PorZheM | анекдоты, юмор

- Мы представители самой древней профессии - спим за деньги. - Путаны? - Сторожа мы @P0rZheM

Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. @P0rZheM

Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит: - Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет! - Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью? @P0rZheM

- Мама, что такое черный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно. @PorZheM

- Никогда не забуду последние слова деда. Он спросил: - Ты хорошо держишь лестницу? @PorZheM

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. - Может, пора его похоронить? @PorZheM

Какая комбинация болезней самая худшая? - Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда. @PorZheM

Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача». @P0rZheM

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется. - Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала… Теща: - Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину… @P0rZheM

Интим по телефону в Армении: - алло, это секс по телефону? *звук падения кубика на доску* - да, брат @P0rZheM

Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит: -Вот это я наелась, пойду посру Вторая возмущённо: -Сука, весь аппетит испортила @P0rZheM

Пожар в школе в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь?! — Я думал, это горелые! @P0rZheM

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подошел и как дал одному по роже! — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад @P0RZHEM

-Мадам, я вчера слышал ваше пение. О, я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. @P0RZHEM

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание! Жена: - Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: - Это всё хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни. Я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке, но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним Бородатым хреном. Заходите  за новым анекдотом сюда: https://t.me/+VXJuyUN4MUw5NmMy Подписывайтесь, и ваш Бородатый Хрен не изменит вам никогда! https://t.me/+VXJuyUN4MUw5NmMy

Дорогие подписчики👋 У канала новые владельцы😎 В связи с этим, мы хотим немного с вами по взаимодействовать. Сегодня мы опубликуем несколько опросов, на тему дальнейшего развития канала. Очень надеемся на ваше мнение🙏 @PORZHEM

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пи@зды. @P0RZHEM

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый. @P0RZHEM

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж, возмущенно: - Что еще за ибальное платье?! @P0RZHEM