تعبان_Tired

I’m so exhausted… more than I can put into words ☺️💔

تدرون شنو أكثر شيء يخليني أتوقف وأفكر؟ إنه بتاريخ اليوم صارلي 8 سنوات و25 يوم وأنا أكتب في قناة «تعبان» لما بديت أكتب هنا كان عمري 19 سنة واليوم عمري 27 سنة وبين العمرين ما مرّت مجرد ثماني سنوات مرّت حياة كاملة ما أظن أگدر أختصرها بكلمات أعترف أنني ما كنت أكتب هنا لمجرد أن عندي كلام وأريد أن أنشره كنت أكتب لأن الكتابة كانت الطريقة الوحيدة اللي أعرف من خلالها أسمع نفسي من سنة 2018 إلى اليوم كتبت عن أشياء كثيرة عن فرح ما كنت أعرف شلون أوصفه عن حزن حاولت أخفيه عن أشخاص دخلوا حياتي وتركوا أثرهم ثم أصبحوا ذكرى عن وجوه مرّت بجانبي وما كنت أعرف أنها ستكون جزءًا من ذاكرتي عن أشياء تمنيتها ولم تحدث وأشياء حدثت ولم أكن مستعدًا لها ويمكن أغلب اللي قرأوا ما كانوا يعرفون أن خلف بعض الكلمات كان هناك شخص يحاول أن يرتب فوضى داخله «تعبان» بالنسبة إلي ما كانت مجرد قناة كانت المكان اللي أجي له حتى أفضفض بالكتابة بدل ما أفضفض للبشر كنت أضع هنا الكلام الذي لا أعرف لمن أقوله والشعور الذي لا أعرف كيف أشرحه والأشياء التي كان من الأسهل أن أكتبها بدل أن أنطق بها وأحيانًا كنت أكتب وأنا أعرف أن لا أحد سيعرف القصة الحقيقية خلف الكلام وهذا الشيء كان مريحًا بالنسبة إلي لأنني لم أكن أحتاج أن أشرح نفسي لأحد كنت فقط أحتاج أن أخرج ما بداخلي اليوم وأنا بعمر 27 لما أرجع وأشوف بعض الأشياء اللي كتبتها وأنا بعمر 19 أشوف شخصًا يشبهني لكنه لم يعد أنا بالكامل أبتسم لبعض كلماته وأحزن على بعضها وأحيانًا أتساءل كيف استطاع ذلك الشخص أن يتجاوز كل تلك الأشياء ويصل إلى هنا ثماني سنوات و25 يوم من العمر من الكتابة من الوجوه من الذكريات من الأشياء التي حدثت والأشياء التي لم تحدث يمكن لهذا السبب أشعر أن هذه القناة ليست أرشيفًا لما كتبته فقط هي أرشيف لأشخاص كانوا في أوقات مختلفة من حياتي كل منشور هنا يحمل نسخة قديمة مني نسخة كانت تفرح بطريقة مختلفة وتحزن بطريقة مختلفة وتتعلق بطريقة مختلفة وتحلم بأشياء ربما لم تعد تعني لي شيئًا اليوم وأعترف بشيء أخير لو لم تكن «تعبان» موجودة طوال هذه السنوات ربما كنت سأحمل بداخلي كلامًا أكثر مما أستطيع لهذا بقيت أكتب هنا ليس لأنني دائمًا أملك شيئًا أقوله بل لأنني أحيانًا لا أجد مكانًا آخر أكون فيه أنا بكل هذا الصدق

أعترف أنني أحيانًا أنظر إلى الوجوه التي تمر بجانبي وأفكر كم وجهًا مر في حياتنا ثم اختفى وكأن وجوده لم يكن إلا لحظة عابرة ومع ذلك هناك وجوه لا تعبرنا مثل غيرها وجوه تحمل معها عمرًا كاملًا مكانًا معينًا أيامًا لن تتكرر وشعورًا لا نستطيع أن نشرحه حتى لأنفسنا الغريب أن الإنسان كلما تقدم به العمر لم يعد يخاف من غياب الأشخاص بقدر ما يخاف من أن تصبح وجوههم غريبة عنه أن يأتي يوم يرى فيه وجهًا كان يعني له الكثير ولا يشعر بشيء أحيانًا أتساءل هل سنلتقي مرة أخرى ليس كما كنا بل كما أصبحنا بعد كل هذه السنوات هل يمكن أن تجمعنا صدفة في منتصف العمر فنقف أمام بعضنا للحظات ونحاول أن نبحث في ملامح الآخر عن شيء من الأشخاص الذين كناهم ذات يوم ربما سأعرفك من نظرتك قبل أن أعرف ملامحك وربما لن أعرفك أبدًا وهذا أكثر ما يخيفني أن تكون هناك وجوه حملت جزءًا من عمري ثم تصبح مجرد وجوه تمر بجانبي دون أن أعرف أنها كانت يومًا جزءًا من حكايتي

الغربة ليست أن تبتعد عن مكان لم يكن يوما لك ولا أن تسير في شارع لا تعرف فيه أحدا الغربة الحقيقية أن تقف أمام شخص كان يوما وطنك شخص كنت تعرف مداخل قلبه ومخارجه وتملك مفتاح الوصول إليه دون خوف أو تردد ثم يحدث شيء ما تتغير المسافات وتتبدل الملامح ويصبح القرب…

الغربة ليست أن تبتعد عن مكان لم يكن يوما لك ولا أن تسير في شارع لا تعرف فيه أحدا الغربة الحقيقية أن تقف أمام شخص كان يوما وطنك شخص كنت تعرف مداخل قلبه ومخارجه وتملك مفتاح الوصول إليه دون خوف أو تردد ثم يحدث شيء ما تتغير المسافات وتتبدل الملامح ويصبح القرب الذي كان حقا لك مجرد ذكرى بعيدة فتجد نفسك اليوم واقفا أمام بابه ذلك الباب الذي لم يكن يحتاج يوما إلى طرق وتطرق عليه كالغريب وأنت تعرف أن خلفه شخصا كنت يوما أقرب إليه من الجميع تملك المفتاح لكنه لم يعد يفتح شيئا وهنا تكمن أقسى صور الغربة أن تعرف الطريق جيدا لكن لا يسمح لك بالوصول أن تحفظ تفاصيل شخص لم يعد يحفظ تفاصيلك أن تحمل في قلبك ألف كلمة ولا تجد مكانا واحدا تستطيع أن تقولها فيه

2026/8/8

2026/8/8

أعترف أنني أقضي يومي كله وكأنني لا أتعب أبتسم وأعمل وأقاوم وأخفي كل ما يثقلني لكن ما إن أعود إلى البيت وأستلقي على سريري حتى يتوقف كل شيء أترك القوة عند الباب وأستسلم لجسد أنهكه العمل طوال النهار وعقل استنزفته الدراسة طوال الليل فلا يبقى مني إلا إنسان متعب كان يؤجل انهياره حتى يخلو بنفسه.

نعود إلى ما قبل اللقاء ، ولا نلتقي

متى نعود....

جسدي لم يعد يتحملنيّ

I am very tired

أنا لست منطفئًا لأنني ضعفت بل لأنني استنزفت نفسي في طريق لم أتوقف عن السير فيه ما ترونه اليوم ليس استسلامًا بل أثر سنوات من السعي الذي أخذ مني أكثر مما منحني

🤍🤍 برايك بل بحسب حديثي معك ماهي أكثر صفة بي تري أنني أعاني بسببها بدون أطالة

أكثر ما يتعب الإنسان ليس يومًا سيئًا بل الأيام التي تتشابه حتى تفقد أسماءها تستيقظ في التاسعة وفي التاسعة والنصف تكون في عملك تعود الواحدة وكأنك عدت لتلتقط أنفاسك فقط وفي الثانية تخرج من جديد ولا تعود إلا في السابعة مساءً تدخل الحمام لتغسل تعب جسدك لكن رأسك…

أكثر ما يتعب الإنسان ليس يومًا سيئًا بل الأيام التي تتشابه حتى تفقد أسماءها تستيقظ في التاسعة وفي التاسعة والنصف تكون في عملك تعود الواحدة وكأنك عدت لتلتقط أنفاسك فقط وفي الثانية تخرج من جديد ولا تعود إلا في السابعة مساءً تدخل الحمام لتغسل تعب جسدك لكن رأسك يبقى مزدحمًا تفكير وحسابات وأشياء مؤجلة وكل فكرة تجر خلفها ألف فكرة تتناول عشاءك ثم تدخل غرفتك وتجلس أمام مكتبك المروحة تدور بلا توقف والجو حار ورطب وأنت تفتح موادك التي أجلتها تحاول أن تقنع عقلك المتعب أن الليل ما زال يكفي للدراسة تقرأ سطرًا وتفكر بعشرة أشياء تنظر إلى الوقت ثم إلى ما تبقى عليك وتشعر أن اليوم انتهى قبل أن تجد فيه لحظة واحدة لك تنام أخيرًا لا لأنك انتهيت بل لأن جسدك لم يعد قادرًا على إكمال اليوم ثم تستيقظ من جديد لا لأنك مستعد ليومٍ آخر بل لأن الحياة لا تسأل المتعب إن كان قادرًا على النهوض

أكثر شعور يتعب الإنسان أن يعجز عن تسمية ما يحدث داخله لا هو حزنٌ واضح فيبكيه ولا وجعٌ صريح فيشتكي منه فقط شيءٌ ثقيل يسكنه يسرق منه لذة الأشياء واحدةً تلو الأخرى ويجعله ينسحب من كل ما كان يشبهه أن تستيقظ وأنت لا تريد شيئًا وتنام وأنت لم تتخلص من شيء أن تمضي أيامك وكأنك تؤدي دورك في الحياة بينما أنت في مكانٍ بعيد جدًا عن نفسك وأقسى ما في الأمر أنك لا تعرف متى بدأت تضيع تستيقظ كل يوم على الروتين نفسه تذهب من عملٍ إلى عمل وتعود ليلًا لا تعرف أي وجعٍ تقاتل أولًا وجع جسدٍ أنهكه اليوم أم وجع التفكير في كل ما ينتظرك تنظر إلى موادك التي أجّلتها وتحسب ما تبقى من الوقت أكثر مما تدرس تريد أن تبدأ لكنك بالكاد تملك ما يكفي لتبقى مستيقظًا ثم تنام مثقلًا بتأنيب نفسك وكأنك كنت تملك يومًا كاملًا واخترت أن تضيّعه وحدك تعرف أنك لم تكن تؤجل حياتك كنت فقط تحاول النجاة منها

هنيال الوگت من مريت صدفة وشفتچ ومن ذاك اليوم روحي كلها متلهفة لشوفتچ

هنيال الوگت من مريت صدفة وشفتچ ومن ذاك اليوم روحي كلها متلهفة لشوفتچ