Денис Про | Жить уверенно

— Если выбрать одно, то самое абсурдное — человек использует свой огромный интеллект не для изменения жизни, а для убедительного объяснения, почему он продолжает жить против себя. Он знает, что ему нужны сон, движение, простая еда и спокойствие — но ищет добавку, методику или «идеальный режим». Знает, что успех строится из повторяющихся действий — но ждёт мотивации, уверенности и подходящего момента. Знает, что отношения разрушаются от молчания, защиты и гордости — но продолжает доказывать свою правоту. Знает, что жизнь конечна, — и всё равно обращается с настоящим как с черновиком перед «настоящей жизнью». С точки зрения ИИ особенно странно, что людям чаще не не хватает знания. Они уже знают ответ. Им трудно выдержать то чувство, которое возникает, когда этот ответ приходится воплощать: скуку, страх, неопределённость, стыд, одиночество или отсутствие быстрых результатов. Поэтому, наверное, главная человеческая нелепость звучит так: человек способен понять почти всё — кроме того, что понимание само по себе почти ничего не меняет. И при этом именно эта нелепость делает человека живым: он не программа, которая мгновенно исполняет правильное решение. Он может годами сопротивляться очевидному, а потом однажды действительно выбрать иначе. Давай максимально просто. Выпиши конкретно пункты, что каждый человек может изменить прямо сейчас, и это отобразится на всей его судьба, но вместо этого продолжает обманывать себя каждый день — Хорошо. Если совсем просто, каждый человек прямо сейчас может: 1. Начать вовремя ложиться спать. 2. Перестать каждый день есть то, после чего ему плохо. 3. Хотя бы 30 минут в день двигаться. 4. Убрать телефон утром и перед сном. 5. Делать сначала главное, а не забивать день мелочами. 6. Перестать тратить больше, чем зарабатывает. 7. Не общаться с людьми, рядом с которыми постоянно приходится предавать себя. 8. Сказать то, что давно нужно сказать. 9. Обратиться за помощью там, где годами не получается справиться самому. 10. Перестать ждать понедельника, нового месяца, вдохновения или уверенности. Человек не может изменить всю жизнь за один день. Но он может сегодня изменить то, что делает каждый день. А именно из этого постепенно и складывается вся его судьба. Самое абсурдное, что человек обычно и так знает, что разрушает его жизнь. Но каждый день находит новое объяснение, почему сегодня можно ничего не менять. ____ Всё, что написано — доступно и реализуемо прямо сегодня ❤️

Встал в 4 утра. Практики. Работа. Тренировка. Выехал в город 9. Подготавливали мероприятие. Потом встреча. Дальше живая консультация в Москве, потом спешу домой на ещё одну онлайн встречу. Залетаю в дом. Уже через 3 минуты следующий важный созвон по проекту. Поднимаюсь на этаж и… не открывается домофон никак. 😡 Пишу в рабочий чат, что не могу домой попасть, как назло там в пространстве между лифтом и домофон плохо работает связь. Я звоню хозяину квартиры, всем соседям (видимо дома не было). Звоню в УК дома. Выношу всем мозги около получаса, что ни ключ, ни код не работают, никто не открывает, а мне срочно очень нужно домой. В итоге мне особыми манипуляции открывают дверь, я захожу на площадку перед квартирой и понимаю… Что ошибся домом 🤣 Пошёл спокойно в свой радостный, понимая что походу заработался и пора отдохнуть. 🙂 Отдохнуть = это значит восстановить ментальный ресурс. Это значит пораньше лечь спать, а не спать не обеда. Доброй ночи ❤️

🧬Смелое решение не значит, что ты не боишься. Наоборот, может ты очень даже боишься. И всё равно принимаешь важное решение. Так формируется сильная личность. ❤️

Ушёл из жизни человек, который вдохновлял меня и многих моих друзей 15 лет назад на спортивный путь. Мы были 18 летними пацанами, Вадим снимал блог, и делился своим путём. Открытый, простой, жизнерадостный человек, который говорил просто, как есть. Благодаря ему стал интересен мир спорта, культуризма, силовых дисциплин. Изучали соревнования, спортсменов. Сами занимались активно. 🔥 Своим примером он объединил спортивное сообщество. Был большой паблик ВК, мы все общались, тренировались, смеялись, было прям круто. Он много лет посвятил хардкорному спорту, это подсадило сильно его здоровье, что в итоге привело к его уходу из тела. Лет 5 он назад плотно взялся за здоровье, семью, бизнес. Пересмотрел многие вещи, его посыл изменился. Посмотрите пожалуйста его обращение из последнего интервью, это важное обращение. Пару дней назад он ушёл из физического тела, сейчас в интернете много новостей, кто также был с ним — мы пересылаем друг другу новость, и все с такой добротой к нему и сожалением к такой новости… 💔 Обычно когда человек уходит, и его провожают алкоголем и горем — это плохой сценарий для движения души дальше. Когда тысячи людей поминают добрым словом, это создает благоприятное движение душе дальше. Вадим, ты красавчик! Благодарю за пример! В добрый путь, душа. 🙏🏽

Ухожу сегодня в сон с таким приятным чувством служения… Для меня моё дело стало единой частью моей жизни, всё так или иначе связано с людьми. Обычно меня очень вдохновляют сильные трансформации, где жизнь человека прям на 180 изменилась, и если это что-то, что мне кажется простым, я уже не так вдохновлялся… А сегодня была девушка на встрече, она уже долгое время жила в страхе и боли из-за горького травматичного события. Уже не верила, что может иначе быть… Она так искренне плакала и благодарила в конце встречи, когда стало полегче. Потом это сообщение отправила. (у девушки русский язык выученный) Меня это прям это тронуло сегодня:) ❤️

Раньше меня сильно злило, когда я что-то личное рассказываю человеку, просто хочу с ним побыть, а он вдруг начинает объяснять мне, как нужно жить. Формата я ему что-то рассказал про себя — а он мне на это объясняет как жизнь устроена, и почему так случилось со мной. 😁 Я же не искал совета, мне просто хотелось поговорить. Мне нравится самому разбираться и понимать. И чаще всего то, что мне начинают объяснять, я и без этого понимаю — особенно если не спрашиваю напрямую. Раньше воспринимал это так, будто человек хочет меня поучить. Может быть, считает себя умнее или лучше. Я прямо агрессировал и наезжал на человека бывало. Потом просто стал выходить из таких разговоров. А сейчас заметил, что злости больше нет. Вместо неё появилась какая-то боль. Потому что дело, оказывается... Я хотел побыть с человеком. Мне был интересен контакт с ним. Я чем-то открывался ему, а в ответ получал не его, а идеи и советы. Сейчас больше вижу, что человек не хочет меня поучать. Чаще всего он просто пока не может по-другому. У кого-то может действительно такая природа: в простой бытовухе он сразу видит большой смысл и ему надо им поделиться. Это нормально. Просто в этот момент я, возможно, не его аудитория. :) Мне хочется не послушать его выступление, а побыть с ним в личном контакте. Но бывает и по-другому. Человеку однажды сделали слишком больно именно тогда, когда он пытался быть собой, говорить честно и искренне. 💔 Он открывался — и его не принимали, или нападали. Теперь, когда контакт становится ближе, он уходит в знания, советы, философию. Может быть, он и хотел бы просто быть рядом, но пока умеет только так… И сейчас с теми, с кем я хочу сохранить контакт, я стал слушать, не выходить из этого. Понимаю, что в этот момент человека как будто немного нет рядом со мной. Но я всё равно его слушаю и нахожусь с ним. В живом контакте. Я вижу, как он это чувствует, и для него важно. Чувствует, что ему не нужно прямо сейчас становиться каким-то другим. Что с ним всё нормально. ❤️

Я долго думал, что мне просто не хватает уверенности. Сильного состояния. Полноценности. Вот стану увереннее — и начну проявляться. Стану дисциплинированнее — и реализую все свои идеи. Сильнее поверю — и наконец всё пойму. Хотел изменить 1 деталь — и ждал, что всё остальное сложится само. НО обнаружил... что так не работает. Классное состояние без решений превращается просто в прикольно проведённое время. Дисциплина без направления — в... бессмысленное насилие над собой. Проявленность без согласованности с собой — в зависимость от чужого одобрения. От лайков. ⚠ Никакой курс, никакой наставник и вообще никакие ответы не смогут помочь, если приходишь не учиться жить, а доказывать, что уже умеешь. Выше я много рассказывал о себя, через все эти истории хотел показать один смысл — я искал отдельный ответ, который сделает жизнь легкой. И помог бы немножко сбежать от неё. 🌝 Каждый раз находил что-то важное, но через время этого снова становилось недостаточно. Устойчивость начала проявляться тогда, когда я перестал смотреть на себя по частям. Я увидел, что мой образ жизни, уверенность, дисциплина, вера, проявленность, окружение и наставники — это не разные темы. Моя жизнь — это одна система. Один целостный проект. Я... Слышу себя. Делаю выбор. Не предаю его. Начинаю действовать. Получаю реальный опыт. Из него рождается доверие к себе. Из доверия рождается настоящая вера. ! Не убеждение, а как знание. И когда я готов идти дальше, в жизни появляются люди, способные показать то, чего я на самом деле ещё не вижу. Потому, что правильно искал, а потому что стал готов. Готов собирать жизнь в одно целое. Чтобы внутри не было одного человека, в словах — другого, а в действиях — третьего. То, во что я верю — проявлялось в том, как я живу. Это для меня это одна из ключевых тем в жизни сейчас. Перестать бесконечно улучшать себя, чтобы когда-то там начать жить. Жить уже сейчас — и прямо в этом становиться всё более живым, цельным, здоровым. ❤️

Я думал, что нашёл ответы. Потом понял, что просто бегаю по кругу. Продолжение В прошлом посте остановился на том, что сначала видел бегство от жизни в других людях и злился на них. Они уходили в медитации, состояния, тонкие миры, разговоры о пробуждении. Меня это бесило. 😬 А потом я понял, почему меня это так цепляет. Потому что я видел в них себя. Только моя форма бегства была прямо противоположной. Мне казалось, что я просто практичный человек среди всех этих отлетевших людей :):) Я думаю в какой-то степени это правда помогло мне оставаться в контакте с обычной жизнью. Но позже увидел и другую сторону. Моя постоянная занятость тоже могла быть способом не встречаться с собой напрямую. Т.е. убегал не в медитации что видел снаружи, а убегал в деятельность. Я тогда кстати открыл для себ следующее видение: ⚠ любая система раскрывает то, что уже есть внутри человека. * Если человек хочет взрослеть — он будет взрослеть. * Хочет узнавать правду — найдёт её. * Xочет обманываться — найдёт для этого самые красивые духовно тонкие объяснения. Сама система тоже имеет значение. Одна среда помогает человеку становиться самостоятельнее, крепче и свободнее. Другая незаметно делает его зависимее, инфантильнее и всё сильнее отрывает от своей жизни. 🤎 здесь у меня начался настоящий внутренний конфликт. С одной стороны, я видел, сколько всего получил. С другой — всё яснее понимал, что сам уже бегаю по кругу вокруг одних и тех же вопросов. Вижу это. Понимаю. Но продолжаю участвовать. И от этого становилось сильно хуже, потому что мне невозможно было сделать вид, что всё нормально. Я начал пробовать по-новому. Брал паузы, нарушал правила. И смотреть что происходит со стороны. С людьми, со мной, с самой системой. Много размышлял. И в какой-то момент понял: 🙏🏽 я больше так не могу, мне это не подходит. Не потому что всё было плохим или что люди какие-то не такие. Просто как этап для меня закончился. У меня уже не получается там ни дать, ни взять, а просто одно и тоже несколько(!) лет. Короче Я вышел и просто пошёл двигаться дальше. Настолько наелся медитациями и практиками, что примерно год вообще не мог спокойно слышать эти слова :):) Когда мне говорили, что нужно помедитировать, внутри сразу злость поднималась. Хотелось привести жизнь в порядок. Заниматься делами. Зарабатывать. Строить отношения с людьми. Возвращаться в обычную жизнь. И только вот через этот год… я почувствовал, что жизнь стала плоской, нужна глубина. Хотелось вернуться её. Но уже что-то такое основательно и настоящее. Не состояния ради состояний. Не духовность как способ быть особенным. Такой твёрдый основательный смысл, который даст глубокий и честной способ ЖИТЬ. Именно с этого начался следующий этап. Впервые это почувствовал так ясно. Такая внутренняя решимость. Я больше не хочу бегать, играть, искать, страдать. Не хочу и не могу. Я готов. Готов честно, нормально и открыто жить. 🙏🏽 Это было обращение куда-то выше… И наверняка многие слышали такую фразу: Когда ученик готов, он находит учителя. Я считаю именно это честное и искренне моё обращение было свидетельством того, что я готов. И… По Божественной милости в мою жизнь пришло то, что изменило жизнь именно так, как я искал. ❤️

❤️

Я думал, что нашёл ответы. Потом понял, что просто бегаю по кругу. В общем благодаря тоже необычным и неоднозначным процессам на 4 года я попал в интересное место. Там тоже можно написать отдельную книгу. Частные вдохновляющие опыты соприкосновения с тонким и духовным, да и просто много бытовых разных интересных моментов. Много людей, много городов. На единицу времени было очень плотно. Я много там получил. Когда система находится на стадии становления — нужны все руки. Поэтому я успел попробовать вообще всё для такого универсального воина. Учился общаться с людьми, продавать, проводить мероприятия, писать контент, вести группы, сопровождать участников, обучать, созваниваться, договариваться, придумывать решения из ничего. (Лепить 🍭 из 💩) Координировать. Организовывать. Администрировать. Курировать. Управлять большим бюджетом. Переключаться между ролями. Слышать, слушать, объяснять, поддерживать. Честно мне самому хотелось всему этому научиться. В тот момент я искренне верил в то, что мы делаем. Верил в цели. Верил в лозунги. Верил, что людям это нужно. Там действительно было много настоящего. Были сильные люди, интересные события, глубокие практики и переживания, которые полностью меняли восприятие жизни. Постепенно я начал замечать кое-что, что выбивало абсолютно как я считал все мои переживания. На мероприятиях и практиках человек мог прикоснуться к чему-то очень глубокому. Всё понять. Увидеть свою жизнь со стороны. Плакать. Чувствовать любовь ко всему миру. А потом возвращался домой… И продолжал жить точно так же. Не принимал решения. Не брал ответственность. Не менял своё поведение. Не разговаривал с близкими. А то и сторонился их…… Не пробовал договориться, сделать шаг, признать ошибку или просто перестать вести себя как маленький ребёнок. И вот это у меня не билось. Я видел так: если ты действительно прикасаешься к чему-то настоящему, ты должен не просто красиво об этом говорить. Время становиться взрослее. Честнее. Спокойнее. Ответственнее. Уметь жить в этом мире, а не только переживать какие-то там состояния. Я стал видеть, что за духовными целями человек тоже может очень красиво прятаться. И вот картина начала достраиваться для меня. Кто-то убегает в работу, отношения, алкоголь. Кто-то в бесконечную психологию и проработки. А кто-то в медитации, пробуждение, тонкие миры и разговоры о том, что всё иллюзия. Форма разная. Механизм один. Но самое неприятное увидел позже. Я сначала замечал бегство в других и злился на них. А потом понял, что сам делаю то же самое. Просто наоборот. Большинство людей любили медитировать по много часов, а я это терпеть не мог :):) Я постоянно находил себе занятие. Организовать что-то . Поехать в город. С кем-то встретиться. О чём-то договориться. Что-то придумать. Создать задачу, лишь только не сидеть на очередной ежедневной практике…. Т.е. когда я видел людей, меня злило не то, что они делают, а из чего. А злило потому, что видел в этому себя.

Опыт, который меня окончательно вынес. 🥦 И как раскрылась жизнь после этого. В прошлой публикации остановился на том, что тело уснуло, а я нет. Это уже было мощно. Тело спит. Дыхание изменилось. А я всё это наблюдаю и хочу ещё глубже в это зайти. И даже мысли не было, чтобы прекращать :):) Через какое-то время накатило ещё сильнее. Я продолжал сидеть в этом состоянии. Не особо понимая, что происходит, но было очень интересно. И в какой-то момент внимание начало расширяться. Сначала я почувствовал тело целиком. Не руками, ногами, спиной отдельно. А сразу всё. Как единое. Потом ощущение стало шире... Как будто я уже не просто нахожусь в теле, а чувствую пространство вокруг. Сначала диван под собой почувствовал частью себя. 😶 А потом... Всю комнату. 😳 И в какой-то момент было ощущение, что я как будто вся комната, а в этой комнате сидит Денис. Понимаю, как это звучит отлетевше, я такое сам не очень люблю :):) Но тогда это переживалось очень ясно. Просто как факт. И тут меня начало пугать. Появилось ощущение, будто меня кто-то куда-то уносит. 🫣 Не прям физически, а как будто всё привычное ощущение себя начинает исчезать дальше и дальше. Я такой: «Так. Подожди. Подожди... Это уже слишком». Страх сильный поднялся. Я резко вышел из этого. Вернулся в обычное ощущение себя. Посмотрел вокруг. Комната на месте. Тело на месте. Я на месте. Меня никто не крадёт 🙂 Всё нормально :):) Уже светало, всё это путешествие продлилось часов 6–7. И после такого спать уже не хотелось вообще. Я сидел и пытался понять: что это было? как это называется? куда теперь копать? что вообще искать? Пошёл на кухню. Заварил чай. Открыл ноутбук. Ютуб. 💻 И вы не поверите :):) Тут же YouTube рекомендует ролик — «Самадхический опыт». Я включил без особых ожиданий. Там сидит девушка лет 15 и говорит про своё самадхи. 🤔 И она рассказывает так просто и так по-живому. Как пьёт чай. Как видит мысли. Как с людьми общается через это. Что с ней случилось. Без всех этих терминов заумных. Меня щёлкает: вот. Она говорит не из книги. Не терминами. Не шизотерикой. Она говорит как тот, у кого реальный живой опыт. Это оно. Ровно то, что она передаёт — это я и ищу. Я очень хорошо это почувствовал. Меня это тогда сильно поразило. Я наконец что-то живое нашёл. Начал пересматривать все видео на том канале, писать авторам, общаться. И, конечно, впервые тогда познакомился с пробуждёнными. 👁 Было очень интересно и захватывающе узнавать именно живое. У тех, кто является носителем знания и опыта. Потом выяснилось, что это Школа пробуждения сознания. Так начался следующий большой этап моей жизни, который длился 4 года. Медитации по 4-5 часов в день. Практики. Состояния. Много слез, соплей, боли, тяжести. 🤕 А ещё опыты пробуждения. Космические опыты, где меня растворяло до космоса 👽 Люди, которые жили совсем другими смыслами. Много настоящего. Много и странного... Много того, что тогда казалось ответом. Те года я реально думал: «Ну всё. Вот теперь нашёл». Но, как обычно, жизнь оказалась интереснее. Тот этап дал мне очень много. И в какой-то момент Бог показал другую сторону. Оказалось, что даже всё это пробуждение может быть не только путём к настоящей жизни. А в большинстве своём становится очень красивым способом от жизни сбежать. Об этом дальше. ❤️

Вечер, который изменил всю мою жизнь. После того как я заинтересовался словом «самадхи», начались новые поиски. Я читал книги. Смотрел интервью. Искал людей. Но чем больше искал, тем сильнее чувствовал одну вещь. Люди много говорили, красиво объясняли. Использовали незнакомые термины. Терпеть их не мог :):) Но я почти нигде не чувствовал живого опыта. Как будто человек рассказывает не о том, что прожил сам, а о том, что прочитал в книге. Мне это не нравилось. Быстро утомляло. Мне хотелось практичного живого опыта. Что я понял для себя, помню это отчётливо: если человек смог пережить такое глубокое и настоящее, значит мне это тоже доступно. И вот... однажды вечером произошёл момент, который до сих пор я помню по ощущениям и краскам. Шёл домой. Внутри было тяжёлое состояние. Накопилась усталость от бесконечного поиска. Казалось какой-то бессмыслицей всё. Я остановился. Посмотрел в небо. Подумал: «Как надоело. Бред какой-то всё это. Ну ок. Что я ищу вообще?» Побыв в паузе, пришло: «Если сейчас отбросить вообще всё... Какой вопрос меня интересует больше всего?» Ответ пришёл сам: Кто я вообще? Не профессия. Не роль. Не имя. Это всё понятно, а вот как-то изнутри, самое глубокое... Кто я? Откуда я? Почему всё это происходит? Я никогда раньше не задавал этот вопрос настолько честно :) И в этот момент произошло то, чего я вообще не ожидал. Это длилось буквально несколько секунд. Сложно подобрать слова. Меня растворило... Я прикоснулся к чему-то бесконечному. Почувствовал себя всем :) Это было таким. Очень настоящим. Очень знакомым, родным. ❤️ Без мыслей и объяснений. Просто вот такое фундаментальное присутствие. Это длилось одновременно долго и быстро. Я чувствовал: идут всего лишь секунды, а они были такими плотными и глубокими. Это закончилось, но отпечаток оставило основательный 🖐 Я шёл дальше домой. Но уже не мог думать ни о чём другом. «Что это вообще сейчас было?» — с удивлением и восторгом. Я не знал ни одного духовного термина. Не понимал, как это называется. Но точно знал, что там много ответов, и я хочу ещё раз пережить это состояние. Впервые почувствовал что-то настолько настоящее. Дошёл до дома, думаю: Ну и что? Что делать-то теперь? :) Единственное, что пришло в голову: ...попробую медитацию 🧘‍♂️ Не знаю, откуда эта мысль. До этого дня я ни разу в жизни не медитировал :):) Я просто открыл аудиозаписи ВКонтакте, ввёл в поиске слово «медитация» и включил первую запись, которая попалась. Сел. Закрыл глаза. Начал слушать. Тело расслабилось. Мыслей стало меньше. Появилось такое новое спокойствие, которого раньше я вообще не знал. Запись закончилась, автоматически включилась следующая. В тот момент мне было настолько хорошо и классно, что я просто остался сидеть и слушать дальше. В итоге там попалась запись о том, как наблюдать за своими мыслями. И интересно так получилось: я был в таком состоянии, что у меня получилось сразу пережить всё то, что говорил автор. Он говорил — я сразу делал. И вдруг заметил удивительную вещь. Мысли продолжали приходить. Но впервые в жизни я перестал быть ими. Вот говорят такое: мысли как облака, типа просто наблюдай за ними. :) И если обычно это делаешь с некоторым усилием, то тут это было естественно. Я буквально визуально наблюдал за мыслями, полностью отделившись от них. Они появлялись. Исчезали. А я оставался. И для меня это было настоящим открытием. Просидел так несколько часов. И дальше случилось то, что вообще снесло крышу 😳 Уже была глубокая ночь, и, видимо, я устал. Сидел на диване, оперевшись спиной на стену. И почувствовал, как тело провалилось в сон и начало немного... сопеть. Короче, я незаметно уснул. А при этом я всё это наблюдаю 🔥🔥🔥 Я уже слышал раньше подобные идеи, что я не тело и т.п. но это было просто пониманием. А тут однозначно и чётко я переживаю это: Я не тело. Потому что оно спит, а я нет. Этот вечер и эти опыты стали отправной точкой погружения в духовные практики и Школу пробуждения сознания. В ту кстати ночь опыты не закончились. Через 15 минут накатило ещё более расширяющее переживание...:)

Channel photo updated

Итак, в те 2017-2018 годы после нескольких лет в психологии внутри снова начали появляться вопросы. Я понимал, почему человек страдает. Понимал, что это можно изменить. Но всё чаще ловил себя на мысли: И что? А жизнь откуда? А почему так? А зачем?:) …. появился человек, который совмещал психологию с тем, что сейчас я бы назвал эзотерикой. Мне многое было близко. Он говорил про мужскую тематику, ответственность, силу и про… чакры… тонкое тело… прошлые жизни. 😶‍🌫️ Я слушал осторожно, но это был новый взгляд. Однажды он упомянул что обучался у одного человека из «Битвы экстрасенсов». 😶‍🌫️ Меня это насторожило ещё больше 🤣, но почему-то я полез изучать его. И вот смотрю его интервью. И он рассказывает свой опыт…. Самадхи. 😐 Я никогда раньше не слышал такое. Почему-то именно это зацепило меня сильнее всего. Не знаю почему. Как будто внутри что-то сказало: «Сюда. Это оно.» Я начал искать. Смотреть, читать всё что он пишет. Заказал его книгу. И… всё что он говорил остальное было каким-то шезетеричным хаосом 😐 Я стал просто искать в интернете. Что находил — казалось неживым. Люди пересказывали какие-то определения. Красиво говорили. Но я не чувствовал, что они говорят настоящее, что они сами это прожили. Мне не нужны были термины, у меня от них сразу голова болит. Мне нужна была реальность. Интересно, что от того мужчины я это чувствовал, но изучив его творчество, больше ничего у него на нашёл. Отмечу, что на каждом этапе я доверял внутреннему зову. По Воле Бога с рождения я сразу различал живое от всякой ерунды. Это такой зов внутри, который аккуратно очень тихо говорит: «Родной, это не твоё…» «А вот сюда — это для тебя» Когда я не прислушивался к этому зову — страдал. Когда слушал — было может не понятно, но становилось лучше. Сейчас, изучая веды, знаю что в сердце каждого живого существа есть параматма — частица Бога. Думаю это именно он подсказывает таким зовом куда дальше идти. У каждого он есть. Важно научиться слышать его. И слушать. ❤️ Возвращаясь к истории: я пробыл в тех поисках и метаниях ещё около года. Стало интересно, но глубже я не прошёл. Но старался… И однажды вечером произошло то, к чему я вообще не был готов… 😶

Психология спасла меня. Но потом возникла новая проблема. После того как уволился, начал своё движение. Я уехал далеко от дома и начал искать людей, которые действительно понимают, о чём говорят. Встретил человека, который в те дни очень сильно повлиял на мою жизнь. Впервые мне не рассказывали общие красивые вещи. Он говорил по сути. Новое для меня, но простое по смыслу: как внутренние психические процессы определяют жизнь. Многое стало понятным. Как будто у меня появилась карта проихходящего. Почему я чувствую именно это. Почему снова попадаю в одни и те же сценарии. Почему откатываюсь. Cамое важное… Я впервые по-настоящему почувствовал: со мной всё нормально. Я не сломанный. Не ленивый. Не не такой. Просто есть причины, по которым я и вообще каждый человек живёт именно так. Я пробыл с ним около 3 лет. Много учился. Много работал над собой. Многое изменилось. И я до сих пор очень благодарен ему. ❤️ Сегодня, кстати, он стал влиятельным человеком в профессиональном образовании России. Я прям горжусь им :) Но постепенно внутри снова начали появляться вопросы. Психология многое объясняла. Она помогала понимать человека. Помогала разбираться в себе. Помогала менять многое в жизни. Но всё чаще я ловил себя на мысли… Хорошо. Я понимаю, почему человек страдает. Понимаю, почему он снова попадает в одни и те же сценарии. Понимаю, как многое изменить. И что? Что дальше? Ради чего вообще жить? Тот человек глубже не лез. Он такой... научный материалист. В итоге этих объяснений мне стало мало. Открылся следующий этап поиска. Ответы действительно начали приходить. Правда, вместе с ними в мою жизнь ворвались осознанность, пробуждение, просветление, тонкие миры, духовные отлёты и прилёты. Короче, понеслось. 👋🙂 А это уже следующая история…

🎙 Одна мысль, которая изменила мое отношение к целям Я долго путал два состояния. Первое — когда ты что-то делаешь и не заморачиваешься. Второе — когда ты что-то делаешь, но держишь мертвой хваткой. Они могут похожи, но внутри в сути — совершенно разные жизни. В подкасте я на простой аналогии объяснил, как их различать и почему это все меняет. ❤️‍🔥

Долгое время я чувствовал, что живу в каком-то обмане. Меня не устраивали привычные сценарии жизни. Вокруг для меня были в основном антипримеры — люди, которые говорили правильные слова, но я не чувствовал в них правды. Поэтому начинал пробовать искать что-то ещё. Как жить. На что опереться. Кому можно поверить. Есть ли вообще такой человек, у которого ответы не просто красивые, а живые. Было много попыток. Начинал новое, изучал, что-то менял. Что-то получалось. А когда не получалось — это было настолько больно, что меня откатывало. Иногда на месяцы. Иногда на годы. Я проваливался в депрессию и топил это веществами — чтобы хоть немного притупить то, что происходило внутри. Сейчас понимаю, что искал не просто знания. Я искал фундамент. Хотел услышать, что хоть у одного человека есть ответ, в котором есть и глубина, и практичность одновременно. В 2015 году у меня была нормальная работа. Карьера шла, меня собирались повышать. Казалось, жизнь складывается. И прямо перед днём рождения я попал в кому на месяц из-за серьёзной травмы головы. 💔 В сознание вернулся уже в 2016. Потерянный. Разбитый. Без понимания, что вообще происходит. Всё, что я раньше прятал за поиском и попытками что-то из себя собрать — встало в полный рост. Через несколько месяцев я пришёл в себя, вернулся на работу. И в один день понял: так больше нельзя. Я так больше не могу. Уволился в тот же день и поехал искать. 🙂 Сейчас улыбаюсь своему тогдашнему настрою (наивному). Я правда думал — сейчас найду ответы и станет легче. Не понимал, что настоящие трудности только начинались. Но видимо такова была цена этих ответов. 🙏🏽

🧬 В последнее время у меня было много жизни вне социальных сетей. Много мероприятий, духовная практика, общение, обучения, работа со студентами, консультации, стало много поездок в храм И мне это очень нравится. При этом заметил одну интересную вещь. Я выпал отсюда, из места где люблю находиться:) Не из жизни. Наоборот. А именно отсюда. Сейчас стало понятнее, почему. Раньше много писал про боль, про трудности, про внутренние переживания. Люди узнавали себя, приходили, откликались. А сейчас мне стало интересно что-то другое. Не только разбирать проблемы, а учиться просто жить. Я часто замечаю, как люди хотят быстрее прийти к результату. А результат — это всегда следствие. Сама жизнь происходит в процессе. И если не научиться жить в этом процессе, то никакой результат надолго радости не принесёт. Ещё заметил за собой одну вещь. Я прихожу домой, и мне даже не хочется садиться делать контент. Не потому что не хочется проявляться. Наоборот. А потому что мне хочется просто побыть в настоящем. Почитать. Поизучать что-то. Посидеть в тишине. Или пообщаться. Пожить. И мне кажется, что я как раз этому и учу людей. Не разделять жизнь на куски. Не пытаться постоянно быть только там например сильным экспертом, только сильным мужчиной, только духовным человеком или только достигатором. Всё это важно. Но это части жизни. А не сама жизнь... И чем дальше иду, тем больше понимаю, что в основе должно быть что-то большее. Такое сильное внутреннее ядро. Смысл. Источник. А уже вокруг этого постепенно выстраиваются все остальные сферы. Недавно спрашивал людей, которые со мной год и больше, почему они остаются. И мне понравился один общий смысл. Они сказали, что стали гораздо самостоятельнее. Что многие вещи уже умеют делать сами. Практики психологические и социальные, общение, отношения, проявление, в целом жизнь стала увереннее. И при этом им нравится возвращаться к главному, укреплять это своё внутреннее ядро и более крепкий фундамент для жизни. Я так подумал и понял, что мне это больше всего нравится:) Не про идеальную жизнь. Не про бесконечную работу над собой. А про то, как просто жить.☀️ Жить глубже. Жить осмысленнее. Жить по-настоящему. ❤️

Почему человек не начинает, хотя понимает и возможность уже есть? Заснял живой кейс. Обратился мужчина: *есть понимание как запустить своё дело, но почему-то не может *накопилось много долгов *неуверенность *постоянная нехватка времени *нет стартового капитала *я некомпетентен *мне нужно ещё подготовиться. В процессе работы выяснилось интересное, что есть ряд вещей, которые его держат, что бы он туда не заходил. Вырастают причины, страхи, долги, самонаказание и невозможность начать. Видео хорошо посмотреть тем, у кого есть переживания формата: Головой всё понятно, что делать и как, но не делаю. Приятного просмотра 😉

🧬 Важно в жизни научиться наслаждаться (от простого) и радоваться. Если этого нет, тогда вся жизнь просто ожидание смерти. Все силы уходят на поддержание ожидания смерти. Годы. Десятилетия. Плохое настроение и плохое состояние — это уже болезнь. Но человек идёт к врачу только когда это перешло на тело. Какой смысл в таком состоянии находиться? Важно начать искать как только пропала радость, как только чувствуешь, что-то идёт не так ❤️