Полина Первомайская

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ МОЕГО ТВОРЧЕСКОГО ПСЕВДОНИМА Всё началось первого мая две тысячи двадцать четвёртого года. Утром я даже представить не могла, что этот обычный день станет для меня началом чего-то нового и перевернет всё внутри. Днём мы с семьёй решили поехать в парк. Честно говоря, до этого дня я не очень любила подобные прогулки и не ждала от поездки каких-то супер интересных эмоций. Но и ничего против не имела — почему бы и не погулять? Мы здорово провели время: просто гуляли, наслаждались атмосферой, напитывались эмоциями. Время пролетело абсолютно незаметно, и возвращаться обратно совсем не хотелось. Из парка я вернулась невероятно заряженной. На следующий день я поняла: первое мая навсегда останется в моем сердце как один из самых замечательных дней. В нем не было чего-то сверхъестественного или глобального. Но было то, чем действительно стоит дорожить — время, проведенное с семьей. Рядом были те, кого я люблю больше всего. Ведь именно из таких простых, на первый взгляд, моментов и рождается что-то невероятное. Прошло время. И в декабре того же года ко мне пришло чёткое осознание: этот день должен стать моим творческим псевдонимом. Первое мая подарило мне так много светлой энергии, а сама фамилия Первомайская так красиво и гармонично зазвучала с моим именем. Так я стала Полиной Первомайской. Для меня этот псевдоним — не просто красивое сочетание слов. Это напоминание о тепле родных людей, о весеннем солнце и о том, что самое главное в жизни всегда кроется в простых вещах.

Всем привет. Меня зовут Полина, мой творческий псевдоним — Полина Первомайская, мне 15 лет. Я незрячая с самого рождения, но это совершенно не мешает мне развиваться в том, что мне по-настоящему интересно. Я воспринимаю этот мир через звуки, интонации и чувства — и передаю его вам таким, каким ощущаю сама. Поиск глубины — это основа всего, что я делаю. В каждую свою работу я стремлюсь вложить важную суть, которая заставит задуматься. Что вы найдете на этом канале: — Рок-каверы. Рок — это моя жизнь и то, что дает силы идти вперед. Я обожаю русский рок с женским вокалом, потому что в этой музыке очень много мощной энергии. — Стихи и психологическую прозу. Я пишу о том, что прожила и почувствовала сама, пропускаю каждую работу через себя. Мне нравится закладывать в тексты философию и глубокие смыслы, завуалированные за образами. — Рассуждения и философию. Я люблю размышлять на самые разные глубокие темы и делиться своими мыслями. — События из жизни. Посты о том, что происходит вокруг меня, и о моих личных впечатлениях. Конечно же, это еще не все. Будет много интересного и нестандартного. Надеюсь, здесь вы найдете то самое первомайское тепло и вдохновение. Оставайтесь, будем искать смыслы вместе.

Всем здравствуйте! Наконец-то!!! Свершилось чудо!!! Спустя сто лет после обновления канала до «умной» в кавычках меня наконец-то дошло сделать пост-знакомство и историю псевдонима. Не переживайте, я себя за это уже миллиард раз поругать успела! Это же нужно было выложить в самом-самом начале ведения канала. Но моя логика ушла погулять и вернулась только сейчас. Хотя не факт, что вообще вернулась! Но лучше поздно, чем никогда. Главное — я это сделала! Теперь все будут знать: кто я, что я и зачем я.

За шагом в завтра Я сижу в своей комнате. На Алисе играет рок-музыка, дарящая энергию и силы. Я кручу в руках золотую монетку — кем-то подаренный сувенир, — а внутри лишь спокойствие. Вдруг заиграла песня о неопределённости. Обычно, слушая её, я просто наслаждаюсь как глубиной текста, так и невероятным вокалом. Но сейчас... во мне как будто что-то щёлкнуло. В голове роятся мысли: а что будет дальше? Каков будет мой жизненный путь? Смогу ли я осуществить всё задуманное? Но дать ответы на эти вопросы я не могу. Я судорожно сжимаю монету в ладони и резко осознаю, что этот предмет — воплощение настоящего момента, это золотой запас моего времени. Снова перебираю её в руке, чувствую, как металл становится теплей. В эти секунды понимаю, что неопределённость — это страх, крадущий лучшие мгновения и не дающий радоваться сегодняшнему дню. Я делаю глубокий вдох, а затем — такой же глубокий выдох. Песня давно закончилась, вокруг тишина... Бросаю монетку, и она со звоном падает на стол, оставляя лёгкий, почти незаметный гул. «Только живя настоящим, можно встретить будущее», — подумала я и стала переслушивать нравящиеся мне песни. Автор: Полина Первомайская

Ребята, всем привет! Я уже традиционно поучаствовала в творческом интерактиве. На этот раз по его условию нужно было написать историю или стихотворение на тему «Золотая монетка». Честно говоря, сначала я вообще не представляла, о чем писать, но точно знала, что буду участвовать. И идея вскоре нашлась. Вы могли заметить, что в этом году многие мои творческие работы посвящены теме неопределенности. И это неспроста: именно сейчас я по-настоящему прочувствовала, что это такое. Для меня это очень волнующая тема. Мне интересно, что она значит для вас? Лично для меня это состояние бывает совершенно разным. С одной стороны, я его не люблю, а с другой — понимаю, что оно необходимо. Бывает неизвестность, когда ты не знаешь, что ждет в будущем, постоянно думаешь о нём и забываешь жить настоящим. Как раз об этом и рассказывает история, которую я написала для интерактива. А бывает другой тупик — когда нужно принять решение прямо сейчас, а ты не знаешь, что делать. С этим я тоже сталкивалась. Любое из этих состояний по-своему давит. О таком чувстве можно говорить долго, но все равно всего не опишешь словами. Кстати, на этот раз я снова написала не стихотворение, а историю в моей любимой психологической прозе, в которой я сейчас развиваюсь. На удивление, все сложилось очень быстро: пришла идея — и история сразу родилась. Возможно, она получилась чуть проще предыдущих, но что вышло, то вышло. Желаю всем приятного прочтения! Очень жду ваших мыслей. Надеюсь, я еще не утомила вас работами на эту тему. Просто хочется пожелать вам как можно меньше испытывать подобное. Хотя, если подумать логически: если бы не все эти сомнения, я бы сейчас обо всем этом не размышляла, а значит, у меня не рождались бы новые творческие работы. Так что даже в этом я в итоге нашла для себя много ценного. Расскажите, а как у вас? Может, для кого-то это тоже что-то интересное, в чем получается находить свои плюсы?

Всем привет, чего-то я давно никого не распространяла. Ну вот, наконец-то пришло время. Сегодня рекомендую вам канал моего подписчика и просто хорошего человека Всеволода Куликова. На нём он делится моментами из жизни, своим творчеством, а также интересными наблюдениями в мире музыки и не только. Его посты всегда очень искренние и заряжают оптимизмом. Заходите поддержать и подписаться: https://t.me/VVKgmpi

Ребята, всем привет! Помните, я рассказывала вам о замечательном проекте под названием «Гармония» и говорила, что стала финалисткой? Так вот, в этом сезоне всё так и осталось. Сегодня у нас прошёл финал, стали известны результаты. Да, не одержала победу, но зато получила столько положительных эмоций, ярких воспоминаний, интересных впечатлений и, конечно, нового бесценного опыта! Поняла, над чем надо работать и куда расти. Ну что ж, буду стараться. Спасибо огромное всем, кто создал этот проект и поддерживал замечательную атмосферу, спасибо всем участникам и наставникам. Пятый, юбилейный сезон завершился просто бесподобно! Хотя я участвую в этом проекте уже в третий раз, эмоции совершенно другие — каждый раз они разные, чему я очень рада. А сейчас я выложу для вас композицию, с которой выступала в финале, и расскажу историю о том, как вообще про неё узнала. Когда в этом году я готовилась ко второму этапу проекта, то однажды решила просто послушать музыку. Среди разных песен я нашла ту самую, которую сейчас опубликую. И она так в меня попала! Я поняла, что это прямо обо мне. Вопросы, звучащие в песне, — это именно то, о чём я сама сейчас задумываюсь. В этом плане я очень любопытная: если раньше в детстве задавала одни вопросы, то сейчас задаю совершенно другие. Эта песня — о неопределённости, мне кажется, в этом её главная суть. А неопределённость — это моё главное чувство в текущем году, ведь именно сейчас я по-настоящему узнала, что это такое. Пепел и снег здесь выступают как образы, показывающие и подчёркивающие это состояние. Я записала эту композицию 4 августа — то есть в последние часы своего четырнадцатилетия. Это правда, ведь запись была закончена в 20:59 по московскому времени. Да, возможно, в ней будет небольшой дисбаланс между голосом и музыкой, но, простите, по-другому я сделать не могла. Очень надеюсь, что вы расслышите и поймёте весь текст, буду в это верить. Всем желаю всего самого хорошего!

Дорогие мои подписчики, всем привет! На часах 00:35, на дворе 5 августа. А это значит… ровно 15 лет назад в это самое время я родилась! Очень надеюсь, что этот пост дойдет до вас именно в эту минуту, а если позже — простите, пожалуйста! Знаете, за собой заметила одну штуку: я никогда не скажу прямым текстом «у меня сегодня день рождения». Обязательно буду крутить вокруг да около, говорить, будто «столько-то лет назад я появилась на свет» или «сегодня отсчитывается новый год жизни». Потому что если скажу прямо — это буду уже не я! 😉 И вот, 15 лет. Сто раз говорила о том, как быстро летит время, но сегодня просто не могу поверить: этот день снова наступил. Серьезно, не верю. А знаете что? На самом деле я должна была родиться 12 октября. Не дождалась — слишком сильно хотелось в этот мир! Иногда думала: если бы родилась в октябре, моя жизнь была бы совершенно другой. Не лучше и не хуже — просто иной. Раньше иногда жалела об этом, а сейчас понимаю: всё происходит так, как должно быть. В прошлый свой персональный год я входила со стихотворением-признанием в любви к року. А в этом году у меня нет готовой творческой работы к этой дате. Но я уверена: впереди у нас с вами очень много интересного, так что пусть этот год станет началом чего-то нового! Я до сих пор в шоке: у меня сегодня юбилей. Пусть небольшой — 15 лет, — но всё-таки юбилей! За мой 14-й год было многое понято и прожито. Появилось больше жизненного опыта, были взлеты и падения, победы и разочарования. Отчетливо поняла, насколько могу быть контрастной (думаю, это передается и в творчестве). И главное — научилась больше ценить мелочи, ведь из них и складывается счастье. Конечно же, не могу не сказать о вас, мои дорогие! Спасибо за то, что вы со мной вот уже 2 года. И отдельно — спасибо за то, что умеете ждать! Зная меня, я могу появиться, а потом пропасть на миллиард лет... Кто со мной давно, тот знает, что происходило с января по май включительно. Я тогда практически приостановила творчество, не делала каверов — были только выступления, от которых никуда не деться. Но так рада, что в июне вернулась! Просто не могла не вернуться. И да, я очистила историю канала за месяц до его первого дня рождения (и никого не предупредила). Но сделала это осознанно: просто поняла, что до этого публиковала всякую ерунду, и нужно начинать всё с чистого листа. Зато теперь мы здесь, и спасибо, что остаетесь рядом. Что хочу пожелать себе в эти 15 лет? Просто идти вперед. Принимать всё, что дает жизнь — и хорошие события, и не очень. Взять от сегодняшнего дня максимум самых теплых эмоций! Ну и, конечно... пусть меня не съедает творческий перфекционизм! Вы бы знали, как он бесит с одной стороны. В последнее время я реально сижу над записью одного кавера по 3, а порой и 4 часа. Когда сидишь, сил уже нет, всё отказывает, ты на пределе, но всё равно идешь до конца. Потому что знаешь: записанное в аудиоформате потом уже никак не изменить, и поэтому надо выкладываться на полную. На редактуру текстовых постов — стихов и с недавнего времени психологической прозы — тоже уходит куча времени (час-два), но в тексте хотя бы что-то подправить можно, а в аудио нельзя. Но с другой стороны — какое же это счастье, когда после всех мучений получается примерно то, что было задумано! Ведь в этом умении выкладываться на максимум и проявляюсь настоящая я. И я стараюсь в первую очередь для вас. ❤️ Не могу этого не сказать: вы лучшие!!!!!!!!!!!!!!!

В продолжение моих новостей! На данный момент я уже в третий раз принимаю участие в замечательном онлайн-проекте — вокальном конкурсе под названием «Гармония». Вчера у нас прошёл второй этап, и знаете, каким был его итог? Я сама до сих пор не могу в это поверить, но я снова прошла в финал! Получается, я уже третий раз выхожу в финал этого проекта, но эмоции каждый раз как впервые — я никогда этого не ожидаю! Ура! Для меня это такое счастье, такая радость и просто незабываемые ощущения. Этот проект даёт мне очень многое, но об этом подробнее расскажу потом. Сейчас я просто ввела вас в курс дела, потому что... Наконец-то выкладываю для вас мой новый кавер, записанный как раз для второго этапа. Именно с этой песней я прошла в финал. Хочу поблагодарить мою наставницу за то, что она предложила мне эту композицию. В ней я смогла раскрыться эмоционально. Эта песня создана скорее не для того, чтобы показать вокальное мастерство, а чтобы передать эмоции и поистине глубочайший смысл. Но это ещё не самое интересное. Сейчас я расскажу вам, как вообще готовилась ко второму этапу. Когда мы с наставницей утвердили песню, мне было сложно не столько учить её, сколько распознавать текст. Сам по себе он оказался для меня невероятно сложным, но в то же время таким глубоким, многослойным и многогранным. Именно поэтому некоторые моменты на слух были вообще не ясны. Я перекопала все сайты, просмотрела буквально всё и нигде не нашла слова. Я уже отчаялась, пыталась сама что-то разобрать, много всего перепробовала... Но, несмотря ни на что, сквозь все трудности я добыла этот самый текст! И знаете где? Вы, наверное, удивитесь, хотя, может быть, и нет: на сайте с аккордами для гитары к этой песне. Мне просто попался этот сайт, и я увидела, что там есть текст. Пишется аккорд, и после него идёт строчка, на которую он играется. И в общем, благодаря ему я всё восстановила, всё сопоставила, совместила и выучила. Я просто всегда люблю сверяться с текстом, чтобы точно всё правильно спеть. И не зря! Если бы я не сверилась, то спела бы некоторые моменты неправильно. И двадцать второго июля эта песня была записана. Спела её так, как чувствую. Простите, пожалуйста, что давно здесь не появлялась и так долго не было моих каверов — вот так всё сложилось. Хочу пожелать вам приятного прослушивания! Новости касаемо проекта, конечно, ещё будут по его окончании. Но могу сказать одно, и это будет итогом ко всему: мне, как всегда, всё безумно нравится!

Дорогие подписчики, всем привет! Вы даже не представляете, сколько всего мне вам надо рассказать... Но ладно, давайте начнем по порядку. Тридцатого июля я проснулась с предчувствием, что чувствую себя как-то не очень, и в голове пронеслось: будет какой-то не совсем нормальный день. И ничего особенного в нем не было до тех пор, пока не наступил вечер. А он перевернул всё с ног на голову. Мы с моими родными и близкими поехали гулять в парк. И именно здесь, два года назад, только первого мая, родился мой творческий псевдоним. Я сначала долго не могла поверить, что это именно тот самый парк, но, получив точное подтверждение, просто была вне себя от счастья! Во-первых, это легендарное для меня место. А во-вторых, я всегда обожала такие семейные прогулки, запоминающиеся надолго и дающие силы. В этом парке царила настолько впечатляющая, поражающая атмосфера, что день, начавшийся не очень хорошо, моментально превратился в событие, запомнившееся мне надолго. После таких мест я всегда заряжаюсь, наполняюсь только самым лучшим и отпускаю всё плохое. Я безумно счастлива, что моя копилка прекрасных дней пополнилась еще одним днем. Вы не представляете, насколько это здорово — хотя, может быть, и представляете. Но дело в том, что произошел еще и такой интересный случай, доказавший особенность этой прогулки. Мы шли, никакой музыки на фоне не было, я просто напевала заевшую в голове песню. Казалось бы, все нормально, ничего такого. Но тут я слышу музыку — и там играет эта же песня, только что напеваемая мною! Представляете? Я была в приятном шоке и думала: «Это как вообще? Вот бывают же такие совпадения!». У меня было супер-мега замечательное настроение в этот вечер. Просто не передать словами, что я тогда чувствовала и ощущала! Спасибо всем моим близким за то, что разделили со мной эту радость, за то, что мы вместе провели время, и за то, что я теперь надолго наполнилась новыми, только прекрасными впечатлениями и ощущениями.

НЕ ПО ЛИНЕЙКЕ Мои соседи — огромный, вечно гудящий клен слева и тонкая, шелестящая береза справа — часто спорят о том, какого цвета солнце. Клен говорит, что оно янтарное и тяжелое. Береза уверяет, что оно золотое и легкое, как пух. Они спорят так громко, словно их умение смотреть на вещи — это единственная правда в мире. А для меня солнце — это просто тепло. Медленное, тихое тепло, впитываемое корой. Мне приходится ловить его крошечными каплями, когда ему удается пробиться сквозь их густые, раскидистые ветви. Я просто чувствую его присутствие, и мне этого достаточно. Они растут так правильно, так ровно, будто их заранее сделали безупречными. Меня же всегда пытались втиснуть в те же рамки. Земля вокруг была жесткой, требования ветра — еще жестче. От меня ждали, что я буду расти прямо, вверх, послушно повторяя чужие контуры. Меня заставляли шуметь в такт их скучной музыке. «Ты должна быть как они, — твердил ветер. — Ты обязана соответствовать». Но с каких это пор я что-то кому-то должна? Я злилась. Меня бесили эти рамки, бесили невидимые границы. Мои ветви сопротивлялись. Вместо того чтобы послушно тянуться вверх, ломая себя, я упрямо уходила в сторону, гнулась, искала собственную истину. Мой ствол получился странным, с резким изломом посередине. Моя кора покрылась шрамами от этой долгой борьбы за право быть собой. Мимо нас часто проходят люди. Они останавливаются возле клена, чтобы спрятаться в его огромной тени. Восхищаются березой, фотографируют ее изящную красоту. На меня они не смотрят. А если и замечают, то говорят: «Надо же, какое кривое дерево». Они ничего не понимают. Я слышу, как глубоко под землей, между камнями, пробивается холодный ключ. Я чувствую корнями вибрацию земли задолго до того, как начнется гроза. Я знаю музыку ветра наизусть: клен шумит глухо и важно, береза звенит тонкими листьями, а я... я пою ветвями тихо, но в моем шуме нет фальши. Я не пытаюсь подражать их правильному оркестру. Сейчас осень. Листья опадают, обнажая наши настоящие фигуры. Всё становится очень честным. Я чувствую, как ледяной ветер бьет по нам. Клен гордо держит удар, но его древесина слишком старая, она трещит под напором бури. Береза гнется к земле, испуганно дрожа каждой веткой. А я стою. Мой изломанный, «неправильный» ствол оказался самым прочным. Он сформировался в борьбе за каждый глоток воздуха и тепла. Мои шрамы — это не уродство. Это моя история. Моя сила. И я знаю, что это еще не предел. Моя кора будет крепнуть, ветви будут тянуться дальше, изгибаясь так, как нужно мне, а не кому-то другому. Мне еще есть куда расти, есть куда стремиться, и я буду меняться с каждым новым годом. Я — Третье Дерево. Я не идеальная, не такая, как все. Но я чувствую этот мир до самой глубины. И я наконец-то приняла себя такой, какая есть. Автор: Полина Первомайская

Сохраняй себя, несмотря ни на что.

Привет всем, дорогие мои подписчики! Поздравляю всех вас с Днём Семьи, Любви и Верности. Хочется в первую очередь пожелать вам и вашим близким мира и здоровья. Пусть в ваших семьях всегда царит любовь, понимание, благополучие и гармония. Семья – сколько в этом слове родного, такого разностороннего и тёплого! Желаю, чтобы и у вас было так же. Для меня семья – это одна из главнейших ценностей в жизни. Именно она дала мне всё, что я сейчас имею, и благодаря ей я стала такой, какая есть. Хочу вам пожелать, чтобы в этот день всё плохое обязательно ушло, а нити, связывающие всех членов семьи, никогда не разрывались. Давно я не писала стихи к каким-либо праздникам, и вот представляю вам в честь этого дня своё стихотворение. В нём я постаралась донести, что такое семья для меня. И не зря я в пожеланиях выше упомянула разносторонность. Семья – это, конечно, не всегда только поддержка; бывают разногласия, но без них тоже никак. И это всё должно быть сбалансировано. Да, лучше, конечно, чтобы некоторых трудностей не было, но в жизни всё происходит иначе. Я желаю, чтобы это стихотворение подарило вам веру в то, что семья – это самое дорогое.

Кстати, ребята, забыла вам сказать, что стихотворение было написано 24 июня, а аудиоверсию я сделала только сегодня.

О чём говорит тишина_ Автор_ Полина Первомайская..m4a