اقتباسات شمس

"سأصنع لك أولًا كل طرق الفرار والتّسلل، لا أريد الاعتقاد بأنك تبقى معي فقط لأنك لا تستطيع المغادرة"..

بعد الانفصال... لم أتداع كما يفعل النجوم والبشر حين يموتون ما فعلت أني استدرت وكتبت على معصمي كلمة حب؛ ذاك الذي بلا أسنان الذي يأتي في الشتاء باكيًا كرضيع فتسرع القابلة وتلفه بقطن ناعم وكتبت أيضًا أشجار صنوبر، وطيور، وبذور كتبت ما حلمت به كله: حبات توت من شدة حمرتها تذهل اللسان ودراجات وريح وطائرات ورقية تعلو حتى تلامس السماء وكل يوم أستيقظ عند الفجر استخدم الأدوات القديمة نفسها التي تخليت عنها أنت: كرسي، وعش، وطريق وأخلق منها حياة. . مريبيني موري - ضي رحمة

"أنا أبتر الأشياء من جذورها إن أذتني، لستُ ممن يتعايش مع الألم أو ينتظر الغد أن يشفيني."

فوقَ وجهي تتساقطُ الليالي ، و الأيامُ تنهمرُ عليهِ أيضاً . أراها كيف تتراكمُ و تتراكبُ صانعةً جغرافيّات قاسية و غيرَ منتظمة : ثِقْلُها ليس متساوياً دائماً ، أحياناً تهوي من علٍ و تُحدِثُ حَفْراً ، و أحياناً أخرى تكتفي بالاتّكاء تاركةً ذِكْرى كأشباهِ ظِلال . كمَسّاحِ أراضٍ خبيرٍ أقيسُها ، أحصيها و أقسّمُها إلى سنواتٍ و فصول ، إلى شهورٍ و أسابيع . لكنّني في الحقيقةِ أنتظرُ في سرّي أن يتشتّتَ انتباهي كليّا ، أن أفقدَ الحساباتِ في غمرةِ الفوضى ، أن أخرجَ من السجنِ و أَنَالَ عَفْوَ الحصولِ على وجهٍ جديد . ______ ~ باتريتسيا كافالّي | ديوان 'السماء'، إيناودي (1981) - خيري حفناوي

"عزيزي الأحبّ.. أعاني من الأرق وألم المعدة ومنكَ أنت.. إنَّ روحي مُعتمة وقلبي مُتقرح.. وأُصلي لأن يكون وجهك سيّد أيامي.. فلتكُن بخير دائمًا.. "

لكِ الأمانُ ، الذي يجعل منكِ امرأةً يشعُّ من وجهها الفرحُ . لكِ الحريةُ بأجراسها ، ولكِ الطيرانُ ، الذي يمنحك شغفَ التخريبِ ، ويجعلُ منكِ طفلةً شاقةً تقلبُ القوانينَ ، تجذبُ البرقَ ليضربَ التقاليدَ ، وينسفَ سقف العائلة . لي المرارةُ ، سرُّ الشعر وجوهرُه ، وهذه قسمةٌ عادلة ! _عبد العظيم فنجان

هناك قدرٌ كبير من الحرية في ألّا تأخذ أي شيء على محملٍ شخصي. شخصٌ لا يحبك؟ لا بأس. شخصٌ يحكم عليك؟ وما المشكلة؟ شخصٌ لم يعد يريد أن يكون جزءًا من حياتك؟ وداعًا. نقضي وقتًا طويلًا نقلق بشأن ما يظنه الآخرون بنا، بينما الحقيقة أنك أنت من يصنع حياتك بنفسه.

أنتِ خائفة؟ ممَّن، من العالم؟ أنا العالم من الجوع؟ أنا السنابل من الصحراء؟ أنا المطر من الزمن؟ أنا الطفولة من القدر؟ وأنا خائفٌ أيضاً. - محمد الماغوط.

أحاول طوال الوقت، مهما حدث، لأنني أؤمن بأن هذه الحياة لا تتوقف لتمنح أحدًا وقتًا ليلتقط أنفاسه، أو يرتب الفوضى التي تحدث في داخله. إنها تسير على الدوام، لذلك أحاول؛ لأن المصباح الذي سينطفئ في عيني لن يُعتِم الكون أجمع، بل سيُعتِم قلبي فحسب. ــ هايدي السنهوري

أنا أيضًا ككل النساء اللاتي تخلّين عن معجزاتهن ليطلبن أشياء قابلة للقياس كنت أريد حياة قابلة للمس طموحات توضع على الرف بجانب التوابل وملابس العيد مطبخ ضيق على أحلامي ورجل لا يخاف من امرأة تنظر طويلًا إلى السماء كنت أتمنى أن أكون سهلة بسيطة كالوصفة مفهومة كالسماء أن أطلب من الله شيئًا يشبه فتوى أن لا أفجر الدعاء كل ليلة بما لا يُغتفر لكنني وُلدت واسعة واسعة بما يكفي لأخاف من العادي خلق الله الشاعرات من طين مغاير طين ثقيل لا يلين بالحرارة طين يرفض أن يُخبز في فرن عادي طين لا يصلح لأن يُشكّل زوجة أو ظلًا أو ضميرًا مستترًا أريد أن أُفهم أن أُترك على حالي عندما ينهار الوزن الشعري بداخلي في منتصف المطبخ أو منتصف السرير لا أريد رجلًا يمنع نزيفي بل رجلًا يمد لي الصفحة عندما يشتد النزف لا أريد زواجًا يشبه القفص بل حوارًا طويلًا في المطبخ: عن الحب والخسارة والنساء اللواتي نجون لأنهن كتبن بدل أن ينتظرن أحدًا. بوشيخي مريم

لطالما علمت أن داخلي امرأتين -على الأقل- الأولى يائسة وحائرة وتشعر بأنها تغرق دومًا. والثانية بإمكانها أن تقفز إلى أي مشهدٍ تريده وتقدم للعالم ابتسامتها فقط.

ضع خوفك في يدي سأضمه بكفيّ كما يمسك كوب من الشوكولاتة الساخنة وأحمله برفق كما تحمل دعسوقة سأغني له تهويدة وأترك له ضوء الردهة مضاء سأدعه ينام في سريري ثانية لليلة واحدة سأتفقد الخزانة وأخبره ألا وجود للوحوش (هناك وحوش) (لكن، ليس الآن) ليس هنا. . ميشيل آواد - ضي رحمة

تزداد رغبتي كلَّ يومٍ في السفر خارج البلدة لا أدري إلىٰ أين بالتحديد ولكني أريد أن أتفقّد الشوارع ليلًا بالقرب من النهر.. أن أقفز بأفكاري في مائه وأن أُسلِّل إلىٰ عقلي هدوء ساعات الفجر.. وأن أتنفَّس… فقط أتنفَّس كأنني أُخرج ما بداخلي لأُعقِّمه من جديد وأعود إلىٰ حالةٍ أفضل. أريد أن أعود بشخصيةٍ جديدةٍ من نفسي أو إلىٰ نفسي السابقة -تلك- التي كانت تهرب إلىٰ الأشياء التي تحبّ حين تفقد شغفها فتعيش أيامها الثقيلة بهدوء ولا تفرّ منها كما تفعل النفس التي أنا عليها الآن.. والتي -بالمناسبة- لا أعرف عنها شيئًا. -اِبنة نوح

لا أملك مايمكنني أن أبهركِ به لست عازف پيانو من غلاسكو يعيش في الشقة المجاورة لك. أنا لا أتحدث الفرنسية، وتخيفني ربطة العنق. أنا لا أقود لامبورغيني أو بوغاتي التي تحبينها.. لست نابغةً في الفيزياء كي أبتكر معادلة أفتت بها ذرات صمتك، لا أملك لياقة بدنية تكفي كي أحقق رقماً أوليمبياً في العدو نحو منصة تتويج قبالة عينيك، لا أملك مؤهلاً أو عضلاتاً أو بندقية صيد ، لست لصاً كي أسرق لك حقيبة أو غيمة، لست زعيم مافيا كي أقوم بتصفية كل من يتسبب في أذيتك ، أعرف تماماً أنك لن تكوني لي أبداً، لكنني عندما أموت، سيحدث هذا و أنا أحاول التعمق في الفيزياء أكثر. أظن بأن هذا كافٍ كي ينبهر العالم بي. _ قيس عبد المغني

إلهي الحبيب أنا قطرةُ مطرٍ تائهة في أرضك الواسعة، لا تدري متى وكيف تَبُثُّ الحياةَ في ما حولها لتُزهر وأنت.. أنت الأملُ الذي يُنبتُ اليقين في حناياي، فَتَتَجَلَّى روحي في أديمِ الأرضِ، لِتُورِقَ شجرةً وارفةً تستظلُّ برعايتك، وتُؤوي في ظلِّها كلَّ تائهٍ يمرّ. _ ملك الرّفاعي

يا الله لو تعرفين كم أنا متعب يا بنت.. كيف أخرج من البيت/بيتي وأنا متعب وأعود إلى البيت/بيتي وأنا متعب.. كيف أدخل في العلاقات لأني متعب وأخرج من العلاقات/ العلاقات نفسها لأني متعب.. كيف أختار الأعمال على حسب وداد تعبي وأترك الأعمال لأن هذا ما يريده تعبي.. كيف أركض إلى الناس بسبب التعب وأهرب من الناس/ الناس الذين أحب بسبب التعب أيضاً.. كيف لا أحد يحب أن يصدق هذا.. أو مغزى هذا الكلام المبعثر الحزين.. وكيف لا جمل ولا ناقة يخصكِ موتها أو علاقة تربطكِ ( تربط عيونك الحلوة لما تصغر وأنتِ تضحكين وتكبر لما تبكين) بكل هذا، لكنني أحكيه لكِ.. يا الله يا بنت لو تعرفين.. كم أنا للكل ولا أحد ( أو يده في شارع ما أو كتفه في لحظة تعب أو قلبه لما أريد أن أحكي ما في قلبي ) لي. _علي العجيل

كبرت امرأةٌ تظنّ أنّ الحبّ هو أن تُنقذ أحدًا من نفسه اختارت رجلًا كان يشبه بيتًا تُركت نوافذه مفتوحةً للعواصف وكلّما دخلته خرجت منه أقلَّ ممّا كانت كانت تُعيد إليه ضحكتَه ويأخذ منها قدرتها على الضحك تُعيد إليه ثقتَه ويقتات على شكّها في نفسها تُضيء له الطريق ثم تمشي في العتمة وحدها وكلّما عاد وفي يديه رمادُ امرأةٍ أخرى أعدّت له خبز المغفرة كانت تخاف أن تعترف بأنّ السنوات التي وضعتها فيه لن تعود كان يحتاج إلى امرأةٍ مكسورةٍ كلّ صباح ليتأكّد أنّ قامتَه ما تزال أعلى من ركبتيها وكانت بكلّ ما ورثته من وصايا الجدّات تخلع عن كرامتها قطعةً بعد قطعة لتخيط له عباءةً اسمها الرجولة لا أخاف على النساء من الرجال أخاف عليهنّ من تلك اللحظة التي يُصبحن فيها معتاداتٍ على الألم حتى يظننّ أنّه اسمٌ آخر للحب بعض الجدران لا تحتاج إلى الطلاء بل إلى أن تُهدم بالكامل! كانت تظنّ أنّ الحبّ يعني أن تفتح الباب كلّما طُرق ولم يُخبرها أحد أنّ بعض الطارقين لا يدخلون البيت بل يطرقونه فقط ليتأكّدوا أنّ المفتاح ما يزال في جيوبهم وفي آخر الحكاية لم يتركها الرجل لقد تركها ذلك الوهم الذي ربّوها عليه أنّ المرأة إذا أحبّت بما يكفي سيخجل القدر ويغيّر النهاية لكنّ الأقدار لا تعرف الخجل وما لا تغيّره الحقيقة لا تغيّره كلُّ دموع العالم بوشيخي مريم

ليست المسألة أني توقفت عن الدعاء الأمر هو أنك لم تعد، فسكت أنت وأنا أقل من معجزة أقرب إلى الصدفة النجوم لم تعد لتحقيق الأمنيات؛ مجرد كرات غازية ملتهبة لو أن جزءًا من هذه الحكاية بدا كقصة حب فهذا لأني أرويها بطريقة خاطئة. . كريستينا مار - ضي رحمة

كانوا يريدون امرأةً تُشبه صورةً معلّقةً على الحائط: تبتسم دائمًا وتصمت دائمًا لا تغادر مكانها لكنّني كنتُ أكثر شبهًا بنافذةٍ أثناء العاصفة ٢ اليوم صرتُ امرأةً من زحام: شاعرةً ومذنبة حنونةً وشرسة مكسورةً وقادرةً على الرقص فوق شظاياها. ٣ لا أريد أن أكون مثاليّة الملائكة لا تكتب الشعر ولا تبكي في الحمّام ولا تخطئ في اختيار الحب أريد أن أكون إنسانةً فقط: بهشاشتي وشجاعتي وبكلّ الفوضى التي تجعلني حيّة. بوشيخي مريم

أنتَ قيامةُ روحي أمام جلالِ الواقع : فليلمسني الهواءُ ، لافحاً كالنار ، ولْيتراءَ لي كبحرٍ من بلّور ، أو كقوةٍ تسكنُ عينيّ ، كي يُدركَ الغافلون كيف تنبعثُ الألوانُ كلُّها ، متوهّجةً ، في بريقٍ مَخمور . أنتَ مَنَعَةُ إرادتي ، تمنحُني للانتظارِ و للفعلِ قوةً لم أعهدْها فيّ قطّ . أجل ، إنّ جوعَ عقلي ، الذي يستحثُّني و يطاردُني ، ما وُجِدَ إلا ليقدّمَ لكَ في كلّ يومٍ بَهجة . أنتَ نُضجُ حياتي ، و بكَ أكتملُ . فمن غياهبِ ماضيّ ، تتجمّع الآن كلّ ذرّةٍ ، و كلُّ عِرقٍ في كَياني . عبرَ مئةِ طريقٍ متباينةٍ مَشيتُ و بحثتُ ، و ها هي تلتقي كلّها الآن ؛ فإليكَ أنتَ وحدكَ .. كان مُنتهى نهر حياتي . ___ ~ كارين بويي | من ديوان 'غيوم' (1922) - _خيري الحفناوي