Логово ящера

#похожденияПетроваиБоширова — Гляди, Серёга, какой грибище! Белый! И ещё! И ещё два! — Да ты не ори, ты срезай. — Погоди, а нож где? — Я думал, что у тебя. — Я же тебе отдал 5 минут назад. — Вот нож, Шеф. — А-а-а, грибы говорящие!!! — Нет, Шеф, это мы. — Вы что, под грибами зарылись, придурки?! — Нет, Шеф. Это камуфляжные грибы. — Ах вы... Вы что тут делаете?! — Мы это. От жёлтого прячемся. Вдруг он из-под завалов выбрался уже. — Какого жёлтого? Каких завалов?! — А вы рапорт наш ещё не читали? — Какой рапорт??? Вам же запретили выходить из кабинета дальше сортира! — Он был закрыт, Шеф. А до какого следующего туалета нельзя было выходить, там не было указано. — Вы же никогда не вчитывались в приказы! — Перечитывать этикетку освежителя в туалете скучно, а глушилку для интернета вы сами распорядились поставить. Вы знаете, что на стенах в каждой кабинке ровно тысяча девятьсот тридцать семь плиток? — Не переводите тему, вы, дотошные зануды! Что за жёлтый?! — Понимаете, Шеф, мы поспорили посмотреть, есть ли у Колизея шпили. — Колизея? Римского? — Самый известный. Как он мог быть без шпилей. — Зачем Колизею шпиль?! Сами подумайте! — А комментатору где сидеть? — Господи... — Но Шеф, во всём остальном мы не виноваты! Ходим мы по этому Колизею и видим какую-то старую запертую дверь. С табличкой. — Какой табличкой? — Там было на латыни. Толик, как там было написано? — "Numquam aperi". "Выпустите нас". Я латынь в школе учил. Я её как правила дорожного движения знаю! — Это значит "Никогда не открывайте, придурки! — Шеф, а вы тоже латынь учили? — Я её преподавал! А тебя шесть раз лишали прав! Вы что, ту дверь открыли?! — Ну. Не мы, Шеф. Мы только ручку потрогали, а она сама распахнулась! Так что это не мы! Те полуголые внутри, наверное, только и ждали, что кто-то ручку потрогает. — Какие полуголые? — Мужики полуголые. Полуодетые в доспехи, с трезубцами, с мечами, в шлемах. Жуть! Мы как увидели, сразу бежать припустили! — И что дальше было?! — Мы бежим, а они воют и за нами! Но к счастью мы телегу заметили и на неё. — Телегу? — Телегу, Шеф. Красивая такая, жёлтая, блестит. и тут вот как раз тот жёлтый и появился, заорал, что он её каждое утро бронирует. Орать стал, к нам бежать. Ну мы лошадей и того... — Что того? — Стегнули. — Кнутом? — Да нет, Шеф. Саня крапивы сорвал недалеко. — Это для лучшей мотивации! — Ты их замотивировал так замотивировал! Они понесли так, что мы едва в Луну не врезались! — В Луну?! — Случайно, Шеф! Они как понесли, а дальше лежачий полицейский! Нас как подбросило, а прямо по курсу Луна! Мы еле увернулись! Аж пропускать её между собой и Землёй пришлось! — Погодите... Телега... Жёлтый... Луна.. Вы... ВЫ ЧТО СДЕЛАЛИ??? ВЫ У КОГО КОЛЕСНИЦУ УГНАЛИ?! — Да ладно, Шеф, ему не до этого. — В смысле?! — Он пока за нами бежал, об одного из полуголых споткнулся и в какой-то завод влетел. Там что-то сильно взрываться стало. наверное технику безопасности не соблюдали... — Серега, дай свой штык-нож! — Тебе зачем? — Зачем вам, Шеф? — ГРИБЫ ГОВОРЯЩИЕ НА ЖУЛЬЕН ПУЩУ! Новость: 12 августа на Земле случилось солнечное затмение. Примерно в те же дни на заводе боеприпасов где-то возле Рима прогремел нехилый такой взрыв.

... Скачиваются новые прокси Выбрасывается впн.

Стадии использования прокси: Отрицание, Гнев, Депрессия, Торг, Ставится впн.

#похожденияДмитрияАнатольевича - Дима... - А что они приглашение не прислали? - А если бы прислали, что бы мы сделали? - То же самое. - Нет. - Как нет, Вова? - Мы бы сделали то же самое, но на первую ракету прицепили бы их долбаное приглашение. Новость: ВС РФ нанесен групповой удар по объекту в пригороде Киева, где демонстрировали БПЛА, используемые для нанесения ударов по гражданским объектам России, сообщили в Минобороны.

#похожденияПетроваиБоширова В этот раз без новостей, просто выдуманные посиделки в баре - О, мужики, я вспомнил случай! Разминируем мы как-то с Толиком атомную бомбу. - ... Саня, мы знаем, что вы с Толиком отбитые агенты, но это даже для вас слишком. - Я серьёзно! Толик, было ведь?! - Ну было. - Мужики, вы разве курсы саперов прошли? - Неа. - Так кто ж вас к ней пустил?! - А кто бы нас к ней не пустил? На все будапештские катакомбы, я, Саня и эта бандура с таймером. - Таймером? - А вы думаете мы от хорошей жизни её консервным ножом "Турист" вскрывали? - Мужики, вы... Там же... - Так мы только блок управления! Панель сняли, а там проводов, плат... - И что вы сделали? - Ну, разминировали. - Я догадываюсь, что вы не взорвались. Как вы разминировали?! - Да разминировали и разминировали! - Толик, ну колись! Это же после этого вашего рапорта того вашего шефа вертолётом в Склиф увезли? - Толик тогда и меня чуть до инфракта не довёл. - Саня, да будет тебе... - Так, или вы двое сейчас рассказываете, или я пользуясь субординацией и будучи старшим по званию запрещу вам заказывать ещё пива. - Вот ты злюка, товарищ майор. Ладно. Монетку я бросил наудачу. - Наудачу, ага. Наудачу он бросил. - Саня! - Так, погодите! Какую монетку? - У меня 10 рублей счастливые есть. Я и решил перед тем, как внутрь лезть, проверить, смогу-не смогу... Орёл - разминирую. Решка - Сане оставлю, или за саперами побежим что есть дури. Ну и подбросил... - И внутрь уронил. - Саня! - Ты монетку в бомбу уронил?! Толик, ты дятел?! Ты над вскрытой бомбой монетку бросал?! - Так я её ловил всегда! В темноте кромешной на слух ловил на спор! А она там о потолок ударилась и криво вниз полетела! - Ну ты дятел, Толик. - Почему дятел-то?! Бомбу я ж разминировал! - Ага. Монеткой. - Саня! - Как монеткой? - Да на плату она упала и закоротила её. Бомба и выключилась. - Не соврала, между прочим! Орел выпал! - Орёл? - Ага. Я ж блок вскрыл, чтоб её достать. - А ты не мешал? - А нахрена мне мешать? Я помогал. Ты сам подумай, если б нашли атомную бомбу под Будапештом, а, в ней внутри 10 рублей лежат, что бы подумали. - Тоже верно. Эй! Ещё четыре пива нам! Ну! За червонец! - За червонец! - И за орла! - За орла! - И за дятлов! - Ах ты тащмайор!!!

Жаль я эту книжку раньше не видел. Надо было теорию изучить, а я сразу в практику.

— Как вы упустили-то его, коллеги? — Палату не заперли. Сбежал. — Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать. — Так он замаскировался, доктор. — Правда? Каким образом? — Надел халат. — Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал.Вот вы кто, коллега? — Доктор, господин главврач. — Чудненько. А вы кто? — Медбрат, господин главврач. — Прелестненько. А вы? — Тоже медбрат. — Ясненько. А вы? — Медбратесса. — Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Есть люди, которых интересно и читать, и слушать. Которые за словом в карман не полезут, потому что у них фура одних эпитетов за углом припаркована. С которыми *косится в зеркало*... С которыми и лысеть вместе веселее. И у одного такого сегодня день рожденья, с чем я Армена Гаспаряна и хочу у себя в канале поздравить. Крепкого здоровья, Армен Сумбатович, долгих лет и слышать поменьше новостей про Додона. Совсем забыл! И отличного винила!

#похожденияПетроваиБоширова — Дорогой, а спой мою любимую песню! Помнишь, мы сидели тут же, у реки, и ты её играл на гитаре? — Милая, ну я не знаю. Я же сейчас без гитары. — А я её захватила! — Да она не настроена.. — Настраивай, милый, я подожду... — Ну... Ладно. Сейчас. "Дельфин и русалка..." — Милый, ты даже настраивая гитару, её напеваешь. Это так мило! — "Они, если честно, не пара..." — Шеф? — А-а-а!!! — И-и-и!!! *звук упавшего тела* — Вы что в реке делаете, придурки?! — Для соответствия маскировки окружающей обстановке, Шеф. — Какой обстановке?! Дельфины в реках не водятся! Жена из-за вас в обмороке! — Технически, Шеф, это не мы. Это у неё от нервного потрясения. — И оно из-за вас! И мой преждевременный выход на пенсию будет тоже из-за ваших проделок! Вы нахрена так вырядились?! — Для соответствия окружающей обстановки. Мы просто костюмы не успели сменить, Шеф. Там они были вполне в тему. — Где "там"?! — В этом... в Бангоре. — В Китсапе, Толин. — Саня, я же видел там "Бангор" на табличке. — Толик, не пудри мне мозги, я видел на табличке Китсап... — Вы, дебилы, что, пробрались на военную базу Китсап-Бангор?! На базу американского Тихоокеанского флота?! — А, так это одна база? Вот почему на нас так те матросы посмотрели. — Какие матросы?! — Да с подлодки. Мы всплыли и уточнили, до какой из двух баз ближе. Вежливо уточнили, Шеф, вежливо! Даже поздоровались! — В этих костюмах? — Но в Тихом океане же дельфины водятся, Шеф? — А русалки - нет! Русалки ни в одном не водятся! И зачем ты ещё такую бороду напялил?! — Это усы, Шеф. Они должны были в стороны до ширины плеч торчать, но бриолин и лак для укладки смыло. — А у тебя грива - это дельфиний ирокез был, да? — А как вы догадались, Шеф? — Господи! За что мне это?! — Вот первый матрос то же самое заорал. как нас увидел. — Вы же догадались уйти оттуда? — Конечно догадались, Шеф! А то там на борту суматоха такая поднялась. Генератор завели, прожектор хотели включить. — Хотели? — Хотели. Не смогли. — Почему? — А мы шланг к выхлопу генератора подсоединили и в воду засунули, он чихнул и выхлопом всю бригаду матросов обдал. — Вы что, полсотни американских моряков отравили? — Шеф, это не мы. Это газ! И вообще, им никто не поверит, что они видели говорящих русалку-гусара и дельфинка-панка. Спишут на отравление плохой соляркой. — Вы... Вы!!! — Ай! Шеф, а вы раньше в рок-группе не играли? — Как вы догадались?! — А вы гитарой хорошо дерётесь. — УБЬЮ!!! новость: https://tass.ru/proisshestviya/27880779 НЬЮ-ЙОРК, 3 июля. /ТАСС/. По меньшей мере 64 американских военнослужащих отравились выхлопами от дизель-генератора на атомной подводной лодке ВМС США USS Nebraska класса Ohio. Об этом сообщило издание Navy Times.

К слову, если ваш кот опрокинул сегодня новогоднюю ёлку, то это он намекает, что её пора бы уже и вынести.

Коля, привет. Я посмотрел твои комменты. Они дырявые, вся адми.... АААА!!! ВЫ КТО? - Мордой в пол! МОРДОЙ В ПОЛ, ЖИВО!

#похожденияДмитрияАнатольевича — Р-Р-РА-А-А! — Тихо. — Р-Р-РА-А-А!!! — Да тихо ты! — Р-РА-А? — Вот, молодец. Сиди вот тут. О, Вова, привет. — Дмитрий Анатольевич, а что вы... Что это? Медведь? — Вениамин. — Медведь Вениамин? — Ага. Отзывается на Винни. — Винни, значит. — Винни. Винни Пух. — Понятно. — А ты чего так ухмыляешься? — А догадываюсь, какой будет следующий вопрос. — Правда? Какой же? — Ты задавай, Дима, задавай. — Э-э-э... А какой сейчас месяц, ты помнишь? — Июнь. — Точно. А в июне тополиный пух, правда? — Правда. — Может Винни тогда один "Тополь"? — Нет! — Р-Р-РА-А-А! — И вам нет! — Ры-ы-ы...

После запрета импорта семечковых культур из Армении Дмитрий Анатольевич дозвонился на армянское радио и попросил поставить Пашиняну песню "Лада седа-ан! Баклажан!"

#похожденияПетроваиБоширова — Здесь? — Да. С этого холма. Шеф сказал, что отсюда будет видна их эскадра. — Саня, я вот что подумал. — Что? — Мы же на Мальте! — И что? — Как что? Мальтийский Орден. Его Императорское Величество Паша наш Петькович... — Ты задумал то же, что и я? — Почтим память Павла Петровича! — Коллега! — Коллега! Сюда! — Оппаньки, какое место славное! Ну, за императора. — И за победу коммунизма. — Ну такое одновременно только на брудершафт, коллег... Толик, что это гремит? — А я откуда знаю? Ох. Гляди! — Это что, рыцари? — И они бегут к нам. Саня, валим отсюда. — Куда? — На крышу! И хватай один из этих ящиков! — Зачем? — Это ж фейерверк! Покажем эвакуационной группе, где мы! — Точно! Толик, ты - голова! — Тащи быстрее, я люк вскрываю! — Чего они бегут так шустро? — Фейерверки свои хотят! Ну, раз, два, за императора-а-а!!! — Фух. Выбрались. Саня, одолжи зажигалку. — А твоя где? — Курить бросил. — Ты ж неделю назад снова курить подобрал. — Я вчера опять бросил. Так у тебя есть? — Держи-держи. О, эскадра. И отсюда куда лучше видно. Ага. Снимаем, считаем... Готово. — ...Саня. — Чего? — Ты стометровку за 5 секунд пробежишь? — Чего? — Я зажигалку зажжённую через щель в крыше уронил. — ТЫ ЧТО?! — Саня, без вопросов, бежим! — Толик, ты дебил?! — Саня, этот вопрос сейчас немного не актуален! — Куда прыгать-то?! — Да вон на тех в латах! И-и-и р-р-аз! Ходу, Саня, ходу! Жми, Саня! — А Шефу что скажем?! — Саня, этот вопрос сейчас не актуален, бежим быстрее! Новость: на Мальте произошла серия взрывов на заводе фейерверков.

- Шеф, пощадите. - Родина сказала "Надо!" - Шеф, уже не лезет! - Ещё минералка! - Толик, я больше не могу! - Тихо! Костюмы плодожорок надели и минералку хлебать! - А коньяк будет, Шеф? - Я вас прикрою! Коньяк я возьму на себя!

Я прошу прощения за несвоевременный юморной пост. Подробно о произошедшем в Старобельске прочитал только к вечеру. Сегодня и завтра ничего шутливого в канале не будет. А поскольку канал для юмора, то я просто промолчу. Про оправданность каждого ФАБа тоже повторяться не буду. Мои соболезнования родным погибших учеников колледжа.

Польша: Но нам же воевать с Россией. Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него! Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас! Великобритания: Уймитесь, у меня идея… Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского! США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой! Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины! Украина: Да, он намного лучше! Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите? Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти… Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»… Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр… Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала! *Немая сцена Россия: Чего? Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник! Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам. Бельгия: Россия хочет на меня напасть! Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией! Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами! Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила? Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно. Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн… Латвия: А-а-а!!! Франция: (из бункера, с опаской) Россия? Латвия: Волки!!! Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится. Латвия: Заткнись! Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть! Украина: И мне?! Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников! Украина: Это старая драная рыболовная сеть! Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть! Украина: Да бл… Франция: Не благодари! Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня! Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план? Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников! Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем… Китай: Кхм-кхм… Германия: Нет… Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да. Германия: Нет, блядь! Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да. Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные! Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации? Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику! Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла. Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся! Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят? Германия: Что? США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН. ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?! США: Потому! Я гегемон! ООН: Ты ебанат! США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду! ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец. Страны мира: А кто миротворить будет?! США: Я! Страны мира: Это будет пиздец… Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите! Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает! Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала. Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают! Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся! Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают! Латвия: (с опаской косясь на лес) И что? Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд! Латвия: Бренд? На все три страны? Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь? Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс. Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»! Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит? Литва: Какая разница?! Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе. Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?! Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там. Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука! Россия: Беларусь, что у тебя там творится? Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания. «Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!! Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря. Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию… Белоруссия: А ты их различаешь? Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ… Белоруссия: (подсказывает) Литва? Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не… Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия? Финляндия: Калинингр… Блядь… Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут. Финляндия: Что это? Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь? Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор… Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь. Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди! Россия: Ждала 3 года. Финляндия: Да блядь! Я… Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!! Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?! Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи! КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься. Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!! КНДР: Ставлю на медведей. Япония: Ты что, охуела?! США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы! Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие? КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?! Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США! США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?! Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся. США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию! Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла! Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты… Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!! Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США? США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия! Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?! США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь! Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США! США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией. Нигерия: Да блядь! Помирил он! США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь! Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун? США: (хмуро) Как ты догадалась? Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать. Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией. Германия: Зачем? Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025) Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите! Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?! Латвия: (в истерике) На меня напали! Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?! Латвия: (в истерике) Медведи! Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия? Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться. Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите! Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят? Латвия: Заткнись! Помогите! Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой. Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству! Страны НАТО: Он занят. Латвия: (удивлённо) Чем? Сербия: Хуйнёй как всегда? Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно. Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами. США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента? Япония: (очень бледная) Ну знаешь… США: Чего? Япония: После того, что между нами было. Китай: Он обязан на тебе жениться. КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил. Япония: А можно без мата?! КНДР: Можно. А нахуя? Япония: Чтоб тебя… США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире! Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году! США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились? Япония: (меняясь в гербе) П-помню. США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?! Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья. Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается. США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?! Южная Корея: Хочу! США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи… Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?! США: (тихо) Отвали, Австралия. Австралия: Верни мне мои деньги! США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами. Австралия: (недоумённо) Чего? КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал. США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал! Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил? США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания! Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами? США: У меня не было неудачных разрывов договоров! Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой… США: Неудачных разрывов не было! Китай: А.. США: Ни единого неудачного разрыва! Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб». США: А когда я проведу ядерные испытания… Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести… США: Не имеешь права! Права не имеешь! Россия: А ты имеешь? Страны ЕС: Он имеет! Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином. Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не… Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься! Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?! Сербия: (радостно кивая) Ага! Страны ЕС: Да сука! Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия? Литва: Я – Литва. Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь. Литва: Я и есть Литва!

Сначала нас считают слабыми. Потом отсталыми. Потом объединяются против... А потом сидят, подбирают выбитые в их же столице зубы и подписывают вот это. В отсутствие главаря, потому что он решил продегустировать флакончик с миндальным запахом. С Днём Победы всех!