LaMusaEra

Cuando explotas No sé qué hacer cuando te sientes pequeña, cuando el día te derrumba con pendientes, cuando las horas se encogen y el tiempo ya no te alcanza para respirar. A veces vienes a mí buscando refugio, cuando la vida te atormenta, cuando la gente pesa demasiado, y yo entro en pánico. Porque quiero ser tu espacio seguro, porque bien sabes que a veces estoy en ruinas. Entonces toca improvisar sobre el desastre. Tú no explicas el fuego, lo habitas. Por momentos lo dominas, lo llevas en la palma de la mano, pero sé que a veces te sobrepasa. Te confieso que no sé qué hacer cuando explotas. Quisiera abrazarte, hacernos bolita contra el mundo, pero me toca improvisar sobre las llamas. Construir un búnker. Tener la respuesta de todo. Saber combatir tus demonios. Pero me toca fingir que sé el camino mientras el humo también me ciega. Supongo que de eso se trata, de intentar ser refugio aun cuando uno también está buscando dónde esconderse. #CandelaPoetica #PoesíaContemporánea #PoesiaCandela

🥹

Doce horas seguidas Me acuesto en la cama con la casa en llamas, esperando lo infalible más allá de lo inevitable. Recuerdo uno de varios amores, o el momento exacto en que me llené de errores: algunos biológicos, otros melancólicos; unos irreversibles, otros simplemente ilógicos. Como tomar café de madrugada, mentir los domingos en la mañana, acariciar círculos viciosos dentro de triángulos amorosos. O dormir doce horas seguidas para huir del caos y despertar sofocado por las llamas, solo para atender a mi perro, que no me soporta. Me pregunto cómo hay gente capaz de decir “no” rotundos y comportarse como adulta cuando le toca estrellar corazones hasta romperlos. Nunca aprendí a mirar a los ojos mientras mentía para convivir, pero sí aprendí a hablar de cosas tristes para sobrevivir.

Te veía mientras volabas había algo tuyo desobedeciendo el peso de las cosas, algo parecido a la gracia o al incendio. mirándote convertir el aire en un lugar habitable. no sé en qué momento dejaste de parecer una persona y comenzaste a parecer un fenómeno natural. el aire hacía silencio alrededor de ti, igual que hacen las iglesias cuando alguien entra llorando. y yo, torpemente humano, lleno de dudas, ruido y rutina, miraba cómo tu cuerpo aprendía el idioma de las cosas que no caen. había luz rompiéndose en tus manos, pequeños restos de universo pegados a tu espalda, como si hubieras nacido del lado incorrecto de la gravedad. te veía mientras volabas con esa forma tuya de abandonar la gravedad sin romper nada, mientras yo aprendía que amar a veces es quedarse quieto viendo cómo alguien se vuelve inalcanzable. #poesiavisual #artemelanconico #letrasypoesia #surrealismoemocional #amorinalcanzable

Cuando termines de hacerme el amor, quédate. No corras a vestirte, no huyas del silencio. Mírame… como si aún me desearas, aunque ya no haya piel ardiendo, aunque ya se hayan ido las ganas. No apagues la luz. Quiero ver lo que haces cuando ya no tienes un cuerpo que conquistar. Quiero saber si sabes quedarte cuando ya no hay guerra, cuando el deseo se convierte en ruido bajo la piel y lo único que queda… es esa verdad cruda. Tómame la mano. Acaricia mi espalda, sin prisa. Como si quisieras memorizarla. Como si temieras perderla. Porque cualquiera sabe llegar al clímax, pero pocos soportan el después. Pocos resisten el vacío que deja la intensidad cuando el cuerpo se calma y solo queda mi mirada preguntando qué soy para ti después del placer. Porque ahí es donde empieza lo peligroso. Quédate. Quédate cuando ya no quede nada que ofrecerte. Cuando ya no pueda seducirte con mi boca, ni distraerte con mi entrepierna. Quédate cuando solo sea yo, sin máscaras, sin incendios, sin espectáculo. Porque lo que más quiero no es que me desees cuando soy fuego, sino que no huyas cuando solo quede la ceniza. Issa Marid

Abordar este barco debe sentirse como conocerme en un momento donde no estoy del todo en pie. sigo con mi vida encima, respondiendo cosas, haciendo como si todo estuviera normal, como quien acomoda el cuarto, cocina, lava la ropa sin notar que el suelo ya no está completamente firme. y tú llegas simple, cotidiana, sin sospechar demasiado de nada, con esa forma tuya de estar como si todo todavía pudiera sostenerse. hablamos de lo de siempre: días, planes pequeños, risas sin peso, mientras yo aprendo a disimular que algo en mí ya viene cediendo. no te digo nada. nadie dice: “esto ya empieza a hundirse antes de ti”. solo seguimos el día como si el día no tuviera grietas escondidas. no llegas a salvarme, ni yo te pido que lo hagas. llegas cuando todavía parece seguro quedarse, como una orquesta sonando dentro de algo que ya está roto. hay encuentros que no son llegada ni rescate, solo la coincidencia de dos tiempos que no están destinados a sostenerse. como abordar el Titanic justo antes de que empiece a hundirse.

Mientras tanto Llegará un día que será el inicio del resto de mi vida a tu lado. Pero ese día no es hoy. Mientras tanto, duermo imaginando en qué lado de la cama te rindes al sueño, cómo sabe ahora lo que cocinas, si el tiempo ha reescrito tu forma o si sigues siendo ese lugar exacto donde todo en mí descansa. Paso los días con esta ansiedad sin nombre: de escucharte, de hablarte, de llamarte sin razón urgente. Paso la vida ensayando tu presencia, llenando tu ausencia con videollamadas que no alcanzan y esos videos tontos que te envío, intentando tocarte desde aquí. Y en la noche, cuando todo se calla, te reconstruyo: tus besos, tu espalda, la forma en que tu cabello decide caer sobre el mundo. Un día estaremos juntos. Pero ese día no es hoy. Mientras tanto… te adoro en la distancia: en el color de tus ojos, en el tono de tu voz, en todo lo que dejas en mí aunque no estés cerca. Sé que llegará ese día, en que todo esto deje de ser espera y se convierta en el comienzo del resto de mi vida a tu lado.

¿Qué piensas hacer los próximos 100 años? Quiero casarme a la orilla de la playa e irme de luna de miel en un crucero contigo, Caer en la cursilería extrema sin vergüenza, Amarte y besarte de los pies a la cabeza, pasando por los codos y las rodillas, Convencerte de tener perros, gatos, canarios y una tortuga que se llame Chayanne, Ir por todos los países del mundo quejándome contigo de lo malo que es el café cuando no es venezolano o colombiano, Hacer más grande la familia con los tuyos, los míos y los nuestros, Ver tus videos de karaoke que te avergüenzan demasiado, Comerte a besos la nariz, la boca y los ojos, Plantar un bosque para pagar la deuda de tantos libros en mi biblioteca sin leer, Ir a Venezuela y montar bicicleta a donde tú quieras, Probar la comida de todas las manos posibles, Ver si lo que dicen del olor de París es real, Tocarte la nariz con la punta de mi dedo, Dedicarte cien canciones, una por cada año que pasemos juntos, Ver veintitrés mil quinientas dos películas, Dibujarte, Hacerme muy viejo contigo hasta que tengamos el cabello plateado y comenzar a jugar como niños, Velarte el sueño, velar tus sueños, Hacerte comida mientras me cuentas cualquier cantidad de cosas, Tomarnos un vinito un sábado en la noche y decirte que tenías razón, Uno que otro día desayunar viendo La Pantera Rosa y Mr. Magoo, Tener más y más sobrinos y ser los tíos favoritos, Seguir eligiéndote cada día como la mujer, llena de errores pero perfecta para mí, Seguir maravillados por la creación perfecta, Seguir creyendo en Dios por sobre todas las cosas, Cumplir más de 100 años a tu lado y decirte: el mundo dio muchas vueltas, pero no pudo con nosotros.

En todas partes, perceptible o imperceptiblemente, las cosas pasan, terminan, desaparecen. Y habrá otros veranos, otros conciertos, pero jamás será este, nunca más, nunca será como ahora. El año que viene no seré la misma de ahora, por eso me río de lo perecedero, de lo efímero, me río pero al mismo tiempo, como una niña tonta con sus juguetes, me aferro, abrazo tiernamente unos cristales rotos, el agua que se escurre a través de mis dedos. Por más que escriba, que invente para tratar de expresar, de verbalizar, de capturar la vida, todo el truco consiste en vivirla. Todo desaparece: cualquier sueño al que recurras para anestesiar el dolor y las heridas también desaparecerá. – Sylvia Plath.

❤️

Solo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Solo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce de tus labios. Solo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma, vivir en ti. – Gabriela Mistral.

Tarántula Temo a que algún día falte la risa de mi mamá. También le temo a que mi hijo deje de buscarme en sus ojos. Y a que los recuerdos se desvanezcan como humo en la tarde. Le temo a la soledad que se arrastra por los rincones del pecho. Y a perderme en mí mismo sin darme cuenta, como una sombra lenta. No le temo a la tarántula que cruza el pensamiento. Tampoco le temo a los caminos largos que no tienen nombre. Ni a empezar de nuevo con las manos vacías y los bolsillos llenos de dudas. No le temo a los cielos que no saben quién soy. Ni a perderme un poco… porque siempre termino encontrándome en algún lugar.

Siempre me gustaste demasiado Siempre me gustaste demasiado siempre supuse que contigo valdría la pena intentarlo una y otra vez hasta aprender a fluir siempre me gustaste demasiado fue una especie de combustión espontánea la que provocaste en mi horizonte visual y a las partículas de carbono de mi imaginación yo nunca he sido de enamorarme con el tiempo a mí me bastan los instantes porque estoy constantemente despierto conversando con lo invisible y hablando en mi soledad con la fantasía #QuetzalNoah

A veces, y el sueño es triste, en mis deseos existe lejanamente un país donde ser feliz consiste solamente en ser feliz. Se vive como se nace, sin querer y sin saber. En esa ilusión de ser, el tiempo muere y renace sin que se sienta correr. El sentir y el desear no existen en esa tierra. Y no es el amor amar en el país donde yerra mi lejano divagar. Ni se sueña ni se vive: es una infancia sin fin. Y parece que revive ese imposible jardín que con suavidad recibe. #FernandoPessoa

Ardiendo Bonito Te quiero más que ayer porque ayer me ayudaste a crecer, me permitiste fallar y perdonar y aun así sigues aquí. Éramos dos solitarios jugando con fuego, aprendiendo a tocarnos desde lejos, y hoy estamos ardiendo bonito. Hoy te adoro, aunque sé que mañana será más, porque mañana, aunque no despiertes a mi lado, me darás los buenos días más lindos del mundo. Te quiero menos que mañana, porque cuando me besas —aunque sea en la memoria— me riegas y voy creciendo, y no me detengo. Gracias.

No por que sea fácil Sé que hay días en los que me quieres menos que otros. Días en los que te llenas de dudas, en los que la distancia se alarga y nuestros corazones se enfrían, sobre todo algunos domingos, cuando el clima está raro y la comida llega fría como si nadie supiera qué hacer con ella. Sé que soy un desastre, que me enloquecen los detalles, que se me enredan los husos horarios y me distraigo como un gato siguiendo cosas invisibles. Que tengo partes de anciano y también de niño, y que esa mezcla a veces te saca de las casillas. No quiero excusarme. Solo quiero que sepas que te adoro, incluso en medio de mi caos. Que aun a la distancia, con los días desfasados y las noches que no coinciden, en los domingos fríos, en la comida que nadie recalienta y en el silencio que pesa, yo sigo eligiéndote. No porque sea fácil, ni porque siempre sepa cómo hacerlo bien, sino porque, incluso lejos, cuando pienso en quedarme, siempre es contigo.

se hace chiquito De la nada pienso en ti y siento la necesidad de vaciarme, de vaciarme en ti: como quien deja el pecho abierto de decirte lo que hago y lo que pienso, lo que veo y lo que siento, también lo que quiero. Pero eso ya lo sabes, porque lo que quiero eres tú. Quiero derramarme en ti, aunque sea contándote qué película vi anoche y cómo me quedé pensando en una escena que no tenía nada que ver contigo pero igual me llevó a ti, como todo lo que amo sin querer. Quiero vaciarme en ti cuando como solo en algún restaurante o pido comida a domicilio sin pensarlo mucho, pruebo el primer bocado y pienso si a ti te gustaría, si pedirías algo distinto o si te reirías de mí sin decir nada, como quien sabe que ya está en casa. A veces no me importan los cuatro mil kilómetros, la diferencia horaria. Te escribo… me escribes… y el mundo se vuelve un poco más pequeño, como si cupiera en nuestras manos. Camino solo por las calles, con las manos en los bolsillos y la cabeza llena de cosas que no te digo, pero que igual te pertenecen, como un abrigo que llevo por dentro. Miro vitrinas, luces, gente que pasa, y me pregunto si en alguna parte estás caminando así, pensándome sin saberlo. Y entonces siento cómo mi corazón crece o se hace chiquito, dependiendo del mensaje, del silencio, del momento exacto en que nuestros amores coinciden.

Mirarte como quien elige Si la vida me diera una oportunidad más, no la usaría para arreglar nada. La gastaría contigo, comiendo algo que nos guste demasiado, mirándote como si no supiera que mirarte así también duele. Hay días en los que imagino que el mundo se distrae y nos deja estar. Reírnos bajito, hacer sarcasmo para no llorar, y sentir que en esa mesa todavía cabe todo lo que no decimos. A veces creo que amar no es prometer futuros, es recordar exactamente cómo se sentía tu mano y no exigirle nada al tiempo. Compartir el postre, guardar silencio, y quedarme igual. No quiero salvarte ni salvarme. Si la vida da algo, que sea una silla a tu lado cuando todo está frágil. Pedir otro café, mirarte como quien elige aunque no pueda quedarse. Si la vida es lo suficientemente buena y tenemos la oportunidad de estar frente a frente nuevamente veremos. Y en ese veremos yo pongo el corazón completo, sin apurar nada, pero sin esconderlo.

Siempre tengo la necesidad de hablar contigo. Incluso cuando no tengo nada de qué hablar, contigo parece que sigo adelante y lo invento. Lo invento para ti. Porque parece que nunca me quedo sin ternura por ti y porque necesito sentirte cerca. Disculpe la mala escritura y disculpe el desbordamiento emocional. Lo que quiero decir, tal vez, es que, de alguna manera, nunca estoy vacío de ti; ni por un momento, ni un instante, ni un solo segundo. #VirginiaWoolf