Целительная психосоматика / Пименова Наталья

Однажды на своей консультации я услышал фразу, которая звучала так: так давай я тебя сейчас "придушу", чтобы ты уже не мучилась. И я действительно на это нарывалась. Жалобы так и лились из меня. Какая я хорошая, а какие они все плохие и тд. И до меня вдруг дошло. Что мне не хочется менять, мне хочется жаловаться. А это подростковая история. И выход из неё - строгий родитель. Который понимает, что ребёнок пока не справляется сам с собой и надо взять его в шевство и пройти строго с ним этот путь. Иногда надо даже немного "встряхнуть". Помните 9ти клашек перед экзаменом? Их панику. Вот я об этом. И пожалеть и взбодрить)))) И сейчас, когда я слышу подобное на консультациях с вами, мне в этот момент хочется сказать вам: вы выросли телом, а психика застряла там, в том возрасте, где такое поведение должно было быть безопасным. Тк взрослый очень важен в этот момент. Но вот вы уже здесь. Вам 30, 35, 45, 55... И рядом может уже не быть родителей. И родители могли тоже остаться там же в своих 13...17....19... А может они были на столько по уши в ответственности, что им было не до вас. Истории разные. И теперь мир, как строгий родитель продолжает вас "бодрить". Однако вы выросли! И это важно. У вас сейчас есть выбор: вы остаетесь там или взрослеете? И вы сейчас можете стать для себя тем взрослым, которого вы хотели. И что самое интересное, вы и становитесь. Кто-то разрешает себе есть все подряд, кто-то жаловаться на весь мир, кто-то.. до бесконечности. Пока тело и психика выдерживает. Не эти действия идут из паники, наказания, давления, жертвенности.. А не из любви к себе.. А иначе бы вы так себя не чувствовали. И знаете, что изменится в первую очередь? Вы начнете проявлять строгость к своим ресурсам не через жертвенность, а через любовь. Станет легче отказать в просьбе коллеге — не потому что «я плохая, я отказала». А потому что «я ценю своё время и ресурсы, потому что если я выгорю, я никому не помогу». Вы будете выбирать полезное — не потому что «я жирная, мне нельзя». А потому что «я выбираю то, после чего у меня будет легкость вечером, а не вздутие и неприятная тяжесть». Планка на работе больше не будет влиять на вас. Вы будете сами выбирать: бежать ли из последних сил за премией, чтобы доказать кому то свою значимость. Спрашивая себя: «А это вообще моя планка? Или я её взяла, потому что так принято?» Взрослость — это когда ты перестаёшь быть рабом оценок и начинаешь быть строителем своей жизни. И строгость это — не меня заставили, а я выбрал. Она дающая и заботливая. Как у родителя, который не кричит, а объясняет: «Я не дам тебе съесть весь этот торт, потому что люблю тебя и знаю, что тебе потом будет плохо. Я веду тебя лечить зубы, потому что хочу, чтобы они у тебя были годам к 50 свои😁. И я всегда рядом, даже если ты устал/а». Именно тогда, когда в голове поселяется добрый (в меру строгий) взрослый, а не надзиратель, тело и психика начинают дышать. Если вам есть, чем поделиться. Напишите здесь ⬇️ или в личные 🤍. А если всё ещё надзираете себя, жду вас: dikidi.ru/1070686

Этот пост я переписывала трижды и он (по моим ощущениям до сих пор не передаёт всей глубины посыла). Однако он очень важный. Читайте между строк⬇️

В августе возьму на диагностическую бесплатную онлайн консультацию 5 человек. Записаться: http://dikidi.ru/1070686

Человеческий организм так быстро адаптируется к окружающей действительности, что уже... ... через месяц он забыл как было раньше ... через два это стало нормой ... а через три он стал учить этой норме близких И было бы классно, если бы мы шли в развитие. Однако это далеко не так. А какая норма для вас сейчас? Оглянитесь, посмотрите на ваши факты. И осознайте: всё это вы когда то выбрали и смирились.

И это было необходимо. Зачем? Чтобы пробудить в теле реакцию! Сейчас поясню⬇️ Головой то мы всё понимаем. Мы такие умные, капец!! А тело — нет. Оно продолжает реагировать по детски. Бывает у вас так? Вы сидите, думаете, анализируете. Вроде бы всё ясно: «Так делать неправильно», «Мне нечего бояться», «Я уже взрослый человек». Вы сто раз себе это объяснили. Умом вы приняли это на 100%. Но стоит случиться похожей ситуации — и вас как будто подменили. Сердце колотится, дыхание перехватывает, руки трясутся или холодеют. Вы снова ведёте себя так же, как и раньше. И сами злитесь на себя за это. САМИ СЕБЯ ЗА ЭТО НАКАЗЫВАЕТЕ. Знакомо? Многие думают: «Нужно просто взять себя в руки. Переучиться. Заставить вести себя иначе». Но это не работает. Или работает, но ненадолго, а потом срыв. Почему? Потому что наше тело — это не просто оболочка. Это хранилище. В детстве или в прошлом случались ситуации, когда нам было очень страшно, больно или обидно. Но мы не могли тогда это выплеснуть. Нам нельзя было плакать, кричать или убегать. Мы сжались, проглотили это и пошли дальше. Этот «комок» так и остался внутри тела. Он никуда не делся. И теперь, даже если вы всё понимаете головой, тело всё равно включает ту старую, детскую защиту. Потому что оно не прожило ту эмоцию до конца. И здесь самый важный момент. Не надо пытаться «проживать» это в реальной жизни. Не надо срываться на муже, жене, детях или коллегах. Там вы только испортите отношения и добавите себе чувства вины. Это небезопасно. Безопасно сделать это можно только в одном месте — в кабинете психолога (психомоматолога!)). Почему? Потому что там: 1. Вас не осудят. Можно плакать, трястись, молчать или говорить что угодно. 2. Никто не пострадает. Вы выпускаете этот «комок» в пустое, безопасное пространство. 3. Вас поддержат. Рядом есть человек, который поможет вам это прожить. И когда вы проживёте это телом (а не просто проговорите умом!) — тот старый заряд уйдёт. Освободится место. И тогда в следующий раз, в похожей ситуации, ваше тело само, без усилий, отреагирует спокойно. Потому что опасность уже прошла. И внутри больше нет того «застрявшего» крика. Если коротко, то: 1. Голова поняла — это только начало. 2. Тело помнит старое — это нормально. 3. Заставлять себя «быть другим» — бесполезно. 4. Нужно дать телу выдохнуть то, что застряло. 5. Делать это безопасно — только со специалистом. Не ругайте себя за то, что тело не слушается. Просто дайте ему право на эту эмоцию. В безопасном месте. 🌿 Жду вас у себя на консультациях: dikidi.ru/1070686

Вчера мне сказали "Ты не правильный психолог", потому что я кидалась бумажными салфетками в клиента😁🤭.

мы совершенствуемся во всём, в чем практикуемся если упражняемся в гневе, в нас будет больше гнева если в страхе, в нас будет больше страха в бизнесе — эта сфера растет и развивается в самокопании — вязнем в этом болоте в чем совершенствуюсь я в течении 16 часов бодрствования каждый день? этот вопрос каждый должен задавать себе чтобы реальнее смотреть на вещи нельзя совершенствуясь в просмотре рилсов стать богатым нельзя совершенствуясь в плохих мыслях обрести душевный покой

Когда-то, несколько лет назад, это было просто мечтой. Смутной, где-то на задворках сознания: «Вот бы запустить свой курс...». Я думала, что это слишком сложно, что нужно быть идеальным экспертом, что время еще не пришло. Но время пришло. И я это сделала. Знаете, что самое удивительное? Когда начинаешь упаковывать знания, которыми пользуешься ежедневно, понимаешь, как много их накопилось. Это не просто теория из учебников. Это прожитый опыт. Моя жизнь, мое тело, мои привычки. И сейчас, когда курс запущен, до меня дошла главная мысль: это больше не только мое. Теперь эти знания могут начать жить своей жизнью. Через меня, через этот курс они переходят к другим. Для того чтобы: — Быть здоровыми, а не просто «не болеть». — Понимать своё тело, а не воевать с ним. — Чувствовать все процессы, которые происходят в мире вокруг и внутри нас. И чувствовать их не через боль, а иначе. Осознанно. Понимая базовые законы природы, на которых всё держится. Это невероятное ощущение — смотреть на первых участниц, которые вступили на этот путь вместе со мной. Они первые, кто сказал «да» себе и своему здоровью. Я безумно горжусь собой. Но еще больше я горжусь ими. Их смелостью и доверием. Ура, мы наконец-то это сделали! Курс жив, и это только начало. ❤️

Сбылось. Ещё одна моя мечта стала реальностью. И она уже помогает людям.

Сегодня работала с прекрасным видом на.. воду)) Кажется я немного подгорела🤭

Я набираю терапевтическую группу, и у меня сейчас особые условия. Группа — для женщин, которые: 👉 терпят в отношениях то, что терпеть уже невыносимо; 👉 хотят, наконец, научиться строить экологичные, тёплые для СЕБЯ отношения; 👉 застряли между «уйти» и «остаться/исправить» — и не могут решиться уже давно; 👉 устали жить в этом вязком напряжении, тревоге и чувстве вины. Возможно, вы уже пробовали справляться сами — додумались до бессонницы, отключения чувств или ощущения, что «я схожу с ума». Поверьте, с вами всё в порядке. Просто вам сейчас нужна опора. Что будет в группе? Я помогу женщинам обрести ту самую внутреннюю опору на себя. Благодаря которой вы: — увидите себя с новой, сильной стороны; — наконец-то почувствуете себя значимой и ценной — не за что-то, а просто так; — сможете принять решение (остаться / уйти / изменить правила игры) и... расслабиться. Формат: 📆 4 недели (4 встречи) 💰 4000 рублей за весь курс — это особые условия набора. 🚀 Старт — как только группа заполнится. Почему стоит рискнуть? Вы уже заплатили куда дороже — своим здоровьем, нервами, годами. 4000 рублей и 4 встречи — это маленький шаг, который может развернуть всю вашу жизнь обратно к себе. Вы не будете там одна. Группа — это безопасное пространство, где вы услышите: «Я тоже через это проходила. Ты не сумасшедшая. Ты не одна». Если сейчас ваш внутренний голос шепчет «надо бы», но страшно — напишите мне в личку. Скажите «+» или просто спросите то, что смущает. Я отвечу. Не надо дожидаться дна. Приходите на той стадии, когда вы есть. С уважением к вам, Наталья Пименова ❤️

Для тех, кто узнал себя в посте про "Огурцы".

Бывали вы в такой ситуации, когда чтобы перестать чувствовать боль, надо сначала увидеть кто/что её причиняет? Если да, ставьте❤️

Представьте, что вы каждый день режете салат. Ваша рука привычно движется, нож остр. Но есть одна странность: вы почему-то кладете пальцы прямо под лезвие. Снова и снова. Вы режете огурцы — и вместе с ними свои пальцы. Кровь, боль, слезы. Но салат нужно доделать. И вот однажды у вас возникает гениальный запрос: «Как мне продолжать резать эти же огурцы вместе с пальцами, но перестать, наконец, чувствовать боль?» Знакомо? Это ровно тот момент, когда причинно-следственная связь ломается о наше желание «починить ощущения», не меняя действия. Закон причины-следствия жесток и прост: Если действие X = «резать пальцы», то результат Y = «боль». Это уравнение не меняется. Вы можете 1000 раз переложить нож, сменить огурцы или уговорить себя «терпеть ради винегрета». Но физика не обманешь: лезвие + нерв = боль. И вот тут главный ответ на ваш запрос. — «Как резать пальцы без боли?» — Я не могу дать вам такой совет. Я могу дать только одну рекомендацию: Увидеть наконец, что вы режете именно пальцы, а не огурцы. Это сложно. Потому что привычка терпеть въедается в кожу. Но как только вы это замечаете — у вас появляется выбор: убрать руку. --- И вот вам метафора, о которой молчат множество женщин. Этот пост — не о кулинарии. Это пост о женщине, которая годами живёт в неэкологичных, грубых, эмоционально насильственных отношениях. Она не делает шаг в сторону жизни. Она пытается выжить внутри той же самой ситуации. Её запрос звучит так: «Как мне оставаться с ним, продолжать терпеть его выходки, хамство и холодность, но при этом не чувствовать боли? Дайте мне анестезию!» Но проблема не в отсутствии анестезии. Проблема в том, что пальцы всё ещё под ножом. Вы не можете научиться «правильно страдать». Вы можете только заметить причину страдания. Что делать? Не искать способ отключить боль. Найти в себе мужество убрать руку из под лезвия. Да, огурцы останутся непорезанными. Да, старые отношения рухнут. Да, будет страшно. Но ваши пальцы — это ваша психика, ваше здоровье, ваше будущее. Они дороже любого салата. И помните: пока вы задаёте вопрос «как терпеть без боли», вы всё ещё режете пальцы. Как только вопрос меняется на «как убрать руку» — причинно-следственная связь перестаёт быть вашим палачом. Режьте огурцы. Отдельно от пальцев. А если самостоятельно не получается, напишите мне. Я помогу.❤️ P.s. на фото огурчики этого сезона с бабушкиной дачи😉

Как не резать пальцы, нарезая салат?

Так вот, если принятие - это огромная сила. То зачем мы её используем для оправдания? Потому что нами движат эмоции. С эмоциями мы начинаем давать оценку. Правильно или нет. Если их откинуть, то будет есть как есть. Ты справишься. Мы все справимся. Живём дальше 👍

2й день читаю не отрываясь книгу "Чёрная изба". В ней так чётко показан материнский инстинкт. Мать защищает сына, распространяющего наркотики, даже когда ему уже грозит тюрьма. Совершенно не видя и не осознавая какие последствия несёт это безусловное принятие для её старшей дочери. В которой она тоже, к слову, не видит взрослого. Манипулирует дочерью как марионеткой. А дочь так же строит и все остальные отношения. К сожалению заканчивается это потерей квартиры. И возможно ещё будут последствия. Дочитаю, узнаю)) В книге много метафор построено на мистической истории соседки дочери по общежитию. И вот казалось бы, сказка. А так жизненно... Сколько подобных историй действительно происходит.

А сегодня мне хочется сказать про силу женщины. Она так велика!! Мы женщины способны принять не принимаемое. Мы будем не довольны, обижены, даже злы! Но всё равно не бросим, не отпустим, будем стараться понять. Почему? Для чего? Искать причину в себе. Всё дело во встроенном материнском инстинкте. В способности понимать и принимать любое поведение собственного ребёнка. Однако не все вокруг наши дети🫣. Слава богу)) Очень важно научиться видеть в другом человеке взрослого и сильного. Как и в своём повзрослевшем ребёнке. А вы видите вокруг взрослых?👍 Или помогаете всем как детям?🔥

Знаешь, есть фильмы, которые просто смотришь, а есть те, которые тебя разбирают на атомы и собирают заново. Этот — из вторых. Там был момент, который до сих пор не отпускает. Героиня, астронавт, спорит с экипажем. Они решают, на какую планету лететь. Есть два варианта. Один — по данным, по расчётам, по всему тому, чему нас учили доверять. А другой — туда, где находится человек, которого она любит. Тот, с кем она хочет ещё раз встретиться, увидеть, быть рядом. Она говорит странную вещь для учёного. Говорит, что любовь — это не просто чувство. Что, может быть, это нечто большее. Что, может быть, она реальна, как гравитация, как свет. Что, может быть, у неё есть своя тяга, своя сила притяжения. И её не слушают. Слушают логику. Летят «правильно». А в итоге… ну, кто смотрел, тот знает. Она чувствовала верно. Именно та планета, куда звало сердце, и оказалась спасением. Там была жизнь. Там было будущее. Там был Он. И я сидела после фильма и думала. А ведь мы часто стесняемся этого. Этого внутреннего зова. Мы требуем доказательств, мы хотим логики, мы боимся показаться глупыми. Мы привыкли к тому, что любовь — это что-то такое… земное. Привязанность. Комфорт. Чтобы «моё» и «рядом». Чтобы держать за руку и чувствовать тепло. И это прекрасно, это наша человеческая основа, наша материальная часть. Это то, что привязывает нас друг к другу и к миру. Но есть что-то ещё. Что-то, что движет той женщиной из фильма сквозь чёрные дыры и галактики. Что-то, что выше желания обладать. Это когда ты любишь человека не для того, чтобы он был твоим, а чтобы он просто БЫЛ. Дышал. Жил. Даже если далеко. Даже если не с тобой. Это умение любить без условий, отпускать и всё равно чувствовать невидимую нить. Это, наверное, та самая Божественная любовь. Любовь-сила. Она не делит людей на хороших и плохих, на удобных и неудобных. Она видит в каждом искру. Частицу целого. И она творит реальность. Как в том фильме. Как в жизни. И знаешь, что самое поразительное? Мы все действуем из этой силы. Из любви. Просто иногда мы действуем из любви-привязанности, из желания удержать. А иногда — из любви-свободы, из желания сотворить и дать жизнь. И это не хорошо и не плохо. Это просто разные грани. Но когда мы перестаём слышать только свой страх и свою логику, когда мы на секунду останавливаем ум и слушаем сердце… оно ведь часто знает дорогу. Даже ту, что ведёт через миллионы световых лет к другому человеку. Может быть, любовь и правда — единственная навигация, которая никогда не врёт. Просто мы разучились ей доверять.