يناير.

-

أقنعت قلبي برحيلك ورضيت بالنصيب تمنيت وأنا داري مُناي يسلي خاطري ولا يفيد أتخيلك معي قبل نهايه الليل لعلي أغفي مايلّجني التفكير يوجعني قلبي كل ماطرالي طاريك وياحرق روحي يوم أسترجع رحيلك تغفي عيوني من كثر النزيف وأنام لعلها تكون آخر ليله.

-

وكسَرَ بِي شيئاً لَو أعتذرَ العالَمُ كلهُ لِي لن يُجبرَ ما في قلبِي أبداً.

-

أشتقتُ إليك … فعلّمني كيف لا أشتاق دلّني على طريقٍ يخلو من ذكراك أرشدني إلى قلبٍ لا يوجعه الحنين وعينٍ لا تبحث عن طيفك بين الوجوه علّمني كيف أصحو من دون أن يرافقني أسمك كيف أُقفل أبواب الليل دون أن يتسلّل صوتك وكيف أطفئ في داخلي نارًا ما أشعلها سواك أخبرني أيمكن للروح أن تُربَّى على الفقد ؟ أيمكن للذاكرة أن تُمحى بأمرٍ منك ؟ أم أن الأشتياق قدرٌ كتبه الله عليّ ما دمتَ أنتَ غيابي وما دمتُ أنا قلبًا لا يعرف إلا أن يهواك.

-

عَزيزي صاحِبَ الوجِه الجَميل أينَ أنت؟ أنا الآن في أقصى مراحِل ضياعي، تَائِهة في دوربٍ ما عُدتُ أألِفُها بعدك. عَزيزي إلى أينَ أهرُب؟ لا المدى يتّسِع لوجعي، ولا الأماكن تحتملني في غيابك. لا يُمكنني التَغلُب على ضِياعي هَذا في رَحيلِك البَيت لم يَعُد يَنهي كل هذه المَتاهات التي أشعرُ بِها بَل يزيده تشعّبًا وتعقيدًا، ولا الشوارع تُنهي هذا الضياع، بل تُعيدني إليه كلما حاولتُ الهروب. عَزيزي كُلَّ شَيء بات باهتًا مذ رحلت، القلب الذي كانَ يُعطيني أمل على لِقائك قَد تمزقَ بِشكلٍ شَنيع جِدًا، ما عادَ يَملك القُدرة على مواساةِ نَفسه، لَقد فقدَ النورَ الذي كان يُضيء به في حضورك، وفقدَ الحياة مُنذُ أن غِبت. الوجوهُ التي ألفتُها تغيّرت، كأنّ الحُب الذي كانَ يَسكُن في أعماقي كان يُجمّل العالم كلّه في عينيّ، أما اليوم؟ فالوجوهُ باهتة، مزدوجة، لا تُطاق! أم أنّ آثارَ حُبك في حَياتي جَعلتني أرى جميع البَشر بِصورةٍ جَميلة مِن فَرط حُبي لَك.. أما أنا؟ فلستُ أنا! نسيتُني كلّي، نَسيتُني بِـ أكمَلي في المَاضي.. بينَ ثَنايا الشوق والحَنين لِلأيام التي عِشناها ولمْ نستطيع أن نُعيدها مُجددًا الشوقُ ينهشني، يأكل منّي جزءًا كلّ يوم، يقتاتُ على ملامحي، على ضحكتي، على يقيني بالحياة. عَزيزي أرجوكَ عُد خُذ بيدي من بين هذا الزحام البارد، وأعد للوجوه ألقَها، كما كانت حين كنتَ بقربي، أو خذ ما تبقّى مني، وأعِد إليَّ روحي، سعادتي، طمأنينتي التي سرقتها في يوم رحيلك. أو عُد وأعِد لي رُوحي وسعادتي التي سَلبَها هَجرك أرجوكَ يا عَزيزي إفعل شَيءً لنا فَـ أنا لمْ أعُد أنا في بعادك قَد فَقدت جِزءً مِن ذاتي... رُبَما هي أنت! ذاتي أنت الذي غادَرَتَني ولمْ ألقى ذاتي مِن بَعدك!.

-

فكرة أنك تبعد عن محبوبك لـ أشهر مرهقه لا تعلم هل هو يأكل هل ينام ! هل هو سعيد تتحول مُحادثاتنا من الساعات والدقائق إلى الأيام و الأسابيع والأشهر وربُما السنوات أربعة أشهر تبعدني عنه وكأنه بعد السماء عن الأرض أنقطع تواصلنا ولكن قلبي يتواصل معه هو معي في كُل مره ومره وأن كان غائب حضوره في قلبي.

-

-

18 سبتمبر اللقاء ... هل تتذكر يوم لقائنا؟ اليوم الذي بدأ منه كل شيء أنا أتذكره جيدا أتذكر كل مشاعري فيه ولن أنسى إن هذا اليوم هو سبب ما أعيشه من ضياع الآن ولو عاد الزمن فيني ليوم اللقاء الأول سأنصت لعقلي الذي كان يحذرني من هذا اللقاء وسأتراجع عنك وعن لقائك وعن فضولي لك وسأنهي كل شيء قبل أن يبدأ حتى وهكذا سأضمن نفسي سأضمن سعادتي وراحتي ولكن الواقع لا يتغير وكلامي كله متمحور حول " لو " وأنا أعلم وأنتَ تعلم بإن الـ " لو " لن تتحقق أبداً.

-

يوم بعد يوم وساعه بعد ساعه تمضي من حياتي وأنا هنا ضائعه في طريق لا أعرف متى ينتهي والتعب الذي يرهق جسدي وعقلي من يعلم أنني كل ليله أبكي من شدة الألم الذي يصيبني الجميع يعاتبني على ضعف هذه الأيام وأنا هنا وحدي لا أعرف من أين أذهب أو إلى إين أذهب كُل الأماكن ليست ملجأي أنت ملجأي ولكنك الآن لست معي.

-