حُبٌّ حَلال ♥️✨🌿

«إن المرء إذا زاد نضجه ووعيه، وكثر حِلمه وعلمه، انطفأت فيه رغبة الجدال شيئًا فشيئًا، وبات أبعد عن الملاسنة والمماتنة، وأقرب إلى التجاهل والتغافل، وأيقن أن وقته أغلى من أن يضيعه في جدل بغير طائل، ومزاجه أولى من أن يكدِّره للانتصار في موقفٍ عابر». - د. مصطفى محمود

من أهم الصفات التي يجب الالتفات إليها عند الزواج مدى بساطة الشخص الذي سيتم الارتباط به … أحياناً تأتيني في الاستشارات الأسرية حالات تجعلني أقول كان الله في عون كل إنسان محاط بأشخاص صعبة معقدة؛ بيكبروا الصغيرة، ويمسكوا في الهفوات، ويفهموا الكلام بمزاجهم، وبتحتاج لمجهود ذهني عشان تحكي معاهم، ولازم تقعد ترتب الكلام في الأول لتجنب سوء التفاهم … الناس دي بتستهلك الإنسان نفسيًا وروحيًا وبدنيًا، فمن ابتلي بشخص كهذا كان الله في عونه وربنا يكتب له أجر صبره وتحمله. من أعظم النعم في هذه الحياة أن يرزقك الله شخصًا سهلًا في حياتك، سهل في كل شيء، سهل تحكي معاه، سهل تناقشه، سهل ترضيه، سهل يفهمك، سهل يرجع لو اختلفتم، سهل تتكلم معاه بدون تفكير في رد فعله. والكلام دا مش بس في الزواج بل بشكل عام في العلاقات البشرية؛ النبي صلى الله عليه وسلم كان يتصف بأنه هينٌ لين، وأخبرنا أن الله تعالى حرَّم على النار كل هين لين سهل قريب من الناس. اللهم اجعلنا هينين لينين وارزقنا في كل أمورنا بأشخاص هينين لينين.

"مَن كانت سَجِيَّتُهُ قِلَّة الكلام، سيكون ثَرْثَارًا مع مَن تَستَأنسُ بهِ رُوحُه."

قال لي صديقي: أمس ضحكت زوجتي فأنا كنت أقرأ في الصباح سورة آل عمران، وخرجتُ لعملي، وإذا بي قبل النوم أقرأُ سورة هود.. فقالت: ما بك؟ أصبحتَ تتنقَّل بين السور على غير عادتك في ختم القرآن! هل لأنك تحب سورة هود أم أنك تقرأ وردك برموش عينيك..؟ قلت لها: سأحكي لكي لاحقًا، لكنها نامت. في الصباح كنَّا على موعدٍ عائلي، ولمَّا كانت زوجتي تتأخر في "الجهوزية".. فقد لبستُ ثياب الخروج، وأمرت الكبار بمساعدة الصغار وإنزال الشنط للسيارة. وسحبت كرسي وجلست بجوار باب الخروج، ومعي مصحفي، فكانت تتوقع مني أن أرفع صوتي وأصيح بصوتي الجهوري لها هيَّا.. تأخرتي.. لكنها كانت تسمع قراءة القرآن، وعند آيات الرحمة كنت أرفع صوتي فهمَّت زوجتي وقالت: سبحان الله ربنا يهدي.. أين موشحات الحِفاظ على الموعد وضرورة السرعة في "الجهوزية"؟ ضحكتُ وقلت لها: يكفي23 عامًا من النصائح. وكان لي موعد عند أحد الزبائن لكنه أبقاني في حجرة الجلوس نصف ساعة معتذرًا بأدب، فتناولت مصحفي وأنهيتً وردي. خرجتُ في مشوارٍ إلى وسط البلد بزحامها وضوضائها وزخمها أخذتُ ابني معي ليقود السيارة، وتناولت مصحفي ولم أحس بالزحام ولا الضوضاء ولا أي شيء بل السكون والراحة والسلام يملأ حياتي، لكن الدموع نزلت من عيني ليست دموع الفرح ولا دموع تأثُّري بالآيات الجليلة, إنما هي دموع الندم.. يا الله! كم فرطنا من ساعاتٍ، هل يُعقل أنني أختم القرآن في حوالي 5 أيام من ساعات الانتظار، هذه الأوقات التي كانت كلها توتُّر وتبرُّم وضيق وانزعاج.. فكم قصَّرتُ في حق نفسي..؟ هل يُعقل أنني أصبحت أحبُّ ساعات الانتظار!!. في انتظار الطعام ذلك الموعد المقدس الذي أحافظ عليه مع أولادي حين يتأخر الطعام كنت أنزعج.. لكني أمسكت مصحفي وعلا صوتي عند الآية ﴿وَنُنَزِّلُ مِنَ الْقُرْآَنِ مَا هُوَ شِفَاءٌ وَرَحْمَةٌ لِلْمُؤْمِنِينَ﴾ (الإسراء: من الآية 82). قالت لي زوجتي: إن قراءتك هذه تركت انطباعًا طيبًا لدى الأولاد كلهم كبارًا وصغارًا، فهم بالرغم من أنهم يحفظون القرآن منذ الصغر إلا أن صوتك الطيب بحشرجته الخفيفة وإحساسك بالمعاني جعلهم يشتاقون لذلك، ويقولون: إنهم يتذكَّرون الآيات التي قرأتها ويقلدونك. يا الله! نزلت عليَّ الملاحظة كالصاعقة، فكم قصَّرت في حقهم، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول: "كلكم راعٍ وكلكم مسئول عن رعيته".. فغياب القدوة في القرآن بالبيت وغياب القدوة في الأذكار والصيام والأوراد.. يجعل تعليماتك لهم بأداء أعمالهم التعبدية باهتةً ودون روح.. وتصبح التعليمات أمرًا من ضمن آلاف الأوامر التي يسمعونها صباحَ مساء. يا الله! كم ضيعت عليهم ساعات الطمأنينة والهدوء والسلام التي كان يحققها القرآن؟.. ضيعت عليهم الرحمة والنور ومباركة الملائكة.. ضيعت عليهم الشفاء وينابيع الخير والعطاء التي يمنحنا إيَّاها القرآن، أأنا السبب؟.. الله المستعان.. لكن عذرًا فأنا من سيزرع فيهم عشق ساعات الانتظار.. اللهم أكرمنا بكرم القرآن, وشرِّفنا بشرف القرآن, واجعلنا من أهله. بقلم: علي اليسَّار

‏يُدافع الله عن صاحب النية النقية ولو لم يطلب ويمنحه من حيث لا يحتسب موطن نصر وراحه ، فاللهمّ ارزقنا نوايا خالصه ترضيك وتكون لنا نجاةً !♥️🌿..

- والله ما رأيتُ شيئًا يجلب الفتوح الربانيَّة .. كمثل سلامةِ القلب وتمنِّي الخير للآخرين والدُّعاء لهم ヅ وكفِّ الأذى عنهم، وغض البصر عن زلاتهم وسقطاتهم.. فكلنا ندور في نفس الدائرة، ننهض بعد التعثُّر، ونستقيم بعد الميل، وأن الكثير من الفتوحات الربانيَّة لن تستطِع أن تنالها بقوَّتِك واجتهادك وإنما بصفاء النيَّة وحُسن الطويَّة. 💜

أجمل أنواع الرزق هو ألا يظهر عليك أثر الابتلاء..فيستوي حالك أمام الناس في السراء والضراء، فيقيك الله شفقة الآخرين، بل وتصبح لهم قدوة في الصبر والجلد، حتى يستصغر كل مكروب كربه، ويستحي كل من يحزن على سفاسف الأمور.. - ميرال المصري

مرة إستغليت قعدة صفا مراتي كانت قُريبة من قلبي فيها أكتر من اللازم، وأمنتها على سر موثقتش أقوله أبدًا لمخلوق حفظًا لماء وجهي وتجنُّبًا للسخرية؛ وللأسف إتفاجأت بعدها بإسبوع واحد بس إن البيت كُلُّه عارف، والصغير قبل الكبير عمال على آخره يستهزأ بيا!' فتصنَّعت الضحك وقتها وفضلت أساير فيهم لحد ما اليوم إنتهى؛ وبمجرَّد ما دخلنا من باب الشقة قُلت لها أنا عارف إنك لما راجعتي الموقف في دماغك إكتشفتي إنُّه مش مُحرج ولا حاجة وإن عادي جدًا تشاركي الناس بيه من باب المرح، وعارف كمان إن مكنش قصدك تضايقيني ولا تكسري ثقتي فيكي، ومقدر ضحكاتك إنتي وأهلي واللّٰهِ وعلى راسي من فوق، لكن ده سر وإنتي سِتر! فاهمة يعني إيه سِتر؟ يعني نفس تانية للنفس- أنا لما بتكلم مع نفسي مفيش تالت بيسمعنا ولا بيعرف عنا، وكذلك إنتي لما بتتكلمي مع نفسك مفيش تالت بيسمعك ولا بيعرف عنك، والمفروض إن إحنا الإتنين برضوا لما نتكلم مع بعض مفيش مخلوق يسمعنا ولا يعرف عنا لإن اللي بينا أكبر من إن حد يعرفه- اللي بينا ثقة وأمان وعشم وحب كبير أوي! فرجاءًا اللي أقولهولك ميطلعش برة بعد كده . إبتسمت وقالتلي عيوني أنا أسفة إعتبرني لسه بتعرف عليك وإغفرلي أول غلطة، وأخدتني حضن أطفالي كده نساني نفسي واللّٰهِ مش زعلي بس! وإنتهى الموضوع بسلام والشهادة للّٰه من بعدها بقيت اللي أقوله يفضل طي الكتمان ولا يعرف عنه حد أبدًا، لحد ما اختلفنا مع بعض بعد شهور، وللأسف سابت ساعتها البيت ومشيت رغم اللي قالته واللي عملته في عز ما كنت هادي وساكت بتفرج.. ولما روحت عشان أجيبها، فوجئت إنها حكت الخلاف لأهلها بدون ما تغلَّط نفسها نهائي خوفًا من رد فعلهم كناس عارفين ربنا ومبيحبوش الغلط! فمحبتش أكدِّبها قدامهم وقومت حضنتها وحبيت على راسها وقلت لها أنا أسف حقك عليا متزعليش، وأخدتها يومها وبمجرَّد ما دخلنا من باب الشقة برضوا قلت لها مُراعاةً لماء وجهك محبتش أكدِّبك قدام أهلك وتحمَّلت الغلط مكانك عادي عشان بحبك واللّٰه وبحب صورتك تفضل طيبة قدام الناس كلها حتَّى أهلك، فرجاءًا خلي خلافاتنا بعد كده متخطيش عتبة البيت عشان خروجها خطر عليا وعليكي واللّٰهِ- من ناحية لو أثبتي لأهلك إني إنسان سيء مع مرور الوقت هيكرهوني وبعدها حتمًا هنتطلق؛ ومن ناحية تانية لو أثبت ليهم إنك بتزيفي الحقايق في بعض المواقف عشان تبعدي عن نفسك الغلط مع مرور الوقت ثقتهم هتتهز من ناحيتك لدرجة إنهم ممكن يقفوا ضدك في أكتر المواقف اللي محتاجة منهم يبقوا أكتر الناس معاكي فيها.. واللّٰهِ يبنتي السريرة بركة، واللّٰهِ ما هتندمي إن سترتي! وهقولك على القاضية بقى واللي واثق إنها هتقنعك نظرًا لأنها نصيحة من حبيبك.. قال صلَّ اللّٰه عليه وسلم: إنَّ مِنْ أَشَرِّ النَّاسِ عِنْدَ اللّٰهِ مَنْزِلَةً يَوْمَ الْقِيَامَةِ الرَّجُلَ يُفْضِي إِلَى امْرَأَتِهِ وَتُفْضِي إِلَيْهِ ثُمَّ يَنْشُرُ سِرَّهَا.. إبتسمت وقالتلي عليه أفضل الصلوات وأزكى التسليمات، أسفة حقك على راسي، الست بتتربى في حياتها مرتين: مرة على إيد أبوها إن كان صالح ومرة على إيد جوزها إن كان صالح، وأنا واللّٰه حظي حلو بيكم إنتوا الإتنين؛ وعلفكرة بقى ما زلت بتعلم ودي تعتبر تاني غلطة، فسامحني، وإحتوت زعلي بحضن أطفالي نساني نفسي برضوا.. والموضوع إنتهى بأمان لحد ما مر على اليوم ده سنة ونص تقريبًا بدون ولا خلاف واحد الحمدُّ للّٰه، ولكن للأسف مفيش حاجة بتفضل على حالها! ولذلك إختلفت معاها في أمرٍ ما إمبارح وبصراحة عليت صوتي عليها وقلت كلام كتير ملوش لازمة في عز ما كانت ساكتة خالص مبتتكلمش؛ والمفروض أقدَّر إحترامها وأدبها بقى، وبعد ما أروق وأهدى أدخل عليها أعتذر لها وأشكرها على صبرها عليا وأحييها على كتمان غيظها عني، ولكني معملتش كده وسيبتها زعلانة من إمبارح العصر لحد النهاردة عادي! ومع ذلك قومت من النوم لقيت الهدوم مكويه والفطار جاهز والشقة مُرتبة وريحتها حلوة وقرآن ربنا شغال زي كل يوم ولا كأن فيه حاجة حصلت، فقلت لها صباح الخير أنا أسف وقرَّبت منها حضنتها وحبيت على راسها! فقالتلي بعد عشرين ساعة من التمني والإنتظار يا أحمد؟ أي نعم أن تأتي متأخرًا خيرًا من أن لا تأتي، وإبتسامتك وصباحك وكلمة أسف وحضنك والقُبلة عندي بالدُّنيا، ولكن لو عاوزني أحافظ على السريرة اللي بينا بجد، حل معايا المشاكل أول بأول وأوعاك أبدًا تسيبني لدماغي!'

سؤال هل من مستفيد من القناة بالحلال؟

يغيب اذا غبت عني السرور فلا غاب انسك من مجلسي فكم نزهة فيك للناظرين وكم راحة فيك للأنفس فيا غائبا لو وجدنا له سبيلا مشينا على الأرؤس على ذلك الوجه مني السلام ولا اوحش الله من مؤنسي 🤍

لماذا لا يُحِب الرَجُل زوجته ؟! الحقيقة قد تكون صادمة ولكن يَجِب على الرجال حقًا أن يتقبلوها " يحكي أحدهم " قبل سنوات ، كنت أركض من العمل إلى البيت شوقًا لزوجتي ، وكنت دائمًا أشتاق لحديثها لضحكتها ، حتى لأدقّ تفاصيلها . أمَّا الآن ؟! أنا أعود متأخرًا ، أتعمّد البقاء مع أصدقائي ، لا أشعُر برغبة في الحديث معها ، ولا في النظر إليها حتى . إن اتَصَلَت ، تجاهلت الرد ، وإن كَتَبَت ، لم أفتح رسالتها . وأحيانًا إن اقتَرَبَت منّي ، أبعدتُّها الحقيقة .. أنا فقط أشعُر بأنني لم أَعُد أُحبها أو هكذا ظننت . بحثت عن إجابات لأسئلة كثيرة . سألت رجالًا مرّوا بالتجربة نفسها. قالوا لي : "هذا أمرٌ طبيعي فالحب لا يدوم " لكنني لم أقتنع بذلك . لماذا إذًا تظل النساء متمسكات بأزواجهن ؟ لماذا لا تبهت مشاعرهن نحوهم ؟ أدركت أن المشكلة ليست فيها لكن في داخلي فذهبت إلى طبيب صديقي أعرف عنهُ بأنَّهُ تَقي . استمع إليَّ لساعة ثم سألني بهدوء : " هل تؤمن بالله ؟ " أجبته : " طبعاً " قال : " إذًا التزم بوصيته ، وستُشفى من دون دواء . " سألته : " عن أي وصية تتحدَّث ؟ " فقرأ عليَّ قولهُ تعالى : { قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ : 1- يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ 2- وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَزْكَىٰ لَهُمْ ۗ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ } . [النور : 30] وقال بحزم : " فقط. جرِّب ذلك شهرًا واحدًا وسترى الفرق بإذن الله . " خرجت من العيادة ، " وكأنني أسمع تلك الآية الكريمة للمرَّة الأولى " وفورًا تعرّضت للاختبار .. فتاة جميلة تمر من أمامي ، لكنني تذكرت كلام الطبيب ، الذي ذكّرني بكلام الخالق العظيم ، فغضضت بصري ، ومضيت . في الأيام التالية ، كانت المهمة أصعب مما تصورت . رغبات مشوّشة ، إغراءات في كُل مكان ، صور هُنا وڤيديوهات هُناك لكنني قاومت قدر إستطاعتي . وفي اليوم الخامس عشر شعرت بتحوّل غريب ! وكأن صخرة كانت تجسم على صدري ورُفِعَت عنه هدأت نفسي ، وبدأتُ أنظر لزوجتي بشكل مُختلف . عُدّتُ مُبَكِرًا إلى البيت ، ناديت زوجتي باسمها وأنا أبحث عنها ، وحين وجدتها في المطبخ رق قلبي لها ، عانقتُها وهمستُ لها : " أنا أحُبكِ لم أنسَ ذلكَ يوماً ولكنني كُنت تائِهًا . " وعدت إلى الطبيب مرةً أخري ، شكرته ، فقال مبتسمًا : " لم ينتهِ الشهر بعد ! " أجبته : " لقد فَهمتُ مُرادَ ربِّي منِّي وعدت إلى نفسي ، وإلى من أحب مُجددًا ثم رفعت رأسي نحو السماء وقلت : " الحمد والشُكر لك يا رب على أن جعلت لنا منهجاً كان لنا عوناً في حياتنا وعلى مَن يُذكّرنا برسالاتِك لنا عندما نتوه " . ~'

الحقيقة إن مافيش في الدنيا شخص مثالي ليك وشخص مش مثالي ليك.. بس القصة كلها إن فيه شخص شاري خاطرك لأبعد حد وشخص بايع خاطرك مع أول حد اللي شاري خاطرك بيتحول عشانك.. طباعه بيحاول يخليها تليق على طباعك.. نواقصه بيحاول يبعدها عن مضايقتك.. وأولوياته بتبقى الابقاء عليك مرتاح اللي مش شاري خاطرك مش هيعمل ١٪؜ مجهود عشان يليق عليك.. مش هيعمل ١٪؜ محاولك إنه يبعد نواقصه عنك.. مش هيعمل ١٪؜مجهود عشان يخليك مرتاح شرا الخاطر هو شرا العلاقة.. غير كدة.. إنسى رفيق عصام

لم أرى في حياتي أذكى من الرجل الذي يستطيع احتواء حبيبته(زوجته).. وقدرته على تحويل حرب إلى اللاشيء.. الأمر يتطلب رجل يعرف جيدًا كيف يكون قائد ورُبّان سفينة.. يعلم أن حقيقة كلمة (قوّامون) لها الكثير من المعاني.. أولها هو الرحمة.. وثانيها قدرة الاستيعاب لكائن أضعف منه.. خلق من ضلعه.♥️

لا يتوقف المرء عن نقد ذاته بالسلب، حتى يخبره عزيز قلب أنه جميل فيسعد !

بعيداً عن تريندات النحنحة والتلزيق ! فأنا أُجزِم إنه أكبر دليل علىٰ الحُب بعد الزواج أن يحترمك شريكك وقت الخصام وألاّ يتجاوز حق المسموح به في الخلاف. كُل النّاس تُحسن كلام الحُب والغزل ساعة الرضا، ولكن ساعة الخلاف يَظهر أسوء ما فيهم = فأعظم درجات الحب أن تشعر معه بالأمان وأنتم في أحلك المشاكل.

صفات قد تصعب الحياة الزوجية: ١. البخل في الرجل، والإسراف في الأنثى. ٢. اللين الزائد في الرجل، والخشونة في الأنثى. ٣. الولدنة الزائدة بالطرفين. ٤. الأنانية بالطرفين. ٥. كثرة التشكي عند الرجل، وكثرة تأويل الكلام عند الأنثى. ٦. كثرة النقد عند الرجل، والإكثار من التسخط عند الأنثى. ٧. الإهمال من طرف الرجل، وتقليل الاحترام من جهة الأنثى. ٨. عدم التغافل عند الرجل، وكثرة الملاحقة عند الأنثى. ٩. عدم إدارة المساحات عند الطرفين. ١٠. التأمل في جمال الدين من الطرفين.

خمسة وعشرين سنةً وأخت زوجي تسألني "ما السِّرُ يا آمنة؟".. فأقول لها.. تمهلي ولا تتسرعي، فهناك أمورًا تُدرك بالقلب لا بالسؤال.. أخبرتها أني لا أتخاصم مع زوجي إلا في أمورنا فقط.. بهذه الصياغة، وهذا ما جعل علاقتنا الزوجية قوية، لا أوحي له بأن هناك بابًا آخرًا في الغرفة، فباب البيت إذا أُغلق.. إنقضى الأمر، كل ما في الخارج يبقى خارجًا.. حريصة جدًّا على أن لا ألفت انتباهه لأمرٍ كهذا مطلقًا، إذ غرست في رأسه فكرة أن مشاكل الحياة مرتبطة بنا.. لا بابنة خالته ولا بابن الجيران، ولا أحوِّل محيطه إلى مقر تحقيق.. فلا أفتش هاتفه ولا جيوبه، ولا أتلصص عليه أو أحاول كشف أمرٍ يخبئه. أنا امرأة تتفهم تقلبات المِزاج بدرجاته، أعي مفاهيم الاختناق ومسبباته.. وأعي ما أقوله وقت الخصام فأتجنب مهششات العلاقة "طلقني أو خذني لبيت أهلي.."، إذ أهلي يلومونني على زياراتي القليلة وأني أتحجج بدروس أطفالي وأنا في حقيقة الأمر منشغلة، منشغلةٌ جدًّا.. وانشغالي لا يشمل الأخطاء الصغيرة بل تلك لا أراها البتة، أما الأخطاء الكبيرة فنُجَر نحو طاولة النقاش ونتفاهم على ذلك، ونضع الضمة والفتحة بلا صراخ ولا أصابع اتهام، حياتنا مليئة بالمشكلات لكننا نجيد حلها بطرق يخرج منها الجميع منتصرًا.. كأن يأتي إليَّ ويحدثني عما يشغله أو يصيبه، وهو اعتاد ذلك مني أيضاً.. فلا أسمع من غيره ولا يسمع من غيري ولا يسمع غيرنا أسرارنا، متفقين على نقاط تكتيكية مفادها أن لا يخفي عني شيئاً مهما بلغت أهميته. تربيت مع زوجي تربيةً جديدةً وهكذا فعلت مع أبنائي، فلا يخطئ أحدهم أن يدخل الغرف دون طرقٍ، حتى الثلاجة وباقي الأشياء القابلة للغلق.. تعودنا أن لا يقع الاعتذار دون رسالة ورقية أو قبلة أو عناق، أن نحترم النائم والصائم والمريض، وان لا يغادر أحد البيت قبل أن يقبِّلني.. وما العيب في أن يقبلني زوجي مثلا أمام أطفالنا!! أنا أعلمهم الحب، وأن المرأة تكرم لا تهان.. أُمًّا كانت أو أختا.. مرت السنين وكبروا أبنائي وهضمنا استراتيجية الحياة هاته ولا زال هاتفي يرن على العاشرة صباحا ليُخبرني زوجي أنه قد وصل إلى مقر عمله،، إبني في الجامعة التي تبعد عشرة أمتار عن بيتنا ويتصل بي بين الفينات ليطمئن علي.. سنوات طويلة وزوجي يعمل بعيدًا عن البيت ولم أشعر بغيابه ولا تقصيره، إذ يذهب بالحب ويعود بنفس الحب.. ولا يزيد شبرا في خطواته.. فلا أنا شككت فيه للحظة أنه يخونني ولا لمَّحت له بذلك وبأن تصرفاته غريبة مريبة ولا أنقضَّيت عليه بالأسئلة.. أنا أتجاهل كل هذا ليفهم مني بأني أراه "رجلاً" وطبع الرجال لا تخون.. أنا لا أعطيه فرص التفكير في أنني أحمل همَّ تلك السخافات، بل هناك أمورا أخرى يجب أن نقلق بشأنها. تفاصيلنا نفهمنا نحن لوحدنا فالذي يحفظ مداخل ومخارج حياتك لا يخفى عليه معرفته ما يفعل ليسعدك!! تعبت حتى أنتجت أسرةً عمرها خمسًا وعشرين ولا زالت مثمرة، أسرتي التي أحب.. والتي تعيش بطريقة مؤدبة.. عليكم باللين والرفق.. فالقوة والند يخلقان بحرًا يستحيل ملأه، والانسان كلما وجد نفسه محصورًا مخنوقًا يرغب في أن ينهض وينفر الحواجز التي تضيقه، فلا تضيقوا الحياة على بعضكم افسحوا المجال بتفاهم صغير. - نسرين دريدي

لا تتفاني في إسعاد زوجك لانه ببساطة لا يحتاج زوجة ( تفنى) لإسعاده.. بل يريد من (تتفنن) في إسعاده.. و شتان بين المرأتين الاولى تحاول ان تقوم بكل الأدوار.. فتستهلك نفسها في أداء مهام لم يطلبها منها شرع و لا عرف و الثانية تفهم حدود دورها كأنثى في حياته.. فتؤديه بإتقان يبهج قلبه.. و لا تكلف نفسها مالا تطيق لا تكوني متفانيه.. التفاني يخرجك من مقام العطاء الأنثوي الفطري المحبب.. إلى دائرة إستجداء الحب ببذل التضحيات من سافر بالطائرة يعرف أن قواعد السلامة تقول.. ضع لنفسك قناع الاكسجين أولاً.. ثم ضعه بعد ذلك لأطفالك حياتك مهمة لحياة من يحتاجك.. و سعادتك مهمة لإسعاد زوجك.. فإنك ان فقدتي السعادة ستفقدين معها القدرة على الإسعاد حتماً هناك أمور يجب ان تقدمي فيها نفسك على كل من حولك لا تفضّلي زوجكِ على فروض عبادتكِ.. فبركة رضا الله عنكِ هي ما يجعل زواجكِ سعيدًا ومباركًا لا تتحاملي على نفسك اثناء مرضك.. إهمال صحتك سيعود سلباً على زواجك اكثر من المدة التي تأخذينها للتشافي لا تهملي نومك و راحتك.. فيذهب بهاءك و إشراقك كوني المتفننة، لا المتفانية تعلمي الانتقاء.. تعهّدي المهام الأساسية التي يتضمنها وصف الزوجة، ثم امنحي الإضافات بذكاء وحب.. دون أن تكون عبئًا عليكِ دورك الأول إعفافه.. تتزينين لنظره..تتعطرين لأنفه.. و تكونين نعيما لخلوته دورك الثاني الأنس.. بالبشاشة في وجهك.. اللطف في كلماتك..الدفء في لمساتك.. المودة في تعاملك ثم لتكن لك لمستك الخاصة في حياتك.. اشياء تميزك يعلم أنه لن يجدها في سواك.. تفنني في إيجادها و إسعاده بها ان تقومي معه و تملئي صباحه بالبهجة.. ان تبعثي معه طعاما اعددته بنفسك يذكره بعنايتك به.. ان تتعلمي قراءة تعابيره.. و تستشفي منها حالة نفسيته لتعرفي متى تقدمين الدعم و الإحتواء.. و متى تستقبلينه بالمرح بالحنان في تعبه و مرضه.. الدفء و المواساة في قلقه.. الرأي و المشورة في حيرته الفرق بين التفاني و التفنن هو التوقيت المتفانيه تصر على القيام بكل شيء في نفس الوقت حتى تنفذ طاقتها المتفننة تدرك ان لكل مقام مقال..و لكل حال ما يناسبه الرجل لا يبحث عن زوجة تذوب فيه.. بل عن امرأة تبقى متألقة بجانبه.. تمنحه الأنس والسكينة.. دون أن تفقد بريقها وبهجتها فلا تكوني متفانية حتى الإنهاك.. بل كوني متفننة حتى الإبداع ✍🏻 #د_منال_المقرحي

كانت أم كُلثوم بنتُ أبي بَكر تقُول: " دعوتُ الله أنْ يرزُقني زوجًا يَصبُّ الحُبَّ عليّ صبًّا، وَ عابدًا لله" فرزقهَا الله «طلحة بنُ عُبيد الله » أحدُ العَشرة المبشَّرين بالجنَّة، نقلَ عنهَا أهلُ السَّلف أنَّها قَالت : كَان إذَا رَآني تهللَّ، وَ إذَا سَمع صَوتي تَبسَّم، وكُنت إذَا بكيتُ بكَى، ولَا ينَامُ حتَّى يطمئنَّ علَى دِفئي فِي فِراشِي، ومَا تركَ صلاةً إلَّا ودعَا لِي فيهَا قبلَ نَفسهِ، وكُنت إذَا مرضتُ جَاوزنِي فِي الألَم، وكَأَّن العِلَّة فِي جَسدهِ، و لَا يَهنأُ لهُ بالٌ حتَّى يُجلسنِي بِجانبِه، وكَان إذَا آكل يَسبقُني باللُّقمَة إلَى فَمي، فَيطعمُني بِيدهِ، كُنت فَخارَهُ وَ عِزَّه فِي سِرِّه وَ عَلنِه " #المدينة_المنورة_تاريخ_وامجاد

♦️ لا تتركيه يذهب للعمل بدون وجبة إفطار ، وان رفض لا تبقي نائمة في فراشِك ليخرج هو ، اخرجي معهُ حتى الباب الخارجي ليشعر بحب عائلتهُ لهً ، ذلك الشيئ وان كان بنظرِك لا يستحق ، إلا إن بنظر زوجِك يُعتبر دافع معنوي وسعادة حقيقة ، وبل ان هذا الموقف يزيل التعب من زوجِك طوال اليوم ، ♦️ ودعيه بأبتسامة ، واستقبليه بأبتسامة ، فأن الحياة في العالم الخارجي موحشة ، وتكاد تكون عبئًا لا يطاق يتحملهُ زوجِك ، ♦️ سعادة الرجل في بيته ، وحزنه في بيته ، الرجل لا يسقط في عمل او ظروف خارجية حتى يسقط في بيته ، لذلك كوني سعادة حقيقية للزوج ، فان سقوط الزوج سقوط للعائلة بأكملها ♦️ ارجوكِ ، توقفي عن النكد قليلاً ، لماذا لم تتصل بي ، لماذا لم تسأل عني ، انت لم تشتاق لي ، انت لم تعد تَحُبني ، ؟ هو ذاهب لعمل ولم يذهب لحفلة تنكرية ، يجب ان يبذل قوة وجهد وطاقة وحواس من اجل مواكبة العمل والتعامل مع الخارج ، لا وقت لديه لما تقولينه ، إن ذكرِك مشكورًا وان لم يذكرٌك فهذا يعني لا انه لا يحبُك ، بل انهُ مشغول بلقمة العيش لكِ ولاطفالِك . النكد مُرهِق احيانًا ، ♦️ صلاة الفجر لا تتركيها ، وعندما تودعي زوجِك للعمل اذهبي وادي فرضًا من الفروض ، لأنكِ احيانًا تكونين رزقًا لزوجِك ، يكرمهُ الله ليكرمِك ، يهديه الله بالرزق الوفير من اجلِك ، غالبًا الزوجة هي باب رزق الزوج ، ♦️ علمي اطفالك ، إن والدهم شجاع ، شهم ، قوي ، ذهب من اجل ان يجلب لهم لقمة العيش والمال لشراء الملابس لهم واكمال الدراسة وبناء بيت ، الخ ، اجعلي اطفالِك يهابون والدهم ويرونه بطل حقيقي وقدوة كبيرة ، فان ذلك ربما يكسبِك الجنة واخيرًا انا اقول العائلة كل شيئ للرجل ، فكوني لهُ كل شيئ ، سعادة الرجل الحقيقية بما تقدمهُ الزوجة ، فأن كان الرجل مرتاح فهذا يعني ان لهُ زوجة عظيمة في بيته ، وان كان تعيسًا ، فان لهُ زوجة نكدية لا تهتم إلا بنفسها وشخصنتها ،