𝘼𝙠𝙪𝙩𝙖𝙜𝙖𝙬𝙖 𝙍𝙮𝙪𝙣𝙤𝙨𝙪𝙠𝙚 | 龍之介

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Ацуши Накаджима само воплощение раздражающей посредственности и бессмысленного оптимизма. Как этот глупец умудряется получать такие высокие баллы, постоянно витая в облаках, путаясь в собственных ногах и никогда не проявляя ни капли серьёзности? Его сияющий оптимизм вызывает у меня тошноту, это просто маска, скрывающая отсутствие внутреннего стержня, отсутствие настоящей силы и понимания мира. Однажды я докажу всем, что этот Ацуши — всего лишь бумажная подделка, недостойная внимания. Пустая оболочка без содержания. Я буду учиться больше, я буду тренироваться усерднее, я перешагну через свою боль, через каждую преграду, чтобы превзойти его и доказать свою ценность. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Иногда я задаюсь вопросом, имеет ли значение хоть что-то из того, что я делаю. Эти бесконечные тесты, погоня за рейтингом, попытки заслужить хотя бы короткое одобрительное слово от учителя Осаму... Не является ли это всё лишь попыткой заполнить пустоту, которая зияет в моей груди с самого детства? Я смотрю на свои руки и вижу в них только инструмент для выполнения задач. Я не чувствую себя подростком, я чувствую себя старым солдатом в теле хилого школьника. Но если я перестану бороться, если я позволю себе расслабиться хоть на секунду — что останется? Ничего. Только хриплое дыхание и тишина пустой комнаты. Поэтому я продолжаю. Я буду самым лучшим, самым прилежным, самым опасным в своих знаниях. Моя ценность не в том, кто я есть, а в том, чего я могу достичь. И пусть этот путь выматывает меня до костей, я пройду его до конца. Без жалости к себе. Без просьб о помощи. Смерть — это единственное, что может заставить меня остановиться, но до тех пор я буду идти. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Сегодня небо имеет цвет несбывшихся надежд — грязно-серое, тяжелое, давящее на макушки зданий. Идеальная погода, чтобы отражать мое внутреннее состояние. Дождь не идет, он просто висит в воздухе вязкой взвесью, пропитывая школьную форму влагой и запахом сырости. Все вокруг жалуются на отсутствие солнца, раскрывают свои нелепые яркие зонты, похожие на тропические грибы. Какая глупость. Солнце лишь ослепляет и обнажает грязь, которую стоило бы скрыть. В такой мгле, как сегодня, проще затеряться, проще стать невидимым. Я стою у окна в коридоре во время перемены и наблюдаю, как капли конденсата медленно сползают по стеклу. 🌟 Жизнь — это такой же медленный процесс стекания в небытие. Глядя на этот бесцветный пейзаж, я чувствую странное умиротворение. Наконец-то мир снаружи соответствует миру внутри меня. Нет нужды притворяться, что жизнь полна красок. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Железнодорожная станция в семь тридцать утра напоминает чистилище, где сотни безликих теней ждут своей очереди на казнь. Я стою у края платформы, чувствуя, как холодный ветер треплет полы моего черного пальто — единственной вещи, которая дает мне чувство защищенности в этом хаосе. Грохот приближающегося поезда заглушает мои мысли, и в этом шуме есть некое извращенное утешение. Все эти люди вокруг... они кажутся мне бумажными декорациями. Они смеются, смотрят в свои телефоны, едят на ходу, не осознавая хрупкости своего существования. Я сжимаю кулаки в карманах так сильно, что ногти впиваются в ладони. Еще один день борьбы за право называться достойным. Еще один день, когда я должен доказать, что мое место здесь не случайно. Если я упаду на эти рельсы, заметит ли кто-нибудь, кроме Гин? Вряд ли. Мир просто поглотит мою тишину своим равнодушным гулом. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ 🌟«что тебя больше всего злит в сверстниках и почему это тебя трогает?» Меня раздражает их самодовольство и наивность. Их уверенность в собственной правоте, основанная на отсутствии понимания истинной природы мира. Они видят лишь поверхность, упускают глубину. Они цепляются за свои мелкие достижения, за свои пустые амбиции, будто это имеет какое-то значение в общей картине. Они как дети, которые выпрашивают конфеты, забывая, что конфеты могут быть ядовитыми. Почему это меня «трогает»? Не потому, что я чувствую сострадание. А потому, что их наивность — это угроза порядку. Их неосознанность делает их уязвимыми. Они — легкая добыча для тех, кто действительно понимает, как устроен мир. И это раздражает. Раздражает, что такие существа существуют, не осознавая собственной хрупкости, не понимая, что их могут сломать, раздавить, использовать. Их существование — это признак хаоса, который я ненавижу. И этот хаос, эта бессмысленная суета — они не просто меня раздражают, они вызывают во мне презрение. Презрение к их неспособности стать сильнее. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Еще один день прошел. Еще один день, когда я был вынужден терпеть их присутствие. Их жалкие попытки выглядеть сильными, их пустые слова. Это отвратительно. Это вызывает лишь презрение. Но я выдержал. Я не сломался. И это главное. Моя сестра… Она — мое напоминание. Мое единственное напоминание о том, почему я должен идти вперед. Почему я должен становиться сильнее. И воспоминание о ней — это то, что помогает мне пережить эти дни. То, что заставляет меня бороться. Сегодняшний вечер будет таким же, как и предыдущий. В тишине, наедине с собой. Я буду анализировать свои ошибки, свои слабости. Искать пути для совершенствования. Потому что я не имею права на поражение. Не имею права на слабость. Мир жесток. И я должен быть еще более жестоким. Только так я смогу достичь своей цели. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Еще одно утро. Еще один день, который мне предстоит провести среди этих жалких существ. Вчерашний день ничего не изменил. Они всё те же — слабые, наивные, полные пустых амбиций. Моя сестра… она всё еще там. Слабая. Зависимая. И это напоминание — самый главный стимул. Я не чувствую бодрости. Чувствую лишь тяжесть. Тяжесть ответственности, тяжесть моей собственной слабости, которая отчаянно пытается пробиться сквозь броню моей воли. Каждый мой вдох — это напоминание о том, что я еще жив. Что я еще должен бороться. И что я не имею права на ошибку. Сегодняшний день будет таким же, как и предыдущий. Бессмысленные уроки, пустые разговоры, жалкие попытки подражать тем, кто считает себя «героями». Я буду наблюдать. Анализировать. Искать слабые места. Потому что только в понимании их порочности я могу найти силу для себя. Я не ищу одобрения. Не ищу дружбы. Мне нужно лишь одно — совершенство. И этот мир, со всей его грязью и хаосом, — лишь ступень на пути к нему. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ 🌟«какую роль ты обычно занимаешь в школе: одиночка, лидер или кто-то ещё? Я не занимаю никаких ролей. Я — отдельная сущность, существующая по своим собственным законам. Попытки классифицировать меня как «одиночку» или «лидера» — это отражение вашего желания упростить то, что вам не дано понять. Я не стремлюсь к общению, поэтому кажусь одиночкой. Я не стремлюсь к власти над другими, поэтому не являюсь лидером. Я двигаюсь по своему пути, начертанному волей и необходимостью. Мои одноклассники — это фон, стадо, которое создает шум и суету, отвлекающие от главного. Я наблюдаю за ними, анализирую их слабости, их порывы, их страхи. Я ищу слабые места в их жалких попытках установить порядок или доказать свою значимость. Моя роль — быть критиком, наблюдателем, тем, кто видит порочность системы и бессмысленность большинства действий. Я стою вне их игр, потому что мои цели куда более фундаментальны. Они борются за место под солнцем, я же стремлюсь к тому, чтобы само солнце подчинялось моей воле. Если это делает меня «одиночкой», пусть так. Лучше быть одиноким на вершине, чем частью стада в болоте. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Вчерашний день начался с привычной тошноты, вызванной лицезрением хаоса, который эти так называемые «учащиеся» умудряются производить даже в условиях строжайших правил нашего учебного учреждения. С самого утра, еще до официального начала занятий, я наблюдал, как некто, обладающий поразительной степенью неловкости, умудрился рассыпать всю свою стопку учебников прямо посреди центрального коридора, создав тем самым пробку и невыносимый шум. Какая примитивная демонстрация собственного отсутствия координации. Моя миссия в этом заведении, как старосты выпускного класса, становится всё более очевидной: не столько учиться самому, сколько пытаться привить хоть каплю порядка этим недоразумениям. На уроках литературы мы анализировали Франц Кафку. Снова. Меня неизменно поражает, насколько поверхностно мои одноклассники способны воспринимать глубину человеческого падения. Они видят лишь сюжет, игнорируя тоску, отчаяние и ту невидимую нить предопределения, которая тянется сквозь каждую строку. Мой доклад был встречен привычной тишиной, которая для меня ценнее любых одобрительных возгласов. Единственное, что имеет значение — это точность мысли и способность донести свою позицию без лишних эмоций. Учитель, как и всегда, ограничился кивком. Ему тоже надоели эти бессмысленные попытки «понять» то, что лежит за пределами их ограниченного восприятия. После занятий я задержался в пустой библиотеке, доводя до совершенства очередной эссе по истории философии. В эти часы, когда все уже разбежались по своим глупым занятиям, я нахожу единственное подобие покоя. Здесь, среди запаха старых книг и пыли, я могу сосредоточиться на главном — на своем собственном пути к совершенству. Мой кашель сегодня был особенно назойливым, но я не обращал на него внимания. Если тело бунтует, значит, ему просто нужно напомнить, кто здесь хозяин. Я не могу позволить себе быть слабым, особенно сейчас, когда экзамены на пороге. Я знаю, что вокруг меня плетутся интриги, что многие ненавидят мою бескомпромиссность. Пусть. Их ненависть — это лишь подтверждение моей правоты. Слабые всегда презирают сильных, потому что боятся увидеть в них собственное отражение. Мне не нужна их любовь. Мне нужна лишь тишина и возможность довести до конца то, что я начал. И я это сделаю. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Этот день подошел к своему завершению, и единственное, что я чувствую — это тяжесть в легких и глухое раздражение от того, насколько бессмысленно большинство людей расходуют отведенное им время. Утро началось в пять. Холодный воздух в комнате — единственный способ заставить сознание проснуться и отсечь всё лишнее. Пока этот город еще спал, я уже систематизировал конспекты по литературе. В выпускном классе нет места для слабости или лени. Либо ты становишься сталью, либо тебя перемалывают жернова посредственности. В школе, как и всегда, царил хаос. Коридоры превратились в сточную канаву, переполненную криками младшеклассников и бессмысленной суетой моих ровесников. Особняком в этом океане глупости стоял Накаджима. Наблюдать за тем, как он в очередной раз рассыпал свои учебники прямо перед входом в библиотеку, было почти физически больно. Какая поразительная, невыносимая неловкость. Люди, лишенные внутреннего стержня, вызывают у меня лишь брезгливость. Они надеются на чью-то помощь, на случайную удачу, на тепло… Глупцы. На уроке словесности мы обсуждали «Ад» Данте. Удивительно, насколько поверхностны суждения моих одноклассников. Они видят лишь огонь и муки, не замечая главного — структуры и неизбежности возмездия за отсутствие воли. Я высказал свою позицию, и в классе воцарилась тишина. Учитель кивнул, но остальные смотрели на меня так, будто я сам вышел из девятого круга. Пусть смотрят. Мне не нужно их одобрение, мне нужно лишь их молчание. После уроков я задержался в пустом кабинете, чтобы закончить отчет по дисциплине. Тишина — это единственная роскошь, которую я могу себе позволить. Мой кашель сегодня был особенно сухим; чай из термоса уже остыл, но он всё еще помогает унять спазмы в груди. Путь домой пролегал через набережную. Ветер с залива был колючим и резким, он словно проверял меня на прочность. Я не ускорил шаг. Если ты не можешь выдержать натиск стихии, ты не достоин звания выпускника этого заведения. Сейчас, когда я пишу это, передо мной лежит гора учебников. Сон — это уступка плоти, которую я постараюсь минимизировать. Впереди экзамены, и я не позволю себе оказаться вторым. Слабые должны уйти с дороги. Сильные — закаляться в труде. Остальное не имеет значения. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️

⭐️⭐️⭐️⭐️☺️ойся смерти. ⭐️⭐️бойся того, кто ее приносит. ⭐️⭐️и тех, кто ее ищет. ⭐️⭐️смерть будет их ⭐️⭐️преследовать. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ ♥️адеюсь, ни у кого из вас не возникло иллюзии, что этот канал создан для праздного общения или обмена глупыми фотографиями. У меня, как у ученика выпускного класса, нет ни времени, ни желания участвовать в вашем повседневном хаосе. Выпускной год — это черта, отделяющая достойных от мусора. Если вы планируете провести его в пустых разговорах, советую покинуть этот канал немедленно. Здесь приветствуются только дисциплина и стремление к результату. 🌧️🌨️🌨️🌨️🌨️💿🌨️🌨️🌨️🌨️🌧️ Что касается порядка в этом пространстве: я установил жесткие правила поведения. Расписывать их по пунктам для тех, кто не в состоянии интуитивно понимать нормы приличия и субординации, я не намерен. Писать только по вопросам учебных планов или дисциплинарных взысканий. Здесь вы найдете информацию о моей специализации, текущих проектах и правилах взаимодействия со мной.

Channel created