ЧПОКиГОТОВО

Сфоткалась с красивушным мужчиной Смотрели новый выпуск любви и кринжа?

Сфоткалась с мальчиком. Говорят, известный. Кто-то знает такого?

Четыре утра. Спросите, куда я еду? Уже никуда. Я передумала.

Че? Спите? Я тоже. Уже нет.

Так. Ну че. Было одно мероприятие. Не буду говорить какое, потому что зачем нам конкретика, когда можно жить в тревожной дымке намеков. Скажем так: людей было много, музыки тоже, фоток теперь столько, что телефон начал вести себя как архив регионального значения. В целом все прошло хорошо. Даже подозрительно хорошо. Тусили, ходили, что-то смотрели, где-то стояли, кого-то ждали, кого-то случайно любили глазами. В какой-то момент, кажется, даже радовались. Но это неточно, потому что радость у меня обычно проходит через службу безопасности и не всегда получает пропуск. И вот вроде бы все есть. Атмосфера есть. Люди есть. Звук есть. Момент есть. Даже фотографии есть — на два месяца вперед, если выкладывать по одной и делать вид, что жизнь насыщенная постоянно, а не вот этот один день просто хорошо поработал за всех. Но внутри все равно какой-то режим: «а щас чо?» Вот реально. Смотришь на себя со стороны: человек побывал там, где хотел. Увидел то, что хотел. Получил впечатления, эмоции, контент, возможно, легкое обезвоживание и пару новых причин пересматривать галерею перед сном. И вроде надо просто быть счастливой. А я стою такая внутри себя с планшетом администратора и спрашиваю: «Так, а вау-эффект где получали? По талону? В какой очереди?» Может, я просто бракованная в плане радости. Не критично, конечно. Просто заводская комплектация такая: эмоции приходят не сразу, а через три рабочих дня, когда ты уже моешь кружку и внезапно понимаешь: «А вообще-то было афигенно». Туса, если что, зачетная. Очень. Там было чем заняться, на кого посмотреть, куда пойти и где сделать вид, что ты не устала, хотя ноги уже официально написали заявление на увольнение. Главное — в следующий раз брать с собой стул. А лучше лежак. А еще лучше — маленькую палатку, внутренний покой и человека, который будет каждые полчаса говорить: «Ты сейчас счастлива, просто не мешай процессу». Короче. Было классно. Очень скрытно классно. Настолько, что если кто понял, о чем я, тот сам догадался. А если не понял — значит, так и надо. Фотографий на два месяца вперед. Воспоминаний — на две жизни. Люблю всех. P.s. щас чо?

Че? Как вы? Я вот с тусы еду. Завтра расскажу. Точнее сегодня. Если не забуду.

Между выбором быть счастливой и быть счастливой я, пожалуй, выберу усложнить себе жизнь и стать еще счастливее. Потому что просто быть счастливой — это как-то подозрительно. Слишком ровно. Слишком без подвоха. А вот стать еще счастливее — уже звучит как проект, где в конце обязательно кто-то скажет: «Ну ты сама это придумала». Вообще, счастье у каждого свое. Кто-то счастлив, когда выспался. Кто-то — когда ему привезли еду без звонка курьера. Кто-то — когда выиграл гран-при. А кто-то — когда случайно сфоткался с кумиром и потом три дня делает вид, что живет обычную жизнь, хотя внутри уже построил музей этого события. И вот если поставить меня перед выбором: гран-при или неожиданная фотография с кумиром, я выберу кумира. Да, звучит странно. Да, гран-при вроде бы престижнее. Да, нормальные люди, возможно, выбрали бы победу. Но я не обещала быть нормальным человеком в условиях эмоционального давления. Потому что гран-при само ко мне не прикатится. Хотя, честно, было бы удобно. Сидишь такая дома, пьешь чай, а оно: «Здравствуйте, я ваш гран-при, распишитесь». Но нет. Так не работает. С кумиром, конечно, тоже непросто. Шанс встретить например Егора Крида или Макса Ферстаппена примерно такой же, как шанс открыть холодильник и найти там смысл жизни. Но тут хотя бы география играет на моей стороне. Москва ближе, чем Австралия. Германия тоже не за углом. Европа вообще ведет себя так, будто она далеко. Плюс менеджмент. А менеджмент — это такая взрослая версия фразы «мама не разрешила». Поэтому выбор очевиден. Если счастье можно увеличить случайной фотографией, глупой улыбкой и последующим пересматриванием снимка каждые семь минут — зачем отказываться? Вот вам полминуты философии. Думайте.

Леклер на подиуме. Первое место. Символично, конечно, что именно в этот день ко мне приехала Лего Феррари. Не знаю, Шарль там как-то почувствовал мой заказ или просто вселенная решила: «Ну всё, пора». В любом случае я довольна. Даже больше, чем человек, который нашел последнюю деталь в пакетике и понял, что она не лишняя. Прошло четыре дня. Болид готов. Стол — нет. Потому что места на нем теперь объективно меньше, особенно с учетом подаренного на день рождения Порше. Да, мне подарили Порше. Звучит солидно, пока не уточняешь масштаб. Хотя, если честно, радости от этого не меньше. Все эти дни я собирала Лего с перерывами на книги. Или книги с перерывами на Лего — тут уже сложно сказать, где было основное занятие, а где попытка выглядеть взрослым человеком. Присмотрела себе еще несколько книг. Читать я их, конечно, не буду. Не потому что не хочу. Просто они нужны мне как интерьерное давление на совесть. Чтобы лежали, смотрели и напоминали: «Ну что, интеллектуал, когда начнем?» Теперь ищу полки. Дешево. Потому что Феррари и Порше у меня уже есть, а вот недвижимость под них пока не предусмотрена.

«Счастье измеряется не количеством знакомых, а глубиной преданности тех нескольких людей, что всегда рядом.»

«Шестнадцать. Время, когда ты — не просто возраст, а коллекция кадров, запахов и мерцающего пламени. Главное — правильно выставить свет в кадре своей жизни».

«Если бы харизма издавала звуки, то баян бы уже давно сам сыграл за меня. Но а пока приходится работать руками.»