МОЖНО и ТАК 🌶️

Заметил одно из частых и абсурдных желаний: вернуться к себе настоящему. Оно особенно укрепляется, даже обостряется, когда человек долго находится в зависимости и вынужден подстраиваться под правила, которых не разделяет. Это сложное время, почти равное выживанию, выбор в котором крайне ограничен. Такой период создаёт устойчивое искажение, выглядящее вполне безобидно: «Я хочу стать собой настоящим. Сейчас всё закончится — и я вернусь к тому, каким был». Но образ себя в прошлом всегда романтизирован. Человек, как правило, был и противоречивым, и тревожным, и депрессивным. Дело часто не в том, каким он был, а в том, что среда его жизни была более устойчивой и предсказуемой. Этот параметр ускользает — и человек идёт на тренинги личностного роста, чтобы вернуться к «себе прошлому». Далее дорога разочарования в тренерах, методах, потеря денег и времени. #возвращение #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Хорошая девочка выставляет счета… 💸 Есть одно лекарство от хорошей и услужливой девочки, которой ты уже устала быть — перестать быть удобной. Горькое лекарство, зато работает. Забудь про эту историю «как бы выбрать себя, чтобы другому тоже было комфортно». Не получится. Ты скажешь «нет» — человек расстроится. Ты откажешься помогать — человек может обидеться. Ты выберешь себя — кто-то обязательно решит, что ты стала эгоисткой. И это нормально. Другие люди вполне способны сами справиться со своими чувствами. Тебе не нужно бежать и чинить чужое настроение каждый раз, когда ты сделала что-то не так, как от тебя ожидали. А вот со своей виной придется остаться. Со своим стыдом тоже. Потому что ты привыкла: если человеку рядом плохо, значит, ты сделала что-то не то. Хорошая девочка вообще мастерски умеет превращать собственные желания в повод для чувства вины. Но есть еще одна вещь, о которой редко говорят. Хорошая девочка очень любит считать. Она помнит, сколько раз помогла. Сколько раз промолчала. Сколько раз уступила. Сколько своих дел отложила ради другого. И внутри у нее постепенно образуется огромный счет. Только предъявить его нельзя. «Совесть не позволяет». Поэтому вместо разговора начинается отыгрывание. Ты продолжаешь делать. Продолжаешь терпеть. Продолжаешь отдавать больше, чем хочешь. А потом начинаешь злиться, когда человек не дает тебе столько же. «Я для тебя столько сделала, а ты…» А он даже не знает, что подписал договор. Ты его составила сама. Именно поэтому я не очень люблю разговоры про «безусловную доброту». Иногда за ней сидит вполне конкретное ожидание: «Я сейчас буду хорошей, а ты потом тоже будешь хорошим со мной». Только честно сказать об этом страшно. Проще сделать вид, что ничего не нужно, а потом тихо ненавидеть человека за то, что он не догадался. И здесь я бы вообще перестала стыдить себя за слова «я хочу» Хочу, чтобы обо мне заботились. Хочу взаимности. Хочу получать. Хочу, чтобы со мной считались. Хочу иногда выбрать себя и никого не спасать. Это не делает тебя плохой. А вот постоянное самоотречение с последующим выставлением счетов очень быстро превращает отношения в бухгалтерию с элементами мести. Хватит играть в то, что ты привыкла видеть в детстве. Если когда-то любовь нужно было заслуживать удобством, терпением и угадыванием чужих желаний, это еще не значит, что ты обязана продолжать это во взрослом возрасте. Ты взрослая. Ты можешь сказать: «Я этого не хочу». Можешь сказать: «Мне так не подходит». Можешь попросить. Можешь отказаться. Можешь прямо сказать, что ждешь взаимности. И можешь пережить тот факт, что кому-то это не понравится. Без счетов, которые годами лежат внутри, а потом предъявляются человеку вместе со всеми процентами. Если ты постоянно делаешь для других то, чего сама не хочешь, а потом злишься, что о тебе не заботятся, ты точно заботишься о других — или просто пытаешься купить отношение к себе?

Очень многие женщины испытывают восторг от властных мужчин. Ну вернее,восторг испытывает психика,а мы уже додумываем все остальные влечения на других уровнях. У таких партнеров брутальный фасад. И все остальные,начинают казаться слабыми. Только в этих властных мужчинах не сила,а агрессия. И здесь мы снова видим травмирующий опыт детства,когда среди физического насилия,страха и боли появилась эротизация. Власть стала нравиться,какой бы она разрушающей не была. И сейчас ты ощущаешь себя маленькой девочкой,которой нравится большой сильный мужчина. Только этот же мужчина скорее тебя эмоционально уничтожит или выберет еще третью в отношения. Не потому что ты виновата. А потому что властным можно все. А ты не можешь «дать сдачи». Почему мы выбираем таких партнеров и остаемся в отношениях,даже где очевидно плохо❤️ разбираем на терапии

Есть фразы, которые звучат как забота. «Ты справишься» «Ты сильная» «Ты всё можешь сама» И сначала они действительно так и переживаются — как поддержка. А потом постепенно становится заметно, что за ними часто нет самого главного: контакта. Не «я рядом с тобой», а «давай ты сама». И в какой-то момент женщина действительно становится той, которая справляется. Слишком хорошо справляется. В гештальт-терапии мы бы сказали: формируется устойчивый способ прерывания контакта через ретрофлексию — когда то, что хочется направить вовне (попросить, опереться, быть в слабости), человек разворачивает на себя. «Я сама» «Я справлюсь» «Не буду нагружать» И это работает. До определённого момента. А потом внутри начинает подниматься фигура другого желания: не «я могу», а «я хочу, чтобы со мной были». Чтобы не только поддерживали словами, а включались действием. «Я сам решу» «Не переживай, я уже сделал» «Я позаботился» И это уже про другой опыт близости — про опору, где не нужно постоянно держать себя в собранном состоянии. Иногда за этим стоит простая вещь: привычка быть сильной становится настолько автоматической, что перестаёт быть выбором. И тогда важный вопрос в гештальт-подходе звучит так: 👉 где я сейчас в контакте с другим, а где уже давно осталась одна? 👉 я правда не нуждаюсь — или я просто не рискую показать потребность?

После того,как вы вышли из созависимых отношений,первое что вы должны сделать-это работать с чувством зацикленности и идеализации. Рассказываю вам механику в одном абзаце. Когда вы постоянно вспоминаете партнера,говорите о нем и смотрите соц.сети вы помещаете его(субъект)в свое психическое пространство. А идеализация усиливается субъект и наделяет его властью. «Он же был неплохой» Тем самым вы еще больше становитесь ЗАВИСИМЫ. Даже больше,чем в отношениях. Потому что вы не думали про партнера столько в отношениях. И вам кажется,что вы не сможете уже без партнера(субъекта). Но вы сами дали силу субъекту. И чем быстрее вы осознаете этот механизм,тем быстрее освободитесь❤️

Каждый раз в своей работе я не могу привыкнуть к этому,хоть и понимаю механизм по крупицам. Как мне рассказывают о болезненных отношениях,в которых было столько кромешного ужаса,разочарования насилия,но при этом скучают по ним и романтизируют. здесь главное не присоединиться к желанию клиента поддержать его в этой иллюзии. я не поддерживаю я отрезвляю🤍 новая книга помощник для вас💕

Качество терапии зависит от честности клиента. Можно ходить к терапевту годами, но если врать себе — это просто дорогой ритуал. Ирвин Ялом писал об этом в «Лжеце на кушетке»: самый сложный материал — тот, который клиент прячет от самого себя. Особенно когда речь о нарциссически организованных клиентах. Они часто хотят особых условий. Чтобы терапевт был не просто терапевтом, а кем-то особенным. Как у Мэрилин Монро. Её психоаналитик Ральф Гринсон делал для неё всё. Приглашал на ужин, наставлял, опекал, разрешал звонить в любое время дня и ночи. Он был для неё не просто доктором — он стал её единственной семьёй. Казалось бы, идеальные условия для терапии. Но это не помогло. Мэрилин была готова говорить о себе, но не была готова встречаться с собой. Она хотела, чтобы её спасли, но не хотела меняться. А Гринсон, пытаясь быть идеальным терапевтом, поддался на её запрос об особых условиях и утонул в слиянии. Терапия — не про идеальные условия. Она про честность. Про готовность смотреть в своё отражение без прикрас. И если внутри сидит диверсант, который хочет, чтобы все вокруг плясали под его дудку — даже самый лучший терапевт не поможет. Пока вы не решите, что готовы сойти со своей горы.

Когда мне говорят,что я все знаю/понимаю про отношения,но все равно у меня все не так увы,вы не понимаете потому что разобрав полностью свои сценарии,развидеть уже не возможно а делать так же,уже будет казаться настолько глупо,что менять стратегию так или иначе придется а теперь объясню почему не понимаете потому что вам надо разобрать все ЭТО!😄 самостоятельно это почти анрил убедитесь в этом ниже Часть 1: Истоки сценария. 1. Какие отношения между родителями Вы наблюдали в семье? · Опишите динамику их отношений: кто был главным? Как они проявляли любовь? Как решали конфликты? · Какую роль в семье играл каждый из родителей («хороший полицейский», «жертва», «тиран», «добытчик», «хранитель очага»)? · Чему вы научились у них о том, что такое «любовь», «семья», «обязанности мужчины и женщины»? · Были ли в их отношениях повторяющиеся ссоры, темы для конфликтов? (например, «папа постоянно работает», «мама вечно всем недовольна»). 2. Какие сюжеты Вы разыгрывали в своих играх в детстве? · В какие ролевые игры вы любили играть? («дочки-матери», «войнушка», «спасение»). · Какую роль вы обычно брали на себя? (спасатель, лидер, жертва, подчиненный, бунтарь)? · О чем была ваша любимая сказка или история? Какого героя/героиню вы любили больше всего и почему? 3. Были ли у Вас мечты и представления по поводу партнера? · Каким вы представляли своего идеального партнера в детстве и юности? (Не только внешность, но и характер, качества). · Откуда пришел этот образ? (Из книг, фильмов, наблюдения за конкретными людьми)? · Каким вы представляли «идеальные отношения»? На что они должны быть похожи? Часть 2: История ваших личных отношений 4. Вспомните Ваши первые отношения (первая влюбленность, первая любовь). Какой был сценарий? · Как вы встретились? Что вас в нем/ней привлекло? · Как развивались отношения? Какие были ключевые моменты (сближение, конфликты, ревность, расставание)? · Какую роль вы играли в этих отношениях? А ваш партнер? 5. Нарисуйте «Линию жизни» ваших отношений. · Возьмите лист бумаги, нарисуйте горизонтальную линию — это ваша жизнь. · Отметьте на ней все значимые романтические отношения (даже кратковременные, но важные для вас). · Пропишите сюжет для каждого: как начинались, как развивались, почему и как заканчивались. Что было общего в начале, кульминации и финале разных отношений? Часть 3: Анализ повторяющегося сценария (здесь и сейчас) 6. Проанализируйте повторяющийся сценарий. · Выделите 3-5 основных повторяющихся элементов во всех или большинстве ваших отношений. Это может быть: · Одинаковый тип проблем (ревность, финансы, предательство, скука). · Одинаковый эмоциональный финал (чувство брошенности, опустошенности, вины, гнева). · Одинаковый «повод» для расставания. · Одинаковая стадия, на которой отношения дают сбой. 7. Какой тип партнера Вы выбираете? · Опишите психологический портрет ваших партнеров. Что в них общего? (Не «блондины», а, например, «творческие, но безответственные», «властные и контролирующие», «те, кому нужна моя помощь»). · Есть ли что-то общее в вашем партнере с кем-то из ваших родителей? (Например, «я, как и мама, выбираю эмоционально недоступных мужчин»). 8. Какую роль играете Вы в этих отношениях? · Кем вы становитесь в этих отношениях? (Спасатель, Преследователь, Жертва, Родитель, Ребенок, Психотерапевт, Няня)? · Эта роль вам знакома? Когда вы играли ее впервые (возможно, в родительской семье)? 9. Динамика «Брать и Давать» · Как происходит между Вами баланс «брать - давать»? Он сбалансирован? Вы больше отдаете или больше берете? · Что Вы отдаете? (Любовь, заботу, деньги, стабильность, эмоциональную поддержку, возможность почувствовать себя нужным)? · Что Вы получаете? (Чувство безопасности, подтверждение своей значимости, острые ощущения, возможность не быть одному)? · Соответствует ли то, что вы получаете, тому, что вы на самом деле хотите? Часть 4: Синтез и выводы 10. Есть ли какие-то проблемы, обстоятельства, которые начинают повторяться в какой-то момент? Когда, какие?

Хочу оставить для вас памятку по травме отвержения. Ее признаки,как с ней работать и литература. В своей новой группе буду разбирать принципы травмы и созависимые отношения. получится по истине терапевтично!💕 набор в группу и подробности откроются чуть позже 🙌🏻

Для меня особым удовольствием является процесс обучения 😎🌊 Поэтому я очень люблю свою работу и свою профессию, я учусь достаточно много и интенсивно. А самое важное- реализую свой опыт на практике. Для меня психотерапия- это целый процесс узнавания другого и конечно, это не может быть быстро, 💨 Вот с кем мы начинали путь этой зимой - говорят о значительных ( для их мира и ощущения) переменах. Поменялись реакции, уходят сложные переживания, да них их месте остаются эмоции, но с ними уже легче справляться 🧩 Эмоциональная зависимость- это зависимость и разрешается она в изменении способов построения отношений! Чем мы и занимаемся каждую сессию ❤️🙌🏻

Очень долго в массах была идея,что нужно полюбить себя и тогда отвержение не будет восприниматься болезненно. Но есть проблема,травма отвержения была получена в отношениях. Рана возникает между людьми. Там же она и находит исцеление. На примере:любовь к себе часто граничит с контрзависимостью. Так уж сложилось,что мы всегда любим себя в изоляции. Это удобно. Гуляешь один,отказываешь от отношений,не берешь новую высоту, вроде как,мне и одному хорошо. Но тут всплывает важный нюанс. Травма отвержения это еще и дефицит доверия. А в изоляции он только растет. И что мы имеем. Еще больший страх сближаться. Решение,как оказалось совсем иное:позволь людям быть с тобой рядом и самой тянуться к другим. Потому что для отношений нужен человек. Для реализации нужен человек. Изоляция нужна только как временная мера в болезненный период. p.s вообще у меня много вопросов к любви к себе. «Я всегда говорю:я себе нравлюсь. И другие мне нравятся. Этого достаточно» Необязательно добиваться высшей формы. Это как-будто тоже искажение травмы. Добыть пик любви даже к себе. Вот такие размышления💜

Про СЕМЕЙНЫЙ ЦЕННОСТИ И ФЕМЕНИЗМ Сейчас я в Грузии на интенсиве, и наблюдаю столкновение нескольких культур и устоев. Слушаю как тренера, люди говорят обо всем: о детях, о жизни, о том, как изменились мир и мы. И зашла речь о ценностях, и современных претензиях и переживаниях мужчин о женщинах: «Девушки, теперь видят в мужчине в первую очередь источник дохода и прямо об этом заявляют. А еще их стало не отличить одну от другой: одинаково увеличенные губы соревнуются разве что с увеличенными запросами» Потом среди прочего зашла речь про Европу. ЛГБТ, толерантность, феминизм: все это, НАМ ГОВОРЯТ, не норма и нормальный мужик никогда такое не должен поддерживать. 🔥а нормальная женщина быть такой «тарелочницей, меркантильной» Я в моменте не смогла сформулировать мысль. Но почувствовала между этими двумя позициями явное противоречие. Несколько дней хожу и думаю, а тут вдруг поняла, в чем оно. Смотрите. Вот, получается, есть система традиционных ценностей. Семья из мужчины и женщины с разделенными ролями: мужчина — глава, кормилец, добытчик; женщина — хранительница очага. В этой системе девушке незачем вкладываться в самостоятельность, в умение жить независимо. Зато, чтобы ее выбрал мужчина с кошельком, ей нужно вкладываться в себя как в товар на рынке, где ценность женщины измеряют привлекательностью (А привлекательность, видимо, наличием условных «губ», на которые есть спрос). Красота — инвестиция. Отношения — транзакция. Мужчина — ресурс, к которому надо получить доступ. Ну то есть, видеть в мужчине источник дохода — это логичная стратегия внутри заданной системы.✅ А феминизм, вообще-то, — это выход в другую парадигму. Где женщина ценна сама по себе и где отношения — не сделка, а партнерство. Правда такой выход не всем удобен. Девушке феминизм предлагает перестать быть товаром и стать человеком. Самой зарабатывать, самой стоять на ногах. Быть с мужчиной потому, что хочется, а не потому, что он нужен. Это сложнее, а кому-то хочется легких путей. А еще слово «феминизм» в постсоветской памяти несет тяжелый осадок: «эмансипация» в СССР означала не свободу, а двойную нагрузку — работа плюс дом, дети, а иногда еще и муж-алкоголик бонусом. Многие видели такую «свободу» на примере матерей и бабушек и решили, что уж лучше патриархат. Но, ладно, это отдельная (хоть и очень интересная) тема. Мужчине выход тоже не нравится. Да, в этой системе он кошелек, но кошелек, у которого есть власть. Отказаться от роли добытчика — значит согласиться, чтобы тебя выбирали не за ресурс, а за то, какой ты человек. Это страшно, вдруг не выберут? Короче, и накачанные губы, и мужчина-кошелек — артефакты все той же традиционной системы ценностей, просто в свежих декорациях. Раньше — коса до пояса и хозяйство, теперь — губы и кошелек. Картинка сменилась, суть прежняя. Получается забавная штука. Система, которая делает женщину товаром, а мужчину кошельком, бережется как традиция. А модель, где человека ценят любым — за то, какой он есть, а не за роль, в которую его втиснули, — оказывается «не нормой». Как по мне, парадокс. А вы как думаете?

💔 Мне жаль, что я совсем забросила канал, забросила писать. Просто сейчас такой период, в котором я отдаю приоритеты другому. Иногда жизнь сама меняет расписание, то, что ещё недавно казалось важным и срочным, отходит на второй план, освобождая место для того, что требует больше внимания, сил и присутствия. И я всё чаще выбираю быть внутри своей жизни, а не рассказывать о ней. Последние месяцы оказались очень насыщенными. Работа, обучение, люди рядом, собственные переживания связанные с текущими обстоятельствами, решения, которые требуют времени и внутренней готовности. В такие моменты мне сложно писать ради того, чтобы просто что-то написать. Хочется делиться только тогда, когда слова действительно созрели. Я заметила, что стала меньше говорить и больше слушать, меньше объяснять и больше проживать. Наверное, каждому человеку время от времени нужен такой период. Когда важно не производить контент, а накапливать опыт. Не транслировать, а чувствовать. Не бежать вперёд, а остановиться и понять, где ты сейчас находишься. Канал для меня никогда не был обязанностью, скорее он был местом встречи. Пространством, где можно говорить о важном, смешном, сложном и очень человеческом, только поэтому я не хочу писать через силу и не хочу исчезать навсегда. Сейчас я просто живу свою жизнь. Иногда уставшая, иногда растерянная, иногда счастливая. Учусь расставлять приоритеты и признавать, что на всё одновременно меня не хватает. Спасибо тем, кто остаётся рядом, даже когда здесь становится тихо, мне очень ценно знать, что вы есть, я обязательно вернусь. Вернусь, когда внутри снова накопится достаточно мыслей, историй, наблюдений и слов, которыми захочется поделиться. ❤️