Sh

мой телеграмм канал выглядит как психиатическая больница, в которую люди зашли добровольно.

Когда пустота заполнена негативом, негатив кажется единственной нормой.

Вы когда-нибудь хотели стать невидимыми? Я думала исчезнуть, чтобы мне не запрещали дышать. Хз, почему на меня так сильно повлияли фразы из детства: не дыши, не чавкай, не смотри, отодвинься. Но повлияли достаточно сильно. Люблю эту фразу незнакомых мне людей, которые приходились друзьями моей семьи: ты в детстве тихая была, сидела всё время одна. А нахрена мне выходить из комнаты, если за её дверями мне скажут: уйди. Люблю фразу: ты такая тихая, мне это нравится. Хочется спросить: а ты хочешь говорить с другими людьми, когда тебе в детстве сказали: "Мне неинтересно, что ты говоришь, зачем ты это мне рассказываешь?" Наверное, в этом нет ничего плохого. Но для меня это было хорошим уроком, чтобы быть тихой и не высовываться лишний раз.

Страшно осознать, что я не помню кусок своей жизни, как будто у меня амнезия. Не помню, какой я была и чем жила, только вечный стресс и желание провалиться сквозь землю. Получается, что строю жизнь с чистого листа, ведь все моё прошлое - это стертые переписки. Раньше думала, что мне не нужно ничего помнить, а сейчас я хочу знать хронологию своей жизни, мне жутко смотреть в пустоту воспоминаний.

Приятно, когда теория подтверждается на практике. Чувствую так, что я всё-таки не просто фантазёр.

Я осознала, как сильно изменилась Думала, мои мысли - это просто мысли, ведь в реальности я сижу дома на мягкой кровати, это не значит, что я реально могу уехать из родного города в другой конец света. Сейчас не метафоры, осознала, что раз я больше не боюсь всех на свете и могу спокойной заговорить с незнакомыми людьми, мне не составит труда просто уехать. Раньше боялась заговорить, подойти первой, оказаться высмеянной или выглядеть неидеально. Сидя дома, я не знала, что мои страхи реально ушли

Нельзя защититься от того, чего физически не существует.

Есть ли смысл не говорить о страхах? По сути эти страхи у меня в голове, их невозможно использовать против меня самой. Быть плохим другом? Остаться абсолютно одному?Никто не может это контролировать, то есть использовать против меня, а значит, что я все равно неуязвима. Если случится, то это просто будет подтверждением для страха. Это не страх огня, высоты, эти вещи мнимы и существуют только внутри моей головы. Нельзя удариться о ничто, синяков не будет, как от кровати, стола и стульев от которых у меня минное поле на теле.

Это из мотива "закат сегодня красивый" Вроде, не спалились

Я в 24 году в инстаграмме придумывала замысловатые фразы из мотива "напишу посложнее, чтобы никто ничего не понял, но понял". Мне проще написать метафору про поезд, чем сказать прямо. Типа, если про поезд можно сказать "ну, ты сам додумал", то спрятаться за своей прямотой я не смогу. А в инстаграмме (да и сейчас порой) я боялась, что поймут даже мою метафору и закручивала всё так, чтобы вообще никто ничего не понял. Обижалась, когда за моими текстами вообще смысла не находили. Я, перечитывая это, смысла тоже не нахожу, значит, моя задача выполнилась даже для меня самой на все 5 звёзд. А я то боялась, что все разберут мои мысли на запчасти.

Гениальный режим: притвориться трупом, чтобы когда поезд переехал, вроде, и не так больно. Выжить можно только, если превратиться в невидимку и ничего не хотеть. Я была уверена, что от страха действую, а меня на самом деле парализует

Я не знала, что когда моё "хочу" настолько сильное, я просто со страха становлюсь безразличной. Я думала, мне похер в моменте стало🧐 Значит, я всё-таки могу слиться, сбежать от всех своих целей, но не делаю этого, потому что не хочу. Хм, я даже не знала, что я настолько паникёр.

Наверное, я пишу книги, чтобы выгружать бесконечный поток мыслей. Кажется, когда я этого не делаю, мои мысли становятся причиной моего плохого настроения. При сильном стрессе я вообще ничего не чувствую и если на меня будет ехать поезд, то я буду стоять на рельсах и смотреть это увлекательное кино, называемое "разрушение моей жизни". Я просто реально в этот момент не понимаю, что я чего-то настолько сильно хочу, что тупо сбегаю и стрессую. Думаю: ну мне опять плохо, ничего не чувствую, база. Я люблю уходить в туман🌫

Бодрствую по ночам