Мияна Несмеяна 16+

Второй аукцион (первый выше и также активен) Аукцион на коммиш с простым фоном и 1 персом по плечи Начальная ставка: 0 деняк (бесплатно) Карта: сбер Минимальная ставка после начальной: +1 рубль Закончится в 11:00 (по мск) 21 августа

Аукцион на коммиш с простым фоном и 1 персом по плечи Начальная ставка: 0 деняк (бесплатно) Карта: сбер Минимальная ставка после начальной: +1 рубль Закончится в 11:00 (по мск) 21 августа

Дорисовала чуток вот это, Энди, вчера, ночью. Утром случилась истерика (три бля полотна в щп). Но сейчас мне хорошо. Пришла мысль что уже не имеешь ни к кому и себе вопросов, претензий, просто хочешь понять что есть ответственность, которую ты можешь вынести Иначе говоря, что я могу делать и не разъебаться психикой. Не взваливать на себя то, что не можешь вынести

‎😭 тяжело быть серьезным, когда привык к тому, что над всем надо ржать, чтобы почувствовать вкус жизни. Мне отдали рис для кашки молочной. И туда попал укроп, случайно. Сахар не добавила, вообще забыла обо всем, просто добавила молока и подогрела немного в микро. Вкусно? Ну. Я часто смотрю аниме где рис это абсурдно священный артефакт, мне вкусно потому что смешно ебашить этот пресный жоский рис с послевкусием муки, который забавно жевать, словно нещадно давишь грешников. И молочный привкус, мне он нравится, ощущается как детство. А потом хочешь все выплюнуть от прыска смеха, потому что пошутил, что это молоко с титечек. Попадаешь в фульстрацию мысли, что сейчас бы засосать сиську. Вдогонку думаешь, что остается только чтоб тебе туда плюнули или накончали, вспоминаешь случай как тебя заблокал незнакомец во время флирта, потому что ты пошутил про глотать слюни друг-друга (я вообще даже не целовалась и против похоти, но оттого и прелестнее так угорать), довел человека, получается. МММ ВКУСНО. Но не, я так точно блевану. Я могу есть, даже если при мне кого-то заебашат, вообще не потеряю аппетит, только когда меня сильно расстроят. И эта еда, она не вкусная, блевотная с учетом моих идеалов на счет вкуса, еще и со вкусом травы, но. Но она вкусная, потому что есть ее это весело. Это не просто еда, это историческое путешествие с черным юмором 😚 ‎ ‎И Я СЛУШАЮ МУЗЫКУ "Я ПОДАРЮ ТЕБЕ НЕБО, ПОДАРЮ ТЕБЕ СТИКЕР, ПОДАРЮ ТЕБЕ ЛЕНТУ, ПОКАЖУ ТЕБЕ ПИТЕР, ПОКАЖУ ТЕБЕ ПИТЕР, ПОКАЖУ ТЕБЕ ПИТЕР... ТЫ СНИМЕШЬ СВОИ ТРУ..." ‎ ‎На мне должна быть табличка "не кормить это похотливое животное". Табличка эта будет на маленькой милой собачке которую стерилизовали, кто бы мог подумать. Особенно нельзя кормить с рук, иначе держите в голове мысль, что это животное будет шутить, что эта еда ваш член ‎ ‎В общем, когда ты ебанутый, ловить кайф и приход можно постоянно, без внешних веществ, они бы мне наоборот только помешали искренне радоваться хуйне. И это легендарная хуйня, пошло шутить, зная что это ни к чему не обязывает, потому что ты асексуал. Становится только смешнее от этого стеба и свободы мышления, что ты используешь те штуки, которым взаправду заниматься не заинтересован. И вы возможно не поймете как это восхитительно и что я имею ввиду под этим. Как ахуенно заставить смущаться человека от его собственных действий в твою сторону, что думал что засмущает тебя, а ты просто ничего не чувствуешь, как бы близко не было чужое тело. Как угарно сесть или закинуть ноги на пах чела, который делает вид что это его не беспокоит. Разъебываться от хихи, что подруга хотела переодеться перед тобой, но вспомнила твою любовь к девушкам и вышла делать это в туалет. Разъеб, когда даже обнять не дают, понимая это привратно, хотя ты не хотел никакого гейства, просто хотел тепла и близости. Смешно было сдохнуть от страха, когда о твоем пошлом рисунке ходили слухи по всей школе, который ты даже не себе рисовал, но он попал в руки учителя, когда этот еблан не смог нормально скрыть твое преступление ему на заказ. Разъеб, когда испугал чела тем, что снял верх, а он думал что ты голая. Разъеб получить отказ в объятиях, когда парень отказал исключительно только тебе, ведь это значило, что ты ему нравишься. Разъеб когда хотел пошутить чтоб весь школьный чат смеялся, а тебя коллективно захуесосили при учителе, доказав что они реально детдомные. Разъеб перегнать тролля в извращенных оскорблениях. Разъеб разозлить якобы доброго чела, демонстративно сманипулирорав им в ответ, ибо он сам постоянно манипулирует другими, называя это неосознанным, а значит безнаказанным. Все, все абсолютно. Любая и каждая ситуация это повод показать себя, повод воспользоваться ситуацией, чтобы почувствовать себя живым, настоящим Любой момент особенный, любой момент имеет значение, из моментов состоит твой день, два, сотни, вся жизнь И это очень ценится, когда ты знаешь, каково быть предавленным нежеланием жить. Делать что-то глупое и веселиться, как это может быть тяжело и недоступно, непозволительно. Хотя так не должно быть в жизни где есть жизнь

История одного дня. Расскажу смысл этого скетча постом ниже. Дурка, не иначе Но и сделаю итог тех слов, вывод: Все мелочи которые ты проживаешь на максимум искренне, не пытаясь спрятаться от своей жизни. Это и есть вкус жизни, это и значит жить ‎ ‎Пытаешься возвращать себе контроль над радостями в жизни. Ибо признал, что быть унылым правильным говном, это верный путь в могилу от депрессии и тревожности. И понимаешь, что уметь радоваться тоже навык. Радоваться не благодаря себе, а внешним веществам и вещам, это тоже путь в могилу депресии, только возможно более необратимый. Радоваться это оказывается тоже уметь надо. Всему что кажется привычным, нужно учиться заново, переосмыслить

Давно говорила, что удалю канал с прайсом. Сделала. Актуальны только аукционы с нач 0 (руб) в этом канале и ловилки халявы Сделала канал только для отзывов на коммиш. Подумаю потом над тем, чтобы уведомить прошлых заказчиков. Ссылка на канал также будет в будущем инфо закрепе

Комиш с этого аука готов. Не ожидала что буду рисовать больше месяца, вот это я забухала конкретно. Сам арт на 22 часа. Не спрашивайте что я делала, я все равно не помню. Надо исправляться и нарисовать много чего. Кстати, арт получился словно не в моем стиле. Хорош по исполнению, но душа лежит к феминным аниме бойчиком, хих

Эти реквесты бессрочны

Из вчерашней записи дневника: Вспомнила что ужасно, когда от любимого художника нет рисунков. Не могу сказать ждет ли кто-то меня, но. Такая солянка из мыслей. Хочу научиться рисовать так, чтобы все охуели ПХАХАХ и я в первую очередь. И меня расстраивает, что из-за моего пренебрежения обучением и использованием референсов, плюсом нежелания взять ответственность за свою жизнь, я просто занимаюсь чем угодно, но не какими-либо навыками и когда пытаюсь что-то нарисовать, чтобы это не выглядело убого, приходится тратить ненормальное количество времени на рисунок ‌‎Можете присылать персонажей каких угодно, буду делать с ними тренировочные скетчи. Это в качестве извинений, что забила на все. Мне жаль. Надо исправляться, даже если это нужно только мне самой

Лучше не спрашивать какой лор у этого пупса. Кто угадает чем я вдохновлялась при создании его личности, получит комиш. Подсказка: он целитель

Тоже мазюка. Почти закончила комиш и арт на палитру. Как понимаете, ушла в запой. Запал ко всему пропал, вместо страсти мягкость, нежность. Шлю на х цели в жизни, хочу просто чиллить, наслаждаться валянием в кровати, едой, потреблядством и иными хотелками. Просто хочу жить, житивать, да добро наживать. Единственный мой принцип, быть для себя достойным человеком. Вопросы о том что делать в жизни и иная хуйня не интересуют больше. Есть у меня любимый человек или нет. Есть ли любимая карьера или успех. Ваще похуЮ че там у меня нет. Главное что я есть у себя и это не повод чувствовать неполноценность. Наоборот. "Только" нужда в себе и нужна, чтобы не чувствовать себя лишенным чего-либо, уязвимым в принципе. Нуждаться в себе ценный навык, который тяжело правильно понять и развивать. Подробнее я эти мысли записала в этом посте Когда не стараюсь вылизать арт, это низкий скилл. Что означает - учи базу, ахах. Смотришь на свои красиви рисунки и не понимаешь как это сделал 😵

Зайдя в пинтерест, вспомнила почему люблю художников. Моя душа вознеслась в рай, а глаза очистились. Делитесь последними сохраненками из пинтерест! А, ну и с последним месяцем лета, если вы школьник

Презираю этих персонажей, но обожаю как показаны их больные отношения. Это все так плохо, что хорошо. Люблю эту игру. Особенно люблю ахуй и желание ее бросать летсплейщиков, когда по сути ничего и не показали еще. М, психологический треш, ахуенна. Особенно смешно как людей отвращают только их отношения, но не то, что они буквально невинных людей убивают, вот это моральные приоритеты. Ничего прям шокирующего не увидела, разве что меня удивило раскрытие этой темы. То, что они оба стоят друг-друга, никто не меньший ублюдок. И действительно, невозможно представить такую созависимость, так не бывает, что кому-то из пары слишком не устраивает другой партнер. Они буквально вместе, потому что это их устраивает. Энди не любил свою бывшую, не защищал ее от Эшли, защищал вместо этого саму Эшли. Энди делает что хотят другие, но не намерен это прекратить, разве что в том смысле, чтобы мстить, взяв на себя уже роль тирана, а не жертвы. Насилие, уфф. Хотя вот в конце, когда показали их то самое будущее, мне действительно поплохело, тяжело. Мне не нравятся эти персонажи, для них не было хорошего конца, но всегда больно видеть этот сценарий домашнего насилия, абьюза, эту судьбу маргинальщины. Союз манипулятивной ревнивой психопатки и заебавшегося это терпеть тряпки, который в ответ избивает и потом они просто мирятся страстным сексом, потому что привыкли делать друг-другу больно, буквально разрушили себя об друг-друга окончательно. Это прям такой набор мерзости, которая для меня табу. Отличная антиреклама абьюзивных отношений. Заставляет чувствовать себя хуево, но ахуенно, ибо это очень вайбово, очень жизненно, ибо как много жизни и смерти в этом исходе. Такие игры очень вайбовые. Но думаешь, боже, как хорошо что у меня не было таких отно... Хм. Нет, были, но. Как хорошо что я ненавижу идею о созависимости. Как говорится, спасибо, но я уже насмотрелась на родителей, мне разрушительные токсичные отношения с эмоциональныии качелями вообще не в кайф, бытовое насилие не интересует, ты уже все понял. Я слишком хорошо поняла что такое настоящая любовь и не согласна на меньшее. В такие, токсик отношения возможно влезть и не уйти, только если ненавидешь себя. Если чудовищно слеп к остальному миру, внутри себя в том числе. Когда слеп и видишь только отчаяние и надежду в виде того, чтобы оставить в своей жизни человека, который тебе близок, но убивает тебя, тянет на дно, заставляя ненавидеть себя все больше. Потому что он вся твоя жизнь, ты не представляешь как может быть иначе, ты просто не можешь. Как хорошо, что в эмоциональном плане я не завишу и никогда кроме одного случая не зависела. Ненавижу привязанность, нахуй, нахуй привязанность! Быть с другими только из-за того что ты любишь их существование в твоей жизни И НИКАК иначе, никакой "я просто привык"! Никогда. Лучше быть одному и гнить в одиночестве, чем гнить из-за кого-то, лучше винить себя, а не становиться чьей-то жертвой в своих глазах

Еще скечик. Кто сразу угадал откуда перс? Почему так хочется поржать и спросить, кто такой согрешил, чтобы шарить. Хахахах

Впервые за долгое время открыла свой дневник. Хотела записать свой сюжет, но поняла что не хочу этого. Долго. Слишком долго. Не то. И рука сама потянулась вот так, просто ручкой что-то нарисовать. Я ненавижу традишку потому что никогда не любила заморочки с цветными красками, карандашами. Все что всегда было, это ручка или карандаш. Я чувствую себя наиболее счастливой и свободной в рисовании, когда удается почти не исправлять ничего, что смело рисуешь ручкой. Словно так и должно быть. Именно так и никак иначе. Легко и беззаботно, радостно. Я и правда стала серьезно избегать рисования из-за излишней ответственности за результат. Так всегда было. Забрасывала постоянно, потому что слишком парилась, нравятся ли другим мои рисунки, считаю ли я их достойными. И в итоге люди удивлялись, не верили что я умею рисовать, потому что почти никогда не делала этого. Возможно я слишком привыкла считать себя лучшей хотя бы в этом и поняв что уже просто не могу, не успеваю, слишком опоздала, перестала хотеть в этой гонке участвовать. Я завидую не тому что другие лучше рисуют. Я завидую тому, что они уделяли этому больше внимания. Что они более младшие, что у них было больше желания и понимания кто они и чего хотят. Не люблю это, не хочу слышать о чужом возрасте, меня это злит. Я тоже юная, тоже по сути ребенок, но это давление, что ты кому-то должен быть взрослым. Если быть взрослым это лишь соответствовать чужим ожиданиям, то пошли все к черту. Я не хочу жить людскими рамками. Мне бы сотни лет спать. Сотни лет лениться. А не думать что умираю в двадцать. Даже сотни лет слишком мало. Хотя нисколько не нужно, не важно насколько взрослый, быть взрослым, это про зрелость. Про возможность найти смелость быть честным и жить именно свою жизнь, а не следовать чужим ожиданиям. Искренне хочу перестать стыдиться за все. Хочется быть тем, кто оправдывает своих ожиданий, кто никогда в себе не разочаровывается и не сомневается. Потому что искренне любит себя, а не ожидает одобрения. Хочется быть человеком у которого власть. А не тем, кто постоянно чего-то ждет, ожидает, надеется. Хочу верить что когда-нибудь я изменюсь достаточно, чтобы без иронии и сарказма гордиться собой. Я должна узнать что мне делать, чего хотеть, чтобы не злиться на тему возраста еще сильнее