Неудобная женщина

Несу вам свои размышления о метафоре в сексе. Все знают фразу «она была бревно в кровати». В общем, задумалась о происхождении этого сравнения. Сразу оговорюсь — никакого научного исследования Неудобная женщина не проводила. Но есть миф об Аполлоне и Дафне. Бог возжелал юную нимфу. Здесь и сейчас, хочу и всё. И маленький нюанс, который заключался в том, что Дафна чётко говорила «нет», его не смущал. В общем, она от него, он за ней. В прямом смысле: «догоню и выебу». Она бежит от этого беспринципного божка. Все вокруг, естественно, кричат: «сама виновата», «а нечего было юбку короткую надевать» и так далее по классике. Дафна понимает, что никто ей не поможет. Но она продолжает бежать и молиться старым и новым: «Не хочу, чтобы Аполлон овладел мною, лучше превратите меня в дерево!» И реально, когда Аполлон настигает девушку, она уже превращается в дерево. Самую известную скульптуру на эту тему создал Бернини в 1622–1625 годах. Он её догнал, но уже ноги её стали корнями, руки становятся ветвями, а кожа корой, и всё, ничего не получится у тебя, мерзкий насильник. Стоит эта скульптура на вилле Боргезе в Риме. И вживую, поверьте, она завораживает. Так вот, не оттуда ли пошло выражение про бревно в постели? Что думаете?

Ой, я вам забыла совсем рассказать что стало с глазами Аргоса! Простите, извините, отвлеклась. Короче, Гера взяла его глазики с отрубленной Гермесом головы и перенесла их на хвост своего любимого павлина. С тех пор у павлинов на хвосте есть «глазики». Она художник, она так видит. Так всё и было, угу.

Не ходите, дети, в Африку гулять, а, женщины, не встречайтесь с женатыми мужчинами. Сейчас расскажу чем это чревато. Верховного греческого бога Зевса помните? А его жену, богиню Геру? В общем, женатый Зевс завёл себе любовницу по имени Ио. Земную женщину. Гера сразу всё поняла и давай у муженька спрашивать: «А это кто? Что за тёлка? А ты мне что, изменяешь, что ли?» Зевс отнекивался, но решил любовницу свою поберечь от жены и на всякий случай превратил в корову. Но Гера дурой не была и начала упрашивать мужа подарить ей эту корову. Была она белоснежная и красивая. А Зевс был слаб не только на передок, но и вообще, и телицу отдал жене. Та к ней приставила стоглазого великана Аргоса и отправила их далеко-далеко, чтобы Аргос её охранял. У Аргоса натурально было 100 глаз. Поэтому даже если 98 глазиков спали, то 2 всегда бодрствовали, и корове было ну никак не убежать. Тут у Зевса проснулось что-то типа совести. Ну реально подвёл бабу. Тогда он просит своего сына Гермеса помочь освободить дамочку. Гермес притворяется пастухом и идёт с овцами туда, где тусуются Ио, Аргос и его 100 глаз. Он ему говорит: «Смотри, я пастух, ты пастух, давай бухать». В общем, бухали они долго, но Аргосины глазки все 100 штук никак не засыпали, тогда Гермес ещё сыграл ему на свирели — и всё, баю-баюшки-баю. Аргос засыпает, Гермес сносит ему к херам голову и говорит Ио: «Всё, беги». Но Гера узнала о своём фиаско и наслала на Ио оводов, которые её жутко кусали, и поэтому корове приходилось очень быстро бежать. И вот она уже вся уморилась. Ну представьте: она корова, её кусают жуткие оводы, остановиться нельзя, но она-то сама себя идентифицирует как молодая красивая женщина (она/её). В общем, добегает она еле живая до Прометея, прикованного к скале. Он там уже хер пойми сколько страдает от наказания Зевса. А Ио получается страдает из-за наказания, связанного с Зевсом. И вот встречаются эти 2 одиночества. И Прометей ей говорит: «Беги, короче, прямо, потом налево, а потом направо. Там будет море. Ты в него кидайся, переплыви его и на том берегу выйдешь девушкой. Да и в воде оводы отстанут». Ну она и побежала, можно подумать, был какой-то выбор. В общем, она переплыла и реально вышла на той стороне снова женщиной, а не тёлкой. А море, которое она переплыла, назвали Ионическим. И я там была, вино с ракией пила. Ну вы поняли - не надо с женатыми мужиками, девочки.

Помните историю про старшую Неудобную женщину и как она ходила в поликлинику со своей вешалкой? Неудобная женщина вчера исполнила «от осинки не родятся апельсинки» или «кровь не водичка». Прихожу в кинотеатр, для тех, кто не в Москве, — у нас была дикая жара +32 и ощущение, что кто-то забыл закрыть очень большую духовку. И спрашиваю у мальчика, который торгует билетами и попкорном со вкусом всех ешек мира: — А у вас в залах жарко? Он: — А вы на какой фильм хотите, какой зал? А у меня на выбор 3 фильма — каждый с разницей в полчаса. В общем, я ему объясняю, что мне будет очень плохо, если в зале жарко, душно. Мальчик посылает другого мальчика посмотреть температуру во всех 3 залах. Там оказывается неприемлемый климат для вегетососудистой системы Неудобной женщины. Также сообщает, что для того, чтобы раскочегарить кондиционер, нужно примерно час. Мы договариваемся, что я тогда пойду на фильм, который начинается через 50 минут. А они пока охладят зал. Все участники этой оферты свои обязанности выполнили. Тяжелая наследственность. Для окружающих.

У меня в жизни есть несколько страстей. Две из которых — доедать норму белка и разговаривать о дефекации. И вот я нашла тему, которая объединяет их обеих! Кролики едят свои какашки! У кого были кролики дома, подтверждайте в комментариях. Но не все. А только один тип, который называется цекотрофы. Они отличаются от обычных тем, что выглядят влажными, глянцевыми и похожими на виноградинки. А обычные — как сухие камушки. Немного кроличьей биологии — кролики едят растительную пищу. А белок откуда брать будем? В общем, часть этой пищи специальным образом переваривается у них и выходит в качестве цекотроф, богатых белком и витаминами. Они их поедают и усваивают всю эту полезноту. А почему вы вряд ли увидите цекотрофы в клетке кролика? А потому что едят они их сразу из своей попки! Живите теперь с этим, мои хорошие. И не забывайте доедать белок. Пост посвящается тем, кто жалуется на вкус протеиновых напитков.

Я вчера болела за Испанию, ну потому что только их победа могла быть единственной крутой развязкой истории длиною в 19 лет. И она таки случилась. Много символизма в этой победе молодых над заслуженными. Молодым — везде у нас дорога, старикам — везде у нас почёт. Жизнь — лучший сценарист. Ну и вот вам пример крутого использования AI. Это вам не фрукты в свальном грехе.

Вот вам теория заговора от Неудобной женщины. На чемпионате мира по футболу уже несколько раз полыхнули скандалы, что Аргентину тащат в финал. Я в футболе не разбираюсь, поэтому комментировать это не буду. А вот в драматургии разбираюсь, и финал Аргентина — Испания в стране победившего Голливуда выглядит очень драматично. Как-будто бы специально. Потому что на поле против великого и могучего Лионеля Месси выйдет Ламин Ямаль, которого Месси для съемок благотворительного календаря 19 лет назад купал в тазике. Ну чем не Голливуд? Ещё какой Голливуд! Есть тут у меня кто разбирается в футболе? Ваши ставки — кто победит?

Знаете, что такое женщина на опыте? Прошлым летом после лечения ЖКТ, удаления двух зубов мудрости и смерти папы на мне болтались все летние вещи. Особенно это было заметно на платье, которое должно сидеть строго по фигуре. Был порыв ушить его или отдать кому-нибудь, но потом я крепко подумала и решила: пусть висит. И знаете что? В этом году оно снова идеально сидит по фигуре. В общем, опыт - это не моросить.

Хроники перфекциониста, часть не помню какая. Неудобная женщина вчера надела 30-й набор элайнеров из 36, а сегодня была на приёме у ортодонта. Ортодонт, заглянув в рот, очень радовалась и говорила, что всё потрясающе, идеально, совсем красиво. Потом у моего рта была фотосессия. Я посмотрела на до/после и офигела от невероятной разницы, которая произошла со мной за 10 месяцев ношения кап. Дальше была зарисовка «Ну когда уже можно будет не носить резинки?» с эффектным заламыванием рук и закатыванием глаз. Доктор подумала и разрешила носить их только ночью. В общем, вышла я оттуда без резинок и начала переживать, что всё может съехать обратно. Надела резинки, думаю: пока по делам езжу — похожу в них. В это время позвонили из Стокгольма, сказали, что потеряли синдром. Теперь мне надо ставить имплант. Швейцарский (подороже) простоит точно 50 лет. Корейский (подешевле) — неизвестно сколько. Внимание, мои хорошие, вопрос — как вы считаете, реальная ли это математика в моём случае: 40 + 50 = 90?

Про порнографию поговорили, пора про деньги! Но я сейчас разорву ваш шаблон в клочья, так что подумайте, надо ли оно вам, прежде чем продолжать чтение. Ходит стереотип о беспринципности и низких моральных качествах богатых людей в противовес крайней доброте и душевности бедных. Этот стереотип холят и лелеют, обильно удобряют и поливают. Кем, спросите вы меня? А я вам отвечу: конечно же, бедными. Потому что должно быть какое-то оправдание собственным неудачам. Вот я такой добрый, душевный человек: собаку бездомную приютил, у меня ценности моральные, а у тебя, богатый, только служение своему золотому идолу и ни капли совести и сострадания. И всё было бы ничего в целом, но так получилось, что незапланированно был проведен мощный социальный эксперимент, более известный как крушение «Титаника». И знаете, что любопытно? Вот тут я начинаю рвать вам шаблон, подумайте ещё раз, надо ли продолжать чтение. Среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Во втором классе женщин и детей спаслось уже меьнше. А в третьем классе в основном спаслись только мужчины. Эти высокодуховные бедные люди мужского пола отталкивали своих женщин и детей от шлюпок и садились сами. Джеймс Кэмерон наврал нам с три короба и вложил свой вклад в лелеяние стереотипа о духовности бедняков. У него богатые — злые хищники без моральных принципов и с нулевым позывом к самопожертвованию. Тогда как в жизни всё было ровно наоборот: мужчины первого класса жертвовали собой, не задумываясь. У животных всё то же самое. Этологи — ученые, специализирующиеся на поведении животных, рассказывают: представители социального низа стаи, субдоминантные особи, стоящие на самых нижних ступенях иерархической лестницы, в личностном отношении — прям подонки. И если зоологам путем обманных ухищрений удается сделать такого низкосоциального элемента доминантной особью, вожаком — кровью умоется вся стая.

Сегодня я поняла своего дедушку, который в жару ходил дома в трусах. Приехала домой, врубила кондиционер и села обедать в трусах — да прям вот как мужик. Слава богу, у дедушки трусы были не как у меня, а добротные советские семейники. Но это не эротический контент, как могло бы показаться. Эротический контент ниже. Сходила на лекцию об истории кино к Жена Сальвадора. История, которая меня поразила: Томас Эдисон придумал кинетоскоп в 1891 году. Это аппарат для просмотра движущегося изображения, то есть кино. Самое главное отличие от проектора — кинетоскоп был исключительно для индивидуального просмотра (см. фото). А доподлинно известно, что Томас Эдисон смотрел там девушку, танцующую канкан. То есть он сделал ставку на индивидуальное потребление кино в эротических целях. Задумалась: можно ли считать 1891 год годом рождения порнографии? И только в 1896 году состоялся первый публичный показ кино — знаменитое «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота» братьев Люмьер. В то время модель коллективного потребления кинематографа оказалась жизнеспособнее индивидуальной. К чему мы пришли сейчас? Модель индивидуального потребления превалирует над коллективной, в том числе и для эротических целей. Это же насколько Эдисон опередил свое время! Визионер получается.

Если бы вам рассказали эту историю как шутку, вы бы точно не поверили и вряд ли бы посмеялись из-за нелепости. Но жизнь — лучший сценарист, поэтому это произошло на самом деле. В прямом эфире аргентинского шоу про инопланетян ведущие задали приглашённому эксперту вопрос: где он учился, чтобы так много знать про них. Но, упс, оказалось, что они перепутали экспертов, и гость не уфолог, а уролог. Ору. Чаечкой.

Неудобную женщину сегодня пранкануло погодное приложение, показав 13 градусов. Заподозрила подставу, выйдя из подъезда и увидев людей в футболках. Далее машина ехидно подмигнула, показав +25. Админ в тщательно продуманном луке — шерстяной водолазке и шерстяном же пиджаке. Причем пиджак не предполагалось снимать, потому что водолазка обтягивающая, мягонькая, а лифчик — для слабаков. Возвращаться переодеваться не стала, т. к. опаздывала. В общем, не все городские сумасшедшие реально сумасшедшие. Долбаный Yahoo.

Краткий или не очень обзор культурных инфоповодов от админа с неудобным мнением. Статуя Бэнкси на площади Ватерлоо-плейс в Лондоне. Мужчина в костюме, ослеплённый флагом, делает шаг в пропасть. Это даже не метафора, а чёрным по белому высказывание против власть имущих. И вроде и идея понятная, и исполнение недурное. Но, когда пластиковая статуя появляется противозаконно в центре столицы и остаётся стоять там, то чувствуется душок наебалова в части протестности этой акции. Акционистка засунула себя в колокол вместо языка и раскачивалась туда-сюда, обращая внимание на климатические проблемы. По ком звонит колокол? По нашей любимой планете. С точки зрения перформанса у неё всё получилось — про это написали примерно все. Но нет для меня в этом двойного дна, смысла, который должен открываться и ошеломлять. А хороший акционизм именно так должен работать. Как она провисела столько времени вниз головой и как себя чувствовала, меня в мои 40 лет, конечно же, тоже волнует. Ну и сразу вспоминаются строки современной поэтессы, которая облекает свои стихи в ИИ-песни: «Он сразу чувствует лёгкость ту, когда ты дома снимаешь лифчик, и сиськи тянутся к животу». Теперь к тому, что понравилось. Дисс Noize MC на Гуфа. Тут, наверное, надо написать, что он признан в РФ иноагентом. В общем, заруба началась в комментариях под постом-анонсом нового трека Гуфа «Туман». Нойз пишет свой колкий «куплет», который собирает 53К лайков. Гуф отвечает ему в формате: «Скинь адресок, мы с ребятами подъедем». В итоге через несколько дней Нойз выпускает трек «Спящая красавица» про Гуфа, да ещё и с клипом сразу. И клип, и трек — супер. Ни одного пустого слова, всё имеет смысл. Я вообще поняла, что являюсь поклонницей культуры диссов. Всё-таки обосрать красиво — это искусство. Ну и последнее — некто Сергей решил собрать 100 Сергеев попить пива. В итоге пришло 300 Серёг. Делали они к тому же это всё в баре Сергея Жукова, который «Руки Вверх». Гениально — не надо запоминать как кого зовут. Мнения?

Тут такое дело — я, кажется, нашла родственника. И это манул Тимофей. Картина складывается подозрительно цельная: Мы оба живём в ЦАО Москвы — среде, где плотность людей обратно пропорциональна желанию с ними взаимодействовать. Нам обоим не чужды зажировка и разжировка. У него — по биологическому графику раз в год. У меня — по эмоционально-гормональным показателям раз в месяц. Он довольно пушистый. Я — тоже, но локально. Он — редкий, самодостаточный и не склонный к лишним контактам. Я предпочитаю термин «избирательная», хотя поведенческая модель, по сути, совпадает. У него сложности с поиском партнёра из-за санкций. У меня — без формальных ограничений, но с тем же итогом: импорт совместимости временно приостановлен. Если вы тоже чувствуете схожесть с Тимофеем - ставьте 🦄

Когда родительница говорит: «Ты видела, такой-то умер?» и называет имя советского актёра или певца, меня это не трогает, т.к. это герой не моего поколения, нет эмоциональных связей и ассоциаций. Понятное дело, что из этого правила есть исключения. Когда уйдёт Д’Артаньян или Атос — будет грустно. Но сегодня ушёл герой моей юности — рэпер Fuze из группы Krec. Многие вспомнят трек «Нежность» из фильма «Питер FM». Это было про доброе и светлое, а не про современных рэперов с нарративом «я ебал тебя раком». Сегодня многие женщины 35+ пустят слезу, вспоминая свои первые любови, саундтреком к которым точно были слова: В твоих красных глазах не было льда Спасибо тебе, благодарю тебя На южных пляжах венчались Сжимали кисти, акустика Твоя нежность меня пленила с первых минут Окутала навсегда И кто-то рвёт струны где-то в парадных А я ищу твои руки губами