Записки пропавшего

разве это странно, плохо ли когда человек желает разорвать свои оковы дабы достигнуть достаточного чтобы вознести это как дар на краю мира под горящим ночным небом на берегу океана за которым только мёртвая земля изо льда . разве это грустно когда человек не хочет умирать и обманывает себя же этого жаждущего предлагая сначала пройти красивый путь и уйти гордо и красиво ??? предлагает потому что надеется что в процессе споткнется обо что то что изменит расклад достаточно что бы он передумал. надеется потому что уже один раз как будто бы прожил период где умирать не хотелось сильно если не совсем. и пока что может вспомнить об этом.

F - "Я похоже гений который организовал сейчас три встречи Мне кажется это социальный пердосс" D - "А тебе оно всё надо?" F - "А вообще я понимаю что могу существовать в любом состоянии И сейчас я хз" D - "Даже в газообразном?" D - "Жидкость я могу понять, сам иногда напоминаю лужу, но газ" F - "Героиновую, пхпхпхпхпх Не в эмоциональном Это когда думаешь что в грусти тоже круто и иногда в нее сбегаешь Это когда в любом состоянии круто И ты их уже понемногу сам переключаешь... Кстати, одна отменилась, всё хорошо :)" А нет , произошли все

Давно не было постов не так ли ?)

Небольшой клип на трек "Небо Проводом" FLASH WARNING Людям с Эпилепсией к просмотру не рекомендуется.

смари че мы сделали )

Кстати, скоро он реально сможет исчезнуть...

https://music.yandex.ru/album/30306551/track/123924179?utm_medium=copy_link

По поводу всего прошлого в целом. Опять произошло мое грехопадение, а то есть акт саморазрушения, из за того что гложет окружающая меня среда, среда мне противная, и среда которой я зависим, среда сравнимая с засосавшим тебя болотом из которого хочешь вырваться на свободу, но оно все тянет, засосало и засасывает тебя на дно. Моя сегодняшняя жизнь подобна капкану, и мне слишком сложно принять то что дабы вырваться из этого капкана надо расстаться , проститься и отделиться от той части себя что этот капкан держит. Дабы наконец то вырваться и обрести свободу я решился что буду категоричен, буду раз и навсегда полностью отсекать все что не дает мне вырваться. Никаких лишних чувств, никаких лишних людей, ничего ложного, только настоящее. Скоро для меня всего этого не станет, иначе меня не станет совсем.

Самое отвратительное ощущение это когда безгранично возжелал чего-то недостижимого. Это постоянное перебирание вариантов обманом выкрасть то что стало для тебя счастьем из витрины судьбы, суки, которая лишь показала тебе, заставила тебя влюбится в то что ты увидел безраздельно, и спрятало это от тебя, показав все эти нет, и одновременно маня всеми этими возможными да. И живёшь ты следующий день после похода в эту галерею и места себе не находишь. И все планы разрушены, надежды сломаны, но мечта появилась и остаётся, травит тебе душу каждой мыслью. Ничего не остаётся кроме того как идти и пытаться жить надеждой, что сможешь хотя бы увидеть, может быть даже дотронуться подушечками пальцев, а может быть... Судьба тебе улыбнется и ты сначала найдешь меч- какую-то уверенность, решительность, действие что ли, и позволит он судьбу поразить и забрать себе то, чем ты так желал обладать. Правда потом ты от счастья снова забудешься, пройдет время и ты забывшись все снова потеряешь. Но суть как по мне вот в чем. Лучше уж так, снова и снова врезаться глупым Титаником в эти Айсберги, и все равно пытаться плыть и выплывать, по глупому влюбляться, неоправданно рисковать, и ненавидеть себя за то что пишешь на эту тему и попадешь в эту ситуацию снова и снова чем... Чем просто смирятся, забывать, и просто продолжать жить. Потому что лучше уж так прогорать снова и снова, чем потом очнуться в нигде и никем и понять что остался на уровне приемлемого.

Никогда не замечали , что в моменте, вы периодами воспринимаете мир вокруг себя каждый раз как будто немного отличающийся человек ? Вот только недавно вы грезили о том что сможете свернуть горы, а вашей бескорыстной любви в сердце хватало для того что бы любить каждый момент дня который ты живёшь, не смотря на все то что происходит вокруг вы во что то верили и бежали вперёд к чему то важному. . . А потом щелчок и вы уже другой. Реальность кажется серой, и приходит ощущение, что как ни старайся, а никого не получится убедить в том что жить есть куда, вставать есть ради чего, а делать добро не бессмысленно. Все кажутся беспросветно озлобленными и сдавшимся. И тебя самого злоба за них берет.  На них и на себя за то что они почти все такие и ты сам себе позволяет быть таким. И в итоге ты закрываешься в себе, и снова смотришь волком на каждого из них. А окна света в глазах превращаются в линзы коллиматорного прицела... Ненавижу и Люблю в себе это. Хотя сейчас больше ненавижу. Не оставайтесь в темноте.

Сегодня я понял что раньше часто загонялся из за решений сделанных мною в прошлом, связанных с уходом с различных учебных заведений, работ , увольнений и тому подобного. Боялся что никогда не получится стать нормальным человеком, наконец начать соответствовать своим стандартам(а на самом деле чьим то) . Боялся что не смогу стать успешным и окажусь в ситуации где я буду только и делать что просыпаться на дне какой то канавы, которые мне пророчили все злые языки если не буду делать правильно, и однажды из нее просто не выберусь. Сегодня я понял что благодарен всем красивым сумасшедшим и безумным людям в которых я влюбился на своем пути. Благодарен каждому за то что не дали слить мою жизнь в эффективный тайм мэнэджмент 12 часовой смены , сральника, и каталогов удобной мебели. За то что я сижу в три часа ночи на остановке ,на краю города, после поездки в Питер трезвый и практически с нулем на карте, и могу с улыбкой написать всё это. Спасибо тебе.

Я опоздал на поезд Знаешь я видимо не осознаю но любил всю свою жизнь пытаться опаздывая прибыть в последнюю секунду . Нападает на меня какая та паника что-ли, каждый раз когда я куда то собираюсь, особенно если это не стандартная поездка на работу, хотя на работу я тоже опаздываю почти всегда , это наверное какая то попытка мозга защитится от наступающего момента попадания в опасные условия. Из за этой привычки я ошибаюсь всю свою жизнь. Из за нее меня уволили с множества работ, из за нее я отчислен из двух учебных заведений, из за нее у меня не сложились отношения с достаточно многими , наверное. День назад моя подруга неожиданно позвала меня в секондхэнд Она часто начала мне неожиданно писать и предлагать встретится Ну а я всегда отвечал ей что согласен. Мне как всегда не повезло с автобусами и пришлось идти несколько десятков минут по заснеженному снегом полю , грязи и слякоти, до ближайшей остановки в черте города. Когда мы встретились она уже была там ,я вез ее тележку , наполненную какими то шмотками Мы болтали как всегда о чем то классном и абсолютно не важным . Одно из того что я люблю в этой жизни это такие вот разговоры. Она вертелась в красивых шубах, рубашках а я просто пытался насладится этим, жалея что не взял в этот раз не свой фотоаппарат который мне одолжила девушка моего друга в прошлом году. Мы ходили по полкам, мимо тащились грустные бедные люди , а из колонок зала лилась как дерьмо из помойного ведра попсовая музыка про несчастную жизнь. Если бы я представлял ад, возможно я бы описал его так. Но среди всех них , мы были единственные кто улыбается на этом празднике жизни. Мы экспериментальная, искали форму , смешивали цвета и представляли события в которых мы откажемся в той или иной вещи. Я вообще просто искал водолазку ,что бы заменить уже наконец растянутое белье которое мне досталось со своего младшего брата. Забавно , это же обычно младшие донашивают ща старшими. Но мой младший брат вырос в огромного двухметрового детину , и я боюсь из него вырастет какой нибудь полицай или охранник в баре, а может быть он так же как и я плюнет на все и действительно будет продолжать писать стихи. Но это сейчас не важно Важно что я поддавшись этому настроению поиска образов наткнулся ходя среди полок на один любопытный образчик. Я не знаю зачем кто то отдал сюда эти пиджак и свитер, но выглядели они вместе замечательно, и в моей голове все сложилось. Может быть завозы сюда делают из моргов, каких нибудь хосписов и у многих вещей тут были мертвые владельцы. Я надел на себя их , и хоть и пиджак был мне немного мал, он красиво обнажал на мне часы , купленные у моего знакомого , у которого всегда было. У которого было веселое лицо и разбитая жизнь. Моя подруга сказал что получилось на столько красиво что ей уже хочется со мной переспать,. Или как то так. Это было мило. Конечно же потом мы пошли в бар, купили две бутылки вина и пиццу. Мы весь вечер говорили о любви. Говорили о местах. Говорили о тех кого любили. А потом пришел ее бывший в бар, она поздоровались с ним, увидела уже его бывшую вместе с ним и почти в слезах уехала на такси к себе домой вместе со мной. Ехали мы молча и перекинувшись парой последних слов и сообщений в телефоне на прощание расстались. ....

Где таблетка ?

Channel name was changed to «Записки пропавшего»

Стишка не осталось, т.к. переписку она удалила

Мы идём по лесу. Вокруг полная темнота. Мой напарник предельно сконцентрирован. Это уже второй раз когда мы куда то едем за сегодня Я уже нахожусь в том состоянии когда уже под конец дня порядком подустал бегать. Свет от двух фонарей разрезает мрак ночного хвойного леса. Всегда обожал такие леса. Куча свободного пространства. Под ногами как будто газон из хвои. Хоть бери сейчас и ложись. Но останавливаться нельзя. Мы бежим до локации немного отойдя от трассы. Это потом мы врубили фонари , а сейчас мы бежим в полной темноте. Как в детстве на этих эстафетах в школе Когда не было никаких объективных причин но ты все равно хотел сделать хороший результат. Хотя бы быстрее чем у девочек. Я всегда плохо бегал. В какой то момент причина нахождения здесь , в этом лесу далеко за окраиной города оказывается в кармане моего друга и мы возвращаемся к артерии города по который мы утечём обратно на свое место. На автобусную остановку садятся два человека. Наверное мы оба со стороны смотрелись бы в тот момент не лучшим образом, но кто будет нас разглядывать здесь, на какой то пригородной остановке в два часа ночи. Два человека сидящее в мраке на лавке. Было в этом что то космическое. Тем более что ночное небо ранней осени изобиловало звёздами. Но колеса такси тормозят , двери открываются и мы возвращаемся. В моей голове возникают первые строчки новой песни. В эту же ночь я и моя подруга что жила неподалеку напишем небольшой стишок, а на следующей день я расскажу что делал сегодня и мы перестанем общаться. Мой друг с которым мы находились всё это время видимо послушает моего совета и начнет рисовать картины.

Channel name was changed to «Записки пропавшего безвести»

Channel photo updated