عيد ميلادي؟😔

The owner of this channel has been inactive for the last 18 months. If they remain inactive for the next 7 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

The owner of this channel has been inactive for the last 17 months. If they remain inactive for the next 17 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

The owner of this channel has been inactive for the last 17 months. If they remain inactive for the next 27 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

حبيبتي أنتِ .. أميرَتي الجَميلة وردَتي التي لا تموت شمسيَ التي لا تنطفئ قمَري الذي يُنيرُ عِتمَتي نجميَ اللامع في سَمائي أنا هنا .. أفهمُكِ جيدًا كيف تَبدين أفهمُ لينَ روحِك أعلمُ بأنكِ رائعةُ الطِباع حادّةُ الذكاء مُتقلّبةُ المِزاج هادئِة لا يصدرُ منكِ الضجيج أفهمُ اطباعَكِ الهادئة وغضبَكِ الذي لا يصلُ إلىٰ حدّ الشر صامتةٌ لا أحدَ يعرفُ بِماذا تُفكرين لِذلك أنا هنا .. بابي مفتوحٌ دائمًا  ، إن شئتِ أن تتحدّثي فتعالي إلي تعالي بندوبكِ وكل آلامك بجروحَكِ وكل أحزانِك فلا بأس أن ضعفتِ وإحتجتِ يومًا إلى شكوىٰ کُلي هنا معك لإضمد جراحَكِ ، سيكونُ حضنيَ في إنتظارَكِ دائمًا .. « أفهمُكِ كيف تَبدين » صامتةٌ كاللَّيل وصامِدة كالجِبال

أجهلُ في كلِّ نصٍ أكتبهُ إليكِ بأيِّ شكلٍ أبدأ .. فأنا الذي لطالما ظننتُ كثيرًا إني فقدتُ قلمي السِّحري ، لأجدَكِ وببساطة تُحيينهُ ، تجعلينهُ يتسخر ليصف دهشتي التي مهما حاولتُ أن أُفصُلها أجدُها مجحفةً بحقك بدأتُ حياةً لم أكن لأعرفها سوىٰ بينَ لحظيكِ رأيتُكِ فتوردت بعيناي الف وردة تجَذرت ربوعُها إلىٰ صدريَ ، رأيتُكِ فأنطوىٰ عمرُ الحَسافةِ الذي لطالما كنتُ ملعونًا به ، جَليتِ بلمسةِ كفِّكِ الآهات ومحوتِ بأحضانكِ ضغينةَ الحياةِ القابعةِ بي ، أكتبُ إليكِ ككلَّ مرّةٍ وأنا أرتعدُ أمامَ عَظمةِ حُبّكِ وأتغنىٰ بصوتٍ يصدحُ لعامٍ كاملٍ في أُذنيّ "لو ماشفتك في ذيك الليلة صدفة ؟" لم أكن سأعرف معنىٰ أن أكونَ شهيدًا لحظةَ عينيكِ ، لما رتلتُكِ كحبٍ يستحيلُ على الشُعارِ كتابتهُ و على الأميينِ محييهُ ، لما نضحتُ بعقيدةِ هواكِ التي لم يَشُبْ إيمانُها شكّ ؟ لما ترحّلتُ في ميادين الهوىٰ مترنمًا إثركِ ؟ لما كنّتُ فالعمر نحنُ بدلًا من أن أكونَ أنا ؟! عمرٌ مضىٰ وبقيتِ غالية لا هنتِ أنتِ ولا الهوىٰ هانا أحبّكِ .

العالمُ يَشتعِلُ بالحُروبِ ، سماءٌ مثقوبةٌ بالنار وأرضٌ تتلوى مِن شِدّةِ النزيف ولا زِلتِ بعيدةً عني .. وكأنَّ القُربَ مني جريمةٌ لا تُغتَفر ، كأنَّ اقترابي منكِ أعظمُ مِن هُدنةٍ بينَ دولتين وأصعبُ مِن صُلحٍ في زمنِ البارود ، ما طلبتُ عناقًا يُنقِذُ الكون ولا وعدًا يُوقِفُ الحروب طلبتُ فقط .. أن تترُكي يدَكِ قريبةً مني أن تسمَحَي لي بمصافحةٍ ربّما تُطفِئُ في داخلي ما لم تُطفئهُ مياهُ العالم كلها

لا أستطيعُ إخفاءَ إشتياقي وكأنني أُخبئُ نَجمةً لامِعةً داخِلَ قنينةٍ زُجاجيةٍ في ليلٍ حالِك الظَّلام كأنني أُخبئُ ضَبابَ الصباحِ في ضوءِ الشَّمس كيف يَموتُ الرَّبيعُ دونَ أن يُلامِسهُ الصَّيف ؟ كيف لِلموتِ أن يَصل الإنسانَ ويُعانِقهُ دونَ قتله ؟ هكذا هوَ إِخفاءُ اللّهفةِ تِجاهَكِ ، أنتِ تجثُمينَ فوقَ كلَّ لحظةٍ مِن لحَظاتِ حياتي كما الليلُ المَليءُ بالأسرارِ يَجثمُ فوقَ صدرِ المَدينة ، ها أنتِ تحتلينَ غُرَفَ عُمريَ المُزدحِمةِ بالنّساءِ والذّكريات ، تطرُدينَ الجميعَ مِن النوافذِ كما الشمس تطردُ الأشباحَ ، ها أنا رجلٌ ضجِرٌ ينامُ سأمًا فوقَ فِراشٍ مَحشوٌ برسائلِ الحُب التي كتبتها العشراتُ لهُ وها أنتِ تأتينَ لتُشعِلي النّارَ في رسائلي وذاكِرتي ، ليتَكِ لم تقولي لي إنكِ بكيتِ لأجلي ، إنكِ بكيتِ كالأطفال ، وهتفتِ باسمي مرارًا وسط الليل المقفر ، وكانت دُموعُكِ سائلاً ناريًا كاويًا ، دُموعُكِ تُغرِقُني ، حُزنُكِ يُفتَّتُني ، مَخاوفي عليكِ ومِنكِ تَفورُ ، في أيَّ دوامةٍ بُعثنا ؟ أيَّ مأساةٍ إبتَدَعنا ؟ أيَّ لعبةِ شطرنجٍ جهنّميةٍ لا تنتهي مارَسنا ؟ سأظلُّ أكتبُ إليكِ .. لأجلِ أن لا ننسى ، لأجلِ حُبي لكِ ، لأجلِ حُبي ..

يبدوا أنهُ آن الأوان أن أُخبركِ بأنني أُحبكِ جدًا وأنَ لعنةَ الحُب قد وضعَت يدَاها عليّ أُصبتُ بكِ فأخفَيتُ حَقيقةَ مشاعري خشيةً مِن إجابتَكِ فأنا حينَما أكتبُ لكِ يَخضعُ جُلَّ ما بيّ تتَصارعُ أحرُفي تَنزفُ يدايَ و أنتِ ؟ أنتِ لم تُلاحظي نِداءاتِ بينَ كِتاباتي صرخاتي بينَ جمودي وبريقَ حُبي بينَ عينايَّ كتبتُ لكِ كثيرًا لعلنا نلتقي بينَ الاسطرِ مُتحابين ولكن على كُلِ حال أنتِ قاسية القلب وأنا كاذب قد ابتدأَ شهرُ إبريل فلا صحةٍ لكلامي

ألوذُ بالرَسائل كما يَلوذُ الأطفال بالنوم بعدَ بُكاءٍ طويل أهربُ مِن نفسي .. بِرسائلِكِ ينفيني العالم والنُجومُ قد هَجَرت ليلي أنا الأن .. صحراء يملَؤها غُبارٍ وَعطش عَطشٌ لكِ ! هل تقبلين بليلٍ دونَ أغاني ؟ ها هو الأن أمامكِ هَل تقبلين بروحٍ تَخلت عَن جسدِها ؟ شَجرةٌ أغصانُها هَجرتها ، أنا الأن يملؤني الخواء أشبهُ بِعقلِ المَفجوع وأقربُ إلى نَهرٍ فقدَ مجراهُ أتُشيدينَ قصرًا بينَ أضلُعي التي تُشبهُ بقايا روما العَظيمة ؟ هل تعلمين ؟ لا أستَطيعُ إخفاءَ لهفتي تِجاهَكِ ، كأنني أُخبئُ نَجمةً لامِعَة داخِلِ قنينة زُجاجية في ليلٍ حالِك الظلام وكأنني أُخبئُ ضبابَ الصباحِ في ضوءُ الشمسِ كيف لِلأنسانِ أن يُخفي هذهِ الاشياء؟ كيف يَموتُ الرَبيع دونَ أن يُلامسَ الصَيف ؟ كيف لِلشمسِ أن تَبتلعُها سَواقي نهرُ مَدينتُنا والبَحرُ لم يفعل ذلك ؟ كيف لِلموت أن يَصل الأِنسان ويُعانِقهُ دونَ قتله ؟ هكذا هوَ إِخفاء اللهفة تِجاهَكِ مُستَحيل ! لذا .. هل تقبَلين؟ بجُرحٍ لايَندَمل ولا يَهدأ جُرحٍ يَودُ لو يَظل مَفتوحًا حتىٰ تتسربين منهُ إلىٰ داخلي هَل تقبَلين؟

كطعمِ الشُعور كَقداحٍ يملأُ الرَبيع تِلكَ الفتاة أو بالأحرىٰ تِلك القَصيدة يَملؤها الشَغف .. تَبدءُ الرِحلة حَولَ تِلك الفتاة في مُقَدِمَتُها هُنالِكَ نَجمَتان وسَيفانِ وسَهمٌ ذو حَدينِ أما النجمَتان .. واحِدة لِلمَساء وأُخرىٰ لِأبَديةِ الحَياة واحِدة تُفَتِحُ الزهور وأُخرىٰ تُريكَ المُستَقبل أما السَيفان .. لا يُمكِنُ الهُروبُ مِن كسرَتيِهما يُحاوِطانكَ كضوءِ الشَمسِ في وَضحِ النهار وأنتَ حبةُ رَملٍ في صَحراءٍ عَربية وأما السَهمُ .. لكَ ، شَرطًا أن تُقبِلَهُ بِعبادة وعليكَ ، أن لم تُعطهِ قُدسيَتهُ يَحتَوي لُؤلؤٌ مَنضودٌ بِأنتِظام ويَحتَوي نَشّابٌ في جوفِهِ يُصيبُ الكلمَات ، تَحتَ هَذهِ الأشياء توجَدُ صَحراء .. تَمتَلئُ بِالحَياة مَكانٌ كشُرفةٍ تَطِلُ علىٰ عالمِ الشُعور تَحتَ الشُرفة مَنارَتان أو عاصِمتينِ ، المَكانُ الوَحيد الصالح للسِجود قِرائتَهما تَقبيلُ ، النَظرُ إليهِما حُرية نائمانِ على صَدرٍ مُشبَعٌ بِالكِتمانِ هُناك في بُقعةُ الأحتِضان حَيثُ تُعتَقُ الحُرية حَيثُ الموتُ حَياة .. عبدالله السبيعي .

شمسَينِ وَضل وعِنوانَينِ للوِجود ليستا مُجرد عَينان .. ضوئينِ يمحوانِ عِتمةَ السِنين مِصباحَينِ يُنيرانِ بيوتَ القصَب نُجومٌ سَطعَت مِن المُستَنقعات ليستا مُجرد عَينان .. تَحتَ رِمشِهما يوجَد سَجينٌ يكرهُ حُريتهُ يكرهُ التَحررَ مِن قيدهِ أنظرُ لعَينَيكِ .. وأُبحر لا أعلم إلىٰ أين و إلىٰ متىٰ و أنيسي برحلتي أمانٌ وبَريقٌ لا يَخفُتُ كالشَمس و فِي اللَّيل القَاحِل .. وحبّاتُ النُجُومْ المُتنَاثرة ، تَقفِينَ علىٰ شُرفَةِ نَافِذتُكِ ، وأنا أقِفُ علىٰ حَافةِ رُوحِي .. تطُلِين مِن السَماء ، وأنا أطُل عَليكِ ، تستَمعِين للأغاني وأنا أُصغي لِبريقَ عَينَيكِ تتَكلمِين وأنا أنظرُ لِشفتَيكِ تَتَطاير خُصلاتَ شَعرُكِ وتَحتَضنُها يدي ، تَسقُطينَ مرّةً تِلوَ الأُخرىٰ وأنا التَقطُكِ فِي كُلّ مرَّة تَهرُبين ؟ إلىٰ أين وأنا نهايةُ الطريق

ها قد عادَت عقارب السَاعة لِتقترب مِن بَعضِها نَحوَ الأصفارِ المُتراصة ها هوَ ديسَمبر مرّةً أُخرىٰ وأنا لازلتُ أتساقط بَينَ أحضانَكِ مرّة تلوَ الأُخرى ، لا عَجبَ في ذلك لم تكوني شخصًا عاديًا ، مُنذُ التقينا وأنا أنظرُ إليكِ بعَينِ الدَهشة ، غرَقتُ في عَينَيكِ فورَ رؤيتِهما ، إنتَشَلتني مِن جوفِ البحارِ إلىٰ أعمَاق المُحيط ! يَدَيكِ ؟ آهٍ مِن يداكِ وهيَ تُبعثرُ خُصلاتَ شعري وهواء فمِكِ يُطايُرها مُحتَضنًا أصابِعَكِ سَتكونينَ وِجَهتي الأزليّة حَقيبةَ قلبَي المُهترىٰ حيٌّ أنا بكِ ، لكي أُحِبَّكِ فارغٌ بِلا شيء ، وحيدٌ بِلا حُب بِلا طموحٍ أو ملامح دونكِ أنتِ ، لأنكِ هُنا أنا بخير .

في كُلّ فصلٍ في كُلّ قصيدةٍ في كُلّ شوارعِ بغدَاد توجَد قصيدتان ولوحة .. في كُلّ شِريانٍ وكُلّ حَربٍ وبلد توجَد رصاصة وزهرتان .. يوجَد أنتِ دائمًا ، تنهَمرينَ مِن السَماء وتُرتلين " ها أنا هُنا أتيتُ لأجلك ، لأنتَقيكَ لِأُشعُل في صَدركَ شمَعةً تضيىٰ ما إسودَ مِن حَرائق " و أنا .. روحٌ ضائِعة أسقطُ بَينَ يَديكِ دائمًا ، أسقطُ أمامَ شِفَتَيكِ ، هُنا مَوتيَ المُعَتق ، سِلسِلة الأفكار التي لا يَقطَعُها تاريخ .

إتجهي إليَّ دومًا لا يُهمُ مَن أنا ! وكيفَ لكِ أنَّ تكوني معي وإن كُنا أصدقاء أو حبيبَينِ عابرَين لا تُهمُني تِلكَ المسَمَيات ، تعالي هُنا فدائمًا سَيكونُ حُضنيَ في الإنتظار حَدثيني عَن كُل شيء ، عَن تِلكَ الأشياءِ الصَغيرة وعَن تِلكَ الأمورِ التافِهة وعَن مايُبكي عَينيكِ ومَا يأخذُ مِن جَمالِ ضِحكاتكِ صَدقيني ، سأسمَعُكِ جيدًا ، سأكونُ مَعكِ رَفيقًا هَينًا لينًا يُداوي جِراحَكِ

عِندما تَعود .. سأقوم بتَوبيخك على ترككَ لي وحيدةً في غُرفَتي المَليئة بإفكاريَ عنكَ وبَعدَ تَوبيخي لك سأبكي .. وأحتَضنكَ كمَن يَحضنُ جُثث أحبابهِ قبل دَفنهم .. لَكنني لَن أقوم بتَوديعَك سأدَفن نَفسي بك كَدفنِ النَعامة لِرأسها عندَ الخَوفِ سأقول لكَ التقطني أنا تلك الوَرقة التي جَبرَتها الرياحِ على تَركِ غُصنِها ستَنمو أُخرى لِلغُصنِ لَكن مَاذا سَيحدُث لِتلك التي سَقَطت ؟ هَل سَتُنسىٰ ؟ ! هَل لها مأوى أخر ؟ أعلم ماذا سيحَصُل إذا التقطتني سأنبُت .. كشَجرةٍ بعدَ الحُروب سأنبُت بِكُلِ خَضارَ روحي بينَ كفَيكَ .. سأنبُت .

أنتِ بُقعة الأمان خاصتي ، الوَحيدة في كُل المَرات التي أرغبُ فيها بالهُروب مِن كُل شيء والِلجوءُ لهَا تقودني قدَماي لإحضانكِ بِلا وعيٍ بدون خَوفٍ وتَردد أنتِ رَفيقةُ دَربي ونِصفيَ الأول ، الطريق السَلس الخَالي مِن العَثرات أنتِ اللَّيل الهادء ، النَهار المُشمس الصَوت الدافئ ، الأذان الصَاغية أنتِ النور والظلام ، الهَدوء والسَكينة أنتِ الفارزة ما بَينَ حُزني و فرَحي .