова и действия других – это не всегда про вас. А если про вас, то вы решаете, что делать с этим, а не просто страдаете. Как только вы разрешаете себе желать, отказывать, быть неудобным, проявляться – жертвенность уходит. Обида теряет силу, потому что она теряет свой смысл. Пропадает страх, что вы ошибаетесь, неверно поступаете и неправильно выбираете. Пропадает неутолимая потребность, чтобы другие подтверждали, какой вы правильный, успешный и хороший. А если привычка обижаться возвращается, то после всплеска страха, вы говорите себе: «все ок, со мной все нормально». Не нужно быть бесчувственным и железным. Достаточно быть честным с собой. Пысы. Конечно, приятно, когда тебе говорят, какой ты сладкий пирожок, любимый и классный, надежный друг и просто хороший человек. Говорите друг другу хорошие вещи, напитывайте друг друга и себя. Вот вы все – сладкие пирожочки, красивые и умные! Просто так! Просто потому что вы есть! 🍰 😍

Сильнее всего многих из нас выматывает не боль, не кризис, не события и не другие люди. И даже неопределенность изматывает не так значительно. Сильнее всего нас истощает сопротивление реальности. Когда мы отказываемся принимать то, что уже случилось, то, что уже есть как факт, то, что пошло не по плану, то, что не совпадает с нашей красивой картинкой в голове. В такие моменты мы, как на войне, только война не видима другим, она внутри нас. Мы не хотим видеть и принимать факты, предпочитая им свои ожидания: «Почему так?» Мы не учитываем реальность, предпочитая биться об свое: «Так не должно было быть». Тратим кучу энергии, пытаясь мысленно переиграть прошлое, прокручивая в голове варианты, как могло бы быть, как я хочу чтобы было. Стремимся доказать жизни, что она несправедлива, доказать другим, что они неправы. И в этой невидимой битве можно застрять на дни, месяцы, на годы. Единственный выход – перестать сражаться с реальностью и признать: «Да, сейчас вот так». И из этой трезвой оценки спросить себя: «Могу ли я что-то сделать? Или мне просто надо смириться?» Это не проявление слабости. Это возможность завершить борьбу, сохранить энергию, чтобы жить дальше. Нам важно развивать в себе умение трезво смотреть на жизнь 😉🥂

Не сфоткаю – не поем, - говорю я себе, когда собираюсь есть что-то красивое. ————— Мы разучились жить просто. Сейчас все должно быть красиво. Даже не красиво, а как-то особенно. Раньше можно было в деревне копаться в старых трениках на грядках. Сейчас: деревенский вайб, сельский лук, туманы, полевые букеты, закаты и обязательно снять рилс – иначе как будто и не считается. Мы попали в ловушку особенности и уникальности. Мы теперь не можем просто жить – нам нужно упаковывать каждый свой шаг в красивую картинку для аудитории, показывать необыкновенность всего, даже обычных вещей. Вроде бы ну и пусть! Это ведь интересно и красиво. Да, но это требует напряжения и вызывает усталость. Такое своеобразное социальное выгорание от взаимодействия. Вроде и не делаешь ничего трудного, но фоном идет спектакль «классный контент моей классной жизни», который требует включенности и сил. А главный зритель, актер и продюсер этого спектакля – Я сам. Нельзя жить скучно. Нельзя жить буднично. Соцсети стали полем влияния. Они рассказывают, что нам любить и как нам жить, сколько весить, как строить отношения, как отстаивать границы и сколько раз в месяц ходить к психологу. Это страшно выматывает. Мы попали в бесконечную гонку жизни напоказ, где каждый должен доказать свою уникальность. И часто пропускаем момент здесь и сейчас. Таким, какой он есть. Мы не живем момент, мы его публикуем. Шоу нужно делать из всего. Обычная жизнь для неудачников. Я, как увидела себя с фильтром, не могу теперь развидеть: семнадцатка, не больше, такая красотка 😂 А тут еще продают всё новые идеи и правила. Вы заметили, например, что людей моего возраста в соцсетях уже готовят к активной интересной старости: красивые одежды, макияжи, путешествия, увлечения. Готовьтесь потреблять и тратить. А если я заебанной уставшей от активной жизни бабулей стану? Лежать и сериальчики смотреть, запивая микстурами от давления уже нельзя? Может, я старости жду, чтобы ковыряться в этой самой и наслаждаться тишиной и ничегонеделанием? Короче, ставьте мне лайки за мой текст. А я уже думаю, что такого необычного и интересного делать выходные, чтобы было что постить 😉😂 Пысы В очереди на публикацию тексты: Что делать с обидой Про любовь и границы И ответ на важный вопрос от одной из подписчиц. Я простыла сильно, три недели сопливая жила. Такое себе🤪 Слабак и сопляк была Буду потихоньку писать Не переключайтесь 🫶

Прямой эфир «Формула любви». Четверг 21 мая в 20.00 У многих, с кем я разговариваю, семейная история непроста. Папа-мама вместо отношений находились друг с другов в состоянии войны: кто кого победит. Годаме! И списать бы на необразованность нашу общую, на неграмотность, на неинтеллигентность, но тут же читаю про жизнь академика Кукоцкого, предки которого по мужской линии были врачами с конца семнадцатого века. Он сказал, она оскорбилась и оскорбила его в ответ. И после 10 лет они просто жили рядом, как соседи. Но любили друг друга. Но только бытовые разговоры. То есть ниточка судьбы, которую двое держат в руках, очень легко рвётся. С самого начала совместности начинается: выбирай, я или твои родители, я или дети, я или кот, я или подружки, я или работа. Что такое близость в отношениях? И почему нам обязательно надо задуматься и выбрать? Об этом поговорим завтра с @Ivija

Буду Рада видеть вас на эфире «Формула любви». Спонтанно завтра в 20:00 в канале у Марины. Спойлер никакой правильной формулы любви, конечно же нет, но мы попытаемся