Киселев Роман_психология отношений.

Вы перестали страдать... И почему-то это понравилось не всем 🤔 Странная штука получается. Пока у человека проблемы, вокруг него всегда кто-то есть. Один даёт советы, второй вытаскивает из очередной неприятности, третий переживает больше, чем он сам. Все хотят помочь. Но проходит время. Человек начинает меняться. Перестаёт жаловаться, учится отказывать, выходит из токсичных отношений, становится увереннее. И вдруг... «Ты изменился/ась» «Раньше с тобой было проще. «Что-то ты слишком самостоятельная стал/а. Казалось бы, разве не этого все хотели? Не совсем. В психологии есть треугольник Карпмана: жертва, спасатель и тиран. Самое интересное, что спасатель не всегда спасает только ради другого. Часто ему самому очень важно чувствовать себя нужным. Пока есть человек, которого можно вытаскивать из проблем, есть ощущение собственной значимости. Поэтому, когда «жертва» вдруг начинает справляться сама, спасатель неожиданно остаётся... без работы. И вместо радости иногда появляется раздражение: «Я столько для тебя сделал/а...» «Ты стал/а неблагодарной» «Без меня бы ты не справился/ась» Сам человек при этом может искренне не понимать, почему злится. Ведь ещё вчера он мечтал, чтобы у вас всё наладилось. Но исчезла привычная роль. А вместе с ней - чувство собственной важности. И знаете, что самое любопытное? Жертве тоже не всегда хочется выходить из своей роли. Потому что тогда придётся перестать ждать спасения и начать принимать решения самостоятельно. А это иногда страшнее, чем оставаться несчастным. Вот почему роли постоянно меняются. Сегодня вы спасаете. Завтра обвиняете. Послезавтра сами ищете человека, который спасёт уже вас. Прямо сериал, только без титров в конце серии 😁 Вывод: настоящая поддержка - это не сделать всё за человека. И не держать его рядом только потому, что без него вы перестанете чувствовать себя нужным. Самая здоровая помощь - та, после которой человек однажды сможет сказать: «Спасибо. Дальше я сам» Если в этом треугольнике вы узнаёте себя, неважно, в роли жертвы, спасателя или тирана, с этим можно работать. Главное - вовремя выйти из игры, пока она не стала единственным сценарием вашей жизни. Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

Работа, дом, семья... Почему всё равно чего-то не хватает? Вроде жаловаться не на что. Всё, о чём когда-то мечтали, постепенно появилось. Но вместе с этим почему-то не появилось главное - ощущение, что вы по-настоящему счастливы. И снова возникает мысль: «Наверное, нужно ещё немного...». Новая должность. Новая машина. Ремонт. Отпуск. Но проходит время. Всё это появляется. А счастье, кажется, опять решило немного опоздать 😁 Почему? Потому что человеку недостаточно просто закрыть свои потребности. Сначала нам важно поесть, выспаться, чувствовать себя в безопасности, построить отношения, получить уважение. Но однажды этого становится мало. Появляется другая потребность - понять, ради чего всё это. Психолог Абрахам Маслоу называл её самой высокой потребностью человека. Не просто жить. А чувствовать, что живёшь свою жизнь. Вот только до неё многие так и не доходят. Не потому что ленивые. Потому что страшно. Страшно что-то менять. Страшно ошибиться. Страшно признаться себе, что много лет идёшь не туда. Поэтому проще жить по привычке. Ждать пятницу. Потом отпуск. Потом Новый год. Потом понедельник... И надеяться, что однажды счастье само постучится в дверь. Только у счастья обычно нет домофона 😁 Можно всю жизнь закрывать очередные потребности и ждать, когда наконец станет хорошо. А можно однажды спросить себя: «Я вообще своей жизнью живу?» Именно с этого вопроса часто начинается путь к себе. Если этот вопрос давно не даёт покоя, приходите. Иногда достаточно посмотреть на свою жизнь под другим углом, чтобы понять, куда двигаться дальше. Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

Работаете на износ и гордитесь этим? Организм уже готовит вам счёт... 💳 «Сейчас некогда отдыхать» «Вот закончу этот проект и тогда выдохну» «Посплю в выходные» Знакомо? Мы почему-то уверены, что с собственным организмом можно договориться. Что он поймёт. Потерпит. Подождёт. Со смартфоном такой фокус почему-то не проходит. Попробуйте уговорить его поработать ещё час, когда заряд уже 0%. Не получится. А себя мы уговариваем годами. Самое интересное, что организм действительно сначала соглашается. Он молча выдаёт вам кредит. Не выспались? Держите немного энергии. Работаете без выходных? Ладно, ещё потерпим. Третий месяц живёте в режиме «дом - работа - дом»? Хорошо... пока ещё можем. Кажется, что всё под контролем. Раз получается вставать по утрам, значит всё не так уж плохо. Вот только кредиты всегда приходится возвращать. И организм - очень пунктуальный кредитор. Сначала он присылает напоминания: раздражительность, постоянную усталость, рассеянность, желание закрыть ноутбук и уехать жить куда-нибудь, где интернет ловит через раз 😁 Мы отвечаем привычное: «Потом» Тогда приходят проценты. Исчезает мотивация, даже любимые дела начинают раздражать, сон перестаёт помогать, а голова словно работает через силу. И если человек продолжает делать вид, что ничего не происходит, организм включает аварийный режим. Выгорание. Апатия. Болезнь. Не потому, что решил вас наказать. Потому что других способов остановить вас он уже не нашёл. Парадокс в том, что многие считают это силой. Но проблема не в силе воли. Никому не приходит в голову обвинять машину в том, что она остановилась без бензина. Почему же от себя мы требуем невозможного? Есть несколько привычек, за которые ваш организм однажды точно скажет спасибо: • Перестать считать отдых наградой, которую ещё нужно заслужить. Это такая же потребность, как еда или сон. • Не лечить хроническую усталость только кофе, отпусками два раза в год или мыслью «ещё немного потерплю». • Чаще спрашивать себя не «Что ещё нужно сделать?», а «Хватит ли мне на это сил?» • Помнить простую вещь: ресурс не появляется сам. Его нельзя бесконечно брать в кредит. Его можно только вовремя восполнять. Беречь себя - это не про слабость. Это про уважение к своему организму. Потому что он всё равно выставит счёт. Вопрос только в том, оплатите вы его сегодня одним спокойным вечером... или через несколько месяцев вынужденного восстановления. Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

А вдруг надо мной посмеются?.. И вот вы снова молчите 🤐 Замечали, как иногда целый разговор проходит у вас... в голове? Хотели задать вопрос. Предложить идею. Написать сообщение. А потом мысленно ответили сами себе: «Это какая-то ерунда. Лучше промолчу.» И... действительно промолчали. Самое интересное, что чаще всего никто бы и не подумал ничего плохого. Но внутренний критик уже провёл совещание, проголосовал единогласно и закрыл вопрос 😁 Кажется, что дело в неуверенности. Но часто причина глубже. В психологии это называют ловушкой отверженности. Человек боится не самой критики. Он боится, что вместе с его идеей отвергнут и его самого. Из-за этого кто-то молчит на совещаниях, хотя знает ответ. Кто-то месяцами не выкладывает пост, потому что «ещё не идеально». Кто-то бесконечно спрашивает чужое мнение, лишь бы самому не принимать решение. А кто-то вообще отказывается от новых возможностей, потому что заранее уверен: «Всё равно не получится». И самое обидное - этот страх редко защищает. Зато человек становится чемпионом мира по мысленным диалогам перед сном: «Надо было всё-таки сказать...» 😅 Что можно попробовать сделать? • Перестаньте требовать от себя идеальности. Ошибка - это не доказательство вашей несостоятельности, а часть любого развития. • Ставьте цель не понравиться всем, а сделать следующий шаг. Эти две задачи редко идут вместе. • Просите обратную связь. Не любую критику стоит воспринимать как отказ. Иногда это просто подсказка, как сделать ещё лучше. • Когда в голове появляется мысль: «Меня осудят», спросите себя: «А у меня есть доказательства или я сейчас додумываю за других?» • И самое главное - разрешите себе иногда быть неидеальным. Как ни странно, именно таких людей обычно и запоминают. Можно всю жизнь молчать, чтобы случайно не столкнуться с отказом. А можно однажды понять, что страх быть отвергнутым отнимает гораздо больше возможностей, чем сама критика. Если чувствуете, что именно он всё чаще принимает решения за вас, приходите. Такие ловушки хорошо умеют прятаться, но их можно увидеть. А значит - перестать жить по их правилам. Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

Сильная женщина - это комплимент? Или приговор? 🧐 Хотите быть любимой? Тогда перестаньте быть сильной. О чём речь? Не о том, чтобы стать слабой и беспомощной. А о том, чтобы перестать тащить всё на себе. Сумки - сама. Решения - сама. Проблемы - сама. Выживание - сама. А где он? Где партнёр? Где мужчина, который берёт на себя часть? Вот тут и загвоздка. Пока вы играете роль «я сама», вы притягиваете только тех, кто рад, что вы всё делаете за двоих. Первый вариант - слабый. Он не хочет и не может. Ему удобно, что вы сильная. Он просто сидит рядом и наслаждается. Второй вариант - это тот, кто будет использовать. Он видит вашу силу и говорит: «О, да она всё умеет. Можно просто постоять рядом и ничего не делать». И вы думаете: «Ну, хоть такой есть». А внутри - пустота и усталость... Что с этим делать? Учиться просить помощи. Говорить, что вам тяжело. Разрешать себе не тащить. Это страшно. Особенно если с детства вы привыкли, что положиться не на кого. Что вы - одна. Что если не вы, то никто. Если это про вас - приходите. Разберём, почему вы боитесь перестать тащить, и что будет, если наконец разрешите себе положить сумки 😉 Сильная - это здорово. Но когда вы одни тащите всё на себе, то вас никто не замечает. Потому что вы сами не даёте себя заметить. А вы умеете просить о помощи? Или только тащите? 😁 Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

История из практики 😀

Вы проверяете телефон каждые 5 минут. А когда последний раз с кем-то говорили - не помните 😶 Телефон всегда с вами. В постели. За едой. В туалете. На прогулке. Чат пищит. Новости летят. Лайки сыпятся. А вы всё смотрите. И не можете остановиться. Знакомо? Цифровизация - это часть жизни. Соцсети, приложения, онлайн-курсы, видео. Удобно? Да! А теперь о том, как это меняет вашу психику. Зависимость. Вы залипаете часами. Потом не помните, на что смотрели. Телефон проверяете каждые 5 минут. Без него - тревожно. С ним - пусто. Внимание и концентрация. Раньше вы могли читать книгу час. Теперь - 5 минут, и рука тянется к экрану. Мозг привыкает к быстрой смене картинки. Сосредоточиться на одной задаче - подвиг. Эмоциональное благополучие. Вы смотрите на чужие идеальные фото - и ваша самооценка падает. Жизнь других кажется ярче. А ваша - серой. Виртуальные «друзья» есть, а реальных - всё меньше. Одиночество растёт. Что делать? (без фанатизма) 1. Ограничьте время. Не «вообще не заходить», а поставить таймер. 15 минут в соцсетях и хватит. 2. Уберите лишние уведомления. Отключите всё, кроме действительно важного. 3. Практикуйте «цифровой детокс». Хотя бы час без телефона перед сном. 4. Верните реальность. Хобби без технологий. Встречи с друзьями без фотоотчёта. Телефон - это инструмент. Не замена жизни. А вы проверяете телефон первым делом с утра или всё-таки здороваетесь с семьёй? 😁 Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию: https://t.me/RIKiselev/276

Как не выгореть на удаленной работе? 🤨

Он ослепителен, а вы - пусты? Поздравляю, вы на орбите нарцисса 😶 Встречали такого? Ослепителен. Харизматичен. Шутки громкие. Планы грандиозные. Рядом с ним вы чувствуете себя особенным. А потом - бах. Проходит время... Ваша энергия куда-то уходит. Самооценка тает. А «солнце» вдруг оказывается… чёрной дырой. Которой нужно всё больше и больше подтверждений своей яркости. Поздравляю. Вы познакомились с нарциссом. Не с цветком. С человеком, чья психика устроена хитро Кто он на самом деле? Без клише про самовлюблённых красавцев. Нарциссизм - это глубокая рана самооценки. Человек с детства не чувствует себя ценным просто так. Без условий.Чтобы заглушить пустоту, он строит фасад. Из чего он? Грандиозность: «Мой вкус безупречен», «Я решаю то, что другим не по зубам». Потребность в восхищении: Это топливо. Без аплодисментов фасад трещит. Отсутствие эмпатии: Не потому что злой. А потому что мозг занят одним - поддержанием своего образа. Фразы-сигналы (если слышите - насторожитесь): «Ты слишком остро всё воспринимаешь» - обесценивание ваших чувств. «Никто бы так не терпел, как я тебя» - чувство вины и долга. «Ты просто мне завидуешь» - ответ на любую критику. «Я тебе дал всё, а ты…» - любовь как услуга за услугу. Иногда кажется, что вы не в отношениях, а в однопользовательской игре. Где он - главный герой, а вы - сундук с бонусами 😁 Что делать? Инструкция по выживанию Ваша задача - не перевоспитать нарцисса (это невозможно). А сохранить себя. 1. Границы. И держите их как скала. Не «жёсткие», а непрозрачные. Объясняйте коротко, без эмоций. Вместо: «Мне обидно, когда ты так говоришь». Скажите: «Разговор в уважительном тоне. Если нет - я прекращаю». И правда прекращайте. 2. Не кормите его «поглаживаниями». На «Я же гений?» отвечайте нейтрально: «Ты хорошо справился с этой задачей». Переводите грандиозное в конкретное. 3. Верните себе реальность. Нарцисс будет газлайтить - заставлять сомневаться в своей адекватности. Заведите «Дневник реальности». Записывайте ситуации, свои чувства, факты. Это ваш якорь. 4. Откажитесь от роли спасателя. Вы не заполните его пустоту своей любовью. Это как лить воду в бездонную бочку. Вы только истощитесь. Коротко: Нарцисс - не монстр. Он травмированный человек, который причиняет боль другим, чтобы не чувствовать свою. Но это не оправдание терпеть эту боль. Вы не обязаны быть вечным зеркалом для чужого искажённого величия. Хотите выйти из этого танца? Приходите. Записаться на консультацию: https://t.me/RIKiselev/276 Хорошего дня 🙂

Безусловная любовь: миф или правда? 🤔

Банальность - это бронежилет для тех, кто не умеет спорить Участвовали ли вы в таком диалоге: - Все болезни от нервов. Если мыслить позитивно - вылечишь что угодно. - Серьёзно? Рак? Диабет? - Ну, я просто говорю, что стресс вреден. Ты же не будешь спорить? И всё. Человек сделал вид, что именно это и имел в виду. Это называется «отступление к банальности». Когнитивное искажение (или уловка - зависит от совести человека), при котором вместо глубокого анализа вы используете общие, понятные и предсказуемые фразы-клише. Чтобы закрыть тему. Или избежать сложности. Или признать, что вы были неправы. Как это выглядит в жизни? Сначала - смелое, радикальное заявление. Ему возражают. И тогда… отступление. К очевидной, бесспорной, но пустой истине. Примеры: - «Успешные люди не спят по 8 часов, сон для слабаков» > «Я просто говорю, что нужна дисциплина» - «Женщины не способны к логическому мышлению» > «Я лишь говорю, что мужчины и женщины разные» - «Современная медицина - заговор фармкомпаний» > «Ну ты же не станешь отрицать, что фарма зарабатывает деньги?» - «Нужно полностью запретить всё» > «Я просто за то, чтобы было лучше» - «Астрология точно предсказывает судьбу» > «Я просто говорю, что космос влияет на Землю. Луна же вызывает приливы?» Чувствуете паттерн? Радикальное > очевидное. И человек делает вид, что ничего не изменилось 😁 Почему мозг это делает? Как когнитивное искажение (неосознанно): Защита эго. Признать ошибку больно. Проще переписать историю: «я и не говорил ничего радикального». Когнитивный диссонанс. Мозг не может верить в свою правоту и видеть контраргументы. Он «редактирует» исходную позицию. Эффект задним числом. Человек искренне начинает верить, что всегда имел в виду банальную версию. Как уловка (осознанно): Способ выйти из проигранного спора, сохранив лицо. Манипуляция: оппонент чувствует себя неловко, будто напал на безобидное высказывание. Создание иллюзии согласия: «Видишь, мы на самом деле говорим одно и то же». «Отступление к банальности» - это бронежилет для тех, кто не умеет спорить и обоснованно отстаивать свою позицию. Главный маркер: если после долгого спора позиция собеседника сжимается до того, с чем никто и не спорил - вы наблюдаете этот приём. Это не глупость. Это интеллектуальная трусость. Мы говорим о проблеме, но не думаем о ней. Банальность - это быстрое решение. Но бесполезное. А вы замечали за собой такое? Или за другими? 😁 Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию: https://t.me/RIKiselev/276

Зумеры против миллениалов 😱

Раньше трава была зеленее. И вы - счастливее. Или нет? 😅 «Раньше всё было лучше…» Знакомая фраза? В памяти оживают уютные дворы детства, «настоящие» отношения, искренние разговоры, тот самый запах лета. Но если приглядеться - в том же прошлом были трудности, потери и тревоги. Почему же наш ум так искусно приукрашивает картинку? Потому что прошлое - безопасно. Оно уже случилось. Оно не удивит. Не предаст. Не разочарует. А вот будущее - тревожит. Три причины, почему мы застреваем в «раньше»: 1. Романтизация «золотого века». Психика защищает нас от мысли, что жизнь прошла зря. Но в этом и ловушка: мы начинаем верить, что лучшее уже позади. 2. Страх будущего. Неопределённость пугает. Мозг ищет опору в том, что уже было. Прошлое знакомо - значит, безопасно. 3. Непринятие настоящего. Когда текущая жизнь не радует (в работе, отношениях, самореализации), прошлое становится убежищем. Там можно быть счастливым без риска. Как ностальгия мешает жить сейчас? Она заставляет сравнивать. Настоящее - с прошлым. А прошлое всегда выигрывает, потому что память приукрашивает. В итоге вы обесцениваете то, что есть сейчас. Упускаете новые возможности. Не замечаете хороших людей рядом. И остаётесь в точке «раньше было лучше», а жизнь идёт мимо. Знакомо? 😶 Что делать? Как найти баланс между памятью и жизнью сегодня? 1. Разрешите себе ценить прошлое, но не жить в нём. Воспоминания - часть вашей истории. Но не сценарий будущего. 2. Проверяйте реальность воспоминаний. Вспомните не только приятные моменты, но и трудности того времени. Это возвращает объективность. 3. Фокус на настоящем. Каждый день фиксируйте три вещи, за которые вы благодарны сегодня. Даже маленькие. Это смещает внимание в «здесь и сейчас». 4. Планируйте будущее. Чёткие, вдохновляющие цели снижают страх перед завтрашним днём. И уменьшают желание прятаться в прошлом. 5. Создавайте новые яркие моменты. То, что вы любили раньше (поездки, встречи, хобби), можно внедрять в жизнь сейчас. Не вместо, а вместе. Ностальгия - это тёплое чувство. Но когда она становится образом жизни, вы теряете связь с реальностью. Цените прошлое как часть себя. Но стройте настоящее, в котором через годы тоже будет что вспомнить. А вы часто ловите себя на «раньше было лучше»? 👇 Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

Первый кризис - и вы уже думаете о разводе. Не спешите 😬 Вы влюбились. Глаза горят. Бабочки в животе. Хочется быть вместе каждую секунду. А потом - бах. Первая ссора. Кризис. Разочарование И вы уже думаете: «Наверное, не моё» Но вот в чём правда: то, что мы называем любовью в первые годы - это влюблённость. Химия. Гормоны. Природа сделала так, чтобы вы не разбежались раньше времени А настоящая любовь… она приходит позже Психологи исследовали этот феномен: подлинная близость, подлинное родство, подлинная любовь развиваются 18–20 лет Не два года. Не пять. А почти два десятилетия Потому что любовь - это не подарок. Это результат. Результат пройденных кризисов, пережитых обид, найденных компромиссов Что это значит на практике? Не торопитесь При первых скачках взаимного напряжения не стоит сразу бежать в ЗАГС и искать пароль от Госуслуг 😁 Пройдите кризис одного года. Трёх лет. Семи лет. Середины жизни. Их много. И каждый будет бить по больному Но именно на дистанции вы либо расходитесь, либо… выходите на новый уровень. Тот самый, где не «ты мне должен/а», а «мы команда». Где не «ты меня бесишь», а «я всё равно с тобой». Коротко: Влюблённость - это искра Любовь - это огонь, который научились поддерживать Можно прыгать из отношений в отношения, ловить бабочек заново. И никогда не дойти до настоящего. А можно один раз пройти все круги и получить то, ради чего вообще всё затевалось Подлинная любовь не наступает. Она вырастает. Если её поливать. А сколько лет вашим отношениям? И что сейчас: любовь, привычка или «ещё не вечер»? Хотите разобраться, на каком вы этапе? Приходите. Хорошего дня 🙂 Записаться на консультацию

Как быстро прокачать уверенность?

Из-за чего возникает эмоциональная глухота в парах?

Мама не любила. Папа не хвалил. А вы всё ждёте... 🤔 Да, мы знаем. Нам сто раз говорили: «всё из детства». И что? Полегчало? Нет. Потому что знать - не значит поменять. Так что значит «всё из детства» на самом деле? Не то, что родители нехорошие люди и детство украли. Нет. А то, что там, в детстве, сформировались ваши настройки. Как на заводе: вышли с конвейера - и поехали. С одними болячками и с одними суперсилами. И хорошее, и плохое, все оттуда Что с этим делать? 1. Пересмотреть прошлое Не переписать факты. А поменять угол зрения. Вы смотрите на детство под одним углом - и плачете. Посмотрите под другим - и поймёте, что вы выжили, стали сильнее, научились чему-то важному. Память избирательна. Можно выбрать, на чём фокус 2. Усилить сильные стороны Что вы умеете? Что получается? Кто вас хвалил? Что вы делали лучше всех? В детстве вы получили не только травмы, но и таланты. Про них почему-то все забывают. Бонус: закрыть дверь в прошлое Вы уже не ребёнок. Мама и папа теперь вам не начальники. Вы - взрослый. Они - взрослые. Равные. Обиды из детства не работают во взрослой жизни. Пора их оставить там, где они появились. Коротко: Можно всю жизнь ныть: «всё из детства, я не виноват». И ничего не менять. А можно взять и пересобрать свои настройки. Не идеально, но так, чтобы жить стало легче Прошлое не изменить. Но его можно переписать... Хотите закрыть дверь и пойти дальше? Приходите: записаться на консультацию Свободен тот, кто взял ответственность за свою жизнь, а не убежал от неё. Хорошего дня 🙂

Как доход влияет на восприятие себя?

Как ИИ-психолог сломает вам мозг... 🤯