"هلوسة ظلام " BLACK 🖤

‏يَشُقُّ عَلى الإِنسانِ خَدعُ فُؤادِهِ •

حين تنضج ستبدأ بمراقبة الحياة من خلال الأفكار لا الأشخاص أو الأحداث، سيهمك أكثر أن تعرف نفسك، ستُصادقها وتجادلها وتقسو عليها، وسوف تُصالحها مهما كان سيتطلّب الأمر، ستكون عُزلتك متعة خالصة، عندما تنضج ستفهم أنه ليس على فاتورة الأيام السعيدة أن تكون باهظة، حسبك فقط صحبة طيبة وجو جميل، سيقل عدد الأصدقاء، وستحمي خصوصية حياتك كأغلى ما تملك، ستترك الجدال راضياً وضاحكاً حتى لو كُنت مُحقاً، ستفقد يقينك بالكثير من المُسلمّات ولن يُزعجك ذلك أبداً، ستعترف بإستمرار أنك لم تكوّن رأياً بعد، عندما تنضج لن يعود لحُكم الآخرين عليك سُلطة أو معنى، ستُتقن توقيت الرحيل والغياب للحضور، وإنّ الكثيرين يُتقنون الحضور لكن قلّة فقط هي التي تُتقن الغياب والرحيل في التوقيت المُناسب، حين تنضج ستنتزع ما تريده من الحياة انتزاع الشجعان الذي يعرفون ما لهم وما عليهم، عندما تنضج ستغفر لنفسك، وسوف تتمكن من مسامحة الآخرين لأجلك لا لأجلهم .. ستُحاول فهم أسباب الأشخاص بدلاً من لعنهم، حين ينضج المرء تسطع الأنوار في غُرفه الداخلية بطريقةٍ لم يعهدها من قبل، تُصبح الرؤية صافية والأهداف جليّة تماماً، ويبدأ في إعتناق التغييرات الدورية التي يحتاجها دون أي حاجة للإعتذار عنها، لأنها جزء طبيعي من إنسانيته وتفاعله مع الحياة، في نهاية الأمر كلنا يعلم أن النُضج للشجعان فقط .

آلاف الجنائز عبرت صوته، ‏كان يودّعها .

ما هي طريقتك للتغلب على مشاعر الحزن ؟

بات أنبل شيء تفعله، أن تُكبر دماغك وتبقى في الغرفة حيث أنت، تتعلم الصمت، تكف عن التفكير ، تتجاوز كل معاركك، كل هزائمك، كل أنتصاراتك، أن تتوقف عن محاولة التقدم، أن تتناول قرار جريء فتتجشع وترفع راية إستسلامك، ليتم إقصاءك عن لعبة العالم و تصير مُشاهداً فقط كمهاجم كرة قدم معتزل. بات أنبل شي تفعله في غرفتك أن تقف تشاهد التلفاز تضع يديك خلف ظهرك وتتابع بصمت مجريات فلم الهمجية البشرية الذين لم تشملهم قنبلة هيروشيما، عندما إنتشلوا بعضاً بأحداق مندهشة، كأن لم يرَ أحدهم الآخر من قبل، كأنهم وضعوا على هذا الكوكب للتو، كأنهم لا يعرفون أبداً ما الأمر. كعيادة طبيب أسنان، أيها العالم أبشرك ثمة مزيد من الألم على كراسي الأنتظار، أظن انني بحاجة لكتيبه من مدربي التنمية البشرية فألمسافة الفاصلة بين الأريكة والثلاجة تتطلب مني الكثير الكثير من الإرادة، بعد أن تكبر دماغك وتبقى في الغرفة حيثُ أنت، بات أفضل شيء تفعله بحق نفسك أن تأخذ قسطاً من الراحة مدى الحياة •

لقد كتبت الكثير والكثير من الكلمات ولكنِ لم اجد ما يصف ما انا عليه، كل هذه الشجاعه التي ابذلها يوميًا في مواجهة هذا الكم من المشاكل والاضطرابات بمفردي من دون انحناء او تعب ، هذه الحاله الصلبه التي لا تقبل الدهس او الانكسار، هذا الثبات الذي لا يحتمل فكره السقوط ، كل هذه القوه تجعلني اختنق، تجعلني وحيد وصامت ومضطرب، اعتقد انه لم يكن من السهل عليّ يومًا ان أذرف الدموع مثل الجميع مهما كانت الأسباب كنت اريد فعل ذلك وبشده، كنت اريد لداخلي النجاه من طوفان الهاويه هذا لكن كان هناك سد هائل من الكبرياء يقف على مشارف إجفاني، كنت اظهر للجميع بصوره الجبال او الأشجار كنت بالنسبه لهم "انسان غريب"، لامبالي، عديم المشاعر، نرجسي، ومضطرب لا يمكنه الصمود أمام مزاجه، ولكن لا يعلمون اني ابتلع هذه الجبال وانني مثقل من الداخل وكان العالم كله محتجز في حنجرتي كنت أودّ كثيرًا ان لا اشعر كنت اتمنى ذلك كثيرًا وانا اقصد كل حرف ، كنت اشعر بكل شي كنت من هول هذه المشاعر وكثرتها لا أميز كنت اشعر حتى بحزن النمله على فراق ابنها الذي دهسه احد الماره وهو ذاهب لعزاء أخيه كنت ومن فائض الشعور أعجز عن التعبير، قد يكون الصمود امام مزاجي أمر مستحيل ففي كل مره احاول ذلك افقد الكثير، كان بمثابة المستحيل بالنسبة لي ان اخرج من دوامه الهوس والاكتئاب كان الامر أشبه باللعنه كان كل شي يشعرني بالامان والارتياح ومن ثمَّ يحدث العكس تمامًا يصبح كل شي باللون الأزرق عيني، يدي والأعمق من ذلك قلبي، كان الامر أشبه بالتحليق على بعد مئه واحد عشر مترًا من الارض وفِي حين تمكنك من الوصول الى السماء السابعه تسقط للهاويه وكأنك مررت بذلك المثلث اللعين الذي يسمى بـ "برمودا" كان كل ذلك متعبًا لشاب لم يُكمل الواحد العشرون عامًا مع كل هذه الخسارات والمواجهات وكأنه عجوز هرم في أواخر المائات، كان ذلك صعبًا •

-في مرحلةة ما من حياتك ستفضل أن يساء فهمك، على أن تكتب إجابةة طويلةة تبرر فيها موقفك. •

لم يعد لدي شخص اذهب إليه عندما أشعر أنه لا مكان لي في هذا العالم حتى مكاني الضيق خلف ذلك الجدار سرقوه ، لا أعلم ماذا يحدث لي ولكن قلبي يؤلمني جداً كيف أخبرُكِ أنني مشتاق جداً دون أن أبدو كرجل مهزوم ..؟ لا أنكر ابداً حقيقة أنّي كرهت الحياة في سن مُبكر ، هل تتذكري ؟ في ليلة مظلمة كهذه الليلة .. كنا نتشاجر من يُجب الآخر أكثر ، كوني مطمئنة ، انا الذي مهما تألمت منكِ سأبقى احملكِ بقلبي قبل عيني ، ضائع بيني وبيني ، جزءً مني يُريد شيئاً والآخر يُحاربه ، كيف أنجو من حرب طرفَيها أنا ..؟ "كيف أخبركِ أنكِ بداخلي رغم قلة الكلام وإزدحام الأمور السيئة ، كيف أخبرك أنكِ ثابتة في قلبي ، كيف أخبركِ أنكِ لا تزالي على رأس قائمة قلقي، الفكرة الأخيرة قبل النوم .. الفكرة الأولى في الصباح .. الفكرة المستمرة طوال اليوم؟" انا فاشل في إسعادك ، لكنني أحبك جداً

‏لقد تعبتُ كثيرًا وهذا التعب ليسَ في جسدّي أنهُ بروحي روحي مُختنقة من هذا العيّش •

أنا لست بخير، أنا مرهق جداً وحزين جداً •

﴿كُلُّ نَفْسٍ ذَائِقَةُ الْمَوْتِ وَنَبْلُوكُم بِالشَّرِّ وَالْخَيْرِ فِتْنَةً وَإِلَيْنَا تُرْجَعُونَ﴾. «اللَّهُمَّ سَهِّلْ عَلَيَّ قَضَاءَكَ وحَبِّبْ إلَيَّ لِقَاءَكَ وَأعِذْنِي مِنْ فِتْنَةِ الدُّنْيَا ، فَاطِرَ السَّمَوَاتِ وَالأرْضِ أنْتَ وَلِيِّي فِي الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ تَوَفَّنِي مُسْلِمًا وَألْحِقْنِي بِالصَّالِحِينَ».

إنا لله وإنا اليه لراجعون خالي في ذمة الله دعواتكم له بالرحمة

أُمي، أنا مُحطم للغاية، ولا يسعني إخباركِ بذلك، يكفي الثقل الذي تتحملينهُ، أعلم أنهُ من المؤلم أن يشّب أبنكِ كئيباً وبائس، لكن يكفي أنني بارّاً بكِ كما تقولين ولست تافه، ولا أجلبُ لكِ المشاكل، أليس كذلك؟ أيكفيكِ ذلك يا أُمي؟ أعلم أنهُ ليس كافيًا، لكنني أحاول أن أعُطي قدر المُستطاع، لكن هنالك شيء يتراكم في جوف روحي، لا أعلم ما هو، لكنهُ يمنعني من الحياة، نعم يا أُمي، أنتِ محقة، النوم هروب، إنه لهروبٌ عظيم، ولكن حتى النوم يا أٌمي لم يعد مهربًا كافيًا، إنني أعيشُ ثلاث حيوات، ولا واحدة فيها تجري الأمور بشكلٍ جيد، لا حياتي الحقيقية، ولا حتى عالمُ الأحلام، تعلمين أن عالم الكوابيس هي الكلمة الأدقّ لوصفه، اما خيالي فيسوء حين تسوء بقية حيواتي، أترين أنني أُعاني في جميع الاحوال؟ لا يسعّني أن أكون الطفل المدلل بعد الآن، لقد نضجتُ مبكرًا، في الليالي التي من المُفترض أن أُناجي حبيبة كما تظنين يا امي، قضيتها في التفكير في سبب الوجود، وعندما أسرح، يا ليتني أفتقد احداً، كلا.. في الحقيقة لقد كنتُ أفكر في مدى ضيق أُفق زميلائي، وفي الدهشة التي تكمُن في كل شيء، نعم يا أمي أبنكِ فيلسوف عظيم! ولا يسعه سوى طرح الاسئلة الوجودية والدفاع عن أفكاره الخاصة ، إنني أُتعبُكِ بتفكيري هذا •

‏إن أسوأ ما قد اصابني هذه الأيام هو فُقدان شغفي، ليس حزن ولا إنكسار إنّه إنطفاء لا نورَ له,فقد افلتُّ يداي من كل ما اردتهُ سابقاً وإن كنتُ لا ازال أريده، ونسيت كل ما احببته في الماضي ولا زلت احبه، وبقيت اُشاهد انقضاء الأيام يوماً تلو الآخر وأنا وحدي ولا رفيقاً لي •

بعد الكثير من العلاقات المُؤذية، تُصبح لديك جراءة كافية للرفض، لا تخجل من رفض التصرفات المُزعجة لك، ترفض تقديم كل مشاعرك دون انتظار المقابل، تتخلّى عن دور البطل الذي يُضحي من أجل إرضاء وإسعاد الجميع، و تصبح شخص طبيعي يُحب شعور أن يُحاول ويضحي الناس لأجله تماماً كما هو يفعل، تكف عن وضع أمالاً على الناس أو الرهان على مكانتك في قلوبهم، تتقبّل فكرة أنك مُعرض أيضاً للهجر والنسيان وحتى أنتَ بإستطاعتك الهجر والتجاوز، لا ترى في ذلك العيب المُشين بل هي سنة الحياة ومراحلها المُختلفة، تنضج فلا يهزمك فراق أو يُحطمك خذلان شخص ما، تشعر بالهدوء مهما أشتدت العاصفة، تُفكر في إيجاد الحلول دائماً بدلاً من البكاء على اللبن المسكوب، سيكون لعقلك النصيب الأكبر في إتخاذ أغلب قرارات حياتك، وتحتفظ بمشاعرك النبيلة لنفسك فقط، وتبدأ تؤمن بصعوبة الحياة لكنك لن تشتكي منها، و يُصبح الهدوء والسلام النفسي أهم ما تسعى ويمكن أن تفوز به •

‏كان يلزمني قلب أكبر، كَي يتسّع لكل هذا الأسَى •

- هناك حالة ل( الفوضويّه ، التذبذب ، انعدام ردة الفعل ، جمود بالشعور ، تحديق بالنظر ) - جميعها ، أمر بها الآن - وشكراً •

الحياة صارت منفى‏ ، تتقاذفنا أيامها من غربة إلى غربة ، كأنَّنا ولِدنا في الظل •

عندما تكون حزين تبحث عن الحزن في كل شيء، في الأغاني والكتب والإقتباسات، تريد أن تطمئن أنك لست وحدك الحزين. ‏وكأن حزن غيرك مواساة لحزنك •

أعاني من حالات وحشية مُضطربة لبعض الوقت أشعر فيها بالاشمئزاز المُزمن من كل شيء ومن كل شخص •