لوجين

أريد ان يصبح داخلي كمظهري الخارجي هادئ ولا يشتكي، يبدو وكأنه لا يهتم لجميع ما يحدث ‏من حوله ولا تستطيع الأشياء الصغيرة ان تؤذيه

عساهُ كابوسًا ... مجردُ كابوس خادع أستفيقُ منه الآن، لأعود كما كنتُ : تلك الطفلة ذات الشعر الناعم القصير، تفتح عينيها على الصباح، لتركض صوب البسطة ... ​هناك ... كنتُ أختبئ خلفَ ثيابِ الصبيان، وأرقبُ المارةَ بعيونٍ حالمة، كان أقصى طموحي وأعظمُ أحلامي أن أكبر يومًا، لأرتدي كعبًا عاليًا كنساءِ المدينة ... ​لم أكن أبيعُ شيئًا كعادتي ... أكتفي بشراء الحلوى من البسطةِ المجاورة، وأقفزُ عائدةً مع أمي، أو ربما وحدي ... لا يهم، فقد كبرتُ قبل الأوان ولم أعد طفلةً كما كنت أظن ... ​ ​نعودُ إلى غرفتنا البسيطةِ في بيتِ جدي، وكعادتي المتمردةلا يلامسُ النومُ جفني في الظهيرة ... أعبثُ بكل شيءٍ حولي، وما إن تطل العصرونية، حتى أسلك طريقي نحو مدينةِ الألعابِ خلفَ بيتنا ... ​هناك ... كنتُ ألتقي بـ ( مجانينِ الحي ) لم أكن أخشاهم كما يفعل بقيةُ الأطفال، ولا أعلمُ سر ذاك الأمان ! لم أكن هادئةً على الإطلاق ... أرد الصاعَ صاعين، ومن يرميني بالماء، أرميهِ بالنار ... ​أتذكرُ تلك الفتياتِ ونظرات الغيرة في عيونهن ، وهن يتهامسنَ عن ظِل العيون الذي كنتُ أضعه ... كم كنتُ أحبه ! كان زينتي الخاطفة وسطَ ذاك العبث ... ​نهايةُ اليوم ... وبدايةُ الخيبة ... ​مع أُفولِ الشمس وغروبِها، أعودُ إلى البيت، نجتمعُ حولَ طبقٍ بسيط، ونطفئُ الأنوار ... فبيتُ جدي لا يسمحُ بإضاءتها طويلًا ... تستسلمُ أمي للنومِ سريعًا، هربًا من تعبِ يومٍ شاقٍ قضتهُ وهي تسعى لتؤمنَ لنا القوت ... وننامُ جميعاً ... ​ثم ... أستفيقُ أنا الآن ! لأجدَ أن أمنية ( الكعب العالي ) تحققت، لكن الطفولةَ رحلت، وأن البقاءَ في ذاك الزمنِ "برغمِ قسوتهِ" كان أرحمَ بكثيرٍ من هذا الاستيقاظ ... زينب مشهد من ذاكرةِ طفلةِ الكعب

- أريد أن أعتذر لك نيابةً عن هذا الخط الطويل ما بيننا، أنا نقطة بعيدة، وأنت نقطة أخرى بعيدة في أعماق البعد.

بيضاء ​راودني الآن ذات الشعور الذي شعرتُ به عندما مرت بي تلك الشوائب وأرادت أن تمحو لوني، شعور لا تستطيع الكلمات وصفه ... ​أنا لا أدعي الطهر المطلق، فلستُ ملاكاً منزهاً، ولا امرأةً معصومةً من زلل الطين ... لستُ نقيةً ڪخط لم تلمسه يد، ولا صافيةً ڪمرآةٍ لم يمر بها غبار، أنا بشر ... أشبه البقية، لستُ معصومةً عن الأخطاء، ولستُ نقيةً لدرجة الصفاء ... ​لكنني بيضاء لا أعرف كيف ! وبطريقةٍ لا أفهمها، ما زلتُ بيضاء ... بياض لا أعرف كيف نجا، وكيف احتفظ بسره وسط كل هذا السواد ... والأبيض لا يعيش... البياض في هذا العالم خطيئة لا تُغتفر ... ​مررتُ بالكثير وتحملتُ الكثير، وعمري لم يتجاوز العاشرة،كيف لا أدري ! كنتُ أشيخُ سراً، وبقيت العثرات تلاحقني حتى عمري هذا ... ​والآن، يباغتني ذلك السؤال المرعب ... السؤال الذي يجردني من قدرتي على الكلام، ويتركني واقفةً في مهب الذهول والخوف : "هل تلوثتُ ! " "هل نجحوا أخيراً في سرقة لوني ! " ​كم هو عاجز هذا البكاء ! لا تكفي الدموع لتغسل هذا التوجس، ولا تسعفني الكلمات لتشرح حجم الهزيمة، ولا تكفي تلك الشهقة الغارقة في الصدر لتصف كيف يتأكل المرء من الداخل ... ​في صدري غصة عنيدة، وقفت في منتصف الحنجرة، لا هي تخرج فتريحني، ولا هي تبتلعها الروح فتنساها ... إنها شفرة حادة تمزقني أشلاءً صامتة، يد خفية تخنق أنفاسي، وجمر يتقد فيّ تحت رماد السنين ليحرق ما تبقى مني ... ​ألتفت حولي، أبحث عن مخرج، وأردد في سري : أتمنى ... أتمنى ... لا أعرف ما أتمنى ​لكنني، ومن فرط التعب، حتى التمني ضل طريقه إليّ، ولم أعد أعرف ما الذي أتمناه ! زينب

ليتني أجدُ كلمةً واحدةً في رأسي الآن، ليتني أعثرُ على حرفٍ واحدٍ ... فلا شيءَ مما في داخلي، تسعهُ اللغات ... ربما زينب

لمَ !

مضى الليلُ بطيئاً، ثقيلاً ومُتعباً ... ليل صارعتُ فيه فكرةً لم أعرفها من قبل، إنها التهمتني ... وانقضت تلك الليلةُ الطويلة ... أشرقت شمس جديدة، ونفضَ الصباحُ ظلامه، لكنِ استيقظتُ غريبةً عن نفسي ... ولم أعد أبداً كما كنتُ البارحة ... زينب صباحُ التفاؤل

لماذا يستيقظُ الإنسانُ وهو يحملُ في قلبهِ مشاعرَ تجاهَ شخصٍ ما ! ما مَعنى أنني بمجردِ أن أفتحَ عينيَّ تنهضُ في صدري لوعةُ شوقٍ تُثقلُ القلبَ وتشدُّه إليه شدّاً، كأنَ الليلَ كلّهُ لم يكن إلا تمهيداً لهذا الحنين ...

أكتب لا لأنني أملك بياناً،بل أهربُ من فوضى الظنونِ إلى سكونِ القلم، طمعاً في استردادِ نفسي من مخالبِ التفكير، ولأخرج من سجن الرأس إلى رحابة الورق، لعلّ الحبر يمتصُ هذا الضجيج الذي لا يكف عن الدوران في جمجمتي كإعصارٍ حبيس ... كل كلمةٍ أخطُها هي زفرة كنتُ أخشى اختناقها في صدري، فأنا لا أكتب لأُخلد ذكرى، أو لأبهر قارئاً؛ بل أكتبُ لأُفرغ الحقائب الثقيلة التي يحملها عقلي فوق رصيف التعب ... أحشدُ قلقي فوق السطور، أبعثرهُ حبراً لعلهُ يكفُ عن ملاحقتي في ممرات الذاكرة، وأضعُ فاصلاً بيني وبين ضجيجي. لكنني، وفي غمرةِ المحاولة، أجدني عاجزةً عن ردمِ الهوة، فما في الداخل أوسعُ من أن تحتويهِ أبجدية، وما يغلي في الوجدانِ أكبرُ من أن تُحاصرهُ نقطةُ الختام. لذا.. أضعُ في آخرِ السطورِ ثلاثَ نقاط... أتركها هكذا، فجواتٍ يمرُ من خلالها ما لم يُقَل، أنا لا أختمُ النصوص.. أنا أعلقها فقط.. لكي أتنفس... أتركُ السطرَ ناقصاً، ولعل الضجيجَ يهربُ عبرَ تلك الفجوات، ويتركني (ولو للحظة) في صمتٍ مكتمل ... ليس ذلك عجزاً عن الصياغة، بل لأنَ الوجعَ يرفضُ القيد، ولأنَ القصصَ التي تدورُ في رأسي لم تجد محطتها الأخيرة بعد ... ستظلُ الكلماتُ مهما كبُرت، عاجزةً عن احتواءِ ما يغلي في الداخل ... زينب

مِنَ المُخيفِ ​أن تَمْلِكَ مَشاعِرَ عَملاقة ​وَ لَا يُمكِنُكَ تَسريبُ وَ لَو كَلِمَةٍ وَاحِدَةٍ نَحو الاتّجاهِ المَطلُوبِ.. ​بَتُولْ

الليلُ عاشقٌ ولم يحصلْ على معشوقتهِ فأقسمَ أن يڪونَ عذاباً للعشاقِ البعيدين . ​زينب

عيدكم مبارك وكل عام وانت بخير ❤️❤️❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️

عليك أن تتقبل فكرة الموت، و تتعايش مع حقيقة أنّه قد ينقَضَّ عليك في أية لحظةٍ ويأخذ كل شيء، عندها ستكون على أتمِّ الإستعداد للحياة.

اللهــم • إشفي من شكى ألماً وخفف على من بكى وجعاً وحزناً ربي أرح ثم هون ثم إشفي كل نفس لا يعلم بوجعها إلا أنت

‏المجدُ لنا نحن المزاجيون، المحكوم عليهم بالفهم الخاطئ، المتهمون دوماً بالغرور، لأننا نصمت، بل نحن الذين لا نلجأ لأحد حين نشعر بالحزن ونتداوى ذاتياً

برود وحـريق في جسد واحد🕯️ .

يا رَبّ .. كلُّ شيء في يدَك، أنتَ الذي لو أعطيتَ كلاً مِنّا سُؤلَهُ ما نقصَ مِن مُلكِك مِثقال ذرّة، هَب لنا من فيض جُودِك انت تعلم ما في نفوسنا من امنيات فحققها لنا وأجب دعواتِنا وارزُقنا حظَّ الدُّنيا ونعيمَ الآخرةِ واجعلنا مِن المقبولين 🤍.

كان لغيابها وجعٌ لا صوت ولا أثر له، لكن كان يؤلمني كثيرًا ويزداد في كل مرة احتاجها ولا اجدها لقد كان غيابكِ اشبه بالموت نفسه بل اصعب من الموت.

يتسائل، ماذا حدث لتلك الزهرة الربيعية التي تجسد جمال الحياة في عنفوانها ، لقد ماتت لما جفاها الساقي، فلا هي اشتكت ولا هو حن.