ℰ⃪⃨𝆋݊‌፝֟ 𝐾𐐼ִ᷼ყ𑄜‌⃪𐇽ܵۜ͠ 𝔖ꭎ𝑑𝒐ࣳืꨩ𝔲ᮬ‌‌ 𑈺 ˛㈷𝇂ؗ 𑪍

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ — порой самые обыденные дни, что текут в привычном русле дел, могут преподнести нежданные встречи. сегодняшнее утро для меня началось так же, как и бесчисленное множество других. с нежного света, что робко пробивался сквозь оконные занавески моей комнаты, с тонкого запаха ткани, ставшего мне почти родным, и с мерного звона ножниц, разрезающих материю. в энбизаки всегда хватало работы — заказы, примерки, подгонки, рождающиеся посреди ночи новые идеи. я привыкла к этому. к тому, что мои руки почти не знают покоя. к тому, что за каждой складкой ткани таится чья-то история, а за каждым стежком — чьи-то надежды. но сегодня всё пошло не совсем так, как обычно. я сидела за рабочим столом, перебирая мотки нитей, и вдруг заметила, что кое-где они почти на исходе. казалось бы, такая мелочь. всего лишь несколько мотков ниток. но для швеи это может обернуться настоящей проблемой. особенно когда в голове уже вырисовался образ будущего творения. когда ты воочию видишь, как ляжет ткань, где пройдёт шов, какие оттенки идеально сольются в гармонию. . . и тут — внезапное осознание: именно того цвета, что нужен, почти не осталось. я тихо вздохнула, отложила иглу и взглянула на полки. — ну надо же. . . — пробормотала я себе под нос. — похоже, придётся сделать небольшую паузу. обычно я стараюсь следить за запасами. годы работы научили меня внимательности к подобным вещам. но порой даже самая рачительная швея может потерять счёт времени, увлёкшись своим ремеслом. а я, видимо, увлеклась слишком уж сильно. ведь когда работа в радость, часы летят незаметно. я собрала необходимое, проверила список нужных цветов и решила отправиться на поиски ниток. ничего особенного — всего лишь недолгая прогулка по энбизаки да короткое дело, которое требовало исполнения. но порой именно такие, казалось бы, незначительные поступки приводят нас туда, куда мы и не предполагали попасть. дороги Энбизаки были мне до боли знакомы. каждый уголок этого города хранил в себе частичку моих воспоминаний. любой переулок, каждая лавка, каждый звук вокруг казались частью моей привычной жизни. я шла неспешно, сжимая в руке небольшой список, иногда останавливаясь, чтобы просто полюбоваться витринами. даже спустя столько лет я всё ещё могла замечать мельчайшие детали — изящные узоры на ткани в окне магазина, неожиданные цветовые сочетания на одежде прохожих, аккуратные штрихи, которые многие, вероятно, просто не видели. наверное, в этом и состоит особенность людей, посвятивших себя рукоделию. мы всегда смотрим на мир сквозь призму деталей. для кого-то это просто пуговица. для меня — крошечный элемент, способный преобразить весь образ. для кого-то — всего лишь кусок ткани. для меня — начало новой истории. вскоре я оказалась там, где можно было разыскать нужные материалы. мне требовались качественные, прочные нитки, подходящие для моей работы. я не из тех, кто хватается за первое попавшееся. в шитье каждая мелочь имеет вес. я уже собиралась сделать свой выбор, когда вдруг вспомнила, что мне нужно было обратиться к одному человеку. Кай Мироку. я слышала о нём и знала, что именно у него можно найти то, что мне нужно. возможно, наша встреча была чистой случайностью. просто швея, которой понадобились нитки, зашла туда, где их продают. но почему-то мне стало немного любопытно. новые знакомства всегда несут в себе лёгкое волнение. особенно встречи с теми, кого ещё предстоит узнать. я подошла ближе, держа в руках свой список. на миг замерла, собираясь с мыслями. не потому, что не знала, что сказать. а потому, что после стольких лет работы я привыкла сначала наблюдать. понять человека. увидеть его отношение к своему делу. ведь мне всегда казалось, что по тому, как человек относится к своей работе, можно многое о нём узнать. я слегка улыбнулась и наконец решила заговорить. — здравствуйте. — мой голос прозвучал спокойно и мягко. — прошу прощения, что беспокою вас. я. . . швея . я чуть приподняла список с необходимыми материалами. — я пришла за нитками. некоторые мои запасы неожиданно закончились, а у меня ещё осталось несколько незавершённых заказов. я тихо рассмеялась. — пожалуй, это звучит немного нелепо. швея, которая каждый день работает с тканями и нитями, сама оказывается в ситуации, когда ей не хватает самых важных материалов. я взглянула на мотки ниток, а затем снова перевела взгляд на кая. — но, думаю, такое случается со всеми время от времени. я аккуратно поправила ткань, лежавшую у меня в руках. — мне нужны определённые цвета. я очень внимательно отношусь к выбору нитей, ведь даже маленькая деталь может повлиять на всю работу. я снова посмотрела на кая. — надеюсь, я не слишком вас отвлекаю. мне просто хотелось приобрести хорошие материалы и закончить свою работу. небольшая пауза. вокруг продолжался обычный день энбизаки. люди спешили мимо, город жил своей жизнью, а я стояла здесь с самой обычной просьбой о нитках. но порой именно с самых простых слов начинаются новые знакомства. новые истории. новые связи. — буду рада, если вы поможете мне выбрать подходящие нитки. и, возможно. . . мне было интересно узнать немного больше и о самом человеке, который оказался по ту сторону этой маленькой встречи. . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ —доброе утро. . . надеюсь, вы хорошо спали, и этот новый день встретил вас чем-то приятным. сегодня утром я снова сижу у окна своей маленькой мастерской в энбизаки, держу в руках чашку тёплого чая и смотрю, как первые лучи солнца пробиваются сквозь занавески. знаете. . . вчера был немного необычный день. я так долго жила в привычном ритме: проснуться, приготовить всё необходимое, открыть мастерскую, проверить заказы, перебрать ткани, подобрать нитки, снова сесть за швейную машинку. . . день за днём мои руки двигались почти сами собой. я люблю свою работу. правда люблю. для меня каждая ткань, каждый стежок и каждая созданная мной вещь имеют своё маленькое значение. но иногда я забываю о самой себе. иногда я настолько погружаюсь в работу, что могу не заметить, как проходит весь день. могу забыть вовремя поесть, могу просидеть до глубокой ночи, исправляя какую-нибудь маленькую деталь на платье, которую, возможно, кроме меня, никто даже не заметит. вчера утром я снова собиралась заняться делами. уже хотела открыть список заказов, проверить ткани и начать привычный день. . . но вдруг остановилась. я посмотрела на свои руки. на пальцах были маленькие следы от иголок, на столе лежали кусочки ткани, катушки ниток были разбросаны повсюду, а рядом стояла чашка уже давно остывшего чая. и я подумала. . . " а когда же я в последний раз делала что-то только для себя? " не для заказчика. не для работы. не потому что нужно. а просто потому, что мне хочется. эта мысль показалась мне немного странной. ведь я всегда считала, что если у меня есть свободное время — лучше использовать его с пользой. закончить ещё один заказ. подготовить материалы заранее. навести порядок в мастерской. но вчера я решила позволить себе маленький подарок. один день. только для себя. конечно. . . полностью забыть о работе я не смогла. я всё ещё швея из энбизаки, а значит, даже во время отдыха мой взгляд автоматически замечает красивые ткани в витринах, необычные узоры на одежде прохожих и интересные сочетания цветов. но в этот раз я не стала сразу думать: " как бы это повторить? ", " какую выкройку сделать? ", " кому бы подошло такое кимоно ? " я просто смотрела. просто наслаждалась. утро началось очень спокойно. я не стала торопиться. не стала сразу хвататься за иглу и нитки. вместо этого я открыла окно, впустила свежий воздух и немного посидела в тишине. оказывается. . . тишина тоже может быть очень красивой. обычно в моей мастерской всегда слышны звуки работы: движение ножниц, звук швейной машинки, шелест ткани. и я настолько привыкла к этому, что забыла, насколько приятно просто услышать улицу. голоса людей. шаги прохожих. лёгкий ветер. энбизаки всегда был для меня особенным местом. здесь каждый уголок хранит какую-то историю. здесь можно увидеть самых разных людей: кто-то спешит по своим делам, кто-то открывает магазин, кто-то возвращается домой после долгого дня. и вчера я впервые за долгое время просто гуляла. не по дороге за материалами. не по пути к заказчику. просто гуляла. я заглядывала в маленькие магазинчики, рассматривала витрины, покупала мелочи, которые давно хотела приобрести, но всё время откладывала. даже купила себе новую ленту. казалось бы — всего лишь лента. обычная, красивая лента. но почему-то она принесла мне столько радости. наверное, потому что я выбрала её не для чужого платья. не для работы. а для себя. после прогулки я решила немного привести в порядок не только мастерскую, но и свои мысли. я заварила чай, включила спокойную музыку и начала делать то, что редко себе позволяю — просто отдыхать. без чувства вины. без мысли о том, что где-то лежит незаконченный заказ. без переживаний о том, что я могла бы сделать больше. я даже немного шила. но не потому, что нужно. а потому, что мне хотелось. я взяла кусочек ткани, который давно лежал у меня в шкафу, и начала делать маленькую вещь без определённого плана. обычно у каждой моей работы есть цель. есть человек, для которого она создаётся. есть точные размеры, пожелания, сроки. а здесь. . . была только я. я позволила себе ошибаться. позволила себе распускать швы и делать заново. позволила себе не стремиться к идеалу. и знаете. . . это было очень приятно. иногда мы так сильно стараемся сделать всё правильно, что забываем получать удовольствие от самого процесса. а ведь именно процесс когда-то заставил меня полюбить шитьё. не только готовый результат. а эти моменты, когда кусок ткани постепенно превращается во что-то новое. когда из нескольких нитей появляется узор. когда твои руки создают маленькое чудо. вечером я снова посмотрела на свою мастерскую. на стол. на ткани. на иглы. на всё, что окружает меня каждый день. и поняла, что я совсем не устала от своей работы. я просто устала забывать о себе. наверное, это бывает со многими. мы стараемся быть полезными. стараемся помогать. стараемся сделать всё, что от нас ждут. но иногда нужно остановиться. не навсегда. не бросать то, что любишь. а просто дать себе немного времени. вчера был именно такой день. день, когда кайо судо была не только швеёй из энбизаки. не только человеком, который создаёт одежду для других. а просто кайо. человеком, которому тоже иногда хочется спокойно выпить чай, пройтись по знакомым улицам, посмотреть на небо и улыбнуться. сегодня утром я снова вернулась к работе. на столе уже лежат ткани, рядом подготовлены нитки, а список дел снова ждёт меня. но теперь внутри стало немного легче. я чувствую себя отдохнувшей. и, наверное, даже вдохновение вернулось. вчерашний день напомнил мне одну простую вещь: чтобы создавать красоту для других, иногда нужно позволить себе увидеть красоту и для себя. спасибо, что читаете мои маленькие рассказы. надеюсь, сегодня вы тоже найдёте хотя бы немного времени для себя. пусть это будет чашка любимого напитка, короткая прогулка, любимая музыка или просто несколько минут тишины. . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡

На 10 подписотов прыгаю с крыши

❕ ︶ׄ.⏝ׄ︶.⏝⏝︶ ִ︶⏝ׄ.︶ׄ︶ׄ ୭ ˚. ₊   ˚ — ⌗ ⋮ #NewSupport ︶𓂃⏝⊹ ࣪ ﹏ ──────────────────── ⌗ Кай Мироку создал блог, поддержишь его своей подпиской? ──────────────────── 𔔀. 🌸 ᅠ ׄ𝅄 エヴィリアス年代記 𓂃 ‌ ֪֪ ‌ ‌ ◝ ⁠⁠⁠‌ֺ‌ @YourSinners_5

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ — в который раз я бросила взгляд на аккуратно перевязанный свёрток. совсем немного осталось — пройти всего несколько улиц, передать заказ хозяйке, поклониться, поблагодарить за доверие. . . и, наконец, позволить себе забыть о работе хотя бы до вечера. от этой мысли на душе стало даже немного неловко, словно я собиралась сделать что-то запретное. я тихо усмехнулась. — Кайо. . . — прошептала я, обращаясь к самой себе. — один день ничего не изменит. по крайней мере, мне очень хотелось в это верить. улицы Энбизаки постепенно оживали. лавки распахнули ставни одну за другой. скрип дерева смешивался с гомоном торговцев, приветствующих первых покупателей. кто-то выкладывал на прилавок румяные овощи, кто-то развешивал яркие ткани, а кто-то расставлял керамические чашки так бережно, будто каждая из них была драгоценным сокровищем. обычно я проходила здесь на бегу, не задерживая взгляда. но сегодня мои шаги были неторопливы. я вдруг поймала себя на том, что с любопытством рассматриваю каждую мелочь: изящные резные вывески, цветы, украшавшие входы в дома, бамбуковые занавеси, что тихо колыхались от лёгкого ветерка. даже солнечные лучи казались иными — они мягко ложились на черепичные крыши, на вымощенную камнем мостовую, на плечи прохожих. мир, казалось, никуда не спешил, и только я всегда куда-то неслась. вскоре я подошла к дому заказчицы. аккуратный деревянный домик с небольшим, утопающим в зелени садом. у калитки уже расцветали сезонные цветы, а рядом примостился глиняный горшок с молодым кленом. я осторожно одёрнула воротник кимоно и постучала. через мгновение дверь открылась. — ох, кайо-сама ! — женщина расцвела в улыбке. — вы уже пришли? неужели закончили? — да, — я склонилась в поклоне и обеими руками протянула ей свёрток. — благодарю вас за ожидание. она осторожно развернула ткань, и на несколько секунд повисла тишина. я всегда волновалась именно в этот момент, пожалуй, больше всего на свете. даже спустя столько лет. не осталась ли где-то неровная строчка? не ошиблась ли я с цветом? не получился ли рукав слишком длинным? вдруг… — какая красота. . . — тихий, восхищённый голос прервал мои сомнения. женщина провела ладонью по ткани. — всё именно так, как я мечтала. я почувствовала, как напряжение медленно покидает мои плечи. — правда? . . — конечно, — она улыбнулась так искренне, что я сама невольно улыбнулась в ответ. — ваши работы всегда особенные. в них есть. . . тепло. не знаю, как объяснить. будто каждая вещь хранит частичку души мастера. я смущённо отвела взгляд. мне всегда становилось неловко слышать подобные слова, потому что казалось. . . я всего лишь шью. игла. нить. ткань. ничего особенного. но если мои вещи действительно делают кого-то счастливее. . . наверное, этого уже достаточно. мы ещё немного поговорили. она поблагодарила меня ещё раз, пожелав хорошего дня. я снова поклонилась и вышла на улицу. вот и всё. работа закончена. я остановилась посреди дороги. руки вдруг показались непривычно лёгкими. в них больше не было тяжёлого свёртка, не было груза ответственности, не было ощущения, что нужно как можно скорее вернуться домой. я глубоко вдохнула. свободно. так свободно. . . неужели именно так чувствуют себя люди, у которых есть выходные? забавная мысль. я тихо улыбнулась самой себе. — ну что. . . куда теперь? ответа не было. именно поэтому стало так странно. обычно весь мой день расписан по минутам: проснуться, работать, поесть, работать, поправить выкройку, работать, заменить иглу, работать, разобрать ткани, работать. сегодня же. . . передо мной оказался целый день. пустой. совершенно свободный. я даже не знала, что с ним делать. несколько минут я просто стояла, наблюдая, как мимо спешат люди. кто-то торопился по делам, кто-то смеялся, кто-то нёс тяжёлые корзины. а я. . . просто наблюдала. и вдруг поняла одну простую вещь: мне совершенно не обязательно куда-то идти. можно идти туда, куда захочется. и ноги сами повели меня вперёд — без цели, без плана, без списка дел. ветер ласково перебирал пряди моих волос, издалека доносился звон маленьких колокольчиков. кто-то играл на сямисэне. музыка была такой умиротворяющей, что хотелось идти ещё медленнее. я свернула на улицу, по которой давно не ходила. когда-то здесь было особенно шумно во время праздников, теперь же царило мирное утреннее оживление. возле одной из лавок сидела пожилая женщина и вышивала небольшой платок. я невольно остановилась. её пальцы двигались так уверенно, так бережно, что каждый стежок ложился точно на своё место. я смотрела на неё несколько минут. наверное, со стороны это выглядело странно, но мне было спокойно. она заметила мой взгляд, подняла голову и улыбнулась. — тоже любишь вышивать? я тихонько рассмеялась. — да. . . очень. — тогда не стой так далеко. подойди. я послушно приблизилась. мы разговорились. о тканях, о нитках, о старых узорах, о том, как сложно иногда подобрать нужный оттенок, о том, что некоторые цвета невозможно заменить никакими другими. время летело удивительно быстро. я даже не заметила, как прошло почти полчаса. перед уходом женщина вдруг сказала: — иногда мастеру нужно перестать работать… чтобы снова полюбить своё ремесло. я удивлённо посмотрела на неё. она словно прочитала мои мысли. я поклонилась: — спасибо. она только мягко улыбнулась и вновь взялась за иглу. я ещё долго думала над её словами, продолжая неторопливо идти по улицам Энбизаки. возможно. . . именно поэтому сегодняшний день оказался мне так необходим. не чтобы забыть о шитье. нет. шитьё — часть меня. оно всегда будет рядом. но, наверное, чтобы снова научиться замечать мир, для которого я создаю свои работы. ведь кимоно становится красивее не только благодаря ровным стежкам. оно становится красивее потому, что однажды кто-то наденет его, улыбнётся своему отражению и проживёт в нём счастливый день. и, кажется. . .сегодня я наконец вспомнила, ради чего когда-то впервые взяла в руки иглу. . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ — сегодня я решилась на неслыханную дерзость . посвятить день себе. звучит кощунственно, не так ли? будь я, услышав подобные слова пару лет назад, лишь усмехнулась бы в ответ. какой ещё день для себя, когда у швеи всегда руки по локоть в работе? вечно найдётся вещь, которой недостает последних, тончайших стежков. ткань, что просит разгладить её непокорные складки. нитки, что предательски заканчиваются, когда довершён последний рукав. и, конечно, всегда появится тот, кто с мольбой в глазах обратится: " Кайо-сама , только вы сможете спасти это ! " и каждый раз мой ответ был неизменен. "конечно. " пожалуй. . . я так свыклась с такой жизнью. пробуждаться, когда первые лучи солнца ещё не коснулись земли. засыпать, когда последние звёзды уже растворяются в предрассветной мгле. иногда мне кажется, что если в доме вдруг воцарится полная тишина, я испугаюсь сильнее, чем самого оглушительного грома. сегодняшнее утро началось именно так. я открыла глаза ещё до того, как забрезжил рассвет. комната ещё купалась в мягком полумраке. из окна веяло прохладой, принося с собой терпкий аромат утренней влаги, смолы и цветов, что росли у дома. где-то вдалеке уже просыпались птицы, а Энбизака лениво стряхивала с себя ночную дрёму. я позволила себе лежать ещё несколько минут. небывалая роскошь. обычно я вскакиваю мгновенно, не давая себе и шанса подумать о том, как приятно было бы понежиться в постели ещё хоть мгновение. но сегодня. . . сегодня мне не хотелось никуда спешить. я устремила взгляд к потолку. затем – на свою мастерскую. рабочий стол, шпули, иглы. аккуратно сложенные ткани, коробочки с пуговицами, ленты, напёрсток, ножницы. всё было на своих местах. каждая вещь, казалось, знала своё предназначение лучше, чем я сама. в доме царила необыкновенная тишина. даже эта тишина казалась ласковой, словно убаюкивающей. я поднялась, бережно пригладила волосы и распахнула окно настежь. свежий воздух хлынул внутрь, словно приветствуя меня. шторы заиграли, плавно колыхаясь. где-то неподалёку уже открывали лавки. соседи обменивались приветствиями. по дороге послышался мерный стук деревянных сандалий. обычное, такое привычное утро. но сегодня. . . сегодня мне не хотелось превращать его в бесконечную череду дел. я уже готова была запереть мастерскую на весь день. . . как вдруг мой взгляд невольно зацепился за свёрток ткани, аккуратно перевязанный алой лентой. ах. . . совсем забыла. заказ. тот самый. я закончила его вчера, поздней ночью. кажется, последние стежки делала, едва разлепляя веки. я подошла ближе. осторожно развязала ленточку. развернула ткань. платье получилось именно таким, каким я видела его в своём воображении с самого начала. все швы были безупречно ровными. каждый стежок – один к одному. ни одной торчащей ниточки. я провела ладонью по ткани. какая мягкость. . . столько часов работы. столько раз приходилось перешивать один и тот же участок. но сейчас. . . сейчас я была довольна. редко могу сказать это о собственной работе. всегда кажется, что можно сделать лучше. ещё аккуратнее. ещё прекраснее. ещё тоньше. но сегодня. . . наверное. . . достаточно. я снова бережно свернула платье. так, словно оно было не просто тканью, а чем-то невероятно хрупким. ведь на самом деле. . . для меня каждая вещь – именно такая. каждое платье. каждое кимоно. каждый платок. каждая вышивка. люди доверяют мне свои мечты. кто-то надевает мои творения на праздник. кто-то – на свадьбу. кто-то хранит их долгие годы. иногда становится немного страшно. ведь вместе с тканью мне доверяют частичку своей жизни. я взяла свёрток в руки. — только отдам заказ . . . тихо прошептала я. — а потом. . . потом сегодня я не буду работать. ни единого стежка. ни одной новой выкройки. ни одной иглы. я позволила себе улыбнуться. странное чувство, будто я собираюсь сделать что-то запретное. я закрыла мастерскую. проверила дверь. ещё раз проверила. вернулась. убедилась, что выключила лампу. да. снова вышла. потом опять вернулась. проверила окно. наверное, я слишком привыкла всё перепроверять. наконец, убедившись, что всё в абсолютном порядке, я направилась по улице Энбизаки. утро только-только начиналось. дома постепенно наполнялись жизнью. из открытых окон доносился аромат свежесваренного риса. где-то варили мисо-суп. кто-то уже заботливо подметал дорожку перед домом. маленькие дети, заливаясь смехом, носились за бумажным мячиком, и их звонкие голоса заставляли улыбаться даже прохожих. я шла неторопливо по знакомой дороге. без спешки. наверное, впервые за очень долгое время. и только сейчас я осознала, сколько всего обычно проходит мимо меня. я всегда смотрела себе под ноги. или погружалась в мысли о следующем заказе. или мысленно пересчитывала катушки ниток. или гадала, не забыла ли пришить очередную пуговицу. а сегодня. . . сегодня я смотрела вокруг. на солнечные лучи, пробивавшиеся сквозь листву. на кошку, лениво растянувшуюся на тёплом крыльце. на старика, с нежной улыбкой поливающего свой крошечный садик. на девочку, пытавшуюся поймать порхающую бабочку. на ветер. на небо. как же это красиво . неужели всё это было здесь каждый день? а я просто не замечала? наверное, работа действительно умеет отнимать время. но ещё страшнее то, что она может незаметно украсть способность видеть такие простые, тихие моменты счастья. я крепче прижала к себе свёрток с заказом. — сначала закончу последнее дело. . .а сегодня. . .сегодня я действительно попробую пожить для себя хоть немного. . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ —  я резко проснулась, выдохнув. это всего лишь сон. . . наверное, вчера я сильно устала за работой. сердце всё ещё колотилось слишком быстро, словно кто-то незримый продолжал стоять за моей спиной, наблюдая за каждым движением. медленно, несколько раз, я глубоко вдохнула, пытаясь привести мысли в порядок. в мастерской царила тишина. такая глубокая, что я слышала собственное дыхание и тихий скрип старого деревянного пола, когда осторожно шевельнулась. . . .похоже, я действительно уснула прямо за рабочим столом. передо мной лежали аккуратно сложенные рулоны ткани, катушки ниток всевозможных оттенков, иглы, ножницы и почти законченная одежда, над которой я корпела до глубокой ночи. свеча давно догорела, оставив лишь тонкую струйку застывшего воска. сквозь бумажные окна уже пробивался мягкий утренний свет, окрашивая комнату в золотистые тона. я потёрла глаза и осторожно размяла затекшую шею. кажется. . . это уже входит в привычку. нельзя так. каждый раз говорю себе: закончу пораньше, обязательно высплюсь, дам глазам хоть немного отдыха. но потом появляется ещё один стежок. потом ещё один. будто если остановиться хоть на минуту, вся работа потеряет свою красоту. будто сама ткань просит довести её до совершенства. и я снова забываю о времени. тихо усмехнулась самой себе. какая же я глупая. . . даже сон решил напомнить об этом. он был таким странным. я не могу вспомнить его целиком, лишь отдельные обрывки: красная ткань. . . чьи-то руки. . .нити, которые никак не хотели слушаться. . . и ощущение, будто я всё время что-то искала, но никак не могла найти. стоило мне почти дотянуться. . . как я проснулась. наверное, это действительно просто усталость. иногда разум становится слишком тяжёлым, если долго вглядываться в тонкие узоры. я медленно поднялась со стула. спина тихо хрустнула, заставив меня поморщиться. нужно чаще делать перерывы. хотя бы иногда. я подошла к окну и осторожно сдвинула створку. свежий утренний воздух тут же коснулся лица. как приятно. . . небо было удивительно чистым. первые солнечные лучи медленно ложились на крыши домов, где-то уже начинали петь птицы, а издалека доносились приглушённые голоса людей, только начинающих свой день. кто-то открывал лавку, кто-то подметал двор. кто-то уже нёс корзины с овощами на рынок. мир постепенно просыпался. и почему-то именно такие утра всегда казались мне самыми прекрасными. когда ещё нет суеты. нет шума. есть только спокойствие. " доброе утро " не знаю, кому именно я это сказала. себе? этому дому? или новому дню. наверное, всем сразу. я поставила чайник на небольшой очаг. пока вода медленно нагревалась, решила привести мастерскую в порядок. хотя здесь и так было довольно чисто. я всегда стараюсь раскладывать инструменты по местам: иглы отдельно, нити отдельно. ткани никогда нельзя бросать как попало. каждая заслуживает бережного отношения. иногда мне кажется, что ткань тоже чувствует руки мастера. если обращаться с ней грубо — она будто начинает сопротивляться. но если работать спокойно, с любовью. . . она словно сама подсказывает, каким должен быть следующий стежок. может быть, это всего лишь мои фантазии. но мне нравится так думать. я аккуратно провела ладонью по сложенному шёлку. какой он мягкий… даже жалко резать. но именно так рождается одежда. из цельного полотна. через множество маленьких решений. через терпение. через тысячи незаметных движений рук. наверное, человеческая жизнь чем-то похожа на шитьё. мы тоже каждый день делаем маленькие стежки. иногда ровные. иногда кривые. иногда приходится распарывать почти готовую работу и начинать заново. это расстраивает. но иначе нельзя. лучше потратить лишний час, чем оставить ошибку навсегда. вода наконец тихо закипела. я налила себе чашку горячего чая. тёплый аромат постепенно заполнил комнату. первый глоток оказался особенно приятным. кажется. . . теперь голова работает немного лучше. хотя сон всё ещё не отпускал. его тень словно продолжала стоять где-то рядом. странное чувство. будто сегодняшний день отличается от остальных. хотя внешне всё совершенно обычно. наверное, каждый человек иногда просыпается с подобным ощущением. необъяснимым. лёгким. почти незаметным. я снова посмотрела на незаконченную одежду. совсем немного осталось. несколько швов. украшение рукавов. последние складки. и можно будет передать заказчику. интересно. . . понравится ли ему моя работа? я всегда немного переживаю перед тем, как отдавать готовую вещь. потому что вкладываю в неё слишком много себя. каждый стежок. каждую минуту. каждую бессонную ночь. каждую тихую надежду, что человеку будет тепло и удобно носить то, что я создала. наверное, именно поэтому я никак не могу научиться работать быстрее. мне хочется, чтобы всё было идеально. хотя идеала, скорее всего, вообще не существует. но стремиться к нему всё равно приятно. я допила чай и поставила чашку обратно на стол. усталость постепенно уходила. вместо неё появлялось привычное спокойствие. работа ждала меня. как и всегда. и, если честно. . . я совсем не против. пусть иногда руки болят. пусть глаза устают. пусть я снова случайно засну прямо за столом. если в конце дня кто-то улыбнётся, надевая одежду, которую я сшила. . . значит, всё было не зря. сегодня я постараюсь закончить пораньше. правда. . . .хотя знаю себя. наверняка опять скажу: ещё всего один шов. потом ещё один. и ещё. но, может быть, именно из таких маленьких упрямых моментов и складывается моя жизнь. тихая. спокойная. наполненная нитями, тканью, светом утреннего солнца и надеждой, что завтрашний день тоже начнётся с добрых мыслей . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡

подождите , я пост дописываю

Ивент окончился! Под этим постом вы можете высказать свою реакцию об этом ивенте .

🐾 : : итог : что это было . знайте , что я сама вся в истерике была

ּ֟    ֬🝮ׅ֣  ֶּ ּ ✂️ 𝄄ֺ֬ ‌  #𝑝𝑜𝑠𝑡 ⏝݃‌֣፝֟֝︶֯      ֖࣪ㅤᩬ࣫໒‌໊⃔܄ — но. . . это счастье закончилось. не сразу. не в одно мгновение. счастье никогда не исчезает с грохотом, оно уходит тихо, так же тихо, как опадает последний лепесток цветущей сакуры. возле дома витал странный запах. сначала я подумала, что кто-то слишком поздно растопил печь. затем показалось, будто ветер принёс дым с окраины энбизаки. я ещё не знала. никто из нас не знал. за окном всё было по-прежнему спокойно. луна освещала улицы, фонари покачивались на ветру, дом дышал привычной тишиной. но затем… раздался крик. один. потом второй. ещё громче: «пожар!» я резко подняла голову. сердце почему-то сжалось раньше, чем разум успел понять смысл этого слова. где-то далеко вспыхнул тревожный колокол. ему ответил другой, потом третий. вся ночь, ещё недавно такая безмятежная, словно раскололась надвое. я бросилась к двери. стоило мне её открыть, как в лицо ударил поток горячего воздуха. он уже пах не дымом. он пах огнём. в окна ударило зарево, поднимавшееся над крышами домов, окрашивая небо в багровый, страшный цвет. казалось, будто сама ночь начала гореть. люди выбегали на улицы. кто-то нёс вёдра, кто-то кричал имена родных, кто-то пытался вынести ценные вещи. плакали дети, лаяли собаки. повсюду раздавался треск дерева — я никогда прежде не слышала такого звука, будто сам город стонал. " кайо! " голос гакуши вывел меня из оцепенения. он уже держал за руку испуганного рена. сын ничего не понимал, он только крепко прижимался к отцу и испуганно смотрел на алое небо. " папа. . . почему небо красное?.. " я не смогла ответить. не смогла даже посмотреть ему в глаза, потому что уже видела, как огонь перепрыгивал с одной крыши на другую. сухое дерево вспыхивало мгновенно. ветер становился всё сильнее, он будто сам помогал пламени пожирать энбизаки. люди кричали друг другу: «быстрее!», «воду!», «спасайте детей!», «уходите!» но разве можно убежать от огня, когда весь город построен из дерева? я невольно прижала ладонь к груди. там, где ещё совсем недавно было спокойно, где ещё несколько минут назад жила благодарность за тихий вечер, теперь бился только страх — страх, какого я никогда прежде не испытывала. я оглянулась на наш дом. совсем недавно я пожелала ему: «до завтра». мне казалось, что завтра обязательно наступит таким же мирным. я ошибалась. пламя отражалось в окнах. тени плясали по стенам. даже знакомые улицы казались чужими. гакуша крепче сжал мою руку. «нам нужно уходить». я кивнула. ноги не слушались, но рядом был рен. рядом был мой муж. пока они были рядом, я не имела права останавливаться. мы побежали вместе с другими жителями. за спиной оставался дом, моя мастерская, катушки ниток, которые я так бережно раскладывала по цветам, ткани, над которыми работала долгими вечерами, иглы, ножницы, почти законченная одежда — все те маленькие вещи, из которых складывалась моя жизнь. я не знала, увижу ли их снова. и тогда впервые в жизни я поняла одну страшную истину: вещи можно заменить. дом можно построить заново. но человеческую жизнь — никогда. я лишь крепче обняла рена, ощущая, как дрожат его маленькие плечи. он тихо плакал, уткнувшись мне в кимоно. а позади нас энбизаки продолжал пылать. и вместе с этим пламенем заканчивалась та жизнь, которую я считала вечной. пламя поглотило всё. . . . ১ 𓎢𓎟ㅤֺ ㅤִ.   ⏝︶ ۟ ⎯ ᅠᅠ🪡